- ベストアンサー
檻の中の彼（長文です）
私と彼は大学４回生同学部で、付き合って１年が経ちます。 もともと私が好きになり、告白をして付き合うことになりました。 私は就職が決まり、彼はロースクールへ行くために毎日勉強しています。 彼の勉強を邪魔しないため、また２人ともべったり一緒にいるのは苦手なため、会うのは週１回程度です。 彼は自分の気持ちを言うのが苦手というか自分の中で完結してしまう性格のようで、 好きという気持ちや、疲れた、嬉しい、嫌だ、楽しい、辛いといった気持ちまで私に伝えることはあまりありません。 そんな片思いのような状況が嫌で、「もっと気持ちが伝わるようにして」とお願いしました。 その結果努力をしてくれて、一緒にいるときは大分分かるようになりましたが、 逆戻りしてしまうこともあります。 自発的に言ってほしい気持ちも、私に言われたから言っているような節もあります。 メールの時は拍車をかけて分からないのです。 私が「自転車パンクしてもたーどうしよう…」「映画行ってくるなー楽しみ」などメールしても（つまらない例ですが）、 「自転車パンクしてもたんや」「映画行っておいでー」など、 コピーしたかのようなおうむ返しの返事しか返って来ません。 それもお願いすると一時は直るのですが、また逆戻りしてしまうのです。 そんな彼のメールを見るのが苦痛になってきて（２，３日に１回５通ぐらいしかしませんが）、 本当に好きなのに「別れようか…」とまで思ってしまうようになりました。 男性がメールが苦手なのは分かっています。 でも私からすると彼は檻の中にいて、手足を伸ばすことはしても、 檻から外に出る努力はしていないように見えるんです。 かろうじて頭や体に触れることは出来ても、心なんて大事なところは到底手が届かない。。。 こんな風に書きましたが、これが彼の唯一とも言える欠点で、他のところは大好きです。 ずっとずっと一緒にいたいと思っています。 これから離れる一方なので、離れている時にこそ分かり合える２人になりたいんです。 どうすれば彼は檻の外へ出てきてくれるんでしょうか？ それは彼の性格だから、そんな彼も愛するべきなのでしょうか？ 気持ちを知りたいというのは私の自己満足なんでしょうか？ それともいっそ別れるべきなんでしょうか？ 長くなりましたが、皆様のご意見を聞かせていただきたいです。 よろしくお願いします。
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
こんにちわ。 ＞メールの時は拍車をかけて分からないのです。 う～ん・・・。 個人的思ったのは、１年も付き合っているなら、今更メールで相手に感情出して欲しいとか思わなくてもいいように思いました。 本当に重大なことなら電話なり会って話すなりしますよね？ 別にメールで済ませれば良いようなことだからメールするんだと思いますけど、どうでしょうか？ それに対していちいち反応を求められるとちょっと窮屈な感じがします。 まだ彼の行動パターンに対して不安があるとか、遠距離で滅多に会えないとかならわかりますけど、そうでないならメールは一つの連絡手段程度に思って、あまり求めすぎないくらいが、貴方も気持ちが楽なのではないでしょうか？ ＞それは彼の性格だから、そんな彼も愛するべきなのでしょうか？ そうですね。 「べき」というか、愛せるかどうかは貴方次第です。 メールの反応が薄くても、それはそれで認めてあげられませんか？ それとも、彼に頑張って変わってもらいたいですか？ 彼を変えるのか、それとも自分の意識を変えるのか。 どちらを選んでも間違いではないと思います。 貴方たちの関係上、どちらを選べばうまくいくのか、愛する人のためにはどうすれば一番良いか、考えてみてはどうでしょう。 不満に思うか思わないかのボーダーラインは人それぞれですからね。 貴方がどうしても我慢できないことで、彼に変わって欲しいと思えばそれは間違いではないし、そうではなく貴方が意識を変えて「このままでもいい」って思うようにするなら、それもまた間違いではないです。 余談ですが、私の彼氏も感情表現が薄い人です。 メールなんて、「○○だね～」とか送っても返事が無いときもありますし、普段一緒に居て話をしてても、「ふ～ん」て終わるときもしょっちゅう。 最初は寂しかったですが、でもそういう人なんだって思うし、不満には思いません。 まぁ確かに短所ではあるんでしょうけど、逆に長所でもあると思っています。 それにそんな人だから、たまに感情を出してるところを見ると嬉しく思ったり、かわいいなって思うし。 私が感情バンバン出す性格なので、出さない人に対してイライラすることはありますが、逆に彼のそんな性格に助けられること、勉強になることも多いです。 「十人十色」ですよ。
その他の回答 (9)
- medica
- ベストアンサー率32% (545/1675)
こんにちは。 私は男ですが、「メールに絵文字が無い」や「メールに愛が無い」等で指摘を受けるケースが多いです。 ＞これが彼の唯一とも言える欠点で 唯一なのに別れるなんて言ったら、男性の方が浮かばれません。 女性誌や少女漫画を読まないのと同じように、 男ってそういうもんだと思っていただくことは出来ませんか？ ＜男の気持ちで書き換えてみました。＞ メールの時は拍車をかけて辛いのです。 彼女が「自転車パンクしてもたーどうしよう…」 「映画行ってくるなー楽しみ」とメールしてきますが、 同返していいかわからず、また、彼女がどんな返事を好むか解らず、 「自転車パンクしてもたんや」「映画行っておいでー」等 コピーしたかのようなおうむ返しの返事しか出来ません。 彼女からお願いされた直後は「どう返せばいいか解る」のですが、 同じに返しても「前と同じ文だ」と怒られます。 貴女様が彼氏に寛大になるしかないと思います。 がんばってください。 失礼致します。
お礼
回答ありがとうございました。 女性誌や少女漫画を読まないのと同じ、生来のものって思えば気が楽ですね。 続けたいと思ってるのは私自身ですし、寛大になっていこうと思います。 本当にありがとうございました。
彼が心を開いてくれていない感じがするってことでしょ。 でも、感情って、必ずしも言わなきゃいけないものじゃないし、質問者さんが満足するために、彼に苦痛を強いるの？ メールは時間、相手の状況を比較的気にしないで、メッセージを送ることができて便利なツールだけど、でも、勉強などで忙しい彼を気遣うなら、しなくてもいいメールはしないほうがいいと思います。 それで「そっけない返事しか返ってこない」って不満言うなら、なおさらだと思います。 それに、彼が感情を出さないなら、質問者さんが察して、一緒にいるときに「疲れてるの？」とか言ってあげればいいと思います。 「言ってよ！」って強要するんではなくて。 彼をよく見て気遣いの言葉を質問者さんからかけてあげて、それでも彼が本当のことを言ってなさそうだな～って思っても、「そ、あまり無理しないでね」って言うだけにするとか。 そういうことの積み重ねで、彼の気持ちがほぐれ、少しは心を開いてくれるようになるかもしれないし。 とにかく、自分が寂しいとか辛いとか、自分の基準で、自分の価値観で物事を見ると、相手の愛を、変な「ものさし」ではかってしまいかねないですよ。すると、相手に自分が「面倒がられる」ってことになるかもしれない。 それでも、彼が自分に感情を見せないのが嫌なら、他（愛情表現等が豊かな別の人）をあたるしかないと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございました。 感情的に強要したことはありません。 勉強で忙しいことを考えて、自分の寂しさや辛さは押し殺してきましたが、飽和状態になったので上記のような言い方でお願いしました。 メールは私達にはあまり向かないツールなのかもしれませんね。 彼が言わないことは言いたくないこと、と受け止めて、 「無理しないでね」って言うようにしたいと思います。 本当にありがとうございました。
- cozysmama
- ベストアンサー率10% (13/119)
メールのことですと、私はとても普通だとおもいます。 （それ以上、何といえばいいのか・・・って感じですね）彼はメール苦手だけど、質問者さんからだから「つまんねー」とか思わずにかえしてくれるのではないでしょうか？ 「こういう表現が普通」という質問者さんの温度とがあわないのかもしれませんね。 （質問文だけでは）檻にはいっているという感じではないですよ？ メールより、もし可能なら一緒にいられる時間を少しでも増やせたらいいですね。
お礼
回答ありがとうございました。 例が悪くて申し訳ありません。「つまんねー」メールでした。 勉強で忙しいのに返信してくれる彼に対する感謝を忘れていました。 温度差は性格が違えば当然生じるものなのかもしれませんね。 彼に対する感謝を持ち続けようと思います。 本当にありがとうございました。
- machidakai
- ベストアンサー率5% (195/3304)
＞「自転車パンクしてもたーどうしよう…」 ＞「映画行ってくるなー楽しみ」など 例が悪いのかもしれませんが、個人的には彼と同じような反応しかできません。 「直せば？歩けば？先方に連絡した？タクシー乗れば？」とか「良かったね。」とか思いますが、それをメールで伝えたところで意味ないですし。 メールでそんなこと伝えられてもという感じです。 「へぇ」というか「ふうん」というか・・・。 構って欲しいということなんでしょうが。 ＞２人ともべったり一緒にいるのは苦手なため という部分から ＞私の自己満足なんでしょうか？ お互い自己満足なのではないかと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 ごめんなさい、本当に例が悪いですね。 我ながら返信のしようがないメールでした。
- usap
- ベストアンサー率33% (525/1577)
これは「わかるようにして」と相手にお願いするより、あなたが「察する」ようにしていくしかないんじゃないかなあと思います。それが「彼を理解する」ってことなんじゃないかなあって思います。 「変わって」ってお願いするのは簡単です。でもそれは、彼に変わってもらうんじゃなく、あなたが変わってもいいことですよね。お互い、少しずつ歩み寄るような感じがいいんじゃないかと思います。 彼はあなたに対してだけじゃなく、たぶん元々、自分の気持ちを表現するのが苦手な人だと思うし、自己完結してしまう＝自分のことを自分で解決することができる人ってことだから、見方によっては欠点ではないと思います。コミュニケーションが下手なんだと思う。男の人はそういうタイプ、多いです。自分の感情を話すことや、相手にわからせることが恥ずかしいと思う人もいるので。実際、愚痴ばっかり言う口数の多い男の人ってうざったいですよ。女みたいだ、と思ってしまう。女同士でさえ、愚痴ばかりとか自分の感情ばかりで話す人って、なんかうっとおしい感じがすることがあります。 メールは言葉というか文字でのやりとりで誤解も多く、文章を考えるのがめんどうだったりして、苦手な人は苦手だと思います。 私の妹もロースクールに通っています。2回生です。妹もロースクール受験の勉強をしてたとき、かなりピリピリしていました。私の妹の場合は、それまでのんきにしてたので、ぎりぎりになって必死になってたから、余計にそうだったかもしれません。顔を合わせても「おはよう」って言う余裕もないくらいでした。家族なのでそういう感じですが、他人に対して気を配る余裕がなさそうです。就職が決まった人たちは今から残りの学生生活をのんびり過ごせるだろうけど、彼は違います。もしもロースクールに落ちれば、就職も決まっていない彼は浪人なわけだし、必死にならざるをえない状況。実際、恋愛どころではないのかもしれません。ロースクールに入学後も大変です。大学と違って忙しいです。まじめにやらないと進級できないそうです。私の妹は学校から帰ってきて、毎日2時間以上勉強してます。週に2回、アルバイトにも行っていますがその程度なのでお金も時間もあんまりありません。私から見てると、社会人のがラクなんじゃないかと思うくらいです。 今後のことを考えると、今の時期でそういう感じなら、別れたほうがいいかも、と思ってしまいました。私の妹は彼氏は社会人で、妹はロースクールで、全然お互い違う環境で生活していますが、つきあいが長いし、会えない時間もわかりあえているようですが、あなたと彼の場合は出会った時期が悪かったかも、と思います。あなたが彼を好きなら、乗り越えていくしかないと思いますよ。ロースクールに入学できても、その後のが大変です。毎回試験のたびに進級がかかっているし、留年すれば学費もそれだけかかるようになるし、進級を続け、司法試験に受からない限り将来も見えないわけで、今後もけっこう大変だとは思います。アルバイトをする余裕もないくらいの人が多いそうです。妹が1回生のとき、進級できなくてやめた人が数人いたと聞きました。あなたにそれを支えていく余裕がなければ・・・あきらめるほうがいいと思います。お互いの負担になるだけかもしれません。あなたも自分の生活を充実させて、彼のことばかり考える時間を減らす工夫をするとかしないと、うまくいかないんじゃないかなあって気がします。
お礼
回答ありがとうございました。 私は恋愛を生活の全部にしている人や彼だけいればいいという人にあまり魅力を感じないので、 私自身そうならないよう努力しています。 資格の勉強をしたり、友達と遊んだり、図書館に行ったり… 友人からすると私達カップルはそっけないように見えるようです。 ごめんなさい、お礼欄なのに補足になってしまいましたね。 確かに私には「察しよう」とする心意気が不足していました。 法曹になることを選んだ大変さは分かっているつもりでしたが、 入試への不安、将来への不安、 相当なストレスと戦っていることを回答を読ませていただいて改めて 認識しました。 彼が気持ちを言ってくれて、それで初めて支えることが出来ると思っていましたが、 ただ側にいて彼の気持ちを汲み取ってあげることで支えてあげられるよう私自身が変わっていこうと思います。 本当にありがとうございました。 妹さんの新司法試験、うまくいくように心から祈っています。
性格が合わないだけでは？ 喜怒哀楽を100%、ああでね！こうでね！それでね！～～だったの！～～でしょう？ねっ！…みたいに外に出す人もいれば、彼氏さんのように自己完結というか、あまり表面に出さない人もいます。 イヤだ辛い悲しいことはなおさら自分の中で処理しようとしたり…マイナスな気分を他人にわざわざ伝えてマイナスを分けたいと思わない。そういう人。 檻の中にいるように見えるかもしれませんが、本人は静かにひっそりいるのが結構落ち着いて心地いいのでは？ 賑やかにお日様の下でわいわいするのが好きな人もいれば、彼氏さんのような静かにいるのが好きな人もいます。 単に性格が合わないだけと思います…無理強いしても気の毒。 自転車パンクしてしもたーとか映画いってくるーメールでも…ああそうなんだ、と思う（だけで終る）人もいれば、どこでパンクしたんだろどうやって直したんだろ自転車でどこ行くつもりだったんだろ云々…雄弁に返事する人もいます。 無口な人と雄弁な人がいるようなものです。単に表現が違う、性格が合わないだけでしょう。一方的に檻の中！と決め付けるのは可哀想です…相手にすればそこは檻ではなく静かに心安らげる天国なのかも？ 無口で静かにいるのが好きな人に、もっと賑やかにして！寄って来て！そうやっているのはつまらないでしょ！みたいにするのは… 自分の心の状態、感じ方がすべてだ基準だと思わないであげてください。
お礼
回答ありがとうございました。 分かりにくい書き方でごめんなさい。 彼は静かにひっそりというタイプではなく、明るくてよく話して楽しい人なんですが、 彼自身がどう思っているかはあまり言わないという感じなんです。 でも彼はそこには踏み込んで欲しくない自分だけの安寧の場所として取っておきたいのかもしれませんね。 彼の心安らげる場所を奪ってしまうようことがないよう気をつけます。 ありがとうございました。
- kyuden
- ベストアンサー率18% (3/16)
彼はアスペルガー症候群ではないですか？ 私もアスペルガー症候群の彼と付き合っています。そっくりです。 興味があったら、検索してみて下さい。けっこう当てはまっているのではないかと思います。 ちなみに私は精神科医だし、他のアスペルガーの友人などもいるので、アスペルガーには詳しいと思います。 リンクを貼り付けておきます。アスペルガーといっても、軽度～重度まで色々です。でも、対応の仕方は学べると思います。思うに、彼氏さんは軽度のようですが…。 生まれつきの障害なので、根本的に直すのは難しいです。
お礼
回答ありがとうございました。 アスペルガー…病気だとは考えたこともなかったです。 彼は昔は感情表現豊かな人だったらしく、 大人になるにつれてあまり言わなくなっていったそうです。 「色々な経験をして大人になった」ということだと思いたいのですが… 医学的な見地から心配してくださって本当にありがとうございました。
- mi-dog
- ベストアンサー率6% (92/1479)
似ていると思うので。 長い分で遠まわしに書くんやったら、ワンフレ－ズでいうほうが好きや。 短い文だから、短時間で読めるし。 細かい意図は伝わらんとわ思うけど。 考え方だけです。 愛情の有無は別問題。
お礼
回答ありがとうございました。 私は表現方法と愛情の有無を直結させて考えてしまっていたようです。 人間誰しも考え方は違うものだし、 そこをぎゃーぎゃー言うと愛情もなくなっていくのでしょうね。 ありがとうございました。
- rei1102
- ベストアンサー率14% (1/7)
これが彼の唯一とも言える欠点・・・？欠点と言えるのですか？他のところは大好きなのに別れるべきか考えてしまうのですか？完璧な人なんていませんよ。誰にでも得手不得手はあります。欠点もあります。あなたには無いですか？気持ちを表現するのが苦手な彼はあなたに対して愛情がないと思いますか？一年も付き合ってるならすべてを口にされなくてもわかってあげられるんじゃないですか？唯一の欠点を包んであげられない程度の「大好き」なのですか？それなら別れたほうが彼のためにもいいと思います。そうでないならもう少し広い心を持ってみましょうよ＾＾。私の彼のメールもそっけないでよ＾＾「ただいま」とか「お帰り」とか・・・でも大好きの気持ちのほうが強いから許せてます。きつくてごめんなさい。
お礼
回答ありがとうございました。 回答を読ませていただいて相手にばかり求めていたような気がしました。 私にももちろん欠点があります。 rei1102さんのように、「大好きの気持ちのほうが強いから許せる」と思えない心の狭さ、 言葉にされないと分からない所も欠点のうちなのかもしれません。 彼の欠点と考えず、自分の欠点として捉えていこうと思えました。 ごめんなさいなんてとんでもないです。本当にありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございました。 あまり会わない、メールも少ないので、 メールでも会って話したり電話するのと同じような感情を求めていました。 彼にとってメールはnaonao2150さんのように割と重要性の薄い連絡をする手段なのかもしれません。 勉強で大変な彼に変わってとお願いして負担をかけるより、私自身が変わろうと思います。 ちなみに私も感情をバンバン出しますが、いらいらしてばかりで学ぶ姿勢が足りませんでした。 naonao2150さんのように受け止めてあげられるよう努力していきます。 本当にありがとうございました。