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学歴差がある彼との関係について
- 学歴差を感じて悩んでいる31歳の女性が、同い年の彼との関係について相談しています。彼とは1年ほどお付き合いしていますが、学歴や育った環境の差からくる考え方の違いが頻繁に問題となり、将来に不安を抱えています。
- 具体的には、彼の友人の中に反社的なエピソードがあることや、彼の貯金がないことなどが気になっています。また、彼が勤めている会社が不安定であり、転職する気持ちもないことも心配です。
- しかし、彼は優しく自分の欠点も受け入れてくれるため、最初は彼の欠点も許容できると思っていました。しかし、周りの友人たちの結婚相手が大手企業や公務員であることに比べて羨ましさや疲れを感じるようになり、将来に対する不安が募っています。
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あなたの場合は友達と同じくらいのレベルの旦那さんが欲しいと思っているので、今の彼でも駄目だろうし、現時点では理系の口下手男性でも駄目なんだろうな、と感じます。 ＞彼は優しく、私の欠陥部分等も受け入れてくれ、波長も比較的合うので、最初は欠点も私が言えば直してくれるし、素直といえば素直だから目を瞑ろうと思っていました 結婚前から目を瞑って、結婚後に不満を言い出すくらいであるならば、彼を好きだというようなものではなく、単に情にほだされて付き合っているだけかもしれないですね。 もし彼と同じような性格で高学歴な相手がいるならば、そちらに乗りかえるのではありませんか？ 彼のいいところは自分を納得させるためのメリットでしかなく、 彼の愛おしい点とはなっていないことに注目しています。 他の誰かにではなく、彼にしかないという感情が培われていない気がします。 ブサカワとかキモカワってあるでしょう。 それは、愛情をもって接し続けていたからこそ生まれる感情だと思うのです。 私は、夫になる人は（1回につき）一人だけしか選べないので、 結構ポンコツな私のことをどんな時でもどんな状態になっても大切にしてくれる人がいてくれれば一番幸せだなと思いました。 結婚生活色々あるからこそ、 お互いに目を瞑り合って相手を選ぶのではなく、 この人を自分が幸せにしたいと思えるような相手を選び、 相手にもそう思ってもらうこと、お互いに後悔させないよう努力しあえること、損得なく対等に思える人を一生懸命選ぶ方が後悔は少ないのではないでしょうか。 気に入らないから次を見つけるということ、 これ以上は望めないからここで目を瞑るということ、 それはあなたにとって、そして相手にとって「長く続く幸せ」に近づきますか？ あなたの結婚における一番の幸せとは、何でしょう。 パートナーを自慢できる自分になることでしょうか コミュニケーション能力の高い夫に幸せを与えてもらうことでしょうか。 あなたが最悪の状態であっても心が満たされる相手がいるとしたら、 それはどういう人だと思いますか。 出会いの数ではなく、自分が満足する質を求めてはいかがですか。 比べるといいものを探します。 気付くといいものは色んな所にたくさんあるんですよね。 そして、本当に落ち着くものや気づかないほど当たり前なものほど、 割と身近なところで見つかったりします。 あなたの今の彼がどうかについては、 全く同じ人がもう一人いると仮定して、その人でも替えがきくのであれば彼でなくてもいいのかもしれません。 彼の方も絶対にあなたでなくてはいけない理由がないかもしれませんしね。 自分の心に素直に聞いてみてください。 誰かと比べたくなった時には、いつも自分に問いかけてみたらいかがでしょう。
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- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2744)
まず最初に。 結婚相手の肩書を御自身の名刺代わりに考えるのはホンマにやめて欲しいですね。 それに、「優良物件」は「一般婚活市場」には出てきません。 一般婚活市場に出て来る物件は、肩書が立派な分、立派な「致命傷」付。 次に。 御自身の学歴を棚に上げるのはどうかと思います。 一度は薬学部に進学したが、落ち後ぼれてランクダウンしたのは事実。 私から言わせれば、落ちこぼれた貴女の方が彼より下の評価です。 まぁ、気にしていること自体がナンセンスとは言いたいところ。 で、本題ですが。 ポイントになるところは、どっちが牽引するか、です。 先行き不安とありますが、貴女が牽引したっていいじゃないですか。 ただ、どうしても「引っ張っていって欲しい」のなら、彼には無理。 そこが今後を考える時に一番大事な事だと思いますよ。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
友達の旦那さんと比べて・・・と言うけれど、男性にも女性を選ぶ権利が有ります。それだけの条件の自分と釣り合う女性と結婚されているはずです。 今現在、あれこれ嫌な所が見えるなら結婚すれば、もっともっと嫌な所が目につくと思います。 婚活では、そりゃコミュニケーション能力に欠ける人が、ほとんどでしょう。だって有るなら恋愛で見つけてるでしょうから。 あなた自身だって、男性から見て魅力的なら婚活をしなくても、見つかってるでしょう。 あなたの理想とする人は、恋愛で相手を見つけてると思います。それを 前提として、どうするかは、あなた自身が判断することだと思います。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34516)
学歴つうのはなぜだか、どういうわけか「男（夫）が女（妻）より高いのが当然」という全世界共通の暗黙の了解があります。「東大卒の夫と高卒の妻」に違和感を感じる人はほとんどいませんが（実際、そういう夫婦は沢山います）、その逆となると違和感を感じる人が多くなり、実際、そういう夫婦はほとんどいません。 偏差値が40とかその程度の大学はいわゆるFランク大学と呼ばれるような大学でしょう。定員割れしていて、名前を書けば合格するみたいな大学です。そういう学校に来る子は、どちらかというと親が「ニートじゃみっともないから学校くらい行ってくれ」で来ているような家庭環境が多いでしょうから、そら必然的にアホな子が集まるのは仕方がないです。 真面目に勉強したい子なら、もっと偏差値が高い普通の大学かちゃんとした専門学校に進学します。 また現在の勤め先についてですが、彼の勤務先はいわゆるベンチャー企業です。ベンチャー企業は平均的に2年から10年で潰れる（ことが多い）といわれます。ですから、質問者さんのいう「10年後には潰れているのでは？」というのは、たぶん正しい。 でもそうやって質問者さんくらいのいわゆるゆとり世代と呼ばれる人たちがみんな「とにかく安泰なところに」という安定志向なので、日本はいつまでも沈んだままであるというのもまた事実です。 10年後にもまだ存在している企業がどれだけあるかなんて、誰にも分からないです。東芝だって今やいつ潰れてもおかしくありません。東芝が潰れて一番困るのは40代50代の人たちです。「潰れた会社の管理職をやってた人か。じゃあ使えないってことじゃないか」と相手にされないからです。 質問者さんの基準に照らし合わせれば、条件を満たす同世代の男性はとても少ないと思います。「安定した仕事に就いていて、きちんと貯金をしており、食いっぱぐれがない」なんていう30歳がいたら、とんでもなくモテモテです。そういう男性はたぶんもっと美人でおっぱいが大きくて若い女性を結婚相手に選ぶでしょう。 かなり厳しいことをいいますが、様々な意味で今の彼氏より魅力的な男を落とせる自信があるのか、というのは一つの目安になるのではないかなと思います。いくら魅力的な男性と出会えたとしても、落とせなければ出会わなかったのと同じだからです。 私は世代的に社長寄りですから、むしろその社長がよくFラン大学出身のしょうもない若者をよく拾ってあげたなと思うくらいですよ。 あと個人的人生経験では、地頭の差っていうのは長続きしないと思いますね。学歴とかではないです。地頭です。地頭がいい人と地頭が悪い人が夫婦でずっと一緒にいられるというのは基本的に無理だと思います。夫がすごく頭がいい人で、妻はひたすらそれに従順、という「昭和の夫婦」みたいなケースだったらあるかもしれないけど。 「夫は高卒で妻が一流大学卒だけれど仲がいい夫婦」がいるとしたら、その夫は学歴こそ高卒だけれど地頭がとてもいい人なんじゃないかなと思います。
お礼
eroero4649 さん ご回答ありがとうございます。 学歴に関して、やはりそうですよね。私も周りを見ても逆はあまりいません。でも、最近気づいたのですが、確率的な問題で高学歴な男性は低学歴の女性でもOKで、そのような方が沢山いるとすると高学歴な男性ってほとんど残っていないんじゃ、、、と思います。おっぱいボインの若い子は笑ってしまいました。全く勝てないと思います。 彼がFランに行った理由は高卒で働きたくなかったからだそうです、、、 ただ私も最終卒業大学は文系は偏差値40以下なのでＦラン大学に該当し、取った医療系の資格職も給料が安く、どうしても一人暮らしをしなくてはならなかったので、いろいろ調べて現在の会社に転職しました。 給料は彼のボーナスなしの給料と同じくらいでしたが、今日たまたま昇給の話があったのですが、基本給が謎に4万上がったので、完全に彼を越しました。 地頭は大事ですよね。 私も薬学部で上の天才たちを見てきたので決して自分が頭がいいとは思っていませんが、仕事で地頭がいいと言われることがあるので、地頭は悪くないんだと思います。彼も最初話した感じは地頭は悪くなさそうだったので、付き合ってみたのもありますが、ボロが出てきたのかもしれません。 ちょっと今日会うことになったので、もう少しちゃんと順序をもって考えられないのか聞いてみたいと思います。
- cicibo
- ベストアンサー率34% (190/558)
＞学歴差があっても上手くいくよーという ご質問の文面から、貴女が一番学歴を意識され、気にされているように見えます。周りのお友達が「結婚、子供が生まれて、幸せ真っ只中」とのことで焦っている点は理解できますが、周りのお友達に「学歴面で」自慢できる彼と結婚したい様子がうかがえます。 「学歴差があっても上手くいくよー」ではなく、彼と一緒にいて楽しいか、ずっ～と一緒にいたいか、という点を重視すべきと思います。 ただ、価値感の違いがかなりあるようですので、もうすこし価値観の差が少ない男性を探してはどうでしょうか。その彼がたまたま貴女よりも高学歴であるといいですね。 参考にしてください。
お礼
ciciboさん ご回答ありがとうございます。 別に自慢したいわけではないですし、楽しいときは楽しいのですが、たまに出る考えが浅いところや反社的な発言が理解できなくて疲れてしまうというだけです。 それが原因で向こうはずっと一緒にいたいと言ってきますが、先のことが全く想像できません。 難しいですね。
- BUN910
- ベストアンサー率32% (1041/3170)
題目が学歴差とありますが、学歴差というのは結婚に関しては問題ないと思います。 あなたの方が高学歴ですが、それを彼に対して云々言わなければ問題ないでしょう。 問題は価値観の違いですね。 結婚となれば、何十年も一緒に暮らすことになります。 当然育ってきた環境が違うので、全てが同じという事はありません。 ただ、現段階で疲れてきているという事は、結婚後同じようなことが出た場合、彼に対して攻撃的に出ることもあり得ます。 ちょっと落ち着いて考えた方がいいと思います。 入れ墨や反社的なエピソード・・・今の考え方が真面目ならいいんじゃないかと思います。 一つだけ彼の味方を・・・ 貯蓄に関してですが、日本のサラリーマンの給与は基本的に毎月の給料+ボーナス(約5か月分)の17ヶ月分の収入で成り立つような社会です。 ボーナスカットされても月々少しづつでも貯蓄できているというのは頑張っていると思いますよ。
お礼
BUN910さん ご回答ありがとうございます。 彼は本当に思いやりがありますので、今でも私には理解できないことを言ってくるのが貯まってくるとキツく言ってしまうことがあるので、そこは申し訳ないと思っていますし、優しさには感謝しています。いろいろ貯金してこなかったことや勉強してこなかったことにも後悔していると言ってはいます。 貯金は言ってやってくれるだけ頑張ってると思います。ただもう32歳になる歳なのにこの現状に甘んじてるのが理解できません。例えばいろいろ調べたけど、今は現状維持しかできないというのであれば何も言いませんが、何も調べもしないで頑張ってるけど多分無理だと思うという態度がモヤモヤしてしまうんだと思います。 今日会うことになったので、少し話してみたいと思います。
別れて次探すのがベスト。疲れるような相手では長く結婚絶対無理。周りの結婚で焦っているからの気持ちならこの回答は意味ないですけれどね。
お礼
ao5k080126さん ご回答ありがとうございます。 焦ってはないつもりですが、別れるのはさみしい気はしています。かと言って究極は別れるかそのまま付き合うかどちらかだと思いますので、皆様の意見を参考にして、もう少し考えたいと思います。
学歴云々の前に、価値観が大きく異なり、結婚して一緒に生活を築いていくことに不安を覚えるなら、少し考えた方がいいのではと思います。 当人がそれで良いならば、女性の方が稼いでいることは問題ないと思いますが、女性は妊娠中働くことが制限されますので、ある程度生活力のある旦那さんが必要かと思います。 貯金ができず、転職にも前向きでないとのことなので、職を失ってしまったときにどうするのかの不安もあると思います。 反社的な話が出るのも不安ですよね。 価値観が同等で波長も合う人がいればいいですが、なかなか難しいですよね。 結婚すると、どんな相手でも不満や合わない所が出てくると思いますが、それでも自分が働けなくなったときや病気になったときなど、いざというときに支えてくれるかが重要かと思います。
- tzd78886
- ベストアンサー率15% (2590/17104)
相手がこだわらないなら気にする必要はない。そんなことにこだわるのは時代遅れもいいところ。高卒が多いプロ野球選手の妻は有名大卒のアナウンサーが多いのは有名な話。
お礼
inuusagi_8さん ご回答ありがとうございます。 確かに同じ性格で高学歴の人がいたら乗り換えてしまうかもしれません。ただ学力的な部分はあれですが、性格はとても思いやりがあるので、その性格で高学歴な方はとっくに結婚してると思います 笑 私自信が好き好き彼しか見えない‼︎というようなタイプではないので、昔のお見合い婚のような感じでいい人そうだし、付き合っていくうちに好きになれたらなーと思ってお付き合いを始めました。あと、私の親が毒親であり、勉強ができないのはクズだ‼︎人に頼ったら殺す‼︎という勢いで育てられたので、他人が必要そうだと思われないことが多く、困ったら俺に頼ってよ‼︎と始めて言われたからというのもあります。 彼は私のことを支えたいと本気で言ってくれてるのが伝わっているのですが、エビデンスを感じないというか中身がないというかでモヤモヤしてしまっています。 でも、初心の気持ちを思い出せました、ありがとうございます。