話し合いをする時の注意事項は？

質問

以前、http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3125739.htmlで相談させていただいたものです。

その後、彼との関係をどうするか悩んで考えて悩んで考えて、
正直、考えすぎで気持ち悪くなるくらい悩んで、
これからのことについてきちんと話し合おうと心に決めました。

そこで、教えていただきたいことがあります。

(1)　一方的に私からの「質問攻め」にならないようにするためには、
　　どんなことを気をつけたらよいか。
　　※質問攻めにならないようにするための話のもっていき方etc
　　　ちなみに彼は、あまり自分の本心を明かそうとする人ではありません。

(2)　話し合いをする時期は早ければ早い方がいいのか？
　　それとも少し時間をおいてからの方がよいのか。

ぶしつけな質問で申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.6

pwhsh403

何度もすみません。
書き忘れたのですが、もしも、彼の気持ちがあいまいで、質問者様がダメだこりゃ・・と思ったなら、話し合いではっきりさせるのも気がすむ方法かも知れませんが、本気で惚れていないなら、話し合いはぜす切る方が良いかも知れないです。

彼に気持ちがないのなら、話し合いは面倒以外の何ものでもありません。
どうして？どうして？と繰り返したところで、意味のない言葉が質問者様を傷つけるかも知れません。

そういった場合は、この人はこういう人なんだと受け入れることも大切かも知れないですよ。
白黒はっきりつけないと気がすまない人、逆に白黒はっきりつけるのを怖がる人もいます。
自分で自分のことをよく分かっていない人なのかも知れません。

あと、２５歳はまだ若いですよ。
期限を決めて付き合う・・というか、少し考える時間をあげるために、そういった方法もあるかも知れないですね。

回答No.5

pwhsh403

難しいですよね。

私なら縁を切りますが。
中々気持ちはついてこれないかも知れないですね。

ただ、一つ思うのは・・。
何かに迷っている時、（今回の場合は関係を切るか切らない）どちらを選んでも結果は似たり寄ったりではないか、と感じます。
迷いはどこからくるのでしょうか。
心ですよね。
迷いは何故生まれるのか。
相手の存在と環境、そして質問者様自身の存在と環境だと思います。
心や環境が今の状態ではどちらの道を選んでも同じ、だということです。
精神的にレベルアップをしたり、環境が少し違ってきたら、また答えも違ってきますし、もしかしたら選択肢も違ってくるかも知れません。

３６歳で親が良い顔しないから・・なんて言ってるけど、本当に好きなら親の反対なんて気にしません。
もし、本当に気にするような人なら、結ばれたとしても先が思いやられます。

どんなに好きでも、彼は自分に何を与えてくれるか（物ではないですよ・・）、一緒に成長出来る相手が、何があっても乗り越えられるような人か、ということに視点を向けてはいかがでしょうか？

今、幸せですか？
彼と一緒にいて不安ではないですか？
不安を与えているのは彼なのでは？
不安、辛いと伝えた時、彼の反応はどうでしょうか？
これらの答えに何かヒントがあるかも知れませんね。

彼は自信がないのかも知れないですね。
結婚って、どうなの？
僕で大丈夫なの？
いきなりパパなの？
どうしよう？？

もしそうなら・・。
私が質問者様の立場であり同じ気持ち（まだ好き、諦めきれない）を持っていたとしたら、今回の話合いでは、相手の気持ちを確かめことに重点を置きます。
好きだけど不安もある、自信もない、というような答えが返ってきたら、今後は付き合いも続けますが、相手から「ちゃんと付き合おう、結婚を前提に」という言葉と態度がない限り一線を越えることはしません。
一年、二年、三年、かかっても相手の不安が取り除けるように努力をします。

前回も「好きだけど、ちゃんと付き合うって何？」とか言うなら、私の胸のうちを打ち明けます。
今の関係は自分の存在が軽いものとして扱われているようで辛いです、と言います。
出来るなら、結婚に対しての考えや、今のこの関係についてどう思っているのかなども聞いてみます。

お付き合いされてどれくらいかはわかりませんが、頻繁にデートなどをされていて、家庭や仕事の事情などもなければ、一年過ぎると結婚のことを考えると思います。

どうあがいても気持ちにおさまりがつかない、諦めきれないなら、無理せずお付き合いを続けても良いと思いますよ。

回答No.4

pwhsh403

NO.３さんの回答を見て、
今、思い出したのですが・・。

女性は過程を大切にして、男性は結論を大切にするそうです。
その過程というのが面倒だそうですよ。
だから、さっさと結論を出して、というのが多いと聞きました。

男と女ってやっぱり違うんですね。
謎が多いです。

回答No.3

himawari00

貴方様が「良い話し合いをしよう」「彼を責めるようにだけはするまい」と考えているだけで十分だと思います。
「話し合いをする」と言うことには変わりが無いので時期は関係ないと思います。
女性は言葉の受け渡しで関係性を良くしよう（共感しあえば良くなるはず）と考えていますが、男性にとっては、どの様に気遣いされても「この関係について真剣に考えて」と言う風にしかとらないでしょう。
彼を不愉快にさせてまで、貴方様が決着をつけたいお気持ちなら、そうするまでですが、関係性をよくしていきたいなら、話し合いは逆効果です。
人間は、快か不快の感情で動くものです。
ましてや、恋人同士であり続けたいなら尚更です。
約束の言葉（付き合っている、恋人と思っている）は欲しがらないほうが良いですよ。
厳しいようですが「一生傍にいたい」と言い合っても別れる時は別れます。
白黒つけたい気持ちのときはあえて何もしない、それが長続きの秘訣だと考えます。

補足

アドバイス、ありがとうございました。

お聞きしたいことがあります。
関係をよくしていきたいのなら、話し合いは逆効果、
むしろ何もしない方が良い。。。

でも、彼の気持ちがわからない時にはどうしたらいいのでしょう？
直接彼に問いただすことは彼を責めることになってしまうので
できれば避けたいと思っています。

彼がこの先、結婚を考えていないとしても、
今彼がどう思っているのかが私は知りたいのです。

himawari00さんが男性か女性か私にはわかりかねますが、
男性はやはり、「言わなくてもわかる」と思っているのでしょうか？

質問ばかりで申し訳ありません。

回答No.2

pwhsh403

前の質問を読ませて頂きましたが。
もう、答えが出ているようなので、この質問にのみ答えさせて頂きますね。

質問攻めだと相手が話す気力が減っていきますよね。
こそは質問者様もわかっておられるようで。

まず聞きたいこと、知りたいこと、はっきりさせたいことを箇条書きにします。
ご自分で整理するためです。

話し合いというのは一方的ではいけないから、相手の話をよく聞くことが大切だと思います。
で、自分の本心を話さない人？話せない人？
その辺はお互いの信頼関係で違ってくると思うのですが・・。

たいていの人は自分に非があると思ったら口をつぐんでしまいますから、相手を受け入れているという姿勢を見せることが大切だと思います。
これは話し合いを始める前の会話などで少し築けることもあります。
「あなたと知り合えて良かったわ・・」みたいな相手を認める（誉める）言葉をいくつか並べると良いかも知れないですね。
誉められると認めてくれていると思いがちです。
ただし、嘘は避けた方が良いと思います。

前の質問からですが・・。
彼はあなたとの関係をはっきりさせていなかったのですよね。
自分は逃げてしまったと思っているかも知れませんから、そういった部分を解消するのも良いと思います。
「あなたは逃げてなんかないわ、はっきり言ってくれたあなたに誠実さを感じているの」みたいな感じで。

一つ一つ紐解くように、優しくカバーしてあげてください。
相手が呵責の念にとらわれているようなことを、そうじゃない、あなたは悪くない、という気持ちを伝えましょう。

聞きたいことが山のようにあるのなら、何回かに分けるのも良いと思いますよ。
長くても二時間くらいが良いと思います。
ちょっと足りない？と感じるかも知れないですが、お互いに疲れるとイライラしてしまいます。

相手が正直に話してくれたなら、必ず感謝の気持ちを伝えます。

冷静な話し合いが良いです。
受容と共感・傾聴が基本です。
そして、思いやりの気持ちを持って。
相手の立場になると、自然と言葉も出てくると思います。
質問者様も辛かったのでしょうが、相手の方も決して陰で笑っていたわけではないと思いますよ。
感じ方に多少の違いはあると思いますが、辛い気持ちは同じでしょう。
そこをわかってあげて下さい。
相手の立場になって思いやる気持ちがあれば質問攻めにはならないと思いますよ。

時期・・？
というのがわからないのですが。
お互いに準備が必要なことでしょうから、準備が出来たら、都合の良い日を教えて下さいというのが良いのではないでしょうか。

頑張って下さいね。

補足

アドバイス、ありがとうございます。
とても参考になりました。

自分の中にある相手への気持ちを箇条書きにするのは、いいですね。
さっそく実践してみようと思います。

ただ・・・上の方の補足で「あきらめるしかないという結論を出した」
と書きましたが、本当にそれでいいのか、正直に言って
まだ少し迷っている自分がいます。
じゃっかん期待がある・・・と書いたのはそのためです。
「諦める」という答えにまだ自信が持てないでいます。

もし、今彼と話をして彼がまた曖昧な返事を返してきたら・・・
きっと私はまた今の状況のまま時間を過ごすことになると思うのです。

どうしたらすっぱり、きっぱり諦めがつくのかわかりません。

彼が私との関係をはっきりさせないことに対して、
私はそこに悪意はないと思っています。
“遊びで”という付き合いは彼にはできないと思うのです。
それと同時に、他人にあまり興味がないのかなとも思ったり、
反面、ものすごくさみしがり屋であるということも感じます。

１年以上彼と接してきて、私は彼の本心がどこにあるのかまったくわかりません。

だから彼は、今の私との関係について
特に何も考えていないのではないか・・・と思うのです。

図々しいことをお願いすることになりますが、
pwhsh403さんは、彼と私の関係をどう思われますか？
どんな厳しいお言葉でもかまいません。
客観的にみるよう努力したところで、限界があります。
なので、本当に客観的にみた方からの意見が頂きたいです。
もちろん、私からの情報しかないことは承知しております。
教えてください。

回答No.1

betrayer

前回の質問内容も見た上でアドバイスです。

彼とはこれ以上進展しないような気がします。
彼からは誠意や覚悟みたいなものが感じられません。
いまはあなたの「片思い」な状態であるように受け取りました。

よってこれ以上話し合うのも無意味ではないかと思います。
どんな形で彼と話し合いをしたところで、彼は今以上の関係を望んで無いとわかるだけです。

本当にあなたを必要としているなら、
結婚のこと、子どものこと、そのほかいろいろなことを
彼のほうから相談してくるはず。

前回もどなたかが答えていましたが、
あなたが諦めないとこのままズルズルと関係が続いていきます。
いまさら「付き合っているかどうか」を悩むより、
今後を考えてもっとあなたのこと（子どものことも）考えてくれる男性を
探した方がいいと思います。

補足

回答ありがとうございます。
ですが、私に説明不足があったようです。
まずはそのことについてお詫び申し上げます。
申し訳ございません。

私は、彼とのこれからの進展を望んでいるわけではありません。
じゃっかんの期待はありますが・・・
私自身いろいろと考え、状況を客観的に見るよう努力して、みなさんからのアドバイスも参考にしながら
彼との今後の進展はないだろう、あきらめるしかないという結論をだしました。

ですが、この曖昧な状態のまま関係を終わらせたくはないと思ったんです。
ちゃんと彼から、彼の気持ちを聞かないと前に進めません。
自分が傷つくことは分かっているし、そんなことしても無意味かもしれません。
それでも、一度きちんと話がしたいのです。
曖昧な関係を曖昧なまま終わらせたくないんです。。。

私が彼に話を持ちかけたとしても、彼は何も話してくれないかもしれません。
でもそれが彼の答えだって思えるし、
何か話してくれたらそれで納得できるかもしれないし。

それで、一方的に質問攻めにならないように話がしたいなと思って
こちらで質問させていただきました。