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夫の浮気癖に疲れました。 離婚した方がいいのかもしれません。
夫の度重なる不倫に悩んで疲れています。 ご意見を頂ければと思います。よろしくお願いいたします。 結婚10年、夫、私ともに35歳、一年生と年中の子どもがおります。 夫は、夫の父親が経営する会社に結婚を機に入り、５年前から営業をしています。営業をはじめた時から、地元の商工会に入り、商工会の会合や役員をするようになり、飲み会も多くなりました。 そして飲み屋で知り合った子（20歳）と不倫がはじまったんです。 不倫が私にばれて、夫は相手と別れたと嘘をつき続け、2年も不倫を続けていました。 その後、家族も巻き込み修羅場の末、相手とはやっと別れました。 この時、夫は「もう不倫はこりごり。目が覚めた」と言っていたのです。私も精神的に不安定になり病院にも通いました。 こんな大ごとになったのに、それから半年、相手を変え、（また20代前半の若い子みたいです）不倫をはじめていることがわかりました。 頻繁に外泊を繰り返し、開き直っています。 （私が夫に、こんないい加減なことを繰り返すならきちんとけじめをつけるべき。離婚したほうがいいんじゃないかと話しをしました。それから夫は「離婚するんだからいいだろう」と更に開き直って外泊しています） もう私自身、疲れきって、色々なことに麻痺してしまい気持ちがついていかない状態です。 最近、偶然夫のブログを見つけたのですが、そこに「嫁（私）とは来年に離婚し、五年後の40歳に大好きな彼女（不倫相手）と再婚したい。」と書いてあったんです。 もう呆れるというか、こんな馬鹿な人と10年も暮らしてきたなんて、自分自身が情けなくて、なんともいえない気持ちで涙がとまりません。 家庭をないがしろにし、自分の欲望を優先し学習能力のない夫、 こんな夫と生活の為だけに、一緒にいるなんて虚しすぎますよね？ 最近、私が体調を崩してしまったり、子どもが病気をしたりして離婚に消極的になってしまいますが、このまま夫といても振り回され、一度の人生を無駄にするのが目に見えます。 夫が不倫をはじめた4年前から心から笑ったことはないように思います。何をしても気持ちが晴れず、ずっとトンネルの中にいるような毎日です。 前に進めずにいる私に喝を入れていただけたらと思います。 そして夫は病気ですか？ アドバイスよろしくお願いいたします。
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- dankichi27
- ベストアンサー率12% (4/31)
ご苦労様ですね。 人生は一度きりですし、女として生まれてきたのですから、自分を大事にしてあげてください。 母親が笑ってないと、子供が可哀想ですよ。 私も29で離婚し現在二人の中学生とくらしています。（37歳です） 子供はいつかは旅立ちます。 そのときに、自分が今のままだった時を想像してください。 ぞっとしませんか？浮気ばかりしてる旦那と、不幸せな人生を歩いてきた自分を。 悲しいではありませんか。 暗く、後ろ向きな人生にするのも、明るく、前向きな人生にするのも、どちらも自分にしかできません。 ですから、勇気を出して前に出ましょう。 頑張ってください。
- chubee
- ベストアンサー率25% (90/347)
がんばって戦いませんか？ 離婚・・・、することになるのかもしれませんが将来的には。。。 でも、まずは戦いませんか？ だってお母さんですもの。。 だって。。、家庭を守っているんですもの子供たちのために。 ご主人が開き直って 堂々と不倫されているなんて オバカすぎますよ スキがありすぎるオバカさんなんて 戦うには好都合じゃないですか？ お相手を特定して お相手の方を提訴しましょう 時効になる前に。。 視点を変えて 「夫」を主軸にするのではなくて 「家庭」という枠組みで考えてみてはどうかしらと思います 家庭にとってご主人は 家庭にお金を運んでくれる大事な人ですよね とりあえず 暫定的に現状では ご主人の家庭での位置づけを そのように仮置きしておき 妻として 平穏な家庭生活に水を差す愛人には 関係を止めるように公然とした手段（内容証明郵便など後の裁判を見込んで法的に意味のある手段で）で警告してはいかがでしょう？ そして奪われた夫婦の愛情に対するの慰謝料はひとまずとっぴょうしもない金額にしてビビらせておき、実際の交渉は離婚の時までじりじりじらしてあげてはいかがでしょう？ 戦略的に女を攻めて、女みずから退陣させるように仕向けましょう。このお付き合いは若くて未来のあるあなたには損だよって。 そもそも 燃え上って離婚を望む彼ら２人にとって 絶対に離婚に応じてあげない妻の立場は最強だと思います 結婚は契約ですから 質問者様が離婚に応じてあげない限りは 結婚契約に基づくご家庭の経済活動は保障されますから 現在の 質問者様の立場で 最も有利な点を 最大限活かしましょうよ 家庭生活にも 対愛人対策にも お子様たちのためにも ここはひとつ冷静になりませんか？ 「夫」ではなく「家庭」を主軸に 「妻」ではなく「母」として ここはひとつ冷静に ピンチを切り抜けてください 今が一番つらい時だと思うけれど どうか どうか がんばって
- machidakai
- ベストアンサー率5% (195/3304)
離婚でＯＫでしょう。 親の会社に勤務なら慰謝料と養育費も問題無さそうです。 ＞40歳に大好きな彼女（不倫相手）と再婚したい。 爆笑。 本当に出来ると思ってる辺り、失礼ながら救い難い馬鹿さ加減です。 単に馬鹿なだけで病気ではないでしょう。 子供もいずれ理解してくれると思います。
お礼
アドバイスを頂きましてありがとうございます。 おっしゃるとおり、夫は相当幼稚で馬鹿だと思います。 前回の不倫で修羅場を経験し、私や子ども、親を振り回し大事になったのに、数ヵ月後にまた不倫をし、５年後にはその相手と再婚だなんて寝ぼけたことを言うのですから、驚きです。 夫は、小さいときから夫の父親の経営する会社の跡取りとして大切にされてきて、全く世間知らず、自分の後始末もできないような人です。 年齢を重ねると性格も変わるのかと思いましたが、そう簡単に性格はかわりませんね。 離婚に向けて、進めていきたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
そうとうお疲れですね。 お疲れで先のこともきっと考えられないでしょうが、あなたはこの先どうしたいですか？ そのことを冷静に考えるためにも暫く旦那さんと距離をおいてみたらどうですか？ 旦那さんは離婚したいんですよね？あなたも離婚したんだったら今からでもすぐに離婚できると思います。 でも、先のこととか不安があって躊躇しているのなら、暫く距離を置きましょう。 私が見たら、あなたのことをこんなに疲れさせる旦那さんも旦那さんですが、あなたも4年前から心から笑ったことが無いとのこと。旦那さんにとっても居心地のいい家ではなかったと思います。 旦那さん、家族に見切りを付けたんだと思います。 あなたが全てを忘れて心機一転するのも良し、離婚しないで旦那さんを一生懲らしめるのも良し。 みなさんからの回答で力を得て、是非、前に進んでください。前に進むのはあなたですよ。応援はできても、力は貸せません。 がんばってください。
お礼
アドバイスを頂きまして有難うございます。 4年前の夫の不倫発覚から、夫は殆ど家にいなくなり、私も体調を壊し、常に不安定な状態でした。 なかなか目を覚まさない夫に、きつい言葉を言ったりしたこともあります。 もうこの頃から修正不可能だったのかもしれません。 夫は家庭よりも自分の恋愛を優先した人です。 このまま生活のためと割り切れれば楽なのですが、私自身それができず、金銭面の苦労があっても自分らしい生き方をしていきたいと思えるようになりました。 こちらで相談させて頂いて、皆様から心強いアドバイスを頂いて私も目が覚めました。 自分の力で前に進めるように頑張ります。 その先には何が待っているのか不安もありますが、何もしない今よりはきっといいことが待っていると信じたいです。 アドバイスありがとうございました。
ご主人は病気と言うより「この安定はいつまでも続く」と甘えていると言おうか、胡坐をかいているのです。 離婚を視野に別居をしてみてはいかがでしょう。 目が覚めれば改めて考え、直らなければ・・・離婚ですね。 貯金はどうなっています。 別居するにしても離婚をするにしても当座の生活費が必要です。 通帳や印鑑はしっかり握っておきましょう。家に残しておく必要はありません。これも「痛い目」の一つです。 ２０歳の娘は浮気だから、小遣いをもらえるから着いて来るのです。 浮気のはずが本気に結婚を申し込んだら、逃げていくかも。ましてや、小遣いも窮屈になった人に。 別居はそのことを判らしめることにもなります。
お礼
アドバイスを頂きましてありがとうございます。 前回の不倫発覚の時に一度別居をしているのですが、目が覚めるどころか、一人暮らしをしている不倫相手のアパートに転がりこみ、半同棲生活をしていたことが後からわかりました。 別居の間、一度も子どもに会いたいとも言いませんでした。 別居は全く効果がありませんでした。 今こうして書いていて改めて最低な夫だと実感しています。 この時点で離婚していなかった私が馬鹿でした。 お金のことですが、これから離婚に向けて引越し等、生活が落ち着くまで色々とかかりますので、その分は確保しています。 今、夫は私と離婚が決まれば、簡単に今の不倫相手と結婚できると思っていますが、そう簡単にはいかないと思います。 住んでいるところが田舎なので、こういった話はすぐに広まり、夫は笑いものになると思いますが、自業自得ですね。 今まで散々苦しめられてきたので、最後は賢く、進めていきたいと思います。 アドバイス本当にありがとうございました。
皆さんは離婚を勧めていますが、逆に離婚に応じず不倫相手と同棲に行こうがガンとして離婚に応じない友人が過去に居ました。 本妻の身分を捨てるのは、旦那からの屈辱と逆に開き直り、婚姻関係を持続しておりました。 当然、妾に子どもが出来ても認知はしても、非嫡出子（婚姻外の子ども）で子どもは生まれても長男長女とは付かず、子と言う日陰の子で成長して行きました。 世間体は当然悪く、妾の子と言う烙印を押されて子どもは成長して行き、思春期で親元（妾で育つ家）を離れて行きました。 離婚をすれば、妾に席を譲る事になります、その旦那も富裕層ですのでお金は自由に使えるし、やりたい放題です。 しかしその知り合いは、子どもが成人までは離婚をしない、その代わり生活費をきちんと送金して欲しいと弁護士を入れて話をつけています。 離婚しても一人で育てる結末です、旦那が妾の所に入り浸りでも質問者さんは一人です、同じ一人なら簡単に離婚をして席を譲る事が将来の子どもの教育面、両親揃う家庭には、母子家庭は相当なハンディも今の差別であります。 子どもが成長段階で嫌でも身につまされる結末を味わう（自分も×で育て上げて来ていますが）片親の立場を思えば簡単に離婚をする事を勧めたくも有りません。 友人の行為は長い間、本妻を譲る事無く子どもの成人を期に離婚をしていますが、親の責務を思えば立派な女の意地とも感じています。 長い戦いを彼女はしましたが、子どもを守る一身で離婚をしない女性も居たことを伝えたく書いています。 苦しいのは離婚でも同じです（金銭的苦労、片親の差別扱い）、浮気相手と暮らす旦那を思えば切ないですが、子どもの将来を考えて行動して来た一人の母親の思いも一理有るとも感じます。
お礼
お返事をいただきまして有難うございます。 ご友人は、旦那様の不倫にも耐え、割り切って離婚をせず、お子様の為に感情を抑えて暮らしてこられたのですね。 とても強い心を持ったご友人だと思います。 離婚後は、金銭面や、母子家庭の差別など色々と辛いことが待っていることが想像されます。 離婚したら、旦那と不倫相手の思う壺であることも承知なのですが、夫の不倫が２回目（しかもここ数年で）なので、前回のような、意地などを失ってしまった自分がいます。 前回は、絶対離婚はしない。簡単に妻の座も渡したくなかったですし、夫の目を覚まさせるんだという強い気持ちがありました。 今回の私は、子どもが成人するまで（あと１５年です）と割り切って夫と一緒にいることが想像できないんです。 生きていくにはお金が大切なので、これから苦労するとは思いますが、私はお金の苦労を選ぼうとしています。 夫の最初の不倫からいつも気持ちが満たされず、何をしても心から笑えないような生活になってしましました。 こちらで皆さんからアドバイスを頂いてとても参考になりますし、これからの励みになりました。 色々と大変だとは思いますが、勇気を持って、進んでいきたいです。 アドバイス本当に有難うございました。 頑張ります。
- nik670
- ベストアンサー率20% (1484/7147)
一年生、年中いったらまだまだ子供が可愛いさかり ですよね。その子供と接することよりも他の女と接 した方が楽しいということは、まず子供は好きじゃ ないのでしょう。 人の親になるということは自分を犠牲にしてでも子 育優先で考えなければならないんですよ。きっと旦 那は自分が一番可愛いと思っているんです。 そんな男にこ育ては絶対に不可能です。自分が子供 のまま体だけ大きくなったのですから。 で、もしできるのであればお子さん2人放り出して 実家に帰っちゃうんですよ。それで旦那が「俺が悪 かった戻ってきてくれ」となればまば救いようがあ りますが「子供なんか置いて出て行くな、引き取り にこい」なんて言ったらもう救いようがないアホで すね。いちど天秤にかけて最後の判断をしてみては どうですか？ それか、旦那の親に相談しましたか？ あと浮気というのは相手があってできることです。 旦那に「浮気はやめろ」といっても効果などまったく ありませんよ。だって浮気相手に「妻にばれたから もう会えない」なんて言うと思いますか？やっとみつ けた女ですよ。わざわざ自分から捨てたりなんかしま せん。ですからkanegon12さんが女に会うなり電話 するなりして話つければいいんですよ。 それでもお互いに別れようとしなければもはや 浮気ではなく本気です。別れることを視野に入れな ければなりませんね。 病気というより他に好きな女が出来たんですよ。 既婚者だから他に好きな人ができない！っていう 訳じゃないですよ。 でもどんあことがあっても子供が一番って考える から離婚まで行かないんですよ。 でもkanegon12さんの旦那は子供一番ではなく自分 一番ですから離婚を考えるんでしょうね。 役所の無料法律相談で、慰謝料や養育費などの 事話聞けますからまずは今やれることをやっておいた ほうがいいですよ。 あれも出来ないこれも出来ないでは先に進みません。 行動するのは面倒かもしれませんが面倒だ！と 思うくらいならさほどせっぱ詰まっていないの でしょう。 こういう俺も浮気はけっこうしてきました。妻に何 回もばれました。 正直、好きで結婚したわけではないので浮気に走っ た面もありました。あとは男ならたくさんの女性とH してみたいですからね。 でも子供がカタコト話すようになったらそれはもう 可愛くて見ているだけでも涙が出るくらい可愛いです。 それいらい浮気は積極的にするのはやめました。 1分でも早く家に帰って子供と遊びます。好きな趣味も 子供と遊びたいのでやめました。 何をするにしても子供最優先で考えます。 そんな子供達はママの事大好きです。俺の大好きな子供 達、その子供達が大好きなママであれば俺にとっても 大切な妻です。 妻と出会っていなかったら、この子供達がいないと 思うとぞーーーってします。 出会っていなくてもきっと他の女性と結婚して別の 子供がいると思います。でも今のこの子供達じゃ ないとダメなんですよ。 だから子供中心にわが家はほんとうまく行っています。
お礼
アドバイスを頂きましてありがとうございます。 おっしゃる通り、夫は自分が一番かわいい人です。子どものことはかわいいみたいですが、自分の気分次第で可愛がり、こどもがだだをこねると恐ろしい形相で叱り付けたり、自分の思い通りにならないとむしゃくしゃしています。 夫自身が幼稚で未熟なんですね。 実家は飛行機を利用しないと帰れない位に離れているので、すぐに別居することも不可能です。 旦那の両親に、前回の不倫発覚の時に相談したのですが、力になってくれるどころか「男は皆、不倫の１つや２つするもんだ。お前は息子を独占したいのか？」と恐ろしいことを言われました。このことがトラウマになっていて相談する気にもならない状態です。 この親にしてこの子ありといった感じです。 不倫の証拠はありますので、弁護士さんに相談しながら１つづつ進めていきたいと思います。 ここで皆さんからアドバイスを頂いて、勇気をいただきました。 nik670様のこともお聞かせいただいて有難うございます。 若いときなど浮気をしてしまったり、遊んでいても、子どもができると父親としても自覚ができるものだと思います。 nik670様は、子煩悩で、奥様への見かたや思いも変わられたようで、羨ましく思います。 夫にはそういった感情が薄く、どれだけ私や子どもを泣かせても目が覚めないようです。 休みの日に家族で仲良く出掛けている光景を目にすると、淋しく虚しく思うときがありますが、この形だけの家族を続けていくより、母子家庭でも子ども達にいっぱい愛情を注ぎ、幸せに暮らしていきたいと思います。 色々とありがとうございました。頑張ります。
大変ですね・・・ まず 質問の答え 夫は病気ですか？ はっきり言って病気です。 再婚する気なら あなたが 子供さんを置いて出る。という事にしてはどうですか？ 実際 するしないは別として・・ かなり 彼の計画が 狂うはずです。 そして そんなに簡単な人生の選択は無いという 現実を突きつけるべきです。 この際 法的にも キチントした裏付けで 慰謝料相手の女性からの慰謝料プラス養育費・ 財産分与・・・ 男は うわごとみたいに離婚や再婚っていいますが そんなに簡単なものじゃないってことを わかってもらえたらいいですね・・・ あたらしい ゲームに夢中で辞めなさいといってもやめられない子供みたいな物です。 まず デーンと構えて 離婚するにも体力が要ります。 身体をよくしてから せいぜい 身体のわるいところ 歯医者とか 美容整形とか お金の掛かるところを 治してから 離婚に望んでください。
お礼
アドバイスを頂きましてありがとうございます。 今まで夫の幼稚さに振り回されてきて疲れました。 不倫の証拠はありますので、きちんと法的措置をとる方向で進めたいと思います。 夫は、離婚できれば今の不倫相手と簡単に結婚できると安易に思っていることが夫のブログからわかりました。 いい年して現実が見えていない大馬鹿者ですね。 子どもを捨て、女との関係を優先している夫は、絶対に幸せになんかなれないと思っています。 私の幸せは、こんな夫と別れて新しい人生を歩むことだと思えました。 今、時間のあるうちに歯医者、脱毛などに通っています。 これぐらいしても罰はあたらないと治せるところは治して、これから頑張っていきたいです。 ありがとうございました。
- aiai8888
- ベストアンサー率25% (9/35)
なぜすぐに別れないのか。わかりません。 救いようない夫です。 早く苦しみから解放されましょう。
お礼
アドバイスありがとうございます。 本当に救いようの無い夫だと思います。 子どもや家族より、自分の恋愛を優先しているのですから・・・ 早く行動に移せるように、1つずつすすめていきたいと思います。 ありがとうございました。
- twentyfirs
- ベストアンサー率21% (62/291)
ご主人は病気でも何でもありません。 単純にそういう性格の人間と言うことです。 人の気持ちを考えることも気を使うこともできない寂しい人間です。 離婚することが大変なのはわかりますが今のままで家族の幸せがあるとはとうてい思えませんので早急にでも離婚した方がいいと思います。 ご主人はたぶん将来同じ事をするかされるかしてまた同じ過ちをまた繰り返すでしょう。 一時的に大変だと思いますが自分と子供のことを考えて前に進みましょう。がんばって下さい。
お礼
お返事ありがとうございます。 今回のことで夫の人間性がよくわかりました。 おっしゃる通り、これから先も同じことを繰り返すのが目に見えます。 もう夫に振り回されるのはこりごりです。 仮面夫婦、仮面家族を続けても何の意味もありませんよね。 一時的に大変なことはあったとしても、その先には子供達との穏やかな生活が待っていると思いますので、前に進みたいです。 背中を押していただいてとても嬉しかったです。 ありがとうございました。
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お礼
アドバイスを頂きまして有難うございます。 度重なる夫の不倫と性格に振り回されてきましたので、早く離婚をして離れたい気持ちが強いですが、その前に、離婚のきっかけとなった相手女性にもきちんと法的措置をとる方向で進めていきたいです。 このまますんなりと離婚に応じては、相手の思うツボですよね。 離婚に応じる前に、今出来ることをきちんとやっていきたいです。 子どもの為にも逃げ出さない強い母でいたいです。 夫と愛人にはきちんと制裁をうけてもらいます。 こちらで相談させて頂いて、勇気を頂きました。 本当にありがとうございました。 頑張ります。