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失恋か不倫かどっち!?
私は24歳の女です。2ヶ月前に好きな人ができました。その人は、中学の同級生です。偶然入ったお店で、久しぶりに会いました。彼とは何回か会ったり、もちろん深い関係にもなっています。 でも、彼は先月の終わりに結婚しました。結婚するのは会ったときに教えてくれましたが、知っていながらも好きになりました。あたしが彼を好きだということは伝えています。 その人といると、安心するし、落ち着きます。一緒にいると、『俺の女になって』とか、『付き合おう』って言われました。冗談かと思ってましたが、けっこうマジで不倫をすることにもためらいもない感じです。 会う時は複雑な気持ちと、一緒にいて嬉しいけど素直になれず、ぎくしゃくしてしまいます。 最後に会ったのは式の一週間前です。その日、『またメールするね』って言ってくれたのに、まだ連絡はないです。あたしからメールを入れても返ってきません。しかもこの前の連休で、奥さんと車に乗っているところをすれ違いかなりへこんでいます。 好きな気持ちは日に日に大きくなります。すごく会いたいし、連絡したいです。いつも考えてしまいメールを読み返したりして、涙が止まりません。 でも７月には子どもも産まれるし、奥さんや子どものことを思うと複雑です。このまま忘れようかと思ったけど、彼からの連絡を待ってこの関係を続けていきたいし、どうしていいか分かりません。 みんなの意見が聞きたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
う～ん…何かなんで質問したのか？全然分かりませんね。。。 こうでもないあ～でもないばっかりじゃないですか？ 回答してくれる人は客観的に見てますから、私が思うに冷静に判断、アドバイスしてくれてると思いますし当事者が見えない部分も見えると思うので回答者の言う事はドンピシャだと思いますよ。 貴方は彼の虜になってるので見えてないだけです。 きっと今は分からなくても彼を忘れた時に分かると思います。 なぜみなさんがここまで言うのか？と言う事を。 さて、私の意見ですが少しキツイです。 質問を見てなんて勝手な人だろうと思いました。 不倫する人の殆どは自己中で自分の世界に酔いしれてる人が多いと思いますが、この質問文はそんな感じがします。 人を好きになる事は悪い事ではないと思いますが貴方の場合は相手が既婚者。 既婚者に恋をしてしまう事は悪い事ではないです。 むしろ自然な事です。 でも、どこまで自分の心に止めておく事が出来るか？ 言わば「不倫になるかならないか？」だと思います。 自制心て出来ると思いますよ。 どれだけ自分の気持ちと戦えるかだと思いますけど。 よく、「気持ちはコントロール出来ないそれが出来たら苦労しない」と言う人がいますが、私はそれは出来ると思います。 自分も相手に彼女がいた人を好きになったり結婚した相手を思っていた事もありましたが、私にはそれを壊す権利もないし一番は自分を惨めにするのが嫌だったのですきでも言葉に表す事は絶対にしませんでした。 もちろん誰にも話さず、知るは自分の心のみです。 それに親戚が不倫して私はそれに巻き込まれて嫌な思いをしました。 不倫て当事者だけの問題ではないんです。 幸せな人を不幸に巻き込んでしまうとんでもない「代物」なんですよ。 それだけのリスクを背負う覚悟があるならば好きにしたら良いと思います。 自分で犯した罪は自分で解決しないといけないですよ。 その一部を私は見たから言える事です。
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- silverrat
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どうすれば良いのか悩まれているならこちらをご一読ください。 一部では多少有名なスレッドです。 質問者さんの場合はこれをお相手の奥様の立場に置き換えて見て。 不倫ということ、甘く考えておられるようですが、 これを読み終えて尚、酔いしれる気持ちから目覚めねば・・・ あなたならそんな事は無いだろうと信じたいです。
- 87ko
- ベストアンサー率33% (1/3)
それはとても辛いですね。 彼は家族の事をどう思っているのでしょうか？ もしあなたが一緒にいたいと思う時でも彼は家族を優先するかもしれません。 子供まで産まれてしまったらこの先彼と付き合っていっても きっと辛いのはあなたです。 この先また彼と奥さんを目撃してしまうかもしれません。 彼だけが男じゃないです。 あなたは若いし早い段階で彼と別れて次の人を探した方が良いです。 これからもっと彼との思い出が増えたら今以上に別れるのが辛くなってしまうはずです。
- paraclesis
- ベストアンサー率35% (6/17)
あなたは「いいひと」ですね。 律儀に一つ一つの回答に返事しているところを見ると。 質問から一日ぐらいたったので、少しは頭が冷えたとおもうけど、 感情は大切だけど、感情だけで生きることはできないし、よく聞く言葉に「自分の気持ちが一番大切。思い通りに生きよう」というのがあるけど、それが一番のことではないと私は思う。 自分の気持ちを抑えるということではなくて、自分の思いよりももっと大切なものがあるんじゃないかということ。 人が憎いといっても、人殺しを簡単にしないのと同じように、相手がすきでも、進んではいけないこともあるんじゃないでしょうか。 もっと自分自身を大切にする生き方がなんなのか。自分の感情を片方の手に持っていても、もう片方の手で別のことをしてみてはどうでしょうか。 今は、今しか見えないだろうけど、もっと将来のこと、１０年後のこと、あるいは自分が結婚して夫や子どもがいる生活を考えて見て、それに近づいていくには、どれを選べばいいのか。もうちょっと頭冷やして考えてみてください。
お礼
回答ありがとうございます。 いろんな人からの意見をもらって、いま少し落ち着いてきてます。 自分の将来のことを考えるとここから先には進んだらいけないと思ってます。あたしも将来は幸せになりたいから。 でも 今日また彼とすれ違いました。 今は自分の気持ちと戦うしかないと思ってます。
はじめまして。私も質問者様とちょうど同じぐらいの年齢の時に、不倫していました。 質問者様の気持ちは、私もよくわかります。私も相手に「いずれは結婚しよう」とか「内緒で二人だけで挙式しよう」とか言われたこともあります。そんなことを言われると、信じたくなっちゃうんですよね。でもね、どんなにその瞬間は気持ちが燃え上がっても どこかでは都合のいい存在になるんですよ。私の場合は、相手に子供がいたので逢えるのは平日のみ。一緒に出かけたくても、なかなか行けない。夜はメールもできない。いろんなことを、こっちが我慢して耐えなければいけないんですよ。そして、ふとした時に彼の気持ちの中に家庭の大切さを見つけてしまうんです。それを見つけたときって、本当にショックなんですよ。わかっていたつもりでも、認めたくない自分がいるんです。 私は結局、自分から別れを切り出しました。「あなたのいるべき場所は、私のところでなく 奥さんのところでしょう」って。 経験してたので、質問者様の気持ちもそして今後もよくわかるんです。自分のために、絶対にその彼のところには行ったらいけませんよ。
お礼
回答ありがとうございました。 共感しながら読んじゃいました。 ＞都合のいい存在。 本当にそんな気がしてます。 今はただ、彼からの連絡がないからいいですけど。 今だいぶん気持ちが落ち着いてきてます。 彼は家庭を選んだということがよく分かったので。 でもさっきまた彼とすれ違ったんです。 見てしまうとまた気持ちが戻ってしまって… 今は耐えるしかないんでしょうか？ 不倫をされてた相手の方とは別れてからはもう切られたんですか？？ あたしは中学の時の友達なんで、切りにくいんですけど…
- haru345
- ベストアンサー率16% (1/6)
あなたは24歳とのことですが、まだまだ考えが子供 のようですね。 あなたは彼のことが好きだから、彼の言うことを そのまま信じているのでしょう。 でも、冷静になって考えてみれば、すぐにわかると 思います。 彼は奥様を選んだんです。 あなたが早く気づき、幸せになることをお祈りします。
- sakuya999
- ベストアンサー率15% (43/281)
#6です。 『彼は結婚したくてしたんじゃない』だけで 『エゴじゃない』と言ってますが。 全部『エゴ』です。 ・結婚したくないのに結婚した挙句不倫に躊躇いを持たないエゴ ・別れを決めていた女性に中だししまくったエゴ・子供が好きと言っておきながら、「2歳」で捨てると言い切るエゴ 貴女は、「結婚前」に会って深い仲になってるんですよね？ だったら、彼の愛が本当で、結婚する気がなかったのなら 慰謝料＆養育費を払って、彼女と別れればよかったんです。 生まれる前だから可哀想とか言わないで下さいね。 2歳で捨てられる方が、「父親」を認識してるだけ可哀想ですよ。 どっちみち、「2年」たったら慰謝料を彼と貴女とダブルで払って （恐らく一人頭１００～３００万）お子さんの養育費（一人育てるのに２０００万～３０００万と言われています）を、成人もしくは大学卒業まで「二人」で払い続けるのに、『2年も待つ』意味が分りません。 2年経ったらお金でも貯まるんですか？ もし、ご主人が貯金してても、「財産分与」で持ってかれますよ。 不倫の果ての離婚ですから、身包み剥がされて 慰謝料と養育費の支払いだけ、抱えて貴女の所に転がり込んでくる確率が・・・高いです。 分ります？ 今、泣きながら待つのも、2年後の離婚を待つのも 「大して未来が変わらない」んですよ。 だったら、今すぐ離婚迫っていいと思いません？ 「結婚したくなかった」んでしょ？ 「子供のため」とは言っても、「2年後」には「捨てる」んでしょ？ 貴女が待つ理由あります？ ・・・良いように言い包められて 都合良く、体を提供してる事に気付きましょうよ。 貴女が感じてる「安心感」や「落ち着く」のは 「手放したくない処理機」だから、現実を忘れるように 「甘さで包み込む」からです。 不倫で、「一緒の時は幸せ感じる」というのは、男が「自分だけを見ている」と勘違いさせるからです。 だから、家庭に帰っていく男を見て、そのギャップに苦しむんですよ。 そもそも、子供の為に結婚するほど、「子供好き」な人間は 「2年で離婚」＝「2歳で我が子を捨てて女に走る」と宣言しません。 貴女の話を聞けば聞くほど、彼がエゴのご都合主義な 嘘つきな正体が見えてきますよ。
- abismo-negro
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失恋か不倫かどっち!? そりゃ失恋でしょ。失恋で傷が付くのは質問者さん一人、もしくは質問者とその彼の二人ですみます。 不倫を続けたらどれだけの人が傷つき悲しみ迷惑をかけるでしょうね、彼の家族、彼奥さんと子供と家族などなど。 そう考えたら『失恋か不倫かどっち!?』と言う悩みに答えは出ますよね、常識人ならば。 結婚していて、奥さんが妊娠中他の女に手を出す男は誠意が無いよ、おまけに出来婚みたいだしね。悪いこと言うけど質問者さんはセックスフレンドの可能性も有りますよね。 もし仮に彼と一緒になれても、彼は浮気するよ。
お礼
回答ありがとうございました。 可能性ありますよね。あたしもすごい思いましたもん。 これから一緒になることあっても浮気はされそうな予感はしますし。 ご意見ありがとうございました。
ＮＯ，１１です。 質問者様は彼との関係を継続することによって、人を傷つけることを解ってるし、どんなに非難されることかも解っている。 負うリスクまでご理解されています。 その上で彼と付き合うと決めたらかなりの覚悟の上ですよね。 気持ちは揺るがないし、きっと彼をもっと好きになるのではないでしょうか。 でもね、彼はそんなこと全然考えてないと思います。 自分に都合よく奥様と暮らし、質問者様と付き合い、時期が来たら自分の思うとおりに離婚できる、 なんて甘いこと考えてるんじゃないでしょうか。 いえ、何も考えてすらいないかも。 そんな彼では質問者様との関係が露見した時にあなたを守ってくれないのではないかと思います。 ・奥様に謝り倒して家庭に戻り質問者様だけが悪者になる（その上で関係の継続を求めるかもしれない）か、 ・奥様に追い出されて質問者様のところに逃げてきて後の面倒な事は質問者様にまるなげ（彼関係の親や親戚へのフォローも期待できません）。 濃厚なのはこの二択でしょうか。 なので、もしお付合いすることになっても質問者様と彼の間には温度差があると思います。 でも、そんなあるかないかの未来を想像しても、今ある彼を好きな気持ちは止められないものかもしれません。 止められないなら行動してしまってもいいのではないかと思ったりします。 嫌われるのが怖いとおっしゃっていましたが、行動せずに寂しい思いをするのは今後連絡が来ても続くと思います。 もう既に想定されていると思いますが、彼の都合のいい時にしか連絡をもらえず、それ以外は我慢しなければいけないからです。 これからも我慢し続けるか。 行動してみて受け入れられるか、嫌われるかの結果をだすか。 きっぱり彼との連絡を絶つか。 すぐにはどうするか決断できないと思いますが、納得できるまで考えてみてください。 蛇足ですが、私は既婚で夫に浮気されたことがあります。 子供が生まれた直後でした。 休みの日は仕事と偽りデートに出かけ平日は飲み会と称して彼女と会っていました。 終電を逃がしたと言い訳して帰ってこなかったことも多数あります。 目を盗んで電話をかけていた現場を押さえた事もありますし、家にいる時、友達とだと言ってメールしていました。 上記の経験より、本当に彼が質問者様の事を思っていればどんな手段でも連絡することは可能だと強く思います。 メールするだけならこっそり携帯をトイレに持ち込んで送った後に履歴消しちゃう事だってできます。 だからこそ、彼の行動はあまりにも質問者様をおざなりにしていると思うのです。
結婚したくないって言うだけなら簡単です。 それを支えにするのではなくて、彼の行動から判断しませんか？ 婚姻届を提出、質問者様へメールをしてこない、返信がない、ＧＷには奥様と仲良くでかける。 この文章の中だけで彼の行動はこんなにも明らかです。 奥様をとってますよね。 でも、質問者様は納得なさらないのでしょう？ 彼の結婚したくないって言葉にすがって。 どうしても我慢できないなら、会いに行けばいいし返信がくるまでメールすればいいじゃないですか。 お付合いしていけばいいと思います。 その関係が回りに及ぼす影響や自分が負うリスクもご理解されているようですから。 奥様は癒えない傷を負うけど、仕方ありません。 妻の妊娠中に他の女性を誘う男と結婚してしまったのだから。 一番いいのは、 ２年で別れると彼が言っているなら２年後に迎えに来てもらえばいいと思います。 その間は彼に縛られることなく質問者様は自由にできるし（もしかしたもっと素敵で好きになれる男性に出会えるかも）、不倫なんてリスクのある関係を持つことしないでいいですし。 お子様の養育費や離婚の際の慰謝料などはかかるかもしれませんけど、誰にも後ろ指をさされずに済みます。 質問者様も彼も本気だと言うなら頑張ってみませんか。
お礼
回答ありがとうございます。 今までの方の回答や私の内容も読んでくださったみたいで嬉しいです。 奥さんをとっているのは現実ですよね。だぶんこの現実を認めたくないからいつまでも引きずっているんだとこの回答を見て感じました。彼の結婚したくないって言葉にもすがっていますよね。 大きなリスクを背負うことは正直怖いし、不安だし、でも乗り越えたいという気持ちもあります。 会いに行ったり、メールしたりは今はできません。彼に嫌われるのが怖いです。新婚が楽しいんだろうなって思うとできないんです。でもすごい悔しいし、側にいたいし気持ちが葛藤してます。こんなに小心者なら不倫なんてできませんよねぇぇぇ。 自分がどうしていいのか分からないです。
- lee-miranda3
- ベストアンサー率17% (37/210)
お礼読んであーあ、って思いました。 日本の憲法は「婚姻は両性の合意のみに基いて成立」となってますよ。 結婚したくないならしない自由は存在してます。 なぜ婚姻届に署名して印鑑を押したんでしょうかね。 第三者がやったんですか？ 好きになるのはしょうがないとしても 行動起こしている時点であなたもその人も身勝手極まりないですね。
お礼
回答ありがとうございます。 別れようと思ったときにできてたみたいです。 でも彼は、子ども好きだし、あれこれ悩んでたらおろす時期がすぎて、結婚することになったみたいです。 そんな結婚っていいのかなぁって思いましたけど…
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お礼
すごいリアルですね。 読んだら自分の悩んでることが、すごい最低な事だって思いました。 あのスレ読んで泣いちゃいました 教えて下さってありがとうございました。 なんか一気にさめました。