正論を述べる彼

質問

どうしていいのかわからないのでちょっとアドバイスをいただきたいなって思って投稿します。
私の彼は何かを相談したり、なにか聞いてほしい事があって話してもだいたい正論ばかりを述べて第３者目線でものを言います。
最近私が会社でとても腹の立つ事があってそれを話した時なんですが、私は今会社で部長が大嫌いでうまが合わない関係であまり仕事で必要な事以外は話をしません。
日常からも嫌味を言われたり、チクチク嫌がらせをされたりしてたのでそれも彼には話していました。
今回は今までは営業のみの会議に私も参加するようになり、通達に８時～と書いてあったので８時前には来ていました。そしたら８時頃にのこのこ部長がやってきて「会議８時半からだよ」と軽々しく言われ、あたしはその言い方にも頭にきて噴火しました。
ただそんなのは間違えだししかたないのはわかってますが、嫌いだから余計腹が立ち、それも表面には出せないのでロッカーでいらいらしてました。それでも収まらず彼氏に電話しました。
その旨を話したところ「しかたないよ。わざとじゃないし」
と言われ・・そんな事わかってるけど、腹が立つから電話して聞いてもらってるのにそれを言われて、言わなきゃよかったと思ってしまいました。
結局私もすっきりせず、彼氏に「そんなのわかってるけど、腹が立つから電話してる」と怒ってしまい。
彼氏にあたるのはお門違いだし私が悪いけどでも、腹が立ってる時にそれを言われても余計腹が立つのはあたしが駄目なんでしょうか？？
このような時は話さないと思い、それも伝えましたが「そんなの付き合っててもつまんないとか、お前は俺が逆の時すばらしい回答をしてくれるんだろうね」と言われ。。
彼の言ってることはわかるんですけど、腹が立ってるときってやっぱり共感してほしいです。
なんだか今後ももちろん彼氏に何でも話したりしたいですけど、なんか腹が立ってる時に冷静にそんな風に言われて冷静になれる自信がありません。
どう対応すればいいですか？？

回答No.18

noname#66420 · ベストアンサー

すみません、なんか笑ってしまいました。私も旦那に同じようなことを思って、ムカムカしてしまうことがよくあるので。

男の人って、まず、「共感力」ってあんまりないんだと思うんです。好きな女性から愚痴や悩みを話されたら、まず、共感するっていうのは無く、解決してあげなきゃ！って思うみたいです。それが男性が女性に対する愛情表現というか。

逆にどうでもいいと思ってる女性には、「え～！それ酷いね。大変だね。」などと言って解決策なんて考えないみたいです。

女にとっては、まず解決法や正論より、共感してもらえればそれで７割から８割くらいすっきりするのにって思うものですよね。

男の人ってそういう生き物だと思った方がいいと思います。男の人に共感を求めるのは無理です。共感は女に求めるものです。

むしろ、正論とか解決策を冷静に言ってくるってことは、すごくあなたのことを愛しているってことだと思います。愛する人が困ってたらなんとか解決してあげたい。冷静に分析して的確なアドバイスをしなきゃって思うみたいです。

どんなにこういう、女特有の感情を理解してもらおうとしても、心底わかってくれることは無いと思います。

私も旦那に「共感してくれるだけでいいのに！」って言ったことがあるのですが、「愚痴言って、それで解決するの？そんなのおかしい。」って言われましたもん。

でも、男のそういう性質も使いよう（失礼な言い方ですが）だと思うんです。

探し物とか、欲しい物がある時は一生懸命探してくれますし、本当に解決したいことがある時は男（彼）に相談すると真剣に考えてくれると思いますよ。

私はこのことがわかってから、愚痴とか怒り系は、女友達とか母親に話すようになりました。みんな「え～っ！ひどいそれ～っ！大変だよね～。」って思いっきり共感してくれますよ。もちろん、解決策は示してくれません。女ですから。

回答No.17

noname#118909

既出ですが、まんま「慰めて」って言えばいいのでは？

「こんな事があった」じゃなくて
「こんな事があって、わかってるけど落ち込んでる。どうしても今はあなたの応援が欲しい」
とはっきりリクエストしてしまっていいと思いますよ
いくら男脳？理屈屋でも、
その程度の彼女からのお願いくらいきいてくれるのでは？

回答No.16

minminn

先ほど、回答した者ですが、

ちなみ私が質問者様の立場だとしたら、私の恋人は、

「そんなことは本人に言えよ」

とバッサリだと思います。。

私もそうだと思うので私達恋人間において発展性があるというか建設的な話題でなければ、出さないです。

回答No.15

minminn

いい彼氏さんですね。

本来、世の中は正論が通るべきです。

彼氏さんは信頼出来る方ですよ。

回答No.14

noname#63725

物事を何でも前向きにプラス思考で考えましょう。

質問者さんが、勤務時間中に腹が立ったことがあってロッカーから携帯で彼氏に電話できる状況が羨ましい方もたくさんいると思います。

電話したくても昼休み以外はお互い電話は出来ない人は、たくさんいると思います。

共感してくれない事が腹が立つなら、誰にも話さなければ共感も何もありません。

自分ひとりで腹が立つ心を対処する訓練をしましょう。
紙に書き留めると少し気分がまぎれます。
部長の名前は書かずともあだ名を勝手に付けて、●●の奴糞食らえ！
転べ！アホ！
ついでに部長の似顔絵を書いて、黒く塗りつぶしたり豚の鼻を書いたりいたずらします。
机の上で書くとまずいので、トイレで書いても良いと思います。

ふざけた回答だと思いますが、書くと本当に気がまぎれます。

回答No.13

bluesky2000

あなたは「女脳」、彼は「男脳」なんでしょう。
昔ベストセラーになった「話を聞かない男、地図が読めない女」という本を読んでみれば、男と女（男脳と女脳）の考え方の違いがわかります。

プレイボーイタイプの男は、男だけど女脳なんです。
だから、女性の共感を得るのがうまい。
そうでない、普通の男は、男脳なので、理路整然と考えてしまいます。
だから、女性からみると今回のあなたのように「女心をわかってくれない」と感じるかもしれませんが、社会性は高く、冷静で、何かと頼りになります。

この本を読んで男脳と女脳の違いを知れば、喧嘩は確実に減りますよ。

回答No.12

flyaway

すでに出ていますが、典型的な男女の考え方の差ですね。
女性は愚痴を聞いて共感してほしいだけのときが多いですが、男性は具体的な解決策（この場合は質問者様の怒りを静めること）を考えるそうです。

共感してほしいだけなら、女友達に愚痴りましょう。逆に「こんな困った上司なんだけど、どうやって対応したらいいかな？」など解決案を考えるときは彼はきっと的確なアドバイスをくれると思います。

どうしても彼に愚痴りたい場合、私は最初に「愚痴だから、うんうんって聞いててくれればいいからね！」とことわってからにします。そうするとあまり口出しせずに聞いててくれます。笑

回答No.11

suekun

まず最初に質問に対する回答ではないですが、
貴女が部長さんより大人になっちゃいましょう。

「自分の過ちを素直に謝る事も出来ない未熟な上司・・・
　きっとこういう事でしか自分の威厳を保てないのね。
　かわいそうな人・・・」

次元の低い人間と同じレベルでいると気分も悪いですし
腹もたちます。
だから、ポジションは下でも人間的に貴女が上司より上の位置で
見下して笑ってあげればいいと思いますよ。

さて、前置きが長くなりましたが、
やっぱり多くの方が言われるように、愚痴は女性友達にへ
そして、貴女の彼には何でも話したいって気持ちは、
意見を求めるのではなく、「こんな事があったのよ。腹たつわ」って
報告程度に収めるのが良いかと思いますよ。

回答No.10

unun000

女性は意見よりもまず共感を求める傾向があると聞いたことがあります。まあ、私もそうです。だけど彼氏さんにそれを望むのも酷かなぁと。。。
　私の彼も似たような感じなので、「とりあえず共感してよ～。それから意見ちょうだい」と言ったところ、「なるほど！」と理解してくれました。以来、一生懸命「ああ、それはムカつくよね」とか「うん、君の気持ち分かるよ」という台詞を枕言葉にしてくれるようにはなったのですが・・・。やっぱり「台詞」っぽくて、それに彼も気疲れしちゃうんじゃないかと思って、求めることは止めました。

　で、何かあったらまず女友達や同僚などに愚痴ることにしました。共感してほしい人に言うのではなく、共感できそうな相手（その場を共有している人など）を探して一緒にワッと発散しちゃいます。で、散々愚痴ったあとで、「今日こんなことあったよ」と彼に言います。その頃には気持ちも大分落ち着いているので、彼の客観的な意見やアドバイスもちゃんと聞き入れることが出来るんです。このやり方にしてから、彼とはより中身のある会話ができている気がします。

　男だから女だからという理由で思考回路を分ける気はないけど、まあ、感情の共有を求めるのは女友達がベストかな～と思います。客観的で正論を言う彼には、助言や意見をもらうために話を聞いてもらう、というスタンス。おかげで今はストレスの上塗りを回避できるようになりました、多分、お互いに（笑）

　あくまで私の場合ですが、ご参考までに。。。

回答No.9

noname#63293

会社の愚痴や相談など、一番近い彼に理解して欲しいって気持ちはすごーくわかります。たぶん彼氏の性格（冷静な意見をいう）の問題ではなく、男性脳、女性脳の違いです。
女性は腹たつと意見や結論や解決法が欲しいのではなく、共感、理解、聞いて欲しいだけなんですが、男性はそうは感じません。まして腹がたったからといってその場で電話されても迷惑にしか感じません。そうなると助言、解決、提案をしたがりますので冷静な意見となってしまいます。

まず、男女の「違い」を理解して話すなら、女友達の方がいいかもしれないので、話す内容によっては彼氏に相談しない方がいいこともあります。男性って爆発的に怒ることもあるけど、会社などでは腹たっても一旦、胸のうちに収めて冷静になることができますが、女性は感情の生き物ですので、その場で感情が出てしまいます。こういった違いもあるってのを理解しないといけないと思います。

後、読んで思ったのは「一体同化」を強く望んでるように感じます。
夫婦でも親友でも家族であろうとも、全く同じように感じ同じように共感し、同じように腹が立つとは限りません。

心理学でも夫婦・恋人の喧嘩の原因に多いのに「一体同化」をあげてます。同じように感じ同じように理解して当然だと思うと相手にそれを求めてしまい自分の望んでるのと違う反応に納得がいかないというわけです。

相談者さんが上司にどんな感情を持とうと、どんな最悪な上司だと思っても人によってはそこまでとは思いませんし、ましてその場にいないなら、余計に第三者意見にしかなりません。それが理解できるとご自身の苛立ちも違った方向に向けれるかもしれませんし、相談事は場合によっては彼氏でなく、友達に聞いてもらった方が彼氏との関係が上手くいくと思います。

全てわかりあえるわけではないけど、違いを「認める」ことによって違いを楽しめることが相手への最大の理解になると思います。

回答No.8

noname#79693

私もその「彼」に性格が似ているかもしれませんね、耳が痛いです・・・。

私の場合も同じ状況でグチられたら同じ事言っちゃいそうです
そういう性格のせいか、時に話が発展せずに気まずい雰囲気を
作ってしまいますね＾＾；

しかし、そうは言っても「ワザワザそんな事で電話するな」とか
そんな気持ちで冷たくあしらってるつもりは無く、やはり冷静に
なって気持ちを落ち着けて欲しくて言ってるんだと思います。

＞なんか腹が立ってる時に冷静にそんな風に言われて
＞冷静になれる自信がありません。どう対応すればいいですか？？

質問文の抜粋失礼しますが、上記内容からは
「自分は変わるつもりは無く、彼に変わってもらいたい」
と、たとえ貴方にそのつもりが無くともそう読めてしまいます。

せっかくお付き合いしているのですからお互い良く話し合って
お互いどう思っているのか確認された方がよいでしょう

「お互いの歩み寄り」があってこそ二人で居る意味があるのではないでしょうか？