私とすれ違いに仕事をする妻について

質問

私は４０代後半の会社員です。
自宅から車で２時間くらいのところに単身赴任を始めて、５年ほどになります。
もともと転勤が２～３年の予定だったことや、ローン支払い中の持ち家があることなどから単身赴任を始めましたが、予定以上に任期が延び、現在に至っています。
単身赴任先からは毎週末、ＪＲの特急を使って帰宅しています。
妻は３歳年下で、高校生と中学生の子供がいます。
私が単身赴任をしているため、毎月１０万くらいは余分にお金がかかっているらしく、妻はそれまで趣味程度にしか仕事はしていなかったのですが、最近、フルタイムで仕事を始めました。
問題はその仕事なのですが、「すぐに見つかる仕事はサービス業」というような理由で仕事を見つけ、サービス業であるため、私が帰宅する土日は仕事で家を留守にすることが多いのです。
せっかく帰宅しているのにもかかわらず妻は留守、昼食も子供と私だけでほったらかしの状態で、私はくつろぐ気分にもなれない気持ちです。
妻に「ほかの仕事を探すつもりはないか」と相談すると、「なかなか私の年齢では仕事のえり好みはできないし、土日の日中はいなくても夜には帰宅し、夕食の用意や片付けもちゃんとしているのだから、子供と協力して我慢して」と言います。
確かに私は夕食の準備・片付けなどはほとんど手伝いませんが、単身赴任先から疲れて帰ってきているので、しかたないと思っています。
また、私の母親が近く手術をすることを持ち出し、「そのときに付き添いをするためには休みをとりやすい職場でなければだめだけど、今の職場にはそのことをお願いして理解してもらっている」とも言います。
私はまるで母親が手術することを責められているようで悲しくなりました。
そのような話し合いをするとき、妻はいつも怒ったようなイライラした口調になります。
私としては、妻がちゃんと探してくれれば土日休みの仕事もあるはずだと思うのですが、どう話したら妻はそのことを理解してくれるのでしょうか。
アドバイスよろしくお願いします。

回答No.16

noname#67192 · ベストアンサー

こんにちは。
大事な奥様とライフプランや考え方がすれ違ってしまうのは
奥様にも質問者様にもつらいことですね。

人間、自分の思っていることを相手に理解してもらえないことが一番のストレスです。質問者さまの苛立ちも、奥様の不機嫌も、もとをとればそれが原因でしょう。「つれあいはわかってない!」という思い、そこが問題です。

しかしとりあえず、相手の気持ちをまずわかってあげないと、質問者さまもどう歩みよっていいかわからないでしょうし、逆に歩み寄ってもらえそうなところを探すことも困難です。

奥様の不安は、今後のライフプランにかかわる資金のことのようですし、一度、細かく具体的に、「この年齢までに、これこれこういう目的のためにいくらいる。その根拠はこれ、というように試算をしてみられればいかがでしょう。

たとえば、退職までに、貯金をｘｘｘｘ万用意する。老後の生活費と余裕資金、家の補修のため。内訳は、年金がｘｘ円/月の予定のため、一ヶ月の生活費をｘｘ万円と資産して差額を、平均年齢のｘｘ歳まで生きるものとして、退職の年からその年齢までの月数×差額を生活費分として。余裕資金としては、年ｘ回の娯楽の費用として、ｘ万円×年数、家の補修は、ネットなどで築ｘｘ年の家の補修はこれくらいかかる、と調べたり、このサイトの「住宅」カテで質問したりして出す。その合計。　なお、その金額とは別に、ｘｘ歳時に、お子さんの学費としてｘｘ万、車を買い換えるならｘｘ歳時にｘｘ万、そして現在の貯蓄はｘｘ万、よって今後は年ｘｘ万ペースで貯金ができれば…とやっていけば、現実がみえてきますし、もし今の段階で余裕がみえるようなら、奥様の不安は軽減しますから、その時点で、転職の提案をされてみるのも手です。

ただし、この話し合いで、奥様のライフプランにかかる金額と質問者様のライフプランにかかる金額に差異がでることもありますので、そこらへんについての意見のすり合わせ、話し合いを深めることも必要です。
ぜひ、綿密に見積もりをくりかえして何度もされてみてください。

なお、ライフプランや家計みなしについては、このサイトのマネーのカテゴリ、貯蓄のカテゴリでも結構いいアドバイスがもらえたりします。

この家計の問題が解決したら、あとは気持ちの問題。
質問を拝見するに、奥様は、決して薄情な方ではないと思います。
だって、お姑さんの手術にたちあうために、仕事の調整を雇い先にあらかじめ交渉までなさってるのですし。
一生懸命に、できる精一杯のことをなさってるとおもいます。
…お金をもらっている以上、仕事には責任が発生します。
雇っているほうからすれば、「家庭に支障のない範囲」とかいって適当にやられるのは凄く迷惑ですし、社会人として恥ずかしいことです。
奥様は、その責任を意識しつつ、迷惑をかけないように回りに手配をしつつ、でもきちんと家庭のためにできることをしようとなさってます。
とても偉いです。
…手術をすることをせめられているようにかんじる、とおっしゃいますが、奥様はきっとそんなことおもってらっしゃいませんよ。
ただ、一生懸命なだけで、しかも、その一生懸命を、愛するご主人がみとめてくれていない。それが悲しいのでしょう。

ありがとう、いつもすまないね、といってあげてください。
しんどくても、たまにでいいからお皿をあらってあげたりしてあげてください。

がんばってることを褒めてもらえないことが人間、一番つらいのです。
…あなたが仕事でがんばってるのに奥様がやさしくしてくれないのがつらいのと、一緒ですよ

お礼

たくさんのご回答ありがとうございます。
なかなかお一人お一人にお礼が書けず失礼していますが、厳しいご意見も真摯に受け止めさせていただいております。

yasumi_mさま、親身になっていただき、具体的でわかりやすいご回答ありがとうございます。
確かに妻と経済的な面での話し合いをきちんとしないまま来ていることは事実です。
私としては、今は単身赴任のために支出が増えているという現状であるのは事実であるとしても、家族が生活していけないわけではないと考えていますので、妻から「子供の学費のことなどを考えると、自分が働かなければしかたがない」という言い方をされると、私の稼ぎが足りないと非難されているような気分になり、冷静さを欠いてしまうところがあります。
このようなことも含め、もっと妻が温かく思いやりのある言い方をしてくれれば、話し合いも冷静にできるだろうにと思ってしまいます。
仕事の件についても、「単身赴任の間は土日は家にいてほしい」との私の希望を伝えていたにもかかわらず、独断のような形で仕事を決めてしまったということもあり、その点も不満に思っています。

妻は土日が仕事なので、その代わりに平日に休みがあり、そのときには「気分転換」として友達と外出などをしている様子です。
それならば、土日に休めない分、昼食の段取りをしておいてくれたり、せめて「せっかく帰ってきているのに仕事でごめんね」などの優しい言葉でもあればまだ私の気持ちも救われるのですが・・・

回答No.5

debumori

はっきり言いますが、あなたの稼ぎの悪さが元凶では？

あなた＝稼ぎが悪い、家事しない、子供・親の面倒を見ない
奥さん＝働いている、家事全般こなす、子供・親の面倒を見ている
どちらに文句をいう資格があるのかどうか歴然としていますが・・・。

そもそもあなたは夫として父親として、そして男として、何か役割果たしてますか？
稼ぎですら奥さんに頼らないとやっていけない状態なんでしょ？
もっと男としてのプライドを持ちましょうよ。もっと男としての役割果たしましょうよ。

稼ぎは悪い、家事もしない、子供の面倒見ない、親の世話しない、その上文句は言う・・・
あなたの存在価値ってどこにあるの？？？

回答No.4

19riko76

私達は30代既婚、第一子妊娠中の共働き夫婦です。

＞確かに私は夕食の準備・片付けなどはほとんど手伝いませんが、単身赴任先から疲れて帰ってきているので、しかたないと思っています。

ごめんなさいね、何が“しかたない”のでしょうか？
私には全く理解できません。
奥さんは家計を助ける為に働いてらっしゃるのですよ？
ちょっとは労をねぎらっても良いのではないのでしょうか。
うちは共働きで夫の方が責任ある仕事をしておりますが、
休日の家事手伝いは普通にしてくれますよ。
平日の料理だって週2回ぐらいは作ってくれますし。
夫から申し出てくれます。
家事はしんどいのが当たり前でしょう？
ご自身も単身赴任で家事の苦労はある程度わかってらっしゃるのですから、
なぜ家に帰ると「しんどいから（やらないのは）仕方ない」になってしまうのかしら？
ほんと不思議。

あと、40代からの主婦の就職ってほんと難しいですよ。
みな、子供がある程度大きくなって、さぁ働こう、と思う年齢ですもの。
ライバル多いんですよね。
高校生ぐらいのお子さんがいるということは、
奥さんは社会経験もそれほどなく、家庭に入られたのでは？
それではキャリアやスキルもあまりお持ちではないでしょう。
だとすれば、やっぱりサービス業ぐらいになるんじゃないかなぁ？

今じゃ単なる事務員でも、エクセルやワードは当たり前。
趣味程度のネットやメールじゃ相手にされないことは、
普通に社会に出て働いてらっしゃる旦那さんでしたら、おわかりでしょう？

奥様のご苦労をもう少しわかってあげてほしいなぁって思いますけど・・・。

回答No.3

rurinohana

こんにちは。
４０代前半既婚女性、結婚６年目
同い年夫婦、子どもなし、共働きです。

「俺は、君と一緒にゆっくり楽しく過ごしたい。
子どもを留守番させて、デートもしたい。
月に一回位は土曜か日曜か、どちらかに休みを入れてくれないか？」
ともちかけて
二人でデートや美味しい食事を楽しんで
だんだんと休みの日に夫婦でいることが楽しいと
解ってもらうことです。

あなた様の家事参加度合いでは
「夫が帰ってくる土日に家にいたら
かえって疲れるから、昼間は外で働く方がまし」ということになります。

一日外で働いて帰ってきた
お母さんのためにも
息子さんたちと土日どちらかの夕食を用意して
「おかえり～！」と迎えることはできませんか？

うちは共働きで
週に１回は
妻の私のほうが帰宅が大幅に遅い日があります。
その日は夫が夕食の準備をして待ってくれています。
また夫婦の休みの日は
夫が早起きして
豪華な朝食を作り
「奥様コーヒーが入りました」とベッドまで起こしに来ます。
休みの日は３度の食事は夫が「気晴らしになる」と作ってくれます。
お好み焼、焼きうどん、焼きそば、ラーメン、おうどん
野菜炒め、チャーハンなどの
豪快な男の料理ばかりですが。
後片付けまでしっかりしてくれます。
そして二人で映画を見に行ったり、買物に出かけたり
家にいる時はDVDを見たりしてのんびりします。

自分が休みの時
「自分だけがのんびりくつろぎたいから
妻に家にいてほしい」という気持ちでは
なかなか
奥様の気持ちが動かないと思います。

回答No.2

noname#75066

40代前半の女性です。
多分、質問者さんの奥様と同じくらいの年齢でしょう。
この年齢で仕事を探すって大変ですよ。
ちゃんと探したらってあまりに軽い言葉だと感じました。
私は昨年、長く勤めたパート先を辞めて今の職場にうつりました。
30代の頃から辞めたくて何度も職安や求人広告で仕事を探しましたが
年齢も若くなく、子供がいる上に資格も特技もないので
面接すら受けられない会社が沢山ありました。
奥様の場合もお子さんがいらっしゃるのだから早朝や夜遅い勤務はできないでしょうし、
文面から家計を支えるために働かれるようですから、ある程度の額の給料は必要でしょう。
単身赴任で大変なのはわかりますが、奥様だって質問者さんのいない家を必死に守って、その上パートにも出ていらっしゃる。
お姑さんの病院の付き添いも承諾して下さっているのでしょう？
これ以上何を望むのですか？

私は今の職場に変わってから残業が増え、夫より遅く帰ることもありますし、夫の夜勤が重なれば全く顔を合わせない日が続くこともあります。
でも仕事のことで一切文句を言われたことはありません。
逆に「ご苦労さん、無理するなよ」とねぎらってくれます。
もう少し奥様の立場になってさしあげて下さい。

回答No.1

noname#38837

家を留守にするといっても朝もいて夕方には帰ってくるんでしょう？

それまで普段会えないのだからお子さんとのコミュニケーションを図ってはいかがでしょう

大きなお子さんと、大人であるご主人を「ほったらかし」って・・・
自分のことは自分でできますよね？
まるで駄々っ子のようですよ

まあ、せめて土日のうちどちらかは家にいて一緒にすごしてもらいたいって「お願い」してみてはどうでしょう

もし奥様が平日働いて土日はだんなさんのお世話しないといけないんだったら、奥様のゆったりできる時間ってないですよね・・・・