友達に自分の夫と私の夫を比べたりされて、嫌なことを言われます。

質問

私と友達は短大からの付き合いなので、１０年ぐらいになります。

　私たちは３年ほど前に結婚をし、夫が長男であることや、同じ職種であったり（会社は別です。）姑の性格なども似ていて、共通点が多いので、結婚してからは特にお互い悩み相談をし合いました。

　最初は同じような境遇なので分かり合えて、とても心強く感じていたのですが、友達のお姑さんの態度がだんだん変わってきたことや、私がマンションを購入したあたりから、トゲのあるようなことを言われ出しました。

　友達のお姑さんと私のお姑さんは、性格がはっきりしていて、思ったことをストレートに口に出すタイプで、どちらかというと気の強い性格です。結婚当初は、干渉されることも多く、休日になるたびに電話で呼び出しをされたりで、だいぶ精神的に参っていました。友達も同じ状態でした。
　でも年月が経っていって、私の方は、夫が私の味方を出来るだけしてくれているので、お姑さんもだんだん干渉をしてこなくなり、休日の急な誘いなども無くなって行きました。（たまに干渉？と思われる発言はありますがだいぶ減りました。）
　友達の方は、旦那さんがかなり家族びいきなため、友達のことをかばってくれないらしいので、お姑さんの干渉はどんどんひどくなっていきました。

そこから友達は私たち夫婦と自分たち夫婦を比べては、嫌味なことを言うようになりました。

私の夫の収入が少ない、とか、「何でそんな給料でマンション買ったり服買ったり出来るんだ？」とか、私の家に遊びに来ても「こんな狭い家（間取りは３LDKです）じゃ子供は一人しか作れないね」とか、私の実父と、実兄が公務員ということを知っているのに、「私公務員の男って大嫌い。仕事ロクにしないのに、威張っちゃて」とか、まだまだたくさんあります。

友達は洋服は百貨店じゃないと買わないのですが、私はわりと可愛いものであれば安くても買うので、あまりお金はかけていません。

他の友達に言ったら、「ひがみや、嫉妬もあるかもしれない。あとnakkiiに甘えているから言いやすいんだろうね。」と言っていました。私もそう思うのですが、腹が立っても友達との関係がギクシャクしたくないので黙って笑っていました。

でも最近、私の家庭を見下すような言い方がひどくなったので会うことが苦痛です。こんな気持ちのまま会っていても不信感が募るばかりなのかもしれません。
　私が友達の言動が苦痛だということを伝えたほうがいいでしょうか？
　うまく伝えることが出来る方法があったら教えてください。

回答No.12

See1028 · ベストアンサー

愚痴って、過去の経験者やその環境とは全く違った人に話した方がいいですよ。
同じ境遇の人同士が愚痴りあうって、結局は傷の舐め合いになりますからね。
どちらかがその状況を脱すれば、脱してない方が面白くないのは当然です。
同じ仲間だと思うから連帯感も生まれますが、そうじゃなくなったら置いてけぼりにされた感が強くなると思います。
「なんで私ばかりが」って、被害者意識も生まれてしまうでしょう。

＞腹が立っても友達との関係がギクシャクしたくないので黙って笑っていました。

もうすでにギクシャクしてますよね。
前はお互いに愚痴りあってた事で、ストレス解消出来ていた。
でも今はその鬱々が貴女に向かってますよね。
貴女に意地悪いう事で、ストレス解消してるんでしょうね。

不快だという事を伝えないと、エスカレートしますよ。
貴女が黙ってるので、彼女もそれでいいと思ってるのかもしれません。
別のお友達が言う「甘えてる」その通りです。

＞うまく伝えることが出来る方法があったら教えてください。

上手くも何も「会うたびにそういう事言われるのは気分が良くない」と言うしかないでしょう。
それかしばらく連絡絶つか？
やんわりと伝えても、貴女が会ってくれれば同じです。
相手が不快に思っても、甘えさせてくれるなら、それに甘んじますよ。

なのでハッキリと伝えるか？もしくはしばらく連絡しない、会わないとするか。
お友達と会うって楽しいから会うんですよね？
今のままじゃ楽しくないでしょう？
貴女もいづれ爆発してしまうと思います。
そこで拗れたら修復不可能ですよ。

貴女が毅然としないと。
弱い人で自分のストレス解消しようとする人はどこにでもいます。
こういう人は毅然としてる人には、決して言いません。
貴女ももっと強くなる事です。
いくら友人とは言え、家族を侮辱されて黙ってれば貴女も同罪です。
貴女に反論すらして貰えない、ご主人やお父様やお兄様もお気の毒に思います。

お礼

ありがとうございました。
　最後の締めにここを使わせていただきます。
　やはり質問の文面だけでは、今の状況を言っただけだと自慢と取られて、私が自慢をしていると取られる方も多かったのですが、これは私の生活の一部分しか話してなくて実際は自慢できるような生活じゃありません。
　夫は田舎の長男ですし、親戚や親の干渉もあるし、今離れて住んでいるだけで夫の実家の近所からはブーイングですし、悩みも沢山あるんです。　
　何度も離婚を考えながら今も試行錯誤しながら頑張って、結婚当初よりマシになっただけです。
　友達は私がすごく辛いときには話を聞いてくれました。でも「よかった、あんたんとこみたいじゃなくて」とか「私の夫はそんなことしない」とか自慢をされることも多くムカついていました。

今度は自分の生活が不安定になったら私に八つ当たりのような態度ばかりしてきます。で、あとから悪かったと思うのか、フォローをしてきます。

今は正直友達のことをあまり好きではないし、むしろ嫌いなのでもうあわないようにします。

またお互いの間にいい風が吹き始めたら、会おうと思います。

回答No.1

41500

友達だからこそはっきりとそういう意見は聞きたくない、と言ってみたらどうでしょう。苦痛を感じる友人関係を続けることのほうが重要だとは思えませんがどうでしょうか。

意外とお友達は違う場所でもそういう態度で周りから良く思われていないかもしれませんよ。友達だからこそそれを指摘してあげるのはどうでしょう。

それで、お友達が「きれる」のであれば、それまでの友人関係なのでは？

私は長年のつきあいの友達であれば「え？何？ケンカうってんの？」って聞いちゃいます＾＾きちんと不快に思っている、不愉快だということを伝えてあげるのも友人では？？

お礼

ありがとうございました。
　私と友達の共通の友人には、私に対するような言動はしていないようです。やはり、特に私だけに言うみたいです。
　高校時代の友人などにそういうことを言っているかもしれないですね。

そうですね、もし私が自分の意見を言ってキレるようでしたら、それまでの友人だったということですよね。