経営者の妻はどこまでするべき？

質問

結婚する1ヶ月前に夫が独立し1年経ちました。
私は仕事をしながら会社の経理を手伝っていますが、全くはじめてのことでわからないことも多く、新婚だというのに喧嘩がたえません。
今回は離婚したほうがいいんじゃないかという話にもなりました。

結婚前はこんなに会社のことをやらなければならないとは思っておらず、正直やらされてりるという思いでやっていますが、夫にはそれが面白くなく・・・。夫はうちの家業なんだから手伝うのは当たり前という考え方。できないんだったらしょうがない、普通のサラリーマンと結婚しろとまで。

会社を立ち上げたばかりであり、できることは手伝おうと思っていますが、経理も私に丸投げ。一緒にやろうという姿勢が夫には見られません。そのことを夫に言っても同じことを二人でやる必要はないと。

経営者の妻の役割というのはどういうものなんでしょうか？
こんな結婚生活に疲れ果てています。

回答No.14

noname#115308 · ベストアンサー

No10です。お礼ありがとうございます。

＞よく2年くらいの生活費を蓄えてなんていいますが

この2年くらいの生活費を旦那さんは自分のお給料で貯めていたの？？違うよね？
だって最初っからあなたにおんぶに抱っこじゃん？？
旦那さんはお金貯めるより、あなたに寄生することを思いついたんだね。

＞できないんだったらしょうがない、普通のサラリーマンと結婚しろとまで。

わたしだったらここまで言われたら笑いながら追い出すけどね。
何様？？ほんとうに、何様？？すっごく変。偉そうによく言えるなぁ！
ここまであなたに頼っておきながらこんな台詞言える旦那の脳天割って中見てみたいよ!!!!!!!
脳みそ砂糖でできてるんじゃないの？？？

旦那さんはすっごくあなたに甘えているのにも関わらず、
肝心なところは威張ってごまかしてるでしょ？
あなたが怒ったり不安に思ったりするのは当然だと思います。
だって、あなたの旦那さんがあなたにしてることを、
もし自分の娘があなたと同じ目に遭ってると想像したら
「いい人と結婚したね」って誰も思わないと思う。
だって今のあなた単なる人件費のかからない便利な人材で、生活費みてくれる金ズルだもん。

わたしがあなたの親なら即離婚させるくらいひどいと思うよ。甘えすぎにもほどがあるよ。
でも、あなたがもしも一分でも旦那さんに感情的執着があるのなら、何も言わない。
惚れてるならしょうがないもの。
黙って耐えなさいって言うかもね。
夫婦って、いろんなパターンがあるし、
ほら、夫婦喧嘩は犬も食わないっていうじゃない？
一概にこういうのは正しいとか間違ってるとか言えないところがあるからね。
もしかしてすっごく化けたら
「今まで苦労掛けてごめんね。仕事やめてもいいし、これからは楽させるよ」
って贅沢させてくれるかもしれないもんね。
人生って、どう転ぶかわかんないでしょ。
それを期待できるなら、もうちょっと旦那に賭けてみてもいいのかも。
大穴っぽいのが気にはなるけど・・。
（普通はね、いくら起業したからって、家賃光熱費保険代食費日用品費くらいは渡してもらわなきゃ、赤字経営でその事業は成り立たないってことじゃない？？しばらくは食えないって言う人もいるけど、だから2年くらいは生活費ためろってことでしょ？それが無理なら旦那名義で借金でもして奥さん養うのが本当なのに穴埋めに最初っから奥さんの稼ぎ当てにするような人が成功なんてするわけないよね？事業創めるときですらあなたに資金借りたんでしょ？？信じられない！！わたしだったら貸さないしそんな事業だったら辞めろって言うけどね。もともと計画からして無理じゃん。ほんと、信じられないくらいいい加減な男だよね）

あなたは自分の考えを一度ニュートラルに戻したほうがいいみたい。
看護士しながら住宅の世話、生活費、その他経費を払ってあげて、威張られて、
壁まで壊されて、親に相談すればなじられて、（自分が悪いくせに？？）夜勤までして、
旦那さんの仕事だけはきっちり手伝え？？無報酬で？？そんな結婚楽しいの？？
これで旦那さんがもう少し賢かったら、あなたをなだめすかしつつ、
飴と鞭でうまくコトを運ぶでしょうけど、あんまり賢くもないみたい。残念だけど。
あなたは馬鹿にされてると思いますよ。かなり舐められてる。
子供いなくてよかったと思うけどな。決断はきっぱり潔いほうがいいと思います。

＞結婚して、生活を共にしたばかり、起業したばかり、だからもう少ししたら付き合っていた頃のように変わっていくのかもという期待も抱いてしまうのですよね・・・。　

そんなに旦那さんって魅力的？？

それなら、期限を決めてみたら？
あと1年とか、半年様子を見て、状況が変わらなければ離婚する。って宣言するとか？？
その間、避妊はしてね。子供できたら本当にアウトだよ。
あなたはあなたの居場所をちゃんと確保して、幸せにならなきゃだめだよ。
そのためにちゃんと主張するところはして、現実から逃げて譲歩しちゃだめだよ。
でないとずっと金ずる扱いになっちゃうよ。
ヒモじゃん！って言っちゃってもいいから、
今後のことをきちんとひざを突き合わせて話し合わなきゃ。

うちの家庭だって、今までにすっごくたくさん話をしてる。
離婚の話になって、財産分与とか子供のこととか含めて全部計算したこともあるよ。
意外としょぼかったから、もうちょっと一緒にいるか・・ってなったんだけどね。とほほ。
でもね、振り返ると貧乏も楽しかったよ。
がんばってきてよかったって実感がある。
サラリーマンと結婚するより、私んちの自営は何倍も楽しかったりする。
あなたにもそういう気分が味わえるのならいいんだけどね。
でも、サラリーマンと結婚したほうがましだったら素直にサラリーマンと結婚するよねぇ？？

とはいえ、そんな旦那でもせっかく結婚したんだから、
もっと真剣になってお互いの考えとかすり合わせてみたら？
やるだけやってそれでだめだったら、
離婚したってたぶん今よりずっとすっきりしてると思います。
そこで暴れる人間なら話す余地なし。人生かける男ですらない。逃げるしかないと思います。
がんばってね。

お礼

お返事、励まし、ありがとうございます。

＞脳みそ砂糖でできてるんじゃないの？？？
割ってみてください。そうかもしれませんよ。

＞夫婦って、いろんなパターンがあるし
そう思います。今回のこと以外でもこの一年色々、喧嘩はありました。そのたびに、私達らしい夫婦の形を見つけようと思いました。
それが見つけられていない今、見つける努力も十分しないまま終わるのはいけないんじゃないかと思ってしまうのです。
だから、自分の頭をニュートラルにできていないのかもしれないけど・・・。

＞そんな旦那でもせっかく結婚したんだから、もっと真剣になってお互いの考えとかすり合わせてみたら？
はい、そうします。私の人生を無駄にしないために。

回答No.15

ton1115

再び＃4です。
私はセミナーなどには参加せず本を何冊か買って勉強しました。
複式簿記でバッチリいけるようになるまでかなりかかりましたよ。
その間も妊娠して自宅安静になり確定申告時期だったので少しずつやったりしました。
でもそれは私は一緒にやっていく話で夫が自営を始めたから仕方ないんですよね。
pagu2000さんは違うでしょう？

＞農家に嫁に来て、朝、畑に水をまいてくれと夫に言われたが看護師だからできませんと言ったということ

これって本当にご主人はpagu2000さんに依存しきってるというか・・・。あてにしすぎてますよね。
農家に嫁に来ても農業一切手伝わないお嫁さんいっぱいいると思いますよ。
事業主の妻になったんだから看護師だろうが夫の仕事を手伝うのが当たり前って言ってるんですよね。
でも結局はお話見てるとその事業がうまくいって生活費全てご主人がまかなってるわけじゃなく、未だ奥様の仕事の社宅に住んでいて生活費とかも出してもらってる。
どういうこと？ってなりますよ。甲斐性がないですね。

そりゃ起業に失敗、赤字などはつき物です。でも最初からpagu2000さんに手伝ってもらう前提で起業したのならともなく、そうでないのに全て甘えすぎてます。

しかも好きとか嫌いじゃなく合わない、信用できないって・・・・何様ですか。
そのまま返してやるよって言いたいですね。

ご実家遠いのですね。まぁ私も実家は車で２時間ほどのところでいつでも帰れるけど、ケンカ（というか叱られる）のたびに帰ろうと心に決めてもずるずる帰れず今に至る・・・って感じですけどね。
一人じゃどこへいっても生活できないし。

本当にお子さんできてしまったらどうすることもできません。
どうにかするには身軽なうちです。

同じ人生なら幸せに生きれる道を選んだほうがいいですよね。
私も離婚は何度も考えました。でも悪い部分＜＜いい部分だったため子供を作るほうを選択して一生ついていくしかないと決めてしまいました。あの時離婚していれば何かが変わったのだろうか？と今も思います。

話し合いになるかどうかわかりませんが、納得いくまで話し合いされてらちがあかなかったら・・・。真剣に考えてみてくださいね。
看護師はやめるな、経理は手伝えって。今はまだ子供がいなくてよかったんじゃないでしょうか。

お礼

お返事遅くなりました。昨日、夫と話をしました。

1.できないことと、やらないことは違うと。忙しくて時間がないとか、やってみてできないのならしょうがないが、できることもやらずに、できないということはおかしいということ。
2.興味がないということ。なんでも興味を持ってすることが大事。自分も働いて給料をもらっているのだから、お金の流れを知ることは必要なこと。経理もそう考えれば難しくない。
経理は今後、やってもやなくても良い。ただ、年末で忙しくなったりしたらやってもらわないとならないと思う。自分に何かあった時、会社のことをやれるのは君しかいないんだから、もう少し、夫の仕事に興味をもってほしい。1年やってきたのに、こんなに関心がなかったということにショックだっただけということでした。

私からは、新しい会計ソフトをインストールし本も買ってあったのに、全く何もしていなかったことは悪かったことは謝りました。
会社や仕事のことに興味がないわけではない。だから、今なにをやっていて、これからどうするのかなどきちんと話をしてほしいことを伝えました。
そして、自分で考えろなどと他人まかせなやり方をするのはやまてほしいことを伝えました。
経理に関してやるやらないは言いませんでしたが、夫がやれそうだというならそれでよいと思います。ただ、私もつけられるように少しずつ勉強しようとは思います。
また、会社のことをやらないから離婚というのはおかしいことも話し、それは言い過ぎたと言っていました。
今は離婚ということはないと思いますが、今後も同じようなことが続くようであれば考えなければならないと思いました。

私自身、看護師という仕事をしていてそれに理由をつけ、忙しいから、自分のお給料で生活してるんだからと横柄な態度をとり、会社を経営するということやそれに付随する業務などきちんと理解しようとせず、考え方が甘かったことがなによりいけなかったと思っています。
今後、私達夫婦が会社のことも含めてどのようなビジョンを持ち、進んでいくのかということをしっかり描いてなんでも話し合っていくことが大事だと思っています。

多くの方に親切に回答いただき、大変感謝しています。
ありがとうございました。

補足

入籍して一年になりますが、会社の登記簿上、自宅の住所を私の病院の社宅をするとは・・・ということから、世帯は一緒になっておらず、夫の住民票は実家のままです。
私にとっては世帯を同じくし、夫が給料をある程度、家に入れられるようになった時が本当に結婚したということになる気がしています。
早く、そのような時がくるのを願うばかりです・・・。

回答No.13

ton1115

#4です。
お礼ありがとうございます。
ご主人ご実家に呼ばれてその後どうなったでしょうか。質問者様への暴力や暴言が増えてないかと心配になってきました。
経理と言ってもそういうことだったんですね。
でも初心者にはそれすら大変です、ましてや兼業なんて・・・。
うちは夫と私、従業員一人でやっており税理士さんは一度も頼んだことがなく確定申告など全て私がやってきました。
最初は散々でしたが他の仕事をしながら・・・ではなかったのでなんとかなったと。今は育児しながらやってますがそれでもやる時は大変です。
正直言って私は夫の自営を始めたのが引き金になりさまざまなことが原因でウツになりました。何年か通院していましたしその間は仕事が出来ず経理は夫がするわけでもなくたまりにたまってすごいことになり余計辛かったです。
誰でも初めての事であれば大変でしょうけどご主人には本当に思いやりとかまったくないですね。
手伝って当たり前みたいな感じがあります。一緒にやろうと始めたわけではないのにね。
しかもＤＶを開き直っておられる。これって最悪ですよ。開き直りが一番たちが悪いです。
ご実家に相談されたことでご主人のＤＶがひどくなったりする場合は本当に今後の事考えられたほうがいいですよ。
暴力は治りません。最初からそこそこうまく事業がいった感じなので謙虚さがなさそうです。
我が家は最初からボロボロで一旦転落しましたので夫はどん底をみたおかげか謙虚です。だからこそ今があるかなって思っています。
最初から成功したり失敗を経験してない人はいつか転んだ時怖い気がします。

どうか質問者様が最善の道を選択できますように・・・。
なんだかすごく心配です。
ご実家に帰られるとか家を出られることもお考えになったほうがいいと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。

ton1115さんもウツになりながら大変だったんですね。
でも、えらいですね税理士さんに頼まずにやってきたなんて。
勉強したのは本だけですか？何かセミナーなどうけたのですか？
私がちゃんとできるようにさえなれば夫を支えることができ、夫が爆発することもなく円満にいくのかなと思うので、セミナーなどに行ってちゃんと勉強しようかと思ったこともありますが、なかなか時間が取れないことからもできずにいました。
そういう問題でもない気がしますがね・・・。

まだ、実家でどういう話をしてきたかを聞いてはいませんが、日曜日電話でこう言って」くると話してました。
農家に嫁に来て、朝、畑に水をまいてくれと夫に言われたが看護師だからできませんと言ったということ。親にまで言って周りはそんなこと（経理）やめさせなさいというだろう。これで君の思うとおりになるんじゃない。でも、君とは好きとか嫌いではなく、考え方が合わない、もう信用できないと。

実家が近いならもうとっくに帰っています。
私の実家は遠方なので夏休みを利用して先週、二人で1年ぶりに帰ったばっかりなんです。帰りたいです。

まだ、ちゃんと話をしていないので、夜、帰ってきたら話をします。
ご心配いただきありがとうございます。

回答No.12

ruitarou

結婚後起業して妻に経理を任せて１５年ほど経ちます。
妻は黙って経理だけでなく朝から夜遅くまで仕事をこなしてくれます。
　そんな妻のおかげで仕事も順調に進んでいます。
他の方へのお礼を見ていますと、問題点は、経理を丸投げしていることではないようですね。
＞喧嘩になるとテーブルをひっくり返したり、壁に穴を開けたり
　俺はやり方をかえない

この部分が問題なのだと思います。
私は常に妻に感謝していますし、妻のおかげで会社が伸びているのだと思っています。
　お互いの考えを毎日話し合います。
　また会社が軌道に乗るまで私は、小遣いは0を通しました。
給料を家に入れないのも問題でしょう。
　別居や離婚も視野に入れて話し合いが必要だと思います。

お礼

お返事、ありがとうございます。
＞私は常に妻に感謝していますし、妻のおかげで会社が伸びているのだと思っています。
こういう気持ちがお互いなけれ会社だけでなく夫婦としてやっていくのは厳しいですよね。会社のことだけでなく普段の生活の中でも私達は「感謝」とか「思いやり」を忘れているのだと思います。

＞俺はやり方をかえない
なによりもやっぱりここなのか・・・と思いました。
はじめてテーブルをひっくり返したのを見たのは、去年の今頃、夫の実家で弟夫婦らもきて私達の結婚祝いをしている時でした。
弟さんの自分をばかにしたような発言に腹を立ててやったようです。お祝いの席だったのでテーブルの上にはお皿も食べ物もいっぱいの状態で、何なんだろうこの人！と私はびっくりしてしまったのと、悲しかったのととてもショックな気持ちになりました。

初めてではないんだな、久しぶりにやったなという感じを義両親の様子でわかりました。

もう40近いというのに、こんな風にしか表現できないなんて・・・。
夫曰く、おれがそこまでしないと回りはわからないと。
私にはあなたこそわからないと思ってしまうんですけど・・・。

昨日は、夜勤だったので日曜の夜、電話で話した依頼、ちゃんと話していません。今日、帰ってきたら話をしようと思います。
ただ、離婚・別居ということが私の頭の中にもあるんですが、交際・生活してきた約6年はなんだったんだろうと思ったり、独りになった後のことを考えられず、どういう方向に進んでいいのかまだ決められないでいます。

回答No.11

nanahusigi

ANO2です。
再び失礼します。
最初に回答を書いた時と随分受け取り方が変わりました。

夜勤があるのはあなたなのですね。お仕事を持っておられるとは思いませんでした。
新会社法が出来てから１円でも株式会社が作れるようになったことは、あまりいことではないと個人的に思っています。
そうでなくても、会社のお金と、個人のお金をごちゃごちゃにしてしまう個人会社が多いからです。
でも、私は「会社」というからには、やはり経営者としての「社会的責任」があると思っています。
できるだけ、やりくりをして、黒字を出して、少しでも税金を払える会社でありたい思っています。

あなたは経理をやっているとおっしゃっても、内容を何も御存じないのですね。起業する時にどれだけの資本投資をし、ご主人の役員報酬がいくらなのか、１年を超えたところで、決算をなさっていると頃でしょうが、それが赤字なのか黒字なのかも・・・・。
御主人が「忙しい」とおっしゃっているようなので、お仕事はあるようですね。

でも、これでは、一緒にやっているとはいえないのではないでしょうか？

私たちがここまでやってこられたのは、お互いに対する「信頼」だったのかもしれません。
技術的なことは主人任せ、仕事を取ってくるのも主人、私は、お金のやりくりを任されていました。ブレーキをかけたり、鞭をあてたり（？）。
もちろん、社員がいますから、社会保険のこと、税金の事もある程度、実地で勉強してきました。税理士さんは決算の時にお願いするだけです。

ご主人の場合は、あなたに対する「信頼」がなく、「タダで使える」と言うことしかないように思います。

あなたがご主人のお母様に相談される気持はよく分ります。
息子は「母親にいいかっこしたい。」のですよね。だから、自分の恥を告げ口されたら、腹が立つ。
でも、仕方ないですよ。悪いのは御主人ですから。
それが「事実」なのですから。

ご主人のどんなところで結婚を決められたのでしょうか？
もう一度考えてください。
それが、間違いであったなら、引き返す勇気も必要でしょう。

お礼

再び、ありがとうございます。

資本金、赤字黒字、役員報酬は知っています。
でも、細かいところはよくわかっていません。
本を何冊も買って読みましたが、なかなか読んだだけでは一般の会社がどうやっているのかも知らない状態で難しいです。
ちなみに資本金の半分、数百万も私が出資しています。
すぐに返すと言われましたが、この決算で半分返ってきました。

＞私は、お金のやりくりを任されていました。ブレーキをかけたり、鞭をあてたり
こういうことを私に望んでいるんでしょうね。
でも、自分の仕事をしながらそこまでするのはかなり難しいです。
もともと知識があるわけではないですから。
でも、どこも奥さんがやってるといいますが、私はそのへんのクリニックで働いているような看護師ではありません。
それなりの大きさの病院でそれなりの役割を与えられ、私も家に仕事を持ち帰ることもあります。

彼の計画性のなさ、自分がもっと聞いて起業に対する計画を把握しなったことがいけなかったと思います。

それから私が相談したのは夫の母ではなく、私の母です。
時々、電話で泣きながら愚痴をこぼしていて心配していましたが、我慢できなくなり夫の親に電話してしまったようです。

なんでも自分で解決しろ、人に言ったって解決しない、自分の不幸を他人にそれも親にふりまくななどなどの言い分。
私が甘い、弱いのは重々承知していますが、夫は人を信用できないゆえに人を頼ることのできない寂しい人なんだと思います。

でも、だからこそ私くらい信用してほしい。
そう思わず、見切りをつけたほうがいいのか・・・。

昨日は私がやらなかった、2か月分の経理をつけ、夜中の3時半に帰ってきました。
私と3時間くらい電話で話していましたからそれがなければ、12時過ぎには終わっていたのかも。
できるんじゃんと心のなかで思いました。
お帰りといってもごめんねとは言えませんでした。

昔、付き合っていたころも難しい人だなあと思っていました。
一度別れたこともありますが、復縁して今に至ります。
結婚して、生活を共にしたばかり、起業したばかり、だからもう少ししたら付き合っていた頃のように変わっていくのかもという期待も抱いてしまうのですよね・・・。

回答No.10

noname#115308

＞独立するとはいっていたもののいつするのかわからず、一緒に住み始めた2ヵ月後に起業しました。そしてその1ヵ月後に入籍しました。

一緒に住み始めたのがあなたの病院の社宅で、
それで起業ですか・・。
あなたは看護士さんのお仕事をしながらお手伝いまでして、
ちょっと信じられないくらいのお人よしさんだと思います。
いいかげん、社宅から叩き出したほうがいいみたい。
だって、自分では何一つ家庭の責任守っていないじゃない？
それで旦那だって言えるの？
あなたがいなかったら、独立自体ありえなかったでしょ？
わたしにはあなたの旦那はヒモにしか見えないな。
生活費として３万円？？どの辺の＜生活＞費？？旦那のみの食費分？日用品費光熱費保険その他込み？足りない分はあなたの給料から出すんでしょ？ひどい話だね～。
その旦那、たとえ銀座で飲んだってきっとずっとこういうよ。
「お金ないから給料なんて出せない」
あなたは入籍しただけの＜他人＞をただで社宅に住まわせてあげて、いいようにこき使われて、
生活費も満足に貰わないで看護士ずっと続けなければならないの？なんだか可哀相。

でも、モノは考えようですよ。もしかしたらうまく化けて大金持ちになるかもね。
でも世の中、「夫が大成すると糟糠の妻は捨てられる」
って、よく聞く話だから気をつけてね。

お礼

お返事ありがとうございます。

angelblue1さんのご意見は私も同感です。
ひもと同じだということも言ってしまいました。
そういう言葉も平気で言えちゃうところで私達だめなんでしょうね。

生活費のことについては実家の両親も心配というか納得していません。
最初の半年くらいは収入がないかもしれないと結婚当初、言われ私の給料だけで生活できるんだろうかと不安でしたがそれが1年でした。
よく2年くらいの生活費を蓄えてなんていいますが、3万円しかもらえない生活はいつまで続くのか。別にぎりぎりの生活をしているわけではなく貯金もしていますが、なんでも私のお金からってどうなんでしょう。
私のお金ではなく家のお金と考えられないところもだめなのかな。
私が働いて支えるのはいいのですが、それを当たり前みたいに思われるのは凄く嫌です。
これでは子供も作れません。生活が安定しない今はそんな気にはなれまんけどね。

回答No.9

noname#37906

５０人ほどの会社の経営者の妻で
経理その他雑務をしています。
起業した時から夫と協力しあって経理を見てきました。
夫は元々経理に明るい人なので
仕事そのものに難しさはなかったのですが
お互いを尊重し思いやる心がないと
夫婦で同じ会社にいるのは無理です。
約２０年間、我が家もいろいろあって今日までやってきました。
税理士はついているのですよね。
経理に関しては税理士に丸投げするのも悪くないと思います。
費用的にも自身でこなすのと差ほど変りません。
ただ請求書などは自身で作成するしかないですね。

でもこういった言い方もよくないとは思いますが
ご主人は経営者としてどうなのかな？とは思います。
経理でも何でも会社経営の一部で
そこがわからない、関係ないでは
会社経営は成り立ちません。
１度お互い初心に戻って話し合う必要性がありますね。

お礼

pcpcpc115さん、アドバイスありがとうございます。

同じ経営者の妻という立場の人が周りにいないだけにとても心細く感じていました。
＞お互いを尊重し思いやる心
＞１度お互い初心に戻って話し合う必要性

その通りですね。

回答No.8

haru_aki3

＞大手の会社とこうやって仕事をしてきてるんだからというワンマンぶり

起業したばかりで、まだ軌道にも乗っていないのに、経理を妻に丸投げ、ワンマンな態度。。。
これでは、よほど妻がしっかりとしていなければ、成功する可能性は低いですよ。
私の知人が会社を起こしたのですが、弱小企業なのに態度・金銭感覚は、大企業の経営者って感じでいたら、２年ほどで多額の借金を抱えて、倒産してしまいました。
周りの評価は当たり前です。

色々な考え方もあるでしょうが、起業したばかりならなおさら、ご主人が自分で経理を見て、自社の経営状況、収支のバランスを把握すべきだと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。

決算報告、確定申告などは税理士さんにお願いしましたが、今年は私に依頼するつもりだったような・・・。
1年すればできると思ってたけど、甘かったなと捨て台詞のようにいいますが、そんな簡単にできませんよ！
お金がかかるというけど、必要なところなのだから使っても良いう思うんですけどね。
経営者なんだから、自分の会社のことなんだからあなただってやってもいはずといいましたが、これは家業だ。
農家の家に嫁に来て、朝畑に水をまいてくれと言ったけど、看護師なんだからできませんといったのと同じことだといわれます。

自分はやることがいっぱいあるんだから経理くらい手伝えというけど、それが現実で夫が選んだ道なのに・・・。
ストレスいっぱいなんだろうと思いますが、一番身近にいる私にそういう態度ではうまくいくものもいかないような気がしてなりません。
ちなみに、君との関係以外はすべてうまくやっているですって。

私の態度も謙虚ではなくなってしまいます。
昔のようにすぐにごめんなさいが言えません。
だまって付いていき、影からそっと支えるような妻を演じるのは私にはできない気がします。
でも、どうしたら自発的に夫を手伝いたいと思えるんでしょう・・・。
私自身、彼に対する愛情も信頼も尊敬もなくなってきているように思います。彼も愛情が薄れてきたというようなことを言っていましたし。
私達夫婦は修復できるのか。
会社の経理を決算報告がでるまでのやらなかった期間や少し暇になった時は普通の夫婦だったのに。

回答No.7

noname#43383

独立して１年経過ですね。やり始めは御客さん（取引先）もそれまでの「顔」で「営業」になると思います。でも時間の経過とともに今度は「信用」が問はれます。いろいろな面で。。私もよくいわれたのが「携帯電話と車」があれば「事務所」もいらない。従業員も雇わないんなら　あなたの「好き勝手」ができ　気分的に「辞める」ことができ　そうなると「元の業者」に今度はこちらから「お願い」しなければ。。。一瞬「ムカッ」ときますがこれが「現実」なのです。商売の歴が長いと自然と「信用」つきます。また派手に宣伝すれば経費もかかる。このご時世「融資」も難しい。。今旦那さんは厳しい「現実」に直面してると思います。どんな業界でも言えますがライバルがいると「価格競争」となり最初は個人が「有利」なんです。（従業員なし設備投資なし）でも老舗が少し「考え」を変えるとイチコロです。大手からみて「子会社」は「信用」「保険」「体力」の問題をつついてきます。（競合の場合）もう少し時間をおかれて様子を見られたら。。と思います。じり貧になれば「気持ち」も変わります。奥さんは「看護士」ですね。絶対に辞めずにその「状態」でいられることを強く勧めます。もう少し「経理」も頑張られてください。こんなこといっては「叱られますが」１年目で「軌道」にのれないと２年目は辛く「体力」がもたないと思います。取引先（お客さん）の目も厳しくなるのもこの時期だと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。

会社には夫一人なので、よくつかまらないとか言われるそうですし、忙しいときは会社に泊まりこんですることも多く、私でも簡単に見つけられるようなミスをして取引先に怒られる事もあるようです。

最初の年にしてはいいほうじゃないかと税理士にも言われたようですがこんな生活で「いいほう」な状態ではもっと頑張らねばならずまだまだなんだなあと思いました。
昨年、アルバイトを雇いましたが数ヶ月で辞めてしまいました。
長く続けられるちゃんとした人を雇って、あなたの負担を軽くしたほうがいいと私からは言っていて、アルバイトの募集を出すとは言っていますが、なんせ厳しいので新しく決まったとしても、続けてくれるのか・・・。

看護師は続けると思います。
家事との両立だって意外と大変です。
夫は早く帰ってくるんだからといいますが・・・。
事務仕事ははっきりいって向かないので。
ナースはこういう人多いです。

回答No.6

naganumajyun

４０代既婚男性です。

失礼なことを申し上げますが、あなたのご主人は起業家として成功する能力と資質に欠けているかもしれません。また同根なところもありますが、夫としての資質、というよりも人としてどうなの？というところも疑ってしまいます。
会社も家庭も、早晩崩壊しそうな予感がします。沈む船からは早く逃げ出すのも一つの手です。

何でも基本は同じではないでしょうか？他の人格を対等に認め、お互い思い遣っていくこと。ビジョンをもって用意周到な準備をすること。人の和を保つ努力をすること。小さなことを疎かにしないこと…………等々。

あなたのご主人は、貴重な戦力である伴侶に対する配慮に欠けています。これは一家の主として、会社（現行の商法で株式会社とは……それなりの条件をクリアしないといけないので、ちょっとびっくりです。当然あなたも名を連ねていますか？株主ですか？）の社長としてダメですよね。

それに家業だなんて……すでに軌道にのっている実家の商売を継ぐならこの言葉でよいですが、起業でしょう？確かに起業したら、伴侶が手伝わないと無理でしょうが、それはこの商売に専念できる場合です。兼業でできるものではありません。できるのなら、ご主人も元の会社で勤めながら起業できたはずです。自分にできないことを他人に強要するのは自分勝手過ぎます。その上家事を完璧にやれ！とは、はぁ？？？？という感じでしかありません。お子ちゃま過ぎます。

十年も一緒にいて気心知れていたり、専業であれば、それなりに気持ちの持って行きようもあるでしょうが、あなたの場合は全然違いますよね。だから、そういった立場からあなたに対して、どうしてできないの？的な発想があったとしても、全然気にする必要はないと思います。むしろあなたは、こんな状況の中で１年もよく我慢したなぁ～って感じがします。

看護婦と家事の両立だけでも至難の業？と思うのに、その上経理の仕事まで？って感じです。きちんと帳簿をつけるだけで大変ですよね。ご苦労様です。しかしすでに１年とのこと。青色申告などは終わったのですよね？ということは、あとは難しいことを覚えることはあまりなく、同じ作業を繰り返すだけですから、多少（本当に少しだけですが）楽になるかもしれませんね。

しかし申し訳ないのですが、私はご主人に対し、？？？？です。ひょっとしてご主人は、起業に対して明確なビジョンを持っていなかったのでは？と思ってしまいます。仕事の辛さから逃げたい、独立が成功したときの旨味などに憧れていただけではないか？とさへ思ってしまいます。そんなご主人が起業に踏み切ったのは、あなたを確保できる目途がついたからでは？おそらく衝動的にね。
軌道に乗るまで大変なことはわかっているので、その間の生活費などは、こいつの稼ぎでＯＫ！こいつの社宅に入ってしまえば、家賃もタダ（あくまでご主人にとってであって、あなたの稼ぎに対してではない）でＯＫ！失敗したらこいつに食わせてもらえるからＯＫ！事務所の所在地をこいつの社宅にできて一石二鳥だからＯＫ！こいつを経理など便利に使えるからＯＫ！
つまり、ご主人の起業へのビジョンにあなたは不可欠な存在であり、おそらくそれくらいのビジョンしかなかったのではないでしょうか？後は何とかなるさ！みたいな感じです。

今日日、広告代理店も辛いです。おそらく会社勤めのときに築いた人脈をあてにしていたでしょうが、それは会社の信用や会社の付加価値を期待したものの上になりたっていることを理解していたのでしょうか？独立した途端、今までの力関係が一変してしまうことを理解していたでしょうか？
更に、仕事をとるために、大手の会社の、一社員の我が儘を叶えるために仕事外のご機嫌取りをすることもあるでしょうね。持ち出しが多いのではないでしょうか？

おそらく、そういったことでのストレスは大きいと思います。しかしそれはご主人が自分で選択した道ですよね、あなたに最終的な相談もなく。それなのに、そおはけ口をあなたに求めているような気もします。

私としては、壁に穴を開けるようなＤＶ男性と長く過ごすことをお勧めしません。結婚生活に対するあなたの想いはごく普通のことですから、離婚の方向で準備を進められてはいかがでしょうか？

お礼

お返事ありがとうございます。

naganumajyunさんのおっしゃっていることはごもっともな事ばかりです。彼はかれこれ2年くらい起業について悩み勉強してきたようですが、私は詳しい話を聞いていませんでした。
彼は私にきちんと話さなかったのも悪かったとはいっていますが、起業することで私とで何かあった時にやっていけるのかと結婚も悩んでいたようでした。

私は会社を手伝うために結婚したのかということをいうとすごく怒りますが、そう感じてしまうこともしばしばで。

DVだということをいっても開き直っています。
きっと彼は変わらない。数ヶ月前にも大きな喧嘩がありどちらかが怪我しないうちに別れた方がいいんじゃないかと言われましたが、なんとか生活しています。

正直、自分自身どうしたいのかもよくわからないのです。
こんな夫といないほうが私自身幸せなんじゃないかと思うこともあれば、もう少し努力をするべきだろうと思ったり・・・。

とにかくお互いストレスの少ない仕事や生活の仕方を考えないとなりませんね。

回答No.5

nanimo

ＮＯ,３です。ごめんなさい。そんなこととわ知らずに。ただ　　自分では、使ってる＝接待費？　　それに貴方の社宅っておかしいよね？私だけ？そう思うの。　　それに大手の企業と契約が有ったらそんな給料の訳ないよね。　　少し考えた方が良いかもしれない。貯金有りますか？　看護士さんとして、心の余裕わ大丈夫ですか？　貴方の仕事は、世の為、人の為の、仕事ですよ。　ご主人に振り回されてはいけません。　　軌道に乗れば良いかもっておもうけど　もう１年たっちゃったんだよねツテとかコネとか有るのかな？　無いとどんな仕事でも難しいと思います。　　所在地が社宅では、ちょっと　　ん～ですよね。

お礼

お返事ありがとうございます。

会社はちゃんと自宅とは別のところに借りてやっています。
ただ、住まいが私の病院の社宅ということです。
近所にはよくいます。妻が看護師で夫は外の会社で働いているうち。

自分のお金を使っているというのは後で清算するということのようですが、私としては自分のお金と会社のお金はちゃんと分けてほしいように思いますね。