要らぬアドバイスを繰り返し、正論を振り翳し、知らぬ

質問

要らぬアドバイスを繰り返し、正論を振り翳し、知らぬ間に傷つけ、謝ることができない人ってパートナーについてです。
誹謗中傷はおやめください。

かなり昔に出会いずっと友達だったんですが、最近急接近した人がいます。
お互い43と44。
彼はわたしのことをずっと好きだったんですが、私がどうも異性として魅力を感じずずっと付き合わずにいました。
時々連絡したり、会ったりしてましたが、最近再会し、話も弾み付き合うことになりました。
最初は優しかったんですが、身体の関係を持ったとたん、聞いてもいないアドバイスを繰り返し、はっきり言ってうざいです。

最近私は家族の状況や仕事の状況もつらく、それをわかっているはずなのに、私の仕事のことで正論を振り翳します。

特にキャリアについてはお互い全く違うのもあり、アドバイスもかなりお門違いです。

こちらが愚痴ると聞いてもいないアドバイスを男性はするというのは知ってますが、こんなひどいのは久々です。

今私かなり精神的に参っている時期なんですが、さらに傷に塩を塗るようなことを言われました。
なんだか連絡する気もせず、一日中LINEも返信せず黙ってましたが、
体調を心配されたので、"あなたの言葉に傷ついた、正直精神的に参っているのに聞いてもいないアドバイスをやめて欲しい＂と言ったら、電話は来たのですが、
私がまた、発言を考えて欲しい旨伝えたら
すぐにごめんも言わず逆ギレされ、電話をすぐに切られました。

向こうは出張先の関西におり、今週末会う予定でしたが、
これではままならないので、
ひとまず夜行バスなどはキャンセルしました。
今週末どうするかなど話すべきなので電話したら無視。ずっといじけてます。

私は発言に"つもり"は関係ないと思います。
相手が傷付いたら私なら謝ります。
傷つけたつもりはないと逆切れする人の心理が知れません。
そんなつもりはなかったけどごめんと言えばいいだけ。

今の会社を辞める予定で、転職活動中で、バレたくないため、彼との会話の中身をかけずに申し訳ないんですが、こんな人はやめた方がいいですよね。

彼は学歴や育ちにかなりコンプレックスがあり、未婚なこともかなり気にしています。
私は気にしてないんですが、当方はいわゆるいい大学を出ていていちいちそれを気にしています。私は全然気にしていないのに。。

彼は頭は良いのですかEQが低く共感力が低い気もしていて、
それゆえに承認欲求が強く女性にマウントをとり、支配したいのかな、と。

このまま行くとモラハラされそうです。

この人はアスペルガーなのかなと言う気もしています。
いい人と思っていたからショックです。

回答No.5

0Q2EOUIGT5M · ベストアンサー

文章を読ませて頂きましたが、その方がしている言動は決して褒められたものではないと思います。私もかつてその方と似たような性格の人に会って大激怒しかけた経験がございますので、質問者様のお気持ちは大変理解できます。

１　その方の心理について

何故その方が文章で仰られているような言動に出るのかというと、以下の内容が関係しています。

①　質問者様に対して優越感を持っており、勘違いしている

心理学的な話になりますが、

「男性は肉体関係を持った女性に対して、心理的な優越感を持ち、支配欲が湧く場合がある」

と言われており、その男性が質問者様と肉体関係になった途端態度が急に偉そうになったのは

「俺は○○(質問者様の名前)より立場が上だから、何を言っても良いのだ」

「○○(質問者様の名前)を自分の思い通りに動かしたい」

といった心理が働いていることが要因の一つだと予測されます。

②　自分に自信が無い

自信がな人は相手に対してマウントを取ったり、説教したりする可能性が高まります。彼が質問者様にそうした言動を取るのは、自分の自信の無さの表れであるともいえるでしょう。

③　質問者様より劣っている事を自覚しているから

こちらも心理学的な話になりますが、

「人は劣っていると感じる相手に対して、マウントや説教をすることで自分の自尊心を傷つけないようにすることがある」

とされており、その方は質問者様に対して負けている事を自覚しているのですが、それを認めたくないが故マウントや説教を繰り返して

「俺は○○(質問者様の名前)よりも上なんだ！」

と思いたがっている部分があります。そんなことをしている時点ですでに負けていますし、根本的な解決には何も繋がらないのですが、彼はそうすることでしか自分を正当化できないのだと思います。

④　自分の苦しみを理解して欲しいから

親しかった人の態度が急変する要因ですが、心理学の一説によると

「自分が今まで受けた苦しみを相手に理解してもらう為、過去に自分が受けて辛かったことをそのまま繰り返て同じ思いを味わって欲しいと考えるから」

だとされています。抽象的で解りずらい内容ですが、質問者様とその方の関係に当てはめると、

「彼はかつて自分が親しくなった方と話している時に、マウントや説教をされ、その経験を辛いと感じている」
↓
「質問者様と親しくなった時、自分が過去に受けた経験を理解して欲しいと考える」
↓
「質問者様に対して、マウントや説教を取ってしまう」

といった流れが起こっていると言えます。しかも厄介な事に、これが原因で生じるマウントや説教は悪い事をしているという自覚が湧きにくいので、本人が全く気が付かないケースが多いです。

⑤　自分が見下した人に鬱憤をぶつけてストレスを解消したいから

特に

・　幼少期の頃毒親の元で育てられてきた

・　幼少期の頃、人間関係に恵まれなかった

という人に多いのですが、自分が見下している相手にマウントや説教を取ることによってストレスや鬱憤を解消しようとするケースもあります。その方も、質問者様を勝手に見下し、八つ当たりしている節があるのかもしれません。

また、余談になりますが人は相手に対して攻撃する時、「自分がされて一番いやな事を無意識的に口にする」傾向があると言われています。これを踏まえると、その方は昔正論や説教で追い詰められた経験をトラウマに感じており、質問者様にも同じことをしている部分があるのだと推測されます。

いずれの理由にせよ、本人に悪気は無いのですが、質問者様からすると大激怒したくなるのが普通だと思います。ただ、

「相手の心理に対して理解を示す事は心の余裕に繋がる」

とされていますので、上記の内容を念頭に置いた上で反面教師にして頂くと、質問者様の今後に生かされてくるはずです。

２　その方との今後について

人は昔の関係で良い経験があると、相手との関係を切ることに対して戸惑いや躊躇がどうしても現れてしまいます。その為、質問者様がその方との関係を解消するのは、気が引ける一面もあるのではないかと思います。ただ、将来の事を考えますと、お付き合いをしたり結婚をしたりするのはお勧めできないです。モラハラの被害に苦しむのは勿論の事、最悪経済搾取や暴力の被害に遭う可能性もあります。質問者様が苦しむのは勿論の事、彼も質問者様に依存しきってしまうので双方にとってプラスとなりません。

今回の件はショックだったと思いますが、

「お付き合いや結婚をして大惨事になるのが、事前に防げた」

と前向きに考えるようにするのが一番だと思います。

長々と申し訳ございませんが、質問者様の今後を陰ながら応援させて頂きます。

お礼

ありがとうございます。
読みながら納得しました。

知り合ってからここまで間が空いたのは人生初ですが、それもあり今回は衝撃でした。

私自信、インターナショナルな環境で育ちましたし、この方は在日(この言葉も嫌いですが)なんですがそれもコンプレクスらしく、毎回自分のコンプレクスの話をされます。

いじめなどに遭い、辛い思いをして優しくなった、かつ、お互い離れている間さらに皮がむけ魅力的になったかと思ってましたが、あの電話の暴言が本性だったんですね、、

自分の苦しみを理解してほしいから、相手をいじめるってぞっとしますが、それもある気がします。

幼少期幸せでなかったのはあるみたいです。
虐待などは無かったと思いますが、長男でないからあまり大事にされなかったようでいじけているようです。

女性はご存知の通り肉体関係を持つと相手にはまっていきますが、傷が浅いうちに離れます。

今週末会う予定でしたが、関連の夜行バスなどはキャンセルしました。
キャンセル料はかかりますが、私の健康が一番大事です。

本人はこう言ったことも知っているはずなのに、昨夜はずっと無視され続けました。子供ですね。

"あなたがやっていることは◯◯さんと変わらない、ひどいんですけど"と、かつて私が話した辛い経験にたとえたら、それが図星、かつ決定的だったらしく、ブチ切れたようです。

私はどれだけ彼の先日の言葉が傷ついたか分かってほしかったんですが、きっとそう一生わからないでしょうね。

未婚のことがコンプレクスみたいですが、こうして女性を傷つけ続けたのかな、と。

色々ご説明頂きありがとうございました。

回答No.7

chouryou

言葉悪いのは失礼・・・としても。

＞こんな人はやめた方がいいですよね。
自分で判断しないと、人の所為にする性格になっちゃいますよ。

＞私は全然気にしていないのに。。
の割には後に続く文言が相手をけなし貶める言葉の羅列。
学歴マウントと憶測による相手の心身に対するマウント、どちらもやってることは変わらないです。

あと・・・簡単に相手をアスペ呼ばわりするのは、これこそそこら辺でネトゲやって自分の能力を過信してマウント取ってる中学生レベル。自分を恥じましょう、４０過ぎの大人が安易に発言していいものではない。

誹謗中傷はやめてという・相手のことを貶しまくる前に、この質問読み返して自分の性格も自己診断した方がよいかと。
これで「誹謗中傷」と騒ぐなら、あなたこそ承認欲求とモラハラの塊ってことになります。

回答No.6

tootattatato

早いですけど、潮時ですね。

質問者さんの選択を尊重しますよ。

あと、そんだけのことでアスペルガーなどと憶測で言うのは、如何様な事情があろうとも感心しません。控えましょう。

お礼

ですよね、そうします。

回答No.4

Granpa1969

正論で回答します。

＞こちらが愚痴ると聞いてもいないアドバイスを男性はするというのは知ってますが、

知ってたのなら。
愚痴は相手を選んで程々にせなアカンかった、ということです。
彼には「心のキャパが無かった」、それだけのことです。

それと。
もう、ほぼ別れる決心はついてるんでしょ？
相手がアスペルガーだのEQ低いだの学歴コンプレックスあるだのを持ち出してまで正当化しなくとも、「合わんかったから」で十分判れる理由になりますよ。

転職活動中なら、とにかくそちらに専念しましょう。

回答No.3

zabusakura

付き合った途端に手の平を返すようなタイプの人ですね。
とっとと別れていい案件だと思います。
うちの娘3時間で別れたというのが有ります。付き合った途端に偉そうに言われて初デートの途中で「はい、さようなら。」って。

きっと話し合っても根本的に、そういう人間性でしょうから時間の無駄な気がします。

お礼

3時間ですか、、。そういう地雷案件ありますよね、、

私は異性として興味なくても人柄がよく愛してくれる人ならありだと最近思えるようになりましたが、私は前から彼にこれ以上進んではいけない何かを本能で感じていたのかも知れません。
身体の関係を持ったとたん豹変し、こないだはほんとひどかったです。話しながら胃が痛くなりました。胃が痛いと言っているのにやめないし、、

未婚をコンプレクスに思ってる人でしたが、まあ一生1人でしょうね。。

回答No.2

chiychiy

こんにちは

＞そんなつもりはなかったけどごめんと言えばいいだけ。

正しく性格の不一致そのものだと思います。

根本的にネガティブ思考の上、プライドが高いため
それが全てコンプレックスに繋がっていて
あなたの悩みをこれ幸いに、高学歴のあなたに
マウントを撮ろうとしているお子ちゃま気質です。

仰るようにアスペかもしれませんし、別の障害があるかもしれません。

ただ言えることは、育ちなのか判らないですが
人に対して逆切れしたり謝ることも出来ず
相手の気持ちに寄り添い、気を使うことが出来ない人は
頭の回転が速く機転が利きそうなあなたとは
難しいような気がします。

勿論、あなたに対しての好きという気持ちと
あこがれがあったのだと思いますが
それは全てコンプレックスの裏返しではないでしょうか？
だから最初は優しくしていたのに
付き合ったとたん態度を豹変させるという暴挙に出たのだと思います。

ストレスになるような人との付き合いは
ほどほどにされないと、一生これが続き
相手の理解のないまま、あなたは自分を押し殺さなければ
ならないのではないですか？

彼氏は、年齢的にも話し合って聞くようなタイプではなく
仰るようにあなたへの支配力の方が勝っているのだと思います。

もうすでにモラハラ気味ですよね？

お礼

>>
根本的にネガティブ思考の上、プライドが高いため
それが全てコンプレックスに繋がっていて
あなたの悩みをこれ幸いに、高学歴のあなたに
マウントを撮ろうとしているお子ちゃま気質です。
>>

そんな方がいるんですね、、
怖すぎです。
否定コメントが多くここまでコンプレクスの塊の方は初めてです。
はじめは純粋な方と思いましたが、、
LINEもブロックして別れることにしました。