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性格の不一致はどうにもならないもの？
以前質問させて頂いたのですが、状況の改善が見られないので、再度助言願います。 結婚約１年、半年を過ぎたあたりから月１～２回くらい喧嘩をするのですが、その度に夫は離婚をほのめかします。以前「軽々しく離婚を口にさせないように」と助言頂いたので、私は「度々離婚って言われると、どんな気持ちになると思う？」と言うと、夫は「お前が言わせているんだ！」と。私が悪いなら仕方ないので、「まず別居してみる？」と言ってみました。すると「俺のことはもう支えてくれないのか」と言います・・・。どうしたらいいのか、さっぱりわかりません。 私に対する不満点を聞きました。 ・言葉がキツイ。馬鹿にされているような気がする。 →全くの誤解です。そんなつもりはなく、私は完全に無意識なので、「その時に指摘して」と言うのですが、我慢してしまうそうです。私は「言ってくれないとわからない」夫は「性格が合わないからだ」と言って聞きません。普段は仲良くやっているのに、上手くいかない部分だけをクローズアップして「性格の不一致」と言われても・・・私は「他人同士が生活するんだから、合わない部分があって当たり前」だと思うのですが。 ・家事をもっとして欲しい。 →お互いフルタイム共働きです。夫が言うには家事は女の仕事だそうで、「もっとやれ」とのことです。朝は7:30に家を出て、帰りは早くて19：00 2～3時間で食事の支度・片付けなどできる限りしていますが、夫は不満のようです。至らない点はもちろんあるでしょうが、私は今の状態で限界です。 私は誰の目にも明らかな理由（浮気・暴力等）がないので、離婚するつもりはないですが、自信がなくなってきました。話し合いをしても平行線のようで・・・これが性格の不一致というものなんでしょうか？性格の不一致とするなら、修正はできないのでしょうか？（夫はできないと言い張っています）
- yasumin_NY
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こんにちは。 よく原因として性格の不一致と言われますが、赤の他人が2人そろって性格が一致するわけありません。ただの言い訳です。 旦那さんがどの程度結婚生活について、考えていてくれるのかが微妙ですけど、少なくても今のままではいずれサヨナラという結末を迎えることでしょう。 奥さんを、自分の召使くらいにしか考えていないのでしょうか？ であれば、現実を見せ付けるためにも、距離を置くのも悪くないでしょう。でも、そのときは「ごめんよー」とぬかすかもしれませんが、2週間もすれば元に戻ります。その辺まで考慮のうえ行動に出るべきでしょう。 距離を置くのが難しければ、家事をボイコットするのも手かも。 夕飯作らないで待っているんですね。但し、ベットの中ね。具合悪いと訴えて、さて旦那さんはそのときなんと言うか…。 ほぼそのときに決まってしまうでしょう。 「はやく飯作れよー」-> はい、別れましょう。 上記以外の場合、少しは改善が見られそうです。 どうですか？ でわ！
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- sukeken
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こんにちは。#1です。 少しは落ち着きましたか？ 私も、同じような「亭主」なので、だんなさんの悪口を書くのは気が引けますので、ちょっとだけ。 旦那さん、会社ではどうなのでしょうか？ 愚痴ひとつ言わず、もくもくと仕事をされているのであれば、家に帰ってきたら、言いたい事を言って、やりたい事をやって、奥さんは思い通りに動いてくれて…、なんて思うこともあるかと思います。私も前はこうでした。 家にいても会社での旦那さんがどうなのかまでは見えませんよね。もしかしたらものすごく辛い立場なのかもしれませんし。 別れるのは、きっと簡単です。ですが、仲良くやっていくのはパワーが必要です。愛があっても難しいですね。 もし、会社での旦那さんの事をすこしでも覗く事が出来れば、また違った見方が出来るかもしれませんよ。かといって、会社行くわけには行かないと思いますけど。 距離を置く、これも簡単です。でも、赤い糸には伸びる限界があるはず。それをお互い意識していれば、きっと答えが出るのではないでしょうか？ 辛いのは、お互い様なんです。きっと。 お幸せに、でわ！
お礼
気に掛けて頂いてありがとうございます。 そろそろ「メンタルヘルス」に移動しようかと思ってみたり(^^; たぶん、夫も私も弱い人間なんだと思います。”お互いに”強くならないと、共倒れになりそうです。 ＞辛いのは、お互い様・・・ これ、夫に話してみます。
補足
昨夜少し話し合いましたので、簡単にご報告します。夫が私を”冷たい”と言った件には、夫の大きな誤解がありまして、それに気づいた時、二人共ショックで呆然としました・・。夫婦間って、異文化交流だな～と改めて認識させられました。まだちょっとギクシャクしますが、時間が解決すると思います。お世話になりました。(^-^)
- wa_aw_sorashi
- ベストアンサー率30% (139/457)
おとなしいのと、キツイ言い方かどうかは関係ありませんよね。 無口でおとなしいけれどキツくてモノ言いが悪いんじゃないですか？ たとえば、たとえばですよ、 ご主人が今日あった楽しい事をウキウキとあなたに話したとします、そこであなたが「ふ～ん。」と答えたとか。 ご主人が話しかけた時に「は？」と聞き返したとか。 そんなことの積み重ねかもしれませんよ。 それを「言わなければわからない！」と言われても…ということかも。 ＞私が悪いなら仕方ないので、「まず別居してみる？」と言ってみた ↑これも随分冷たいですよね。 文章に淡々とした冷たさがあります。 あなたが「言わなきゃわかんないのに」と思っているのと同様に「言わなきゃわからないなんて」とご主人も思っています。 はたから見るとどちらも正しいわけではないです。 あなたは、誤解をあたえたり無意識で冷たい言い方したりしないように努力して夫が望んでいることをわかろうとすべきだし、夫は「今みたいに言われると、がっかりする。」というようなことを素直に口にするようにして、離婚で妻の気をひいたりせず前向きに話し合うべきだと思います。 フルタイム共稼ぎなのに夫はもっと家事をやれという、と言いますが、たとえば夜3時間の家事タイム、無言でチャチャっと家事をし疲れた顔をしてフーッと座り込み、私は限界！という顔をしているのと、色々な会話をしながら少し手伝ってもらいつつ、コーヒー飲もう！と二人で茶を飲んだり、今日はもうだめだ～つかれちゃった～あなたは今日どうだった～？などなど話しをしたりするのとでは、同じ3時間の家事でも違うと思いますが…。 出来る限りしている、というのが夫が満足いく家事なのとは違うと思います。 すっごい料理をしろとか、家をピカピカにしろとかではなくて、夫が快適にすごせるようにと思う気持を持って家事をすることだったりするのでは。 何かね、もったいないです。 普段は仲良くやっているのでしょう？ ご主人はあなたの不機嫌な態度とか無関心な様子で愛されているのかどうか不安になるんだと思いますよ。可愛いじゃないですか。 どうやったら、どう言ったら夫が嬉しがるか、考えてあげては。 それはご機嫌を取るわけでも、媚びるわけでもないので負けた気にならずに楽しんでやってください。 たまに「そんなことをなぜ私ばかりがしないといけないの」と思う人もいうようですが、そうじゃない。 女性の方が絶対に上手で、男性のほうが繊細で単純です。 とりあえず、今日から夫の問いかけには笑顔で「はぁい♪」と答えてあげてください。
お礼
＞文章に淡々とした冷たさがあります。 文章に関しましては字数制限がございますから・・（何か所も削って文章を短くしました）こんな所まで「冷たい」と言われると、ちょっとショックです。 ちょっとした喧嘩のたびに「離婚する！」と責めたてる夫に「それならまず別居しましょう」と返したら、冷たいですか？ 夫と距離を置くことを考えています。自分が納得しないまま、態度を和らげても、根本的な解決にはならないような気がします。私は夫の「理想とする妻」を押し付けられるのに、もう疲れました。ご回答ありがとうございました。
- leman
- ベストアンサー率28% (418/1455)
再度投稿します。昨日ずっと考えてみたのですがなぜ御主人がこだわる理由はなにかと。 もしかしたら御主人はあなたに家にいてほしいと思っているのではないでしょうか。そのためにわざと今のような態度をとっているしかし面と向かっては言えないそんな状況にあるのではないかと考えたしだいです。 御主人にそれとなく仕事をやめるようなことを伝えてみてはどうですかその反応をみて次の行動を考えてみてはどうでしょうか。
お礼
気に掛けて頂いてありがとうございます。 ＞家にいてほしいと思っているのではないでしょうか。 ハイ、本音はそうだと思います。しかし、夫自身も自覚していますが、家族を養う（今はまだ二人ですが、これから子供が欲しいと思っています）のに、夫だけの収入では不十分なのです。 こんなに揉めるなら、いっそのこと専業主婦になろうかとも考えましたが、万が一本当に離婚となった時、私は路頭に迷うことになるので(^^;;、やはり子供ができるなど、大きな理由がない限り、仕事は辞められないです。
- nourider
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まぁ、お子さんいないのだったら離婚という選択肢もありますね。家事の分担については人それぞれですからね。私の元嫁さんは男にゴミ出しさせるような女房にはなりたくないと婚前によく言っていましたが、結婚してみたら確かにゴミだしはしてくれますが、毎日の朝ごはん、幼稚園の送り迎え、子供のお弁当。休日の夕食、は僕がやりましたが彼女は「我が家は亭主関白」だと言っておりました。共働きとはいえ私は彼女の３倍の時間働いていたのですけどね。結婚ってほんとうに難しいですね。でもお子さんがいるのならよく考えてくださいね
お礼
うちの夫は結婚前「飯炊きババァ（言葉が悪くてすいません。ニュアンスを汲み取って頂ければ幸いです）にはさせないから」と言っていましたが・・。離婚とは言わないまでも、ちょっと距離をおく方法を考えてみます。ありがとうございました。
- leman
- ベストアンサー率28% (418/1455)
＞・言葉がキツイ。馬鹿にされているような気がする。 女性は喋ることには関して男より上手です。しかも早く喋ることができるので返すことが出来ません。そうなると八方塞がりになって男として黙って耐えるしかなくなります。そんな状態に追い込んでいて「言ってくれないとわからない」と言われても言う機会を御主人から完全に奪っている可能性があります。 この場合ある程度ところであなたから引き下がり気分が落ち着いた段階で話すか手紙にすればいいと思います。女性の”あの機関銃”のような喋りは男にとって精神的暴力のほかのなにものでもないのです。 ＞・家事をもっとして欲しい。 ならば”力仕事や大工仕事・機械の修理など家事以外は全部あなたがやってねと交換条件”をだせばどうでしょう。これでお互いの得手・不得手がなくなるような気がするように思えます。
お礼
ネット上でこんなこと言っても仕方ないのですが・・私はどちらかというと無口でおとなしい方なんです。（周囲の人にそう言われます）だから、私のどこが？？と、夫の言い分が不思議でたまりません。手紙は時々書いています。その方が冷静に言いたいことが整理できますし、伝わりやすいと思うので。 後半部分は夫も言ってました。私の言い分は「家事は毎日のことだけど、力仕事や大工仕事なんて、今時めったにないのに、（実際うちではそのような仕事は月に1度もありません）それで役割分担してるなんて不平等だと思う」・・・私は結婚に向いていないのかもしれません。ありがとうございました。
- ioaaaoa
- ベストアンサー率10% (171/1678)
全て客観的なアドバイスですが・・・。 －－－他人同士が生活するんだから、合わない部分があって当たり前－－－ 全くその通り。 －－－俺のことはもう支えてくれないのか－－－ お互いに支え合うのが原則。 －－－言葉がキツイ。馬鹿にされているような気がする。－－－ 言葉は人を生かしも殺しもする。ということです。自分で気づかねばだめですよ。 －－－家事は女の仕事、家事をもっとして欲しい。－－－ 今は男女同権時代。請け負う責任は半分づつ。家事に限らず、子育ても同じ。 －－－離婚をほのめかします。－－－ する気もないのにそれを盾に理論武装してくるのはフェアじゃない。 －－－これが性格の不一致というものなんでしょうか？－－－ 結婚してまだ１年でしょう?。性格の不一致として決めてしまうには早すぎる。 －－－修正－－－ 出来ないなら、求めるものが違うと言うことですので結婚生活の終了です。離婚でいいと思います。
お礼
＞お互いに支え合うのが原則 夫が言うには「支えてもらっている気がしない」そうです。支えるというか、できるだけのことはしてあげたいという気持ちで、毎日を過ごしているのですが、伝わっていないようです。 ＞求めるものが違う・・・ 夫は私に「理想の妻」を押し付けているように感じます。もう疲れました。少し距離をおく方向で考えます。ありがとうございました。
- karrin
- ベストアンサー率19% (159/833)
ご主人は 性格の不一致は修正できない と良いながら 離婚はしたくないのですね(^^; 結局 ご主人は あなたと 仲良く暮らしたいから 気をつけて 思いやりのある言葉で 話して欲しいし 家事の負担を 押しつけたいのですね(^^; 私は あなたの家庭のことを 読んで 笑ってしまいました(^^; なぜなら 私の新婚当時と 同じ 悩みだったからです 今 私も 妻に 言われ もっともだと 思い 家事を わりと 分担しているつもりです しかし 相手に対する 傷つける言葉は 言い手と 聞き手の 感性が 違うと どうにも なりませんね(^^; そんなつもりで 言っていないと 言われても 聞き手は そう 取れるんですから(^^; やはり お互い 腹の立ったときに 冷静に 素直に 今の言い方は こう 思うとか 今の やり方は こうした方が いいとか そのつど 話をした方が 解決が 早いと 思います 家事の分担については 経済的に こう分担してるから 家事労働についても こう 分担しようと 冷静に 話し合われたらと 思います 三つ子の魂 百までで なかなか 価値観は 変わらないけれど お互いを 思いやる気持ちで がんばらないと・・・・ どうにも ならないと 思ったとき 離婚調停を したらと 思います 我が家は 腐れ縁で もう20年近く なんとか続いています(^^; たまに 離婚したいと 思うことは あっても 口に出しては 言いませんけれどね
お礼
＞我が家は 腐れ縁で もう20年近く なんとか続いています(^^; 私も夫婦って、どこもこんなものじゃないかな、と思っています。夫の言う「離婚」の真意は、全く私にはわかりません。 ＞そのつど話をした方が 解決が 早いと 思います 私もそう思っているのですが、夫は「言うと喧嘩になるから」と我慢するそうです。俺も我慢しているから、お前も我慢しろみたいなことも言っていました。「お互い歩み寄る」という考え方は、夫にはないようです。 私も回答者様のように、今の悩みを見て「こんなこと言ってたなー」と笑い飛ばせるようになりたいです。ありがとうございました。
お礼
＞奥さんを、自分の召使くらいにしか考えていないのでしょうか？ 夫はこう言っていました。「新婚なんだし、愛情があるなら、夫に尽くしたいと思わないの？」・・・専業主婦であれば至れり尽くせりできますが、現状では無理でしょ？と言ってみたのですが、「他の人（友人の奥様のことらしい）は、ちゃんとやってる」とのことです。 ＞旦那さんがどの程度結婚生活について、考えていてくれるのかが微妙ですけど、・・・ つい２日前には「子供作ろう」なんて言ってしかるべき行為を取っていたのに、昨日は質問内容の態度です。無責任な気がします。 お礼内容まで補足っぽくなってしまってすみません。ちょっと距離を置く方法を考えてみます。ありがとうございました。
補足
字数制限のため書けなかったのですが、夫も家事を手伝ってくれます。時々食事の用意、洗濯干し（洗う・片付けるは私）風呂のお湯張り（蛇口ひねるだけですよね・・）ゴミ出し（まとめるのは私）など。私からするとお手伝い程度なんですが、自発的にやってくれますし、感謝しています。でも夫からすると「男に家事をさせるなんて」と不満のようです。