親離れ出来てない夫、子離れが出来ていない義親

質問

43歳の夫は40過ぎまで独身で実家暮らしでした。夫が言うには長男だし、体が悪い義父の面倒みないといけなかった…だそうで…結婚する際も、これを理由に将来は同居（義親は、まだ結婚相手も居ない息子の将来と言うか、自分達の将来を考え2世帯住宅を立て夫も結婚するまでは２階全部を占領して住んでいました）して欲しいと言われ今は夫の実家の近くに住んでいます。実際は義父の面倒をみる必要などない状況で義母が病気知らずで元気一杯…
４０過ぎでまともに仕事し稼いで実家暮らしの状況であったにも関わらず車は親が買っており（夫は毎月、義親に渡してた生活費で購入した物と思っていました）服やパンツなどは義母が買い与え日常生活する分には一銭も必要のない状況だったにも関わらず結婚後、１５０万ほどの借金があった事が発覚。お金の使い方を０から勉強させる為に毎日の小遣い制にしたところ、義母から「少ないんじゃない？もっと渡してあげなさい」と私が叱られる始末・・・
義親は親が子供の為に色々やってやるのは当たり前と言って４０過ぎの息子に対してお金をかけていた事を自慢げに話しています。
先日も夫の名義でかけていた　かんぽが満期を迎えるから　そのお金を夫の口座に入れなさいと言われたそうです。（１０年前と言うと夫が３３歳…その年の息子に、かんぽかけるのもどうかとも思いますが…）
それは夫のお金ではない事、結婚費用も出して貰い（私の方の食事代だけは私が払うと強引にお願いしましたが・・・）
家具費用も出して貰い（私は拒みましたが夫が親の顔を立ててってくれと言われ渋々、承諾…しかし、のちに問題が起き私の親に家具も買ってやったのに…と恩着せがましく言ったそうです）
引越する際には１００万を何かあった時にと渡され（私に隠れ借金の返済にあててしまいました）
結婚費用を出してないはずの夫がご祝儀を貰い（それも借金の返済にあてた様です・・・）
４０過ぎてでも、そこまでして貰ったんだし、もう、結婚した訳で親子ではあるが家族ではないので
貰うべきお金ではない。自分達のお金は自分達で蓄えるべき事を説明し
更には問題解決能力がない夫、私が居ない所で話を進めると話がこじれ、更に人間関係もこじれる為、私の居る前で話をする様に伝えました。しかし、夫　義親とも私の居ない所で話を進めようとします。
普段から、しょっちゅう電話もかかってきてる様ですが夫は携帯の履歴を消したり散歩に行くふりをして陰で電話をかけています。
夫は何かしら理由を付けて実家に帰ったり、義親も夫を実家に呼び寄せます。
以前、問題が起こり親離れ、子離れの為にも引越（と、言っても同県内の車で１時間以内ですけど…）をする話になった時も夫は「親を見捨てる訳じゃないよな…縁が切れる訳じゃないよな…」などとありえない言葉を連発…義母は「何処にも行かないで～」と泣きじゃくり義父は「夫は帰ってきても良いが私は帰ってくるな！」だの「訴えてやる」などありえない発言…更にありえないのが、その義父の言葉を聞いた夫が怯んで私を悪者にし引越の話も無くなりました…まだまだ、数え上げればきりがありませんが４０過ぎの息子に対して義母の異常は溺愛ぶり常識のない義父に誰も逆らえない姿、親離れ出来ていない自覚がない夫だと私は思うのですが皆さん、どう思いますか？

回答No.10

mc26

同じような立場なので、よくわかります。
『そんな人間をなぜ選んだのか』と言われれば『わたしの見る目がありませんでした…。』としか言いようが無いですよね笑
でも、自分で選んだんだから、愚痴も言っちゃいけない。というわけではないと思います。それで気持ちが落ち着き、少しだけでも前向きに考えられるのであれば必要なことだとおもいます。
さて私ですが、彼は46才、わたしは一回り以上年下でただいま妊娠中です。もうすぐ入籍いたします（授かり婚です）。彼は都内でも有名な高級住宅地で生まれ育っており、ぬくぬく温室育ちで46才まで義両親と３人でのほほんと生きてきたような人です。仕事は自営業、安定しておらず平均した稼ぎは高校生のバイトでももっとあるんじゃないの？というレベルです。たまに大きな仕事が舞い込んでくるらしく、その時は何倍にもなるそうです（私は未だかつてみたことありませんが…）。結婚することになりいろいろと見えてきて失望を何度も繰り返し、相手に対して信頼できなくなっております。
彼には貯金が１円もない事実を知りました。そして、ショックで涙が出たときに彼は『大丈夫だよ、両親が自分の為にためてくれているお金があるから』と励ましてくれました（より一層、涙があふれました）。きっと彼には家の財産・資産が保証されているので安心しきっているのでしょう。また今まで家にお金を入れた事は無く、光熱費、なんと食費まで高齢のご両親が出しているそうです。シングルパラサイトだったんですね。そして毎日夕方になると高齢の母親と46才のおじさん（彼）が近くのスーパーへ仲良く夕食の買い物へ出かけております。恐怖の光景です。そんなマザコンと子離れできていないところへ私はもうすぐ嫁ぎます。彼に対して、上記で述べた金銭面の甘えだけではなく、さまざまな面で違和感を感じ失望を未だ繰り返している最中です。この年まで結婚できてないのは、それなりに理由がつきものなんですね。
義母も同じようなタイプです。今までどれだけ息子をかわいがってきたか。息子の自慢。（そんな自慢の息子は自分の身一つも生計がたてれない人間になりましたよ、お母様。）
とてもとても後悔しております。今まで付き合ってきた人の中で１番尊敬できない人だと思います。違和感・不信感が募り、生理的に受け入れられなくなりました。もちろん、私だけの別室をもうけていただいております。彼は『さみしい。たまには一緒に寝ようね』と言ってきております（絶対に嫌です）。
そんな状態でもこの道に進むのは、第一に赤ちゃんがわたしのお腹にきてくれた事です。計画していたわけではなかったので、はじめの頃こそ戸惑い悩みましたが今は楽しみで仕方が無いです。
情けない父親ですが、母親（私）が彼を反面教師として社会に出ても『親に頼らず自立できる人間』に育ててあげたい。そして、こうなったからには義両親にたかろう…あ、甘えようと思います。自分のお金なんて一切使うもんですか！！限界まで頑張って我慢していきます。そして限界を迎えたらその時はその時です。ですから何が何でも自分の給料はすべて貯金ですし、出産後しばらくしたら働きに出ます。財産分与についても勉強中です。
でもまずは上手くやっていくように努力すること。きっと、その生活の中で学ぶ事があると思います。『忍耐』だとか『おおらかさ』とか。その逆境をrose_bf3さんの成長の為に利用してください。どの家庭にでも似たような関係はあります。ちょっと酷いのと、ご主人が完全にあっち側だということです（わたしと同じです笑）。まあ、相手からしてみれば、その環境で育ったので逆に私たちみたいな考え方が異端だと思うことでしょう。相手が適応できないのなら仕方が無いので自分が適応していくしかありませんよね。
一緒に頑張っていきましょう。

回答No.9

sutoresumama

はじめまして、こんにちわ。

正直羨ましいです（笑）

あなたのいい歳をした大の大人が・・・という気持ちもわかりますが、案外親から援助を受けている家庭はたくさんあると思いますよ。

うちの主人の両親も結婚当初は色々とよく援助してくれました。・・・が結婚十数年の今ではたまに食べ物などくれるくらいです。
私的には結婚当初よりも子供3人の今の方が援助して欲しい！！ですが・・・（笑

ですから、あなたのところも初めだけかもしれません。

お金はあって困る物でもないし、かなり余裕のある親御さんみたいなのでありがたく頂いておけばいいんじゃないでしょうか？

ただ借金は困るので、妻のあなたがご主人をしっかり管理しなくてはと思います。

親子関係ですが・・・少しきつい言い方ですが、40過ぎまで独身だった・・・のですから、ご本人に何らかの理由があったに決まっています。お付き合いしてる時には少しも感じなかったのでしょうか？
この世に完璧な男性なんて存在しません。結婚生活なんてはっきり言ってお互いの我慢と子供の為で成り立っていると思います。

親子関係が普通よりもとても良好だといいようにとらえてみては？
口だけ出してお金は出さないよりはいいと思いますよ。
頑張って下さい。

お礼

ご解答、有難うございます。
羨ましいですか…
私達家族の為、好意での援助であれば、それは　とても有難い事ですが
恩を着せる為の援助である為、困ります　更にタチが悪い事にやってる本人達が　それに気付いていないと言うところです…
義親の財産は知りませんし、知る権利もありませんが　格別、裕福な家庭だとは思えません普通だと思います
私達はこれだけやってやったんだから、あなた達もきちんと面倒みなさいよ！と言う考えの義親です
私の知らない所で夫にお金が入る事が夫の金銭感覚を鈍らせ親への甘えが強くなり　やがては借金やその他の問題へ広がって行くと考えられます。私の知らない所で事が進むと管理するにも管理出来ない状況となります…
それが夫、義親には理解出来ないようです…
有難うございました頑張ります

回答No.8

nagaineko

旦那さんとその両親がどうこうっていうより、あなたが、よくそんなところにお嫁に
いきましたね。って感じがしますよ。
何が良かったんですか？と逆にお聞きしたい。

旦那さんはもうどうしようもないですよ。
おかしな両親に４０年も教育されてるんですから。
今更変わらない。

愚痴言ってても始まりません。
離婚するしかないでしょう。

回答No.7

Marluna

>親離れ出来ていない自覚がない夫だと私は思うのですが皆さん、どう思いますか？

　そういう考え方もあるんでしょうけど、そういう人を選んだのはあなたですし、そんなこと今更言うことじゃないと思いますよ。自分を基準にした言い方をしていいのは、独身の時だけです。

　全体的に見て、あなたはご自分の考え方を正とし、ご主人の考え方を誤としていることが非常に多い。そんなやり方では、うまくいくものもいずれうまくいかなくなりますよ？
　あなたの考え方がどうとか、ご主人の考え方がどうとか、親離れしているかどうかなど全てどうでもいいことです。一番大切なのは、あなたの考え方とご主人の考え方をできる限り足して２で割ること。それなのにあなたは一方的にご主人が親離れできていないと非難し、あなたの納得いく形を強制しようとする・・・だからこそ、ご主人はあなたに隠れてコソコソする。

　私の見方で意見させていただくと、ご主人やそのご両親の考え方も好きではない。しかし夫に全く尽くさないあなたの応援もできません。結婚自体に見切り発車の匂いがします。本当にしっかり吟味してから結婚したのでしょうか？

回答No.6

dakedakepuru

まあ、そんなカスを引いてしまったあなたも判断ミスでしょうね。

少なくとも、義母も健在なのに面倒見る必要ないし、その年令になるまで「長男だから」って家を出さずに実家に住まわせる人間はロクな男いません。義父が息子の手助けが必要なほど介護が必要かどうかは結婚する前に見極められたでしょ？
服だって自分が買ってるかどうかは見ればなんとなくわかりますよね。

まだ、義母だけ息子ちゃんラブで暴走するってパターンはあるかもしれませんけど、
義父までその言い草は異常ですよ。

子供がいてもいなくてもさっさと離婚したほうがいいでしょうね。

回答No.5

ynmammam

色々愚痴ってますが…。

結局は40過ぎたそのオッサンしか捕まえられなかったのは自分なんだからねぇ。
結婚前から二世帯建ててるような家庭じゃ、(色んな面から)親子ベッタリなのも容易に想像つくし…。

でもさ、そんな親子なのに結婚して二世帯じゃなく実家近くとは言え別居出来てるんだから、マシなんじゃない？
そこを強行に更に遠く離れて暮らそう…とかちょっとね。

回答No.4

noname#183132

お金を出すけど口も出す義父母がウザい、という話でしょうか
お金を出さずに口を出す人よりはましかな

旦那さんのお金の使い方が荒いのは問題だと思いますが
親はあんまり関係ないような気がします
（親から貰って使う分には、あなたと旦那さんの
収入が減るわけではないので好きにさせたら）
定期預金を作って「それと生活費さえ用立てたら後は好きに使え」
または小遣い制でいいと思います

借金は…何につかってるんでしょうね
見つける度に親にも言って返済させるのはいかが？
返せない、首が締まるほどの借金だったら離婚かな

引っ越してもあまり変わりはないような気がします

回答No.3

dokinsan36

こんな旦那さんと結婚したのに、同居はしないなんて有り得ない話ではないですか？

回答No.2

fumiuchip

それで質問は？
賛同を求めているだけですか？ただの愚痴のように見えますが。

ここは質問を回答する場所ですので。

お礼を知らない人はどうも場違いが多いみたいです。

回答No.1

joqr

そりゃ大変だ！

聞いてて面白いです

間違いなく、親が先に行くんです

一緒についてくのかな？

他人のごたごたは聞いてて飽きませんね

＞どう思いますか？

この家族が他人でよかったと思うのは私だけ？