同居の義親の仲が悪いのですが

質問

二世帯住宅で同居中です。
この度、新築し私たち家族だけが家を今の家を出て
新しい家に住むことになっているのですが
(また、二世帯にするかどうかではかなりもめました。
が、いずれ一緒に住むということで納得していたはず・・・。)
数年前から仲の悪かった義理の親はこのところ
ますます仲が悪く・・・孫がかすがい状態です。

父は私や子供たちには良くしてくれます。
それが母には気に食わないらしく
「そんなに向こう(私達)が良かったら一緒に行って住めば！
その方が私も気楽でいい。世話して貰ったら！！」
と、事あるごとにいうようになりました。

家は、すぐ隣の敷地に建っています。
かなり田舎の常識にこだわる地域柄(母も他人と違うことをするのは大嫌い。)なので
そういうことをすると何を言われるか分かって言っている事だと思います。
良くしてくれる父に一緒に住みたくないとはいえません。
でも、やっぱり自分達だけで自分達だけの生活がしたいと思います。

どうしたら良いでしょうか？
父と住むべきでしょうか？
親の仲を何とかしたいのですが・・・(ムリッぽいけど)
何かいい案はないでしょうか？

回答No.7

may-may-jp · ベストアンサー

お礼、読みました。

義父さまには、折をみて「子供たちにばっかり構っていると、義母さんがかわいそうですよ～」みたいなことを言ってみてはいかがでしょうか。また、義母さまの方にも「あまり子供ばっかりに構っていると義父さんが疲れるんじゃないかと思って・・・」などと、暗にそっちで引き止めてくれと言ってみては。子供にも言い聞かせることが必要かもしれません。

ご両親にはneconyanさんが言うと角が立つかもしれませんので、旦那さんに言ってもらったほうがよいかとは思いますが（この辺は旦那さんと要相談ですね）。

あとは、たまに冷却期間という意味も含めて、温泉旅行プレゼント、とか（9月には敬老の日もありますし）。

義母さまに愛情を感じるようにとか、そういうこと、あまり考えない方が良いと思います。愛情の反対は、憎しみではなく、無関心だそうです。つまり、喧嘩をしたことで愛情がなくなるわけではない、愛情があるから喧嘩にもなる、ということらしいです。ご両親の喧嘩も、neconyanさんが考えるほど深刻なものではないのかもしれませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。

>「子供たちにばっかり構っていると、義母さんがかわいそうですよ～」
>「あまり子供ばっかりに構っていると義父さんが疲れるんじゃないかと思って・・・」

ほんと、こういえることが出来たらどんなに楽でしょうか？
言いたい気はあるのに、毎日そのチャンスをねらっているといっても過言ではないです。。。
でも、言い出せないんですよね。いつかいつか・・・
子供にもなんとなくは言うけど、5歳児に理解できないのか？
すぐに「じいちゃ～ん」って言って行ってしまいます。
父は、どんな時も相手してくれるけど
母は自分の機嫌次第で・・・見ていても子供がかわいそうなときもあります。

旦那は、頼りになりませんね。
親には何も言えない人ですから・・・
小さい時から親に圧力(大げさだけど)をかけられて
親のペースで育てられた人なので。
旦那は、「ほっとけ！！昔から仲は悪い。性格は変わらん。
先に死ぬのは親だから・・・その後、好きにしたらいい。」
って、冷たいことを言ってます。
本当に、こんなのでいいのかな？？？って思います。

>愛情の反対は、憎しみではなく、無関心だそうです。
良い言葉ですね。
親に対して「無関心」ということは、私にはないので
多少でも愛情はあるということでしょうか？
だったらこの件に関しては一安心です。

回答No.6

ginga3104

再、再度お邪魔します。

送信した後に気付いたのですが、旦那さんは？その問題の親の息子は？なにしてるん？旦那さんに相談した？自分の親の事を言われるのは嫌がるかもしれないけど、悩みの相談は、まず旦那さんからです。(私なら、親の事言われるの嫌だけど、相談が無いほうがもっと嫌だと思いました)

それと、別に未だお養父さんから一緒に住みたいと正式に言われたわけではないんでしょう？だったら、別に予定通り、別居で良いと思います。お養父さんに付け入る隙を見せてはいけません(笑)

あとは、養父母の関係ですが、前にも書きましたが、彼らはご夫婦です。自分達で何とかすべき問題なので、あなたが心配する問題ではありませんよ。ほって置きなさいな。

もう３０年もすれば、ご自分が言われる立場になります。もっと、おおらかな気持ちで居る方が楽だと思いますよ。

それにしても、新築ですか…。良いなー！楽しみですね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
みんなニコニコなんて・・・まぁ、無理な話ですよね。
実の親だって、プッツン切れることもあるし
自分の親は言いたい放題なのでストレスもたまりませんけど・・・
娘が親に対してはっきりものを言えるとしたら
息子というものは、なかなか言いにくい物なのでしょうか？
それとも、この家の環境からなのかな？？？
って嫁いだ時から思ってましたけど。
親も子も言いたいことを面と向かって言いません。
ホントに、こっちがイライラするくらい遠まわしに言い合うので
私には何が言いたいのか良くわからないことがしばしばで・・・賢くないとやっとれん！って感じです。

旦那は、親に対してあまり物を言わないし
もし言いたいことがあって言ってもグチグチと昔のことを出してまで言い返されるので
あえて言わない方かが賢いと思っているみたい。
私がどう思っているかは知っているけど聞き流してる。
まあ、その時が来たらどうにかなる・・・っていつも言われます。

旦那に対してもいっぱい不満はあるんだけどね。
子育ての協力はないし・・・(親に甘えてるみたいで・・・)
お風呂なんかもほとんど父任せ。
「パパと入るのイヤ～！」って泣かれてます。情けない
夕食後のコミュニケーションの時間も子供達は親のところへ行ってしまうので
旦那は、晩酌をしてＴＶを見てゴロゴロしてるだけ。(今も横で寝てる(笑))
だから、余計別居して旦那に父親の自覚を持って欲しいというねらいもあるんだけど
そうもいかなくてもしかしたら私の負担倍増になるかも・・・
私も、親がいて楽してるから。

長々とすみません。グチを聞いていただいて・・・
もっと楽天的に生きたいよ～～～

回答No.5

ginga3104

再度お邪魔します。前回のお礼文に少し。

＞やっぱり、いちいち顔色をうかがいながら言動に注意しながらの生活は疲れますね。
→顔色うかがっている？なんでー？同居してるんでしょ？家族でしょう。言いたい事言わないとだめですよ。親に対する礼節は有ってしかるべきだけど、自分の主張はしなきゃ！それでも、相手は言う事聞かないだろうけど、言わないと判りませんよ彼らは。他の人が書かれているけど、こちらから何でも相談するのが一番良いんです。相談されると彼らもちょっとは考えるから。(笑)

＞子供には確かにいい環境なのでしょうけど
→そうです。いがみあっている人間もいるという反面教師的な役割としてー、じゃなくて、孫には違う一面も見せるものです。自分の子供(夫)にも言った事のないような、エピソードを披露したり、それが、真の狙いです。

＞皆が仲良くニコニコ笑っていられる環境ならもっといいのでしょうが・・・
どちらを選択するかは難しいです。
→皆がニコニコ！そんな環境はありえません！断言できます！毎日誰かが泣いたり、笑ったり、怒ったり、愚痴ったり、喜んだり、してるのが真っ当な家庭です。

追伸。疲れていらっしゃるのが良く判ります。一度別居された方が良いように感じました。息抜きも必要ですね。

回答No.4

Singollo

御両親とも関係修復の意思無しですか…
となると、姑息ですが、お二人とも可愛がっているらしいお子さんをダシにしてみるくらいでしょうか
『祖父母が別居するようなことになったら、この子をいじめる口実にされそうで心配だ』とでも、当のお義父さんに相談を持ちかけてみてはどうでしょう?
先に相談されてしまうと、なかなか自分の希望は通しにくくなるものだと思いますよ

お礼

ご回答ありがとうございました。
そうですね。
早い者勝ちと言う部分はあるかも・・・
父に「一緒に住ませて」と直接言われたら・・・
と、ビクビクしているところもありますし。
もっと母の方に目を向けてあげて欲しいのだけど・・・ね。
なんて言ったらいいのか・・・なかなか言い出せなくて

回答No.3

may-may-jp

何となくですけど・・・義母さまは、寂しいのではないでしょうか。

夫は孫や息子夫婦に構ってばかりいて、自分と向き合ってくれない。
たまに話すことも孫のことばかり。
私が何をしても当たり前だと思っている、腹が立つ！

な～んて思っているとか。

お食事などはどうされているのでしょうか？義父さまと義母さまが2人きりで話す時間はあるのでしょうか？コミュニケーションがしっかり取れているのでしょうか？

neconyanさんが自分たちだけの生活がしたいと思うのは自然なことだと思います。その通り言えば、分かってもらえると思いますよ。また、もし義父さまが義母さまから逃げているなら、義父さまを拒絶することも愛情だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
その通りだと思います。
母は、プライドが高いし思っていることを遠まわしに言う傾向があるので
何が言いたいのかこちらが感じ取らないと・・・よく分からないって感じです。
自分は、しんどい人生を送ってきたのに(父に強いられて)
嫁は楽な人生を送っていることに父が何も言わないも腹の立つ原因みたいです。
「私の時は・・・昔は・・・」といつも言われます。

食事は、2世帯住宅でキッチンは親子別です。
なので、父母で食事をしていますが
会話といえばお互いのの機嫌がよい時は普通の会話みたいだけど、機嫌の悪い時は喧嘩ごしみたいです。
そのうち食事を終えた孫が遊びに来るので・・・それまでで・・

>義父さまを拒絶することも愛情だと思います。
なるほど・・・と思いました。
いつか、「こっちにあまり構わなくてもいい」と言いたいのですがなかなか言い出せません。

夫の両親なので大事にしたいけど、昔から良くある
嫁姑の確執（とまではいきませんが）からか
母には愛情を感じません。母も同じ気持ちだと思うし・・・
どうやったらこの難しい母に愛情を感じることが出来るようになるのでしょうかね。。。？？？

回答No.2

ginga3104

家の養父母もよく揉めています。大抵は生来のいばりんぼの養父が養母に難癖をつけているだけなのですが、あまりにしつこいと養母も切れて、昔の話を持ち出して養父を責めてたじろがせています。(爆)

一緒に住み始めの頃は、あまりにも養父の身勝手な言動に私も見かねて、養母の援護をしていました。それが昂じて、私と養父も言い争う事もしばしばありました。言葉でも力でも私の方が勝っているのが判りきっているので、余計に腹が立ち、手が震えました。（もうすこしで家庭内暴力でした。(^-^;）

が、ある時気付きました。

くだらない事で散々揉めた後でも、養父母が二人でいると、ちゃんと普通に会話しているじゃありませんか。養母は人間が出来た人なので、下らないことでいちゃもんをつける養父を大目に見てあげているから成り立っている関係なのですが、結局長年連れ添った二人にしか判らない微妙な役割分担が出来上がっているのです。

つまり、私の怒り損ってこと？力が抜けました。(・・;)

その時以来、私は二人が言い争っていても無視する事にしています。

『夫婦喧嘩は犬も食わない』

今では、この言葉の真の意味が理解できたと思っています。

同居は、嫌だろうけどお勧めします。お子さんがいるならなおさらです。子供は、親と祖父母の関係を見て、縦社会を身近に感じます。また、祖父母の老いを見て寿命を肌で感じます。

最近、自分の子供の頃を思い出します。色んなことがあったけど、私の中には、同居していたばあちゃんとじいちゃんが居ると感じます。ちょとした時、想い出が心の支えになってくれます。私の子供の中にも入れてあげたいなーと、思っております。

衝突の無い暮らしなんて無いのかもしれませんね(笑)

お礼

ご回答ありがとうございました。
同居して9年になりますが、やっぱり同居はしんどいです。
精神的に・・・
子供を見てくれる時や自分の体調が悪い時はありがたいとも思うのですけど
やっぱり、いちいち顔色をうかがいながら言動に注意しながらの生活は疲れますね。
子供には確かにいい環境なのでしょうけど
皆が仲良くニコニコ笑っていられる環境ならもっといいのでしょうが・・・
どちらを選択するかは難しいです。

回答No.1

Singollo

御両親健在で片親だけ同居っていうのも、確かに座りが悪いですねぇ…
お義父さんと協力してひと芝居打ったら?
あなた方とケンカした振りをすれば、お義母さんがお義父さんとタッグを組む気になるかも
それとも、お義父さんご自身、あえてお義母さんを置いてでもあなた方と同居したがっていらっしゃるんでしょうか?

お礼

早速のご返事ありがとうございました。

父は、私達と住みたがっているようです。
いまも、納得はしていますが２世帯で住みたいようなことをチラホラ言っていますので・・・
でも、母を置いてまではどうか？
悪者になるのは、父ですからね。
お互いに一緒にいるのが嫌みたいで
母は別居したいけど行く先もなく自分は残り
父を追い出しその先が息子宅で隣の家という感じかな？