学歴の差

質問

２０代後半の女です。一ヶ月前に知人から３０代前半の男性を紹介されました。
その男性とは３回お会いしています。
先日その男性から交際を申し込まれました。
その男性はいい人で私も気に入ったのでお付き合いをしたいと思うんですが、一流大学を出ているのでこのままお付き合いをしても大丈夫なのかと心配です。
彼にはまだ学校の名前は言っていませんが、私は高卒でしかも県内でも有名なバカ高校です。
彼とは偏差値が３０以上も違います。
以前お付き合いしていた男性も有名大学出身でした。
その男性は最初は私との結婚を考えていたようですが、１年も付き合って別れを告げられました。
あちらから結婚を前提に付き合ってほしいと言ってきたのに振られたのですごくショックでした。
その理由は当たり前のことが理解できない、話が通じない、ＤＮＡだの俺の子供は頭の良い子が欲しいからなどと言われました。
私は家事や仕事はきちんとやりますし料理も得意な方だと思います。
でも彼とは能力の差が違いすぎるので心配なんです。
彼のことは好きですがお断りしたほうがいいのか、とも考えています。
やっぱり能力が違いすぎると後々上手くいかないんでしょうか？
分かりにくい文章で申し訳ありません。
何か御意見、アドバイスお願いします。

回答No.7

coup · ベストアンサー

まさか付き合っている女性に、自分が大学で専攻した学問について深く話して「話が通じない」なんて言う人はいないと思うので、もしかしたら新聞や雑誌から生まれるような普通の会話が通じなかったことが多いのではないでしょうか？無限に話が出てきそうな明石屋さんまのような人じゃない限り、普通の男性ではそれはちょっと辛いと思います。もし心当たりがあれば新聞などを読んで普通の知識を吸収してください。
　そうでない限り、世間からズレているのは前に付き合っていた男性でしょう。他の回答者様もおっしゃっている通り、ありのままを伝えればいいと思います。それで離れていく男性だったらその程度の人間だったということです。結婚する価値は無いと思われます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
元彼の言っている話が通じないと言うのはたぶん世間話のことだと思います。今は新聞を読むようにしているのですが、バカ高校名を聞いたら引かれてしまうんではないかとちょっぴりこわいんです。彼にはきちんと学校名と自分の能力のことなど話してみます。

回答No.13

noname#19878

こういう男性はいますね～。沢山・・・
「知的な女性とウィットに富んだ会話♪」なんかがお好みで。。。

でもね。こういう男性は「俗に言う知的な女性」が相手だと
「あの女は出しゃばり過ぎる！ありゃ家庭に向かん。」などとのたまうのです。
そんな奴ぁ、きっぱり忘れた方がいいですよ。逆にラッキーだったかも知れん！

因みに、私の友人は東大の出ですが、普段はひた隠しに隠していますね。
対人関係で最初にフィルターをかけられるのがいやなのだとか。
高卒のわたしにゃわからん感覚ですな。。。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんです。元彼は自分より口が達者な女性は嫌みたいなんです。気が強いだの頑固だの彼女にはしたくないだの言ってました。付き合っていた私もバカですが。彼とは話し合ってみます。

回答No.12

orphas

一流大学を出ていようがいまいが、関係ないと思います。おそらくその元彼は学歴至上主義なのでしょう。結婚しなくて正解です。
大事なのは能力ではなくて価値観です。過去の経験が二の足を踏ませていると思いますが、自分の気持ちに素直になるのが一番です。
気になるのであれば、その知人の方に言ってみるのもいいかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼とは価値観は似ていると思います。今度会うときにきちんと彼に話をしてみます。

回答No.11

miyu03

こんにちわ＾＾
私はあまり学歴は関係ないと思います。
いくら一流大学を卒業していても歩く教科書みたいな人だっているし、一流大学を卒業していなくても、一般常識だったり、社会のことだったり、知っている人はいますしね。
元彼さんは有名大学を卒業していることをハナにかけていたんでしょうね。感じ悪いですね。別れて正解です。きっと、結婚なんてしてたら、一生、質問者様は元彼さんに小バカにされていたかもしれないですもんね。
今度、その男性に一度聞いてみた方がいいですね。聞きにくいとは思いますが、頑張ってください。
いい方でしたら、そんなこと気にせず、あなたの人柄を見てくれるはずです＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます。
元彼は学歴にしがみついている感じがしました。別れて良かったと思っています。結婚してたら大変だったと思います。彼にきちんと話をしてみます。

回答No.10

chapanese

こんにちは（＾。＾）

好きならまずは付き合ってみましょうよ。
mimu324さんは高学歴の男性から好かれるものがあるんだと思いますよ。それは自信もってくださいね。

>私は家事や仕事はきちんとやりますし料理も得意な方だと思います。

あなたの真面目さ、ひたむきさ、家庭らしさに惹かれてるんじゃないかな？
それに今回の人と前回の人とは別人でしょう？だから今回はうまくいくかもしれないし、うまくいかないかもしれない。これは縁だからわかりません。

ただ、
>その理由は当たり前のことが理解できない、話が通じない、ＤＮＡだの俺の子供は頭の良い子が欲しいからなどと言われました。

この方は偏差値が高いのを頭がいいとお考えなんでしょうけど、「頭がいい」のはそれだけじゃないです。
ただ、「話が通じない（噛み合わない）」というのはとてもつまらないことなんですよ。わたしも経験ありますが、価値観が合わないようにも感じてしまうし、「それくらいわかってくれないの？」って感じてしまって相手への思いやりができなくなるくらい疲れ、最後には諦めの境地になっちゃって・・・という感じでした。
高学歴の人同士がくっつくのはそういう面のほうが大きいんじゃないかな？

ちなみにわたしは大卒（割と有名）で話が合うのはやはり同じ大卒の人が多かったけど、夫は高卒です。でも話はとても合います。夫はわたしには無いものをいっぱい持っているし、わたしの知らないこともよく知っていて、いろいろ教えてもらってるし、テレビとかニュース見ててあーだ、こーだと言える関係です。

なので、学歴のことは気にせず、人としての、（女性の場合はさらに）女性としての最低限の教養や社会常識を身に付けていくことは学歴を問わず、誰であっても必須事項のような気がしますし、学歴に関係なくできることだろうと思います。

学歴コンプレックスに囚われず、あなたの良いところを忘れないでくださいね（＾-＾）

お礼

ご回答ありがとうございます。
元彼は高校の偏差値が低い人をみるとすべてにおいて失格みたいに思っていたようです。彼が私の良いところを見てくれればいいですね。

回答No.9

kazu_kun1203

うーん、難しい問題ですねぇ。
私もいろいろな女性とお付き合いしてきましたが高卒の方とは話が合わなかった事が多いです（たまたまかもしれませんが…）

要は学歴でなくて、一般的な知識や常識の差なんですけど、自分と同じような感覚をもってて、テレビ見ててもニュース見ててもあーだこーだ意見言い合える関係だったのは大卒の方でした。

私自身はDNAがどうのこうの全然興味もないのですが、素敵な女性だと思って付き合っていても長く居ると話がかみ合わない部分が多く飽きちゃったって事もありますので。

学歴よりはその人の知識や感性と合うかどうかを考えられた方がよろしいかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やっぱり話が通じないとつまんないですよね。それはよくわかります。
彼の価値観や意見など聞いてみようと思います。

回答No.8

noname#22222

競走馬、盲導犬・・・DNA が重要視されます。
人間・・・・・・・・・・・・・価値観がより重要です。

生物学的にみて偏差値で計測されるDNAの優劣なんて限りなくゼロに等しきもの。
それに、人生は DNA の僅かな差を競うレースではないです。
「星の瞬く間の一生を幸福に駆け抜け、ささやかな満足を感じて閉じる。」
－これは、競走馬、盲導犬とは違う人間の特権です。

学歴を凌駕する価値観で勝負することが肝心です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞価値観がより重要です。
仰る通りだと思います。

彼には話をしてみようと思います。

回答No.6

mangou-kutta

＞彼のことは好き
ならば、あまり気後れせずに、自然に付き合ってお互いのことを分かり合うのが良いと思います。
その中で、自分が高卒であることを彼がどう受け止めるのかも解るでしょう。

学歴、能力の違いを気にしておられますが、学歴ましてや能力を固定的に考えるのは少し違うと思います。
例えば、高校の頃を思い出してみてください。
わりと得意な教科もあれば苦手な教科もあったでしょう。
勉強のやり方次第で成績が急に上がった人もいます。
学校で発揮できなかった能力を持っている人もいます。
あまり固定的に考えないほうが良いと思います。

＞やっぱり能力が違いすぎると後々上手くいかないんでしょうか？

そんなことより、相手に対する誠意や、生き方の姿勢の方がずっと大切だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
色々な考え方があるのですね。今まであまり気が付きませんでした。能力の差だけでは決まりませんよね。
私がそのことを気にしすぎているだけなのかもしれません。彼にきちんと話してみます。

回答No.5

galluda

がると申します。
とりあえず、元彼のほうについては忘れてもよろしいのではないかと。
正直なところ、学歴を基準に「ＤＮＡだの俺の子供は頭の良い子が欲しいからなどと」言ったのであれば、むしろ元彼さんの地頭のほうが疑問ですし。
確かに話題という部分が恋愛で少なくない要素を占めるのは事実だと思いますが、話題って学歴の差程度で云々されるものでもないですし。

高学歴で頭の回転の早い人っていうのは確かにいるのですが、同じくらい、高学歴で「考えることができない」人もいます。もちろん逆もしかりです。
学歴で頭のよさを図ってもせん無いことだと思うのですが。
知識がないならないで、付き合っていくなかで、教わったり学んだり、でよろしいのではないかと思います。

ただ、やはり「学歴を気にする人」がいるのは事実なので。
そのあたりは、率直に相手にぶつけてみてもよろしいのではないかと思います。
きつい言い方をしますと。高学歴で低能力な人ほど、それ以外にしがみつけないので「学歴をひけらかす」傾向が強いですし(苦笑
# ちなみに。経験柄、地頭がいい人は大抵学歴を気にしないか、場合によってはある程度隠そうとします。友人に曰く「学歴で勝負しなくてもほかに色々ありますから」。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今の彼は学歴を気にする人なのかはまだわかりません。学歴を気にする人でしたら私は無理ですね。
今度会ったときに彼に私の能力のことをきちんと話そうと思います。

回答No.4

sky-colors

旦那と学歴の差があります。
結婚して思ったのは、旦那の兄弟・親戚は高学歴で、わたしの姉妹・親戚にはそれが無いということでした。
ですから、「ＤＮＡ」という言葉にはグサリときました。

でもね、お付き合いも結婚も学歴同士がするものではなくて、人間同士がするものなんですよ。学歴を定規に使う人もいれば、そうではない人だっていますから、前の彼がそうだったからと言って、一流大学出身者全員が同じ言葉を言うとは限りません。

わたしは、旦那とお付き合いするようになってから、短大の通信教育で勉強し、卒業しました。学歴というコンプレックスもあり、それを乗り越えたかったからです。旦那は学歴のことなんて気にしない人だったのですが、わたしの方が気にしていたんです。旦那の両親も親戚も同じような人なので、どこの大学？なんて質問は一度もありませんし、学歴の無い私のいい面を探し、高く評価してくれる人ばかりなんです。

その別れた彼と結婚しなくてよかったと思いますよ。
世の中には、そういう定規を持った人達がいますからね、それが悪いということではないんです。価値観が違う人は世の中にはたくさんいます。その人からみたら結婚相手にはならないけれど、あなたでなければダメだという人もいるんです。

交際を申し込まれて悩んでいることを素直（ここに書かれた文面をそのままで）に言ってみたらどうでしょう？　いつか別れを切り出すのでは・・・と不安の中でお付き合いするよりもいいと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
別れた彼も最初は私と結婚するつもりだったらしいです。そのとき私は自分の学校のことも彼に話しをしたんです。そうしたらバカでもなんでもいいんだと言ってたのでお付き合いをしたんです。騙されたって気持ですね。今の彼は誠実な男性だと思うので自分の気持を話してみようと思います。

回答No.3

scats

家柄とか健康状態とか、結婚となりますと大変ですね。

知的水準も気になる人は気になるでしょう。
できるだけ早目に伝えたほうがいいでしょう。

わたくしは、女性がクラシック音楽が好きである旨を表明しておきながら、実際は、歌謡曲が好きであることが判り、心の奥底にキズを負ってしまい、その虚偽から得たショックは一生消えないとおもいます。辛いです。

そういう次第で、飾ったりせずにストレートに言いましょう。彼がアナタを真に愛しているのであれば学歴など問題にしないでしょう。

しかしながら、いまは、９０～１００歳がフツーの時代、将来、ご家族が生活習慣病などにならないように、気配り・思い遣りで、シッカリ食生活をコントロールするなどしてあげてください。病気を防ぐには、料理の巧拙とは違った知識が必要になります。この点、お忘れなく。好き嫌いがある子がいますし、食による健康管理は決してやさしくはございません。

お仕合せに！

お礼

ご回答ありがとうございます。
正直に話してみます。誠実に接しないと彼にも失礼になりますから。ダメならダメでそれは仕方ないと諦めがつくと思います。