学歴差婚について

質問

同じようなトピもありましたが、あえて質問させてください。
　私（２８歳）は、今つきあって一年になる彼がいます。彼は、２こ下で、２６歳です。彼は車関係の仕事（作業系）について、毎日くまなく働いています。私は大卒で、彼は高校中退です。彼は高校をやめてからは、バイト生活を繰り返し、２０歳すぎて今の仕事につき、やめずに働いてます。まじめで一生懸命な彼ですが、私のほうがどうもこの学歴差にひっかかっています。今現在、私は派遣社員のような契約社員として働いてますが、彼よりも収入は随分多いですし、もしかしたら２倍くらいあるかもしれません。休みも私のほうは土日の週休２日、彼は日曜のみで残業も多すぎるくらいあります。
　お互い実家なので、そうそう逢えません。最近になって、結婚の話や同棲の話を二人でしてましたが、買い物に行ったときの話の内容、経済的なことを見ていると、二人の間には生活水準の価値観の差があるみたいです。でも、私は将来は彼と一緒になりたいと考えています。結婚は、二人の問題ですが、うちの家柄上、「家」どうしの結婚という考え方が強く、ちなみに彼は団地で家族と同居ですが、いろんなことを考えると、親にも彼のことを言えずに今まできてしまいました。ほんとうにそれぞれをとりまく環境に差がある二人です。
　こういう彼との結婚は、愛だけでは解決できないいろんな問題にこれから直面しそうで、不安です。もしも、娘がこういう彼を連れてきたら・・・という視点や、同世代としての視点の意見やアドバイスをお願いします。

回答No.12

thuthuya

#10です。
補足のお返事有難うございます。
何故彼が高校を中退したかの理由を知りたかったのは、
まず、貴方に相手の「中身」を見てほしいと思ったからです。
自分の周りにも、両親が早いうちに亡くなって、
しかも兄弟が４人いるので高校に進学できなかった子がいます（中退とは若干異なりますが）。
でも、今は結婚して、子どももきちんと育てています。
だから、彼が高校中退という学歴だけを気にするのではなく、
そこに至るまでに何があったのかという理由に目を向けてほしかったんです。

最初に回答する際、あなたは、「力は無いのに大卒」の人（極端な例ですが、裏口入学等）か、
「力はあるのに高卒」の人か、どちらを求めているのかという事がすごく気になりました。

あと、質問の直接の回答ではないかもしれませんが、
「『彼に』養ってもらう」という考えから離れてみてはいかがですか？
母の知り合いにも、母子家庭ではありませんが、お母さん側が養っている家庭ありますよ。
男が女より低収入だったら…、女が男より高収入だったら…と考えずに
視点を変えてみても随分楽になりませんか？

主観の部分が多くなると思いますが、あなたは彼の低学歴が気になっているのでしょうか？
頭が悪い（すみません、仮に思っていたらとしたらという前提で話を進めます）から
気になっているのでしょうか？
個人的には、低学歴＝頭が悪い　とは一概に言えないと思います。
それとも、高校中退が社会的に認められにくいから（世間体）ですか？
親の反応が気になるからですか？

あなたが結婚を考える際、【最も重点を置きたい】点は何ですか？
そこが曖昧なのかもしれませんね。

お礼

回答ありがとうございます。
彼の中身を知ることが一番先決だとやはり思います。
私は今の仕事を続ければ、十分自活できると思っているのですが、
甘えたいという気持ちもあったので、養ってもらおうという考えがありました。視点を変えて見るのもありですよね。自分の生まれ育った環境を軸として考えてしまうのが偏見なのかも。
一番気にしているのは世間体ですね。親の反応とか。今まで自分がどれだけ勉強させてもらったかとか考えると・・・・。でもこれは考え方をかえます。
結婚で一番重点をおきたいところは、性格です。学歴よりも何よりも。
ただ、今の彼との関係に性格の部分で合わないと感じてるところがあるので、肩書きとかそういうのに目がいってしまってるんだと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.11

jkz

大卒３０代の男（バツイチ）です。

気を悪くされたら申し訳ありませんが質問文を読む限り、
やめたほうがいいかなと思います。

＞私のほうがどうもこの学歴差にひっかかっています。
＞二人の間には生活水準の価値観の差があるみたいです。

学歴や仕事は人の生き方そのものです。
彼を仕事や学歴含めて尊敬できていないようですので。

学歴も仕事も彼よりも良い条件の方は多くいるでしょう。
それでも彼を選ぶのなら、今の時点では彼しかいないと
言い切れるくらいの自信がないといけないと思います。
むしろ自信があっても色々あるのが結婚生活です。

参考までにありそうなことを考えてみました。
こんなことあるはずないよ！と言い切れるなら大丈夫かな。
将来のことを彼と色々話し合ってください。

・収入
　家や車を買いたいと思い、話し合い。
　彼より理想の高い貴方は高い物を買いたいけれど
　予算オーバー。彼は収入に見合ったものでいいと主張。

　ねえ。転職してもっといい仕事できないの？
　せめて私くらいは稼いでよ。
　（彼）オレは今の仕事が好きなんだ。なんでおまえの
　　　　わがままのために転職しなけりゃならないんだ！

・子供が生まれて／家事の分担
　彼が忙しいので子育て・家事は貴方中心に。
　なんで私のほうが稼いでるのに私ばっかりやんなきゃならないの？　
　（彼）それがわかってて結婚したんだろ。

・日曜日の朝
　一緒にどこか出かけない？
　（彼）ゴメン。疲れているから今日は休ませて。
　あーあ、つまんない！やっぱり休みが同じ人と結婚すればよかった！

・彼が安い服を着ていて。。
　もっとちゃんとした服を着てよ！
　（彼）服なんてなんでもいいんだよ。
　こんな人と一緒に歩きたくない！

・子供の学習、進学・学歴
　まわりは私立に通わせてるんだって。大変だけどうちも考えようよ。
　（彼）別に公立でいいんじゃないの？　生活だって大変なんだから
　　　　別に大学なんていかなくてもいいと思うよ。
　なにいってんの！　今は大学くらいはあたりまえの時代だよ！！
　うちの親が援助するっていってるし。。
　だいたい貴方だって大学くらいいってれば良かったのに。。
　（彼）なんだよそれ。親の援助なんか受けたくないよ。

お礼

jkzさんの意見、後半部分、大変参考になりました。ありがとうございます。
自分の今までの暮らしを見て、親と自分を重ねて見てしまいますが、
なんだかとてもリアルにありそうな会話がありますねえ。全部あり得ないとは言い切れないので、やはり、二人の関係は考えた方がいいのかなというほうに今は考えが傾いてます。
という考えを持った時点で、やっていけないのかな～っと弱気になってしまってますね。これでは初めから負けてますね。
でも、ほんとに意見参考になりました。結婚の経験のある方の意見は感心してしまいます。

回答No.10

thuthuya

彼は何故高校を中退したのですか？
ハッキリした理由を知っていますか？

お礼

経済的理由、ではないです。
部活と勉強と両立できなかったそうです。
このことが何か関係あるのですか？

回答No.9

sakuramochi639

車関係のそういったお仕事は、確かに若いうちの高給は望めないでしょうね。
あなたが高卒が嫌ならやめればいいと思いますよ。大卒の人はいっぱいいますし。
ただその時、親のためを思って、や、彼のためを思って、など人のせいにしないことをオススメします。あくまであなたの価値観ですからね。

その方が、これから先の出会い、大卒の男性に対しても、きちんとお付き合いできると思いますよ。

ただまあ、これだけ低所得者社会であなたも派遣となると、将来あなたが彼のお家と同じ境遇に陥ることも当然考えられますよ。
生活用品は１００円ショップ、海外旅行どころか外食もままならない、どんどん貧しくなっていくのに給料はあがらない、一軒家なんて夢のまた夢、とね。
でも心配いらないですよ、今の日本じゃこういう人はいっぱいいますし、別に彼の家庭だけでもないですからね。
あなたもそこまで行ったら見えてくるものもあるでしょう。まあ行くはずもないとお考えでしょうけど。

お礼

そうですね。人のために別れるとなると、きっと後から後悔しそうな気がします。これはよく考えないとだめですよね。
ありがとうございます。

回答No.8

takapochi

偉そうな言い方になってしまうかもしれませんが、
→結婚は、二人の問題ですが、うちの家柄上、「家」どうしの結婚という考え方が強く、～
の言動の時点であなたも考え方の根底はご両親と同じ考えなんだと思います。
自分は結婚を考えていた女性に結局相手の女性の家族と天秤にかけられ振られた経験を持っています。（質問者様と状況は少し違いますが）
結婚するに当たって全く家同士が関係ないとは思いませんが、最後は質問者様が彼と生涯一緒にいたいかどうかではないのでしょうか？
結婚は愛だけでは解決できないのは当然です。
ただ、文章から経済的な面では二人でならやっていけるようですね。
その状態で、今のような悩んでいる状況なら早く別れて、家柄の合う男性を見つけるべきです。
それが彼に対しての優しさでもあると思います。
現状であなたと結婚を考えて頑張っいても叶わない夢で終わってしまうなら。

お礼

私が古い考え方は、両親というよりも、祖母の影響です。小さい頃は祖母と一緒にいることが多かったので。
彼と生涯一緒に暮らしたいか、そう私のほうは思っています。でも、頭の片隅には、質問内容のことがよぎります。
お互いが幸せになることが幸せと考えるなら、もっと彼とのことを考える必要があるのですよね。
ありがとうございます。

回答No.7

noname#140971

Q、もしも、娘がこういう彼を連れてきたら・・・
A、「おいおい、覚悟の程は十分かい」と言うでしょうね。

まず、彼の「物の見方、考え方」に一目もニ目も置いていますか？
まず、彼の生き様に共感し、ある種の尊敬の念を持っていますか？

物の見方、考え方や生き様というやつは、実に、学歴とは無縁のものです。
物の見方、考え方や生き様というやつは、実に、家柄を無意味にするものです。

物の見方、考え方や生き様で彼に惚れたのであれば、かかる質問などあろう筈はないです。
そういうことでなければ、仮に、貧困層と思われる一生に終れば後悔するでしょう。

質問者は、富や地位や名声を、とるに足りぬ些細な事柄と切って捨てられますか？
切って捨てるだけの、自らの人生観・世界観を獲得していますか？

「問題は、彼にではなく質問者自身にあり」－と、私は思います。

お礼

Husky2007さんの回答をみて、はっとしました。
「問題は、彼にではなく質問者自身にあり」です。彼は悪くないです。私が乗り越えないと行けない課題がたくさんあるような気がします。もっと彼を見つめて、考えたいと思いました。初心に返って。ありがとうございました。

回答No.6

pom321

大卒の同世代の女です。
まだ未婚ですが、最近真剣に結婚について考えるようになりました。

若い頃から働いていることは、立派なことですし、社会経験が豊富な人はとても頼もしいと思います。
ただ、結婚となると、親同士の付き合いもあるでしょうし、どうしても女性の方が学歴が高いのは、親世代の方は気にすると思います。
彼の方も気にしているかもしれません。もしかしたら、学歴よりも収入が低いことの方を気にされているかもしれませんね。

今の彼を否定したくはないのですが、今からでも大学に行くことはできませんか？大学検定、通信制や奨学金、社会人入学、夜間コース入学、休学（休学中は学費はかからないので）などの制度を使って、８年かけてでも、大卒の資格をとるという手もあります。それまで、あなたが待てるかですが、卒業前に結婚してもいいですし、それだけ頑張っているんだということをmikorin_11さんの親にアピールすることにもなります。
ただ、そこまですると、彼の親が抱く、mikorin_11さんへの印象は悪くなってしまうかもしれませんが。

少しでも参考になれば、幸いです。

お礼

今から大学・・・というか、大検とって・・・ということは今までに考えたり彼に薦めたりしなかったわけではないですが、そうすると、経済的に余裕がなくなり、余計に二人の未来が絶たれるような気がしてます。それよりも、仕事で成功して独立してくれたほうがいいと思っています。甘いかもしれませんが、そっちのほうが明るい未来が待ってるように思えます。
回答、ありがとうございます。

回答No.5

maple1216

私の主人は定時制高校卒で、それから仕事も転々としていました。
私は短大を卒業後、ずっと金融機関で働いています。

私自身、学歴差婚の事はほとんど気になりませんでした。
最初は父が交際に反対していましたが、
主人の人柄を理解してくれて、
今は幸せな新婚生活を送っています。

やはり、ご両親としては同じくらいの学歴の家柄も良い・・・
とお考えだと思いますが、
結局は、二人の気持ちなんですよね・・・。

実際、私がそうでしたから。

彼の事は反対されるのを覚悟しておいた方が良いでしょう。
根気良く説得する自信があれば、うまくいくと思います。

お礼

やはり、古い考えを持った方だと、反対されるような気がします。私自身も、古風な考えというか固い考えを持ってると思うので、そこを改善しないと、いけないのかなと思いました。
反対されるのは、覚悟してます。だから今まで言い出せなかったんです。やっと両親に言う決心はついたものの、心にはまだまだ心配というもやもやがあります。説得は私一人ではなく、二人で説得したいので、ここも彼とよく話したいと思ってます。ありがとうございます。

回答No.4

noname#45409

あなた自身にもかなり差別的な考え方が染み付いているようなので・・・多分やめた方がいいんじゃないでしょうか。恐らく、夫婦喧嘩等のちょっとのはずみで「これだから低学歴は！」みたいな事を言ってしまって、修復不能になるんじゃないかなと思います。

学歴に限らず、相手の短所を受け入れるには、その短所を我慢するのでなく、自然体で受け入れられないと。つまり、「気にならない」ようでないとダメでしょうね。

今回の彼氏さんは残念ながら気になってしまったようなので、程々で別れるほうが、お互いにとって傷が深くならず良いのではと思います。

お礼

UGsanmaさんのおっしゃるように、「恐らく、夫婦喧嘩等のちょっとのはずみで「これだから低学歴は！」みたいな事を言ってしまって、」と私自身が言ってしまいそうな予感がしてます。
これが気になってしまってては、二人は続かないのでしょうかね。
他の方のアドバイスもありますが、よく考えたいと思います。ありがとうございます。

回答No.3

bunrs-most

古い価値観に縛られないでもいいでしょう。

あなたは彼を認めて、尊敬できて、愛していますか？結婚とはそういうものです。

あなたの「家」はそうかもしれませんが、それに縛られる必要ってあるでしょうか？

時代は常に変わっています。現代においては、その考え方は「古い」と言わざるをえません。

評価すべきなのは学歴差よりも、「まじめで一生懸命」という部分ではないでしょうか。

とはいえ、僕自身、女性にすら自分と同様の学歴の方としか付き合ったことがありません。それ以外の方と出会うチャンスがなかっただけですけど。

お礼

結婚とは・・・・と聞かれると、
経験者じゃないと、言葉は浮かんできませんよね。
彼は、仕事の時はテキパキ動いて、責任を持って動ける人です。
そんな彼のいい所は認めて、私のいい所も認め合って、お互いに尊敬できるような関係になれたら理想です。
家、の概念にとらわれているのは、私だけなのかも。
ありがとうございます。