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性格の不一致ってやっぱ離婚？
３５歳男です。妻は３１歳、結婚して丸二年。 結婚当初からセックスレスです。妻は性欲が無い、子供も欲しくないと言っています。私はセックスは好きですし、子供も欲しいです。 元々私達は都会で出会ったのですが、彼女の実家の地方に引越し、結婚しました。私は子供をつくり、根をおろして生活をしたいのです。 セックスやフェラも拒否されます。愛情、気持ちを通じ合わせたいのですが、拒否されてるようで寂しいです。 セックス以外でも問題はあります。 妻は注意されたり、怒られたりするのは嫌で、注意したりすると、妻は言い方が気に入らないといって、逆に怒られてケンカになります。私はまだ２年だしケンカは仕方ない、次から気をつければいいと思ってます。でも妻はケンカ自体が嫌いなのです。こちらが強く言った時には傷付いた、いつもびくびくして生活していると言われます。最近、このようなことが続きました、離婚届を突きつけられたこともあります。最近では妻は私への愛情が戻るがどうかわからない、と言っています。 私はせっかく人生をかけてこの土地に来たし、大事にしてくれている妻のご両親の為にもがんばりたいと思います。しかし妻も同じような意識を持たないと結婚生活はできないとも思います。子供はできないでしょうし。妻が私を愛していない以上、離婚を前向きに考えなければならないのでしょう。 昔はとても仲よかったんですけどね。旅行や食べ歩きなどあっちこっち行って。写真みて涙が出てきます。 性格の不一致だから仕方ない、と言ってしまえばそれまでですが、念願の結婚をして、性格が合わないけど、このようにしてうまくやってるよ、あるいはやっぱ性格が合わないから離婚したよって方、その他どなたでも何でもいいので助言をお願いします。
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初めまして。 ３９歳の男性です。 あまりにも自分の過去と似ているため筆を執りました。 私の過ちは、妻のことを考えているつもりではあったものの、 実際には深く考えていなかったことです。 何故、奥様が性欲がないと言われるのか。 何故、子供が欲しくないと言われるのか。 上辺だけではなく、本音を引き出せるともっと距離が縮まると思います。 性の不一致と性格の不一致はかなり共通する部分があると 思います。 何故、奥様とすぐにケンカになってしまうのか。 私自身、女性心理はわかっているようでわかっていないというのが 本音です。 今でも女性心理は勉強中の身です。 でも、本当に相手のことを考えだすと、不思議と繋がりは 深くなっていきます。 あまりマイナスにばかり考えるより、この難局を突破されたときの ことを考え、プラスに考えてはいかがですか。 何もハードルがなかった夫婦より、ハードルを共に超えてこそ かけがえのない妻となると思います。
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＃９です。 レス読みました。 私も旦那とのＨがあまり好きではないんです。 愛情も結婚した当時に比べれば減ったかな。 子供が生まれたら子供とくっついている方が幸せなんですよね。 喧嘩してもＨで仲直りというのは確かにありますが、それは主人の愛情を再確認してうれしい。ということで、 自分の主人への愛はないなあ・・・と再確認してしまいます。 でも、愛はないけどフェラもしてますよ。 そのくらいは愛情とは関係なくできます。 風俗に行かれたり浮気されて離婚などになると自分が困るので。 実家に戻るなんてとんでもない！ 私も両親との仲は悪くありません。 普通に笑って話せるし仲良く見えますが、とても一緒には暮らせません。 なので、主人が離婚したいと思うようなことはしないように心がけてます。
お礼
またまたお返事ありがとうございます。 こうやって皆様からの意見、アドバイスを伺っているととても嬉しく、心強く思います。電車男の気持ちがわかります。みなさん、本当にありがとう。 私も愛情は減るというか、質が変わるとは思います。 妻と話しました。Hは愛がないと出来ないと言われました。新婚旅行の時から既になかったんですが。。そこは追求しませんでした。 読ませて頂いて、何か頭が変な感じがしてきました。 フェラだけでもしてくれるならその人と一緒になりたい、それだけでも十分！とか。。。ほんと極端。。。 ＞主人が離婚したいと思うようなことはしないように心がけてます。 感動の一句です。世の中にこんな素晴らしいことを言う人がいるなんて、って思います。 こういう風に考えられるのを夫婦っていうんでしょうね。
- fantastic_voyage
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家族といても孤独を感じてませんか？ 一人で感じる孤独の寂しさより 連れ合いと一緒にいても孤独だと感じる方がよっぽど寂しいです。 奥様の本質をよく見極めて欲しいと願っています。
お礼
お返事ありがとうございます。 たしかに孤独を感じます。 いつから仮面になったのだろうって思います。 妻と話をしたのですが、自分は我慢も努力しているそうです。 本質かぁ。。。本質が私と合えばいいんでしょうけど、無理っぽいしなぁ。。難しいですね。。。
コメント読ませていただきました。 >親に怒られるのが嫌だから早く実家を出たかったそうです >家や親戚からは戻ってこーいって言われたそうです。 >ただ一言怒られても、ものすごくショックを受けたように話します。 実家に出る理由と戻って生活する理由が一致してません。 地元に友達がいるから、というのはそこしかプラス材料がなかったのではないでしょうか？自分をだますにはそれしかなかったのではないでしょうか？ 次女さんなら、長女の方が必ずいらっしゃるはずです。他県で結婚なさって近所にいらっしゃらないので？だからご両親や親戚の方に戻って来いといわれたのではないかと推測してます。 お姉さんにどういう家庭環境だったか、お聞きになられた方がよいです。貴方に見せる顔と違うのかもしれません。 >親のことをものすごく怖い、 と奥様が発言なさっているのに、どうもご両親の味方しているように見えます。貴方に反対してもらいたくて、実家の方へ行きたいといいだしたのかもしれません。 すごく怖がっているのに、実家にいくのは苦痛でしょうね。理想の家族なんて思えないはずですよ。 お話し合いをなさる時は、手紙とかメールで、というのはだめでしょうか？ 文字にすると整理がつきやすかったりします。 やり直す気がおありでしたら、まず実家に行くのをやめたほうがいいでしょう。 トラウマ抱えてそうですから、カウンセリング受けられた方がいいのではないでしょうか？
お礼
お返事ありがとうございます。 ＞実家に出る理由と戻って生活する理由が一致してません。 確かに。 都会で働いているときは、実家に帰るとちやほやされていて、実家に戻ったら家事の手伝いとかしないといけないし、怒られてた、それが嫌だから家を出たかったんだ思います。基本的に逃げの人間だって言ってますから。 そう、長女も県外なんですよ。お母様も寂しかったと思います。また、親戚の人というのも子供のいない家で、わが子のようにかわいがっている人です。 ＞手紙とかメールで そうですね、交換日記とかもすっごくいいかも！ やっぱトラウマあるのかなぁ。。カウンセリングには興味あります。近くにメンタルクリニックがあるのですが、日常的に悩んだりしてる風じゃなくてもいいのかなぁ？忘れてた昔のことを思い出してかえって変なことにならないかなぁ。。。
- maco-v
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こんにちは。 既婚・４０才・女です。 レスに関する話は皆様が書かれてるので、特にないのですが・・・ >こちらが強く言った時には傷付いた、いつもびくびくして生活していると言われます。 この辺に関して、自分に近いなと思いました。 うちはケンカはイヤなので、ちゃんと話し合いをするのですが、 それでもちょっと感情が高ぶったりすると、ダンナさんは口調が強くなるんですけど、 そうなるとダメなんですよ。 自分自身を全部拒否された感じになり、すごくガーンとなって無言になってしまいます。 何も言いたくなくなるんです。 「怒鳴る人とは話が出来ない」と思ってるので。 (怒鳴るといっても、ホントに怒鳴るのではなく、強く言われただけでそう感じてしまうんです) 理由は不明ですが、生理的にダメなんだと思います。 ケンカ自体が嫌いなのも奥様と同じです。 なので、ケンカではなく、「話し合い」の時点で落ち着いて言いたい事をしっかりと話して、 「怒鳴る」「強く言う」は無しにして、話し合います。 私が「強く言われると何も言いたくなくなる」というのは ちゃんと話してて、知ってるので、なるべく気をつけてくれてるみたいです。 家事が苦手も・・近いかもです。(汗 うちのダンナさんはとりあえず食事など最低限のことをしていれば 気にならないみたいですが、気になる時は「ちょっと＊＊しといてほしいなあ～」みたいに きつくではなく、「頼むね」みたいに軽く言います。 でも、そう言う所をg_vikkeさんが気をつけられても、奥様からの愛情がなければ、 まだ新婚２年で、これから先ちょっとつまんないだろうな・・と思います。 レス・拒否は寂しいし、g_vikkeさんも傷つかれてると思います。 他の方へのコメントを読んでもまだ奥様は結婚した覚悟が今一つのような気がしますし、 覚悟ができていても、環境の変化についていけない場合もあるので、 ゆっくりすすんでもいいと思いますし。 とりあえず、離婚も想定しつつ、一度腹を割ってしっかりと話し合うべきかなと思います。 長文で、なおかつあまり参考にならないと思いますが・・ ゴメンなさいっ。
お礼
お返事ありがとうございます。 うちの妻と同じところがあるんですね！とても参考になります。 maco-vさんはうまくいくようになるまで、だんな様と衝突しながら？話し合って乗り越えてこられたんですね。 ＞「ちょっと＊＊しといてほしいなあ～」 なーるーほーどーーーーって思います。 普通にしゃべってるつもりでも、言い方がキツイって言われたことがあります。じゃぁなんて言えばいいのか？って聞いた言葉は私からすれば女言葉でした。だいぶ女言葉になってきたんですけど、気を許すと…。 結婚の覚悟かぁ、重々しく嫁入りって感じじゃなかったからなぁ。みんな相当の覚悟してるのかなぁ？
- sezorikasezorika
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３５歳で子供がいないなら、何も悩む事無いでしょう？ 別れればいいじゃないですか？ 今みたいな状況でゴタゴタしてたら、あっという間に４０歳過ぎて、子供もいなく、愛情の感じられない妻と一生、知らない土地で過ごす事になりますよ。 過去は過去、大事なのは今。 早くリセットしてもっと最低限心が女性な人を見つけてください。 世の中にはあなたの奥さんのようなセックスしない人、フェラしない人もいますが、大半の女性はしてくれます。 そんな女性にこだわって辛い思いをする必要なんてないでしょ？子供いないのに・・・・
お礼
超わかりやすい回答ありがとうございます。 ほんと、現実問題４０なんてすぐそこです。 ＞子供もいなく、愛情の感じられない妻と一生、知らない土地で過ごす 最悪ですね。 ＞大半の女性はしてくれます。 一瞬疑いましたが、そういえば過去に付き合った人はみんなしてくれてました。
女性のセックスレスは夫が家族になったという理由が多いですね。 結婚することの意味は一緒に暮らすことではなく、 お互いが人生を共有することですからね。 協力して何かをする、問題に立ち向かう。 同居してれば、Ｈすれば夫婦というわけではないので・・・ あなたの今の状態がまさに同居だと思うのなら、 離婚された方がすっきりしますよ。 そういうことになると奥様がいやだというとは思います。 今のままでいいと言います。多分。 ただ、愛してないから離婚するのではなく、一緒に暮らせないから離婚するのですから、ちゃんと奥さんの当面の生活費や定職につくまでの援助をしてあげればいいでしょうね。 それが誠意ですから。 それでお互いの人生をやり直す方がいいと思いますよ。
お礼
お返事ありがとうございます。 ＞同居してれば、Ｈすれば夫婦というわけではないので・・・ 確かにそう思うのですが… けんかしてもＨしたら全部忘れてリセットできる、愛情を感じ取れるってことはないですか？私だけ？ いちお、妻は定職についています。離婚したらまた都会に戻る私のほうが金欠になります。
- coccosan
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女性の立場から、と言うより経験者として一言。 私も旦那に「外で女作っていいから、私の事は放っておいて」と言った人間です。 理由は簡単、生理的に受け付けなくなってしまったからです。 別段普通に生活する分には大丈夫なんですが、ＳＥＸとなると話は別ですからね。 もちろんそこに至るまでにはそうなってしまった様々な経緯があるわけなんですが。 それに私も奥様とはチョット事情が違いますが、同様に自分自身が「この人と一緒にいたい」ではなく「早く親に孫の顔を見せて安心させたい」っていうところからきた結婚で、たまたまそのとき私を好きだと言ってくれていたのが旦那だっただけの話でした。 好きになろうという気持ちの上での努力もしたけど、所詮努力で人は好きになれるもんじゃないですよね。 いまさらですが、すごく相手にとっても失礼な話だし自分のことながらなんてひどい人間なんだろう…とも思っています。 だから当然の結果として9年目に離婚し、その後すぐ旦那の方は再婚しました。 そのとき肩の荷が下りたような気がしましたけど。 その後、5年を経て私も晴れて再婚。 そのときの教訓を胸に『今度こそ本当に心から好きな人と』と原点に立ち返ってその通り、この人しかいない！という人と結婚することができました。 今の人とはいつも一緒にいたいと思えるし、もちろん身も心もひとつになりたいって思うし、自然と互いのことを思いやることができるからケンカにもならないし…結婚ってこういうものなんだなぁとあなたと同じ35になって初めて実感してます。 あえて言います。 いくら自分が思っていても、相手の心があなたにない場合はもうその時点で実質の結婚は破綻している状況です。 もちろんＳＥＸが夫婦生活のすべてじゃないけど、その中の重要なつながりのひとつであることは確かだし、今の現状ではただの同居人ってことになりますよね。 些細なことで離婚に至るのもどうかと思うところもありますが、そんな結婚生活を続けていても互いにむなしいだけだと思うんです。 お子さんがいないのならなおさらのこと、やり直すことでお互いのこれからの人生がいい方向に向いていくはずです。 私にはあなたの文面からどうしても奥様が以前の私と同じように思えてしかたなかったので、離婚を肯定する方で思うまま書かせていただきました。 長文で申し訳ございませんでした。
お礼
＞いくら自分が思っていても、相手の心があなたにない場合はもうその時点で実質の結婚は破綻している状況です。 同感しております。ただ同居人として時間を過ごすことに意味はないですよね。 率直なご意見ありがとうございます。大変参考になりました。
どうも。独身ですが ＞妻は注意されたり、怒られたりするのは嫌で、注意したりすると、妻は言い方が気に入らないといって、逆に怒られてケンカになります。 ＞でも妻はケンカ自体が嫌いなのです。こちらが強く言った時には傷付いた、いつもびくびくして生活していると言われます このところが気になりました。 奥様のご家庭がどうだったかお聞きになられたことがありますか？ この箇所で見えてくるのは、怒鳴ってばかりの父と責められて反論しない母、または両親の喧嘩が元で母親に八つ当たりされている娘 の構図が見えてくるんですが。 私は母によく怒鳴られました。今でも１ｍの物差しは怖いです。 相手と怒らせたと感じると、無意識に頭をかばったりしてます。よく引っ張られたので、彼氏でも髪の毛を触られるのがかなり苦痛です。 こういう行動が奥様のどこかにないですか？ >彼女にはいわゆるマリッジブルーというのはありませんでした。 これは決め付けないほうがいいですよ。環境が変わるのにストレス感じない人間はいませんから。 長女体質な気がしますので、お父様に戻ってこいとか、お母様に近くにいてほしいと言われた感じがします。 共働きなら家事全般貴方がやったっていいではないですか？手伝うのは奥様の方でも。 家事が出来ないのはAHDHなのか、ただ単にやりかたを知らないだけなのか、さぐってみてはいかがでしょうか？ 検討違いでしたらすみません。
お礼
妻は親がすごい怖いと言っています。ご両親と合っている限りでは、親としての当然のしつけのように感じます。ご両親ともごく普通に会話してますし、おびえた感じはまったくありません。ただ一言怒られても、ものすごくショックを受けたように話します。 ＞環境が変わるのにストレス感じない人間はいませんから。 なるほど。目に見えるものが全てではないですもんね。 実家へ帰る前はやはり、家や親戚からは戻ってこーいって言われたそうです。 いちお次女で、性格は自分はＳで、謝るのも大嫌いだそうです。でも争いごとは嫌いで、受身になったときはすっごい感受性が強いです。 ＞家事全般貴方がやったっていいではないですか？手伝うのは奥様の方でも。 この発想いいですね。これをしてればよかったかも。私が手伝ってもらうときは嫌な顔しませんでしたから。私にその発想が無かったのが問題でした。 妻はやり方を知ってるんですけど、めんどくさがりなだけです。やることが妻の習慣に入っていないんです。
奥様が家事がお嫌いとのこと、結婚生活には少し致命的でしょうか。しかも、お仕事と両立では、当人にとっては相当なストレスかとお察しします。 また、怒られるのがイヤ、とのようですが、指示されるのもイヤ、つまり、going my wayタイプなのでしょうか？？ 奥様に専業主婦になって頂くのは無理ですか？仕事を手放して、おうちでゆっくり過ごすようになれば、気持ちにずいぶんゆとりができて、以前の奥様に戻ることも可能なのではないでしょうか。「僕の収入で君を養っていくから、君は何も心配しないで好きなことでもしていてほしい」と伝えてみてはいかがでしょうか？
お礼
お返事ありがとうございます。 家事が嫌いな奥さんは山ほどいると思うのです。でも人生嫌でもやらなきゃいけないこともあると思います。 妻は指示されるのも嫌です。 私は彼女のオレ流を認めたかったし、嫌がると思って当初は何も言いませんでした。しかし不衛生さが語るのも怖いくらいになった時、口に出してしまいました。その後はそうなる前に言ってしまうようになりました。これでまた不愉快にさせてしまったのです。 専業主婦になってほしいとは言いました。家のことをまずやって、あとはパートして社会と接しては、と。 しかし仕事をやめる気はないと言っています。遊ぶ金や外食代が欲しいからと言っていますが、いつ何時離婚しても暮らしていけるように考えているのかも。。。
- momotaro-
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私は、３７才の女です。 私はバツ１です。 男と女は違うと言われてしまえば、そうなんですが、 大変ですよね、体と心の病気にならないように・・・ 私は、８年付き合い、２年半で別れたんですが、悩んでいる間は、本当にどうしていいのか解らず、周りの友人にもすごーく迷惑を掛けたんですが、今になると別れて良かったと心から思っています。 私も、いわゆる性格の不一致でした。 ８年も付き合っていて何故？と未だに言われますが、 人って変わるんだなと、結婚したとたんに油断すると言うか変わると思うんです、お互いに・・ 相談者様も、奥様も同じだと思います。 もしも、お互いに歩み寄れるなら良いですが・・・・ 私の場合は、もう、一緒にいる事自体が苦痛だったので、別れました。 今は、彼も出来て毎日楽しく暮らせる様になりましたよ！ 離婚するのは、本当に大変ですが、これから前向きに 生きていく為の選択をご自身でされて下さい。
お礼
うちは３年付き合ってから結婚です。 付き合ってる時の方が彼女の笑顔は多かったと思います。 結婚って、生活する為の義務的作業も必要になるし、ケンカしてもずっと同じ屋根の下にいないといけないし、変わらざるを得ないですよね。 私も妻を一緒にいる事自体、苦痛にさせてしまいました。 前向きに生きていく選択をしようと思います。
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お礼
お返事ありがとうございます。 ＞私の過ちは、妻のことを考えているつもりではあったものの、実際には深く考えていなかったことです。 私もそうなのだと思います。相手と通じ合わないと意味がないですよね。 付き合い始める前から彼女は性欲が無い方だと言っていました。当時の彼に求められて困っていたそうです。この話を聞いたときはその彼とは末期状態でしたが。 しかし、いざ私と付き合い始めるとごく普通に愛し合うことが出来たので気に留めなくなりました。 でもだんだん回数は減っていきました。以前は嫌われたくなかったからやっていたそうです。 なので性欲が無い、少ないというのは本当だと思います。自分がロマンスを感じれば求められれば普通に応じるのではないかと思うのです。ケンカしたりしてロマンス気分がなくなって応じなくなるのかも。 ハードル、私は共に越えていきたい性格です。妻は嫌なことがあれば逃げるタイプだと言っています。ケンカはゼロにはならないだろうし、離婚するほうが楽なのでしょう。そういう結婚に対しての根本的な姿勢というか、義務感というか、性格の違いはどうしようもないのだと思っています。