配偶者に浮気され、離婚を回避した方 教えてください

質問

配偶者（夫・妻）に浮気されたとき、
相手が浮気をしたことを素直に悪かったと謝罪して、
双方が離婚を回避することで合意し関係改善に努めても
その後もずっと浮気のことを責め立てたくなるのは仕方がないことだと思います。

ただ、実際に言葉にして、日常生活に不満を感じるごとに、
たとえば実際には金銭のことが問題であっても、直接的には関係のないと思われる過去の浮気のことを持ち出して責め続けたり、
子どもの前で、浮気のことを（直接いわなくても子どもにわかるように）持ち出したりするのは、
本当に配偶者とやり直したいという気持ちがあるからなのでしょうか？
それとも、相手の過去の非を持ち出すことで、自分の要求を押し通そうとする気持ちからなのでしょうか？

事あるごとに責め立てられても、自分が悪かったと思い、たとえ理不尽だと感じてもずっと相手の言い分を飲むのが当然で、反論することは、浮気をしてしまった側には一切許されないことなのでしょうか？

改めて婚姻を継続しようと思った後、浮気した配偶者が努力するのは当然ですが、された側は具体的にどんな気持ちで立て直す努力をされたのでしょうか？

夫婦関係をどう修復したらいいか迷っています。
もし経験をされた方で、お聞かせいただける方があれば、ご回答ください。

回答No.6

pon228 · ベストアンサー

私も浮気された側の人間です。

他の方の回答にもありましたが、浮気した側にとっては『過去のこと』でそのうち忘れてしまうかもしれませんが、された側は忘れたくても一生忘れることができません。忘れる方法あったら教えてほしい、と思うほど、苦しいです。

関係修復中に責める人もいれば、責めない人もいるでしょう。私は責めたくても責めません。それは、うちの主人が責めることによって反省するのではなく開き直るか私に対して嫌悪感を持つような人だからです。
責められるのは当然だと、質問者様自身も思われているようなので、そこは安心しました。
ただ、わかっていただきたいのが、関係のないことなのに浮気のことを持ち出して責めるというのは、「腹が立つ」という感情が湧いたときに、心に閉まってあるハズの浮気されたときの苦しい気持ち、怒りなどが引っ張り出されるのだと思います。確かに、関係のないことなのに浮気のことを持ち出されると理不尽だと思われるかもしれません。でも、責める側も、好きでそうしているわけではないと思いますよ。自分が理不尽なことを言っているという自覚はあると思います。でも止められない、辛いと思います。自己嫌悪にも陥るでしょう。
質問者様が本当に悪いと思って反省し、修復したいと願うのであれば、そういう理不尽な責め方をしたときこそ、愛情を持って抱きしめてあげてほしいと思います。「そんな辛い思いをさせてごめんね」という意味を込めて。責める側は、自分の要求を押し通したいわけではないですよ。ただ、感情が抑えられないだけです。

浮気された側（私）の努力としては、発覚前のように普通に会話する（当然ですが）、できるだけ相手との時間を大切にする、スキンシップをする、仕事が遅くなったりしても、疑ってしまって聞きたくても聞かない（どうせ本当のことはわからないし）、おいしいご飯を作る努力をする、などです。
私の場合は、今離婚も視野に入れて日々モンモンとしている状態なので、責めることをしないのかもしれません。質問者様の配偶者様は、本当に質問者様を愛していたからこそ、辛く苦しい気持ちも大きいのではないでしょうか？そしてそれが責めるという行動になってしまうのだと思います。どうでもいい（愛情のない）相手を浮気のことで責めることはしないのでは？
逆にお聞きしたいのですが、質問者様は関係修復にむけて、どういう努力をなさいましたか？？うちの主人から努力している様子（私が求めている努力）がうかがえないので、他の方はいったいどういう努力をされているか知りたいです。もしかしたら私が気づかないだけで主人も努力してるのかな？とも思いまして（汗）

長くなりましたが、お時間があれば補足お願いします

お礼

ご回答ありがとうございました。

理不尽なことを言ってしまう気持ち、わかります。

わたしに対してであれば、甘んじて受ける覚悟はありますが、子どもを巻き込んで理不尽なことを言われる・されると、どうしても子どもをかばおうとして対立することが多くなりました。
（はじめて反論するまでは、夫が子どもに理不尽なことを言っていてもしていても、夫の気持ちを逆撫でして夫との関係を悪化させたくないと言うずるい気持ちで、子どもがつらい状況にあるにもかかわらず見捨ててしまっているようなひどい母親でしたので、その頃の罪滅ぼしと言っては変ですが、子どもをかばってしまう傾向が強いのかもしれません）

お金がらみでなくて、理不尽だと感じたこと。
子どもがスポーツの試合を見たいと言うので遠方まで泊りがけで出かけたとき（車と新幹線を乗り継いでいきましたが）
喫煙者の夫はずっとタバコが吸えずいらいらいしていたこともあり、ホテルの部屋でタバコを吸おうとしました。子どもとわたしは頭痛がするほどタバコが苦手なので（夫も承知しているので）「悪いけど部屋では吸わないで」とお願いしたところ、いきなりキレ浮気のことを言い出して、お金だけもって自分だけ帰ると言って部屋を出て行きました。
子どものために来たのに、子どもがわたしと同じことを言ったので、子どもも捨てて帰ろうとしました。（実際には帰りの新幹線の連絡が悪く、帰れないと判断した夫は何食わぬ顔をしてホテルに戻ってきましたが）
常日頃、自分は子どもの味方、お前は子どものことを考えない悪い母親といってはばからない夫が、そうしてそんなことをするのか。。。いくら怒りが引っ張り出されたとしても、それを向けるのはわたしだけでいいはずなのに。

こういうことが度重なってきて、自分の中で夫に対する気持ちが揺らいでおり、どうしたらいいかわからず質問させていただきました。

補足

質問内容の補足ということでよろしいでしょうか。

（結婚から、浮気にいたるまでの状況については、他の方へのコメントに書いたとおりです。
7年間にわたしの中に蓄積されたものがあったわけですが、だからと言って自分の行為を正当化するつもりはありませんが、された側からすれば、正当化しているように思われても仕方がないと思います。）

12年前のことについて、夫の中でいまだに消えない傷があり、そのためにフラッシュバックのように責めてしまうということは無理のないことだと思います。
時間がたつにつれ、表面的には平和が戻ってきたように見えても、時にたまったマグマが噴出すように、夫から責められてきました。
責められても、本当に自分が悪かったと思うと何も言えず、無言でうつむくだけのわたしに対し、夫は反省の色が見えないと言ってますます責めました。思わず涙が流れてしまうと、泣けば許されると思っているのかと言って責められました。
わたしは、とにかく夫が気がすむまで吐き出し続けることは覚悟していましたが、小さいころから子どもに対して「お母さんは信用するな」と言っていたり（後日子どもからききました）、気に入らないことがあるといきなりハンストしたり外泊したりされたりが繰り返されると、さすがにわたしの中にも澱のようなものがたまっていきました。
3年半前、自分の中でたまりにたまったものがあふれ出しそうになり、落ち着くために家を飛び出して、半日ほど過ごしたことがありました。そのときは本当にもう死んでしまいたいとまで思いつめましたが、自分で穴を掘って生き埋めにでもならない限り、後に残された人に迷惑がかかること、子どもたちの心に深い傷を残すであろう事（小学生の時、いとこがガス自殺した母親の第一発見者になったと言う話を聞いて、親が自殺することは子どもに大きな傷を残すのだと感じたため）
を考えて思いとどまり、家に帰りました。
（夫にも子どもたちにも、自殺したかったことは今も話していません。）
そのころから、下の子（当時小学生）がクラス内のいじめで不登校気味になりました。最初はそれでも行けるものなら登校して欲しいと思っていたため、夫からは子どもの気持ちがわかってないと言って責められました。死にたいほど苦しんでいるのにわからないのか、とも言われました。
自分に余裕がなくて子どものことが見えていなかったことを反省し、子どもの気持ちを大切にするように心がけました。
子どもに「無理して学校に行かなくてもいいから」と言っていた夫が、友達が様子を見に来てくれて一緒に遊んだ翌日、やっぱり学校に行けなかった子どもに対して「何で行かないんだ」と言って、霙交じりの屋外へ閉め出したと聞いて、「どうしてそんなひどいことをするの」と言ったところ（はじめて夫に反論したため）、罵詈雑言を浴びせられました。また、学校に行かない（行けない）こどもに「サボってる」と言うようなことを夫がネチネチ言っていたため、子どもをかばって反論したところ、口論となり夫が外泊するといった事もありました。（その頃から、夫との関係が悪化しました。）
夫には、父親として最後まで子どもの味方であって欲しかったのですが、わたしが子どもの味方をすると夫は反発して敵対し、本来なら親として一緒に力を合わせて子どものためにがんばるところなのに、どうして？という気持ちになり、悲しく情けなくなりました。

以後、夫は自分の思うようにならないことがあると、子どもの前でも浮気のことをほのめかして（というよりほとんど言ってますが）、わたしが自分の言うことをきくようにさせたがることが多くなりました。
特に金銭の絡む問題では、以前から、わたしに相談なしに契約直前まで話が進んでいて、やめるといえない状況で「お金がない」と言い出し、わたしの貯金から出すようにほのめかして、金額の大さに（百万単位）即答できないでいると、冷たい、けちだ、浮気を許してやったのに感謝の気持ちもない、などと責められることが度々あったのですが、そういう時に子どもたちの前で浮気のことを大声でわめいて見せることが何回かありました。
さすがにこうなってくると、生活を継続する気持ちが夫にあるのかわからなくなってきて、改めて離婚することも視野に入れるようになってきました。

10年近く、わたしが犯した罪を償う気持ちで、夫に逆らわないように、夫の気に入るように、夫の顔色を伺いながら来ましたが、それは間違いだったのかもしれないと反省しています。

回答No.14

pon228

ご丁寧な補足、お礼をありがとうございます。NO６で回答した者です。

一方的に、浮気された側の気持ちを書いてしまったことを、すごく申し訳ないと思いました。
質問者様のご主人は、質問者様の浮気の以前から、質問者様に対しての思いやりなどが欠けていたんですね。そこへ浮気のことも加わり、子供さんにまで理不尽な態度や行動。。。質問者様からの返答を読んだ今はそのご主人に腹が立ちます。。。勝手でごめんなさい。

浮気をした事実は消すことができません。でも、仮に浮気がなかったとしても、質問者様のご主人は子供に対して理不尽なことで怒りをぶつけるような人だったのでは？離婚という道を選ばず、今までご主人からの暴言などに耐えてきた質問者様、本当によく頑張ったように思います。
浮気するまでは子煩悩で良い父親だった人が、それを機にここまで変わってしまったのなら、質問者様は責任を感じるべきだと思いますし、離婚を考えるのは『逃げ』ではないか？と思ってしまいますが、内容からはとてもそうは思えません。現に、子供さんは離婚したらお母さんについていくと言っているそうですし。良い父ではないんですよ、子供にとっても。

今までのように我慢し続けることができますか？子供のために、と思って夫婦であることを守り続けてきたのであれば、もう楽な方に行ってもいいですよ、ホント。
ご主人の行動などから、質問者様や子供さんに対する愛情が感じることができないです。そんな父親といることが、子供さんや質問者様にとって良いことなのでしょうか？幸い、子供さんももう大きいですし、離婚してもよいというような気持ちでいるように思います。
子供さんがもっと大きくなったら、また夫婦二人の生活になるんですよ。だいじょうぶですか？熟年離婚も最近よく聞きますが、それならまだ若いうちの方が仕事もあるのではないでしょうか？もしかしたら、質問者様を幸せにしてくれる相手にめぐり合えるかもしれない。

浮気をした償いはするべきだと思いますが、質問者様の場合、これから先、どれだけがんばってご主人に尽くしたとしても、状況は変わらないように思いました。
依存している部分も大きいでしょうが、子供さんにとって今の状況は精神的にも悪い影響しかないのではないでしょうか？もう我慢しなくてもいいと思います。

頑張ってくださいね。少しの勇気を持てば、明るい未来が開けるのではないでしょうか？

お礼

再度のご回答、ありがとうございました。

浮気された側のお気持ちをお聞きできて、とてもよかったと思います。

回答を締め切った後も、皆さんからいただいた回答を読み返しながら
自分なりに今まで来た道、これから進む道についてずっと考えていました。
3年前、夫が転職して、その頃から以前にも増して風当たりが強くなった気がします。
前の職種より転職後の職種のほうが、社会的にも聞こえがよく、
そのことで夫は自慢げになっていた反面、求められるものが高度になり、
夫も実際には大変なのかもしれないと思ったりします。
（そとでのストレスもかなりあるのかもしれません。）
ただ、ストレスで理不尽な仕打ちはいただけませんが。。。＾＾：

もう少しだけ努力してみて、それでもだめなら。。。とも考えています。

暖かいメッセージ、ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまって、申し訳ありませんでした。

回答No.13

noname#48005

＃2です。再回答です。

あなたは充分努力されたと思います。

私が　最初に回答した通り
あなたは　自分の過ちを認め人間的に成長されましたが、ご主人にはそれが不可能と思われます。

あなたとお子様だけの幸せを追求してもいいように思われますが・・・
親権は取れそうにないですか？

お礼

再度のご回答、ありがとうございました。

子どもとのことは、ずっと考えております。
今年受験ということもあり、今のところ具体的な動きは避けたいと思っていますが。。。
常に選択肢のなかに入っています。

貴重なご意見をいただき、力づけられました。ありがとうございました。

回答No.12

kazudesu

＞事あるごとに責め立てられても、自分が悪かったと思い、たとえ理不尽だと感じてもずっと相手の言い分を飲むのが当然で、反論することは、浮気をしてしまった側には一切許されないことなのでしょうか？

相手が過去に出来ない以上は、修復は不可能です。今後の生活に支障をきたす復讐のしかたは、問題です。

過去よりも、現在と未来を選択するから修復できるということを、よく考えてください

離婚したほうがいい場合もありますよ

回答No.11

terma

すいません、アサーション関係のＨＰが表示されてませんでした。
あと、文がおかしいところも申し訳御座いません。

参考URL：

http://www.assertive.org/01/02_houhou.html

お礼

アサーション関係のHP拝見しました。
ありがとうございました。

わたしは自分の気持ちを伝えること、NOということが苦手ですね。
ついつい、自分が我慢すれば。。。と思ってしまう傾向があります。
でも、それでは何も伝わらないんですよね。

関係を壊したくない、悪化させたくないとおもって自分の思いを飲み込むことが、けっして関係を守ることではなく、かえってうまくいかなくなってしまう元だったのかな、と今は思います。

気づかせてくださってありがとうございました。

回答No.10

terma

肉体関係のない、浮気をされた側ですが、
私にも、された原因があると思っています。
夫婦の問題は、お互いの問題だと思っています、

しかし、読ませていただくと、もう１２年間
十分努力をされたと思います。
御主人も、浮気をされたからと言って人間としてしてはならないこと
言ってはならないことをしています。
私は、卑屈になることはないと思います。
過ちを犯す自由も持っています、そして過ちを償う事も出来ます。

＞事あるごとに責め立てられても、自分が悪かったと思い、
＞たとえ理不尽だと感じてもずっと相手の言い分を飲むのが当然で、
＞反論することは、浮気をしてしまった側には
＞一切許されないことなのでしょうか？

赦される事だと思います、人間として基本的に認め合う
お互いを人格のあるものとして扱うことは、基本的人権です。
過ちをした者からでも、剥奪できるのもではないです。

でも自分の思いをどう伝えていくか、
トレーニングしてみては、如何でしょうか？
相手の気持ちも受け入れつつ、自分の気持ちを冷静に伝える。

また、素直にあなたに自分の消化できない心をそういう形で
ぶつけて来る病んだ御主人も理解できるようになるかもしれません。
貴方達は、お二人で幸せですか？子供達は幸せですか？
今のままでは、お互いに不幸な気がします。

「不倫したくせに」といわれたら、もうお子さんにも判っているのなら、
「ハッキリ、そうです、私は１２年前に過ちを犯しましたが
それ以来、一日たりともその事を、忘れたことはないし、
あなたを夫として大切に思ってまいりました、
しかし、あなたが今も、許せないのは受けとめています。
でも、今話している問題とは別の問題ですから、
そのことは別に、お話しましょう？」と私なら言って見ます。
そして相手の出方を見ます。

大きな間違いは、相手のことを大切に思うことと、
相手の言いなりになることを、混同したことです。
相手の感情を自分の責任だと思ったことです。
独立した、自立した人間なら、自分の感情に責任を持つべきです。

でも、腹をくくらないと行けないかも知れません。

正しさというのも相手がいかに悪くても、
すぐに自分が正しいわけではないと言う事。
相手の誤りをどう受け止めるかという問題がそこに出て来るからで
その受け止めから一つでまた自分も誤りを犯すということ
いくら正しくてもその正しさを相手を裁く根拠とするなら、
それもまた罪。
これは、質問者ご夫婦の関係に当てはめると、
理不尽な御主人に、反論はあるでしょうが、
貴方にもまた問題はあるということ.....
絶対に正しい人間など居ないのですから、相手をどれだけ受け入れ
欠点をも愛せるか？？？
理解できないであろう相手との関係を諦めないこと、
これを愛ともいいます。それが１２年前に足りなかった事です。

今、目の前で起こっている問題を、過去の不倫という過ちと
切り離して考えることです。それはそれ、これはこれ。
かなりの激震があると思います。お子さんが大きくなって
親の責任が終わるまで、このまま行くのか、
自己主張するのかも選べます。

お二人でカウンセリングも良いかもしれません。
御主人を愛してますか？？

参考URL：

http://www.assertive.org/01/02_houhou.html、http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4931317014

補足

ご回答ありがとうございました。

3年前、死んでしまいたいと思いつめたこと、子どもが不登校になったこと、それまで元気だった実父が急に病に臥せり亡くなったこと。いろんなことが重なりました。
子ども会の会計をしていて、行事のときのおやつを買出しに行ったとき、
買うものは夫と似たタイプの女性役員さんに任されていたのですが、買い物かごにお菓子を選んで入れた後、急に（このお菓子で○○さん（役員さん）はいいって言うだろうか、足りないって言われないだろうか、本当にこれでいいのだろうか）と不安に襲われ、何が正解なのかわからなくてパニック状態になってしまいました。
今考えれば、何を買っても間違いじゃないんですが。。。そのときはパニックに陥りながら、自分が歪んじゃってるってぽろぽろ涙がこぼれました。
夫と似たタイプだというだけで、こんなに混乱してる。気に入られるようにしなきゃって、そればかり気にして、わたしはこんな簡単なことひとつ決められなくなっている。
そう気がついた時、とてもショックでした。
それから、子どもの不登校も単に子どもの学校での人間関係が問題なだけでなく、根本に家庭内の問題があるのではないかと思うようになりました。
夫に反論したあと、急に思い立ち婦人相談員に相談に行き、自分の押し殺していた気持ちに向き合いました。
その時は、違う学区の中学に子どもを通わせるために別居も考えていると話をしましたが、自分が本当はどうしたいのかも見えてきました。

中学に入った子どもからは、「離婚すれば。おかあさんについていくから」と言われ、決心がつきかねる中で、それでもどうしてもだめなら離婚なのかな…という気持ちですごしています。（そういいながら3年目ですが。）

離婚だ！と夫が騒ぐたびに、渡りに船とばかりに別居できないのは、夫とわたしが共依存状態にあるからだとわかっています。
夫が生活全般について（家事労働や金銭面。子育てなど）わたしにほぼまかせきっており、出て行ったら困るんじゃないか…などと思っていました。（冷静になれば、思い上がりに過ぎませんが）
夫も離婚だ！と言いながら、いざ具体的な話を…となると、うやむやにしてしまい、どうして？ときくと、やっぱり一緒に暮らしたいから　と言いますが、どうしても（いると便利だから）と言われているように感じるようになってしまいました。

恥ずかしい話ですが、わたしは最近まで、結婚してから浮気するまでの生活の記憶がありませんでした。大まかなことは覚えているのですが、うれしかったこと幸せだった気持ちがどうしても思い出せませんでした。
うれしかったこと幸せだったことで思い出せるのは、子どもに絡んだことばかりで、夫との記憶がすっぽりと抜け落ちてしまっています。
ここに質問をさせていただいてから、いろんな方の回答をいただく中で、改めて過去を振り返って見ても、結婚当初からの7年間、夫に愛された実感がありません。（役に立たないとか、だめだとか、全部お前が悪いとか、否定的なメッセージはずっと心に残ってるのですが…）

カウンセリングを受けて、夫に愛された記憶がでてくるればいいのですが、自分が最初から空っぽだったような気がして、見たくないのが本音です。

＞御主人を愛してますか？？
愛してると思うこともありますし、本当はこれまで費やした時間に対する執着なのかもしれないと思うこともあります。
夫にはずっとわたしより大人で大きな人間でいて欲しいと思っていました。実際結婚以来ずっとそういう人だと信じていましたが（目をつぶって、信じようとしていただけかもしれませんが）、本当は小さくて幼い弱い人だったのかもしれないと思うようになりました。幼くても小さくて弱くても、そのままの夫であって今はかまわないのですが。この気持ちもあきらめなのか、失望なのか、そのまま受け入れる愛なのか。。。わかりません。

回答No.9

chinnchiro

浮気された側です。夫がＷ不倫をし、只今修復中です。

私も他の回答者様と同じで、ふとした時にフラッシュバックし責め立ててしまいます。冷静なときは「責めても仕方がない、責めてばかりの生活ではうまく行くものもいかなくなるからもうやめよう。」と何度も何度も思うのです。でも一度フラッシュバックで心が乱れると止められません。本当にどうしようもなくなってきます。そして落ち着いたときに自己嫌悪に陥ります。「やり直していきたいとこんなことをしてる自分は本当にやり直そうと思っているのか？」そう自問自答です。自分自身が嫌になってしまうこともあります。自信がなくなっていきます。

このようなことを何度繰り返したでしょうか？一昨日も爆発しました。日頃押さえていたものがドドっと溢れました。泣き叫ぶ私に夫は「うるさい！」と言い放ちました。私はただただこのどうしようもない思いを受け止めて欲しかっただけなのに・・・
今朝、またぽろっと言ってしまいました。そしたら「ごめんなさい」と言って抱きしめてくれました。すっ～と気持ちが安らぎます。たったこんなことで？と思われるかもしれません。こんなことで私の深く傷ついた心は癒されていきます。いわゆる「抱っこ療法」的なものがあるかもしれません。

さて、私は『立て直す努力』をしてるでしょうか？
気持ちを吐き出しては、自己嫌悪に陥りながらいろいろなことを考えます。きっとこのときに自分なりに気持ちを整理しているんだと思います。ふと気づけば自分の気持ちが前を向いてます。
このようなことを繰り返しながら修復していくのかな～と思っています。時間かけるしかないな、と。夫婦お互いの性格や考え方にもよると思いますが、心の問題ですので目に見える形だけでの努力は難しいのではないかと思っています。

お礼

貴重なご回答、ありがとうございました。

きっと夫も12年前同じ思いだったんだとおもいます。

目に見える形だけでの努力は難しい。。とありましたが、
目に見える形で自分が思ってるようにしないから納得できないと、ずっと言われています（今現在も）
こうなるとどんなに時間をかけても誠意をもってしても修復は難しいのかな。。。と弱気になってしまっています。

chinnchiroさんは、立て直す努力をしっかりなされてると思いますよ。
わたしも見習わないといけませんね。

お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

回答No.8

skma35

私は浮気をされた側です。
許そうとしても、気が狂ったみたいになりました。頭ではわかっていても、気持ちがついて行かないっていうか・・・
信じていればいるほど精神的ダメージは大きいと思います。
うちの場合は、今別居していますが、向こうが勝手に出て行きました。浮気なんてたいしたことないって感じで、こっちが許そうとしても、改善する態度すら無くて・・・。
自分が乗り越えてきた障害が多ければ多いほど、精神的ショックは大きいです。
今でも、死んでしまおうかと思ったり、訳もなく悲しくなったり・・・生きていても仕方ないと思っています。

何の解決にもならずすみません。

お礼

貴重なご回答、ありがとうございました。

御礼が遅くなってしまって、申し訳ございませんでした。

回答No.7

yakuzai

私も浮気をされた側です。
離婚に関しては、主人もその気はなかったし、経済的なこと、子供たちのことをを考えて踏みとどまり、一応結婚生活を続けております。

相談者さまのお気持ち、凄くわかります。
心が真っ二つに切り裂かれたおもいでした。
何週間か前の私と同じです。

アドバイスになるかどうかはわかりませんが、もしも夫婦関係を修復し、結婚生活を続けることを選択したら、（浮気された）「過去」を受け止めて、浮気した配偶者を受け入れて、そこからまた二人の関係を築き上げなければいけません。

とっても辛いことですが。「過去」は消せません。

相手を責めることは、自分の気持ちに自信がない状態です。不安で不安で仕方ないんですよね。わかります。

人は誰しも「愛されたい」と願ってます。

でも、相手に愛することを強要して、「愛している。」という言葉を引き出したとしても、それを心から信じることできないでしょうね。

まずはご自分の心の安定をめざしてください。
なにかあるはずです。小さなことでも幸せを感じられることが。

全てを受け入れることは時間がかかると思いますが、
幸せになるために結婚したんですよね。
他人から愛されるには、まず自分が幸せに生きることです。幸せに生きれるよう努力することです。

でも辛いきもちを溜め込んじゃだめですよ。
相手に辛い…と伝えて良いんです。責めてはいけません。

お互い頑張りましょう！

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞幸せになるために結婚したんですよね。

本当に、そうだったはずなのに。。。
どんどん関係がねじれていくのが苦しくなっています。
自業自得なんですけど。

一緒にいて夫は幸せなんだろうか。。。と最近よく考えます。
気に入らないことがあるとすぐに「一緒にやっていけない」と離婚をほのめかすことが、このところ多くなってきています。
何日かすると「一緒に暮らそう」とか言ってきますが。。。その振幅の差が大きすぎて、素直に信じきれなくなってきました。

答えはまだ出ませんが、もうしばらくは自分の中で落ち着いて考えていきたいと思います。　

貴重なご意見、ありがとうございました。
御礼が遅くなっていまい、申し訳ございませんでした。ｍ（＿＿）ｍ

回答No.5

marimura

夫は浮気を本気と称し、私と子供には離婚調停を申立て、謝罪は無く、職も捨て、外人女性の住む海外へ、行ってしまいました。数年前の事です。現在離婚していません。

話題戻します。ichigoさんの質問を読んだ時、我が身に置き換え、主人が謝罪し関係改善に努力したら、果たして、円満な家庭が築けるかな？と考えました。

謝罪、努力ができる事がうらやましい。無いものねだりでしょうが、謝罪、努力が実現したら、次に欲しいものが出てくると思います。
夫婦生活です。理性では許しても、果たして私の体が主人を受入れる事ができるのか？経験者の意見を聞いてみたいです。
一方、子供もそんなパパを以前のように愛せるでしょうか。現在、純真な子供こそ、浮気に拒否反応を示しています。

回答者の中に、離婚は諦めという言葉がありました。ホントですね。浮気＝根無し草・タコ糸が切れたタコと諦め、離婚するほうが、された側は苦労は多くても、自分なりの気持ちの良い人生が送れるのでしょうか。浮気、許し、その程度問題ですよね。

これでは、ichigoさんの質問に対して、浮気から離婚回避は困難との結論になってしまいます。
私は浮気され離婚回避して数年。離婚回避しているのですが、胸の内は、苦しみで一杯です。

お礼

ご回答ありがとうございました。

皆さんの体験から出た貴重なご意見を拝見して
回答を締め切った後もずっと、どうしていけるのかを考え続けています。
最終的に離婚という結論に達することになったとしても
こうしてアドバイスをいただいて、真剣に考える機会をいただいたことは決して無駄にはしたくないと思っています。

本当にありがとうございました。
お礼が遅くなってしまって申し訳ございませんでした。ｍ（＿＿）ｍ

回答No.4

WankoWanko

私も色々された側です。

私の場合、決定的な浮気ではありませんでした。
しかし何度も「やめて」ということを繰り返し、その都度相手は謝り、誠意を見せますが結局は私の心に鞭打つ努力に甘んじて
同じことを繰り返していました。

だから「許す」のをやめました。

他の方もおっしゃってますが、「された側」の傷は一生癒えません。
忘れることもない傷です。

「した側」には、きっとわからない傷の深さです。

私も普段は彼の努力によって平穏を保ってますが、ふとしたことで
フラッシュバックして感情が暴発します。
夜中だろうが相手を叩き起こして気の済むまで疑問や不安や不満をぶつけます。

もうPTSDと言っても過言じゃないです。

彼は私の様々な努力を知っているから、何も言えず我慢しています。
でもきっと心の中ではどこかで不満タラタラでしょうね。
たまに彼がすごく酔っ払うと心の内を吐露するような暴言を吐きます。

そんなもんなんですよ、浮気をしてしまうレベルの人は。

私が彼を一生許せない上で生じる信じることが出来ない途方も無い辛さは
私の罪だと思っています。
彼が受ける束縛やそうした「責め」は彼の犯した過ちによる罰だと思っています。

信じることが出来ない辛さは、信じてもらえない辛さよりはるかに上なんです。

責められて当たり前なんです。
責めてしまって当たり前なんです。

関係を修復しようとしても、そこは結局生じた傷跡の後遺症なんです。

「責めないで欲しい」という要求は、「した側」の都合のいい解釈に過ぎません。

そうした相手の傷を全て受け止めて、受け入れて頑張ってください。
頑張るしかないんです。

私の場合は、彼がその努力を放棄したら離婚だと思っています。
その覚悟が出来ています。

お礼

ご回答ありがとうございました。
ご自身の経験から感じられたことを、率直にご回答いただき、うれしく思っています。

あの頃、夫はどんな気持ちだったんだろう。。。と、ここ数日何度も振り返っては考えています。
夫が見ていた世界と、わたしが見ていた世界は、まったく違っていたのに、それすらも気づかない状態でした。
時間が解決することではありませんし、忘れてはならないことですが、当時に比べ少しだけ冷静に振り返る中で、修復の糸口を探し続けて生きたいと思います。（どんな形にたどり着くにせよ、逃げることだけはしたくありませんから）

本当にありがとうございました。