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人間関係に疲れました
２８歳の男性です 今までいろんな人とおつきあいしましたがいくらこちらがおつきあいしている人に対してお世話をしたり相手がプラスになるようなことをしてあげても相手はそのことに対して何とも思っておらずお礼もしてくれず自分中心な考えの人ばかりでもう人とおつきあいするのが嫌になり疲れました 自分のことを本当に大切に思ってくれるのは身内の人だけで他人は全くあてにならないと思うようになりました これから先友達もいなくても結婚できなくても自分の身内の人だけがそばにいてくれればそれでいいと思うようになりました 僕の考え方はおかしいでしょうか？ 皆さんの意見や感想をお聞かせ下さい よろしくお願いします
- love-minimoni
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- himawari00
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無償の愛をくれるのは肉親だけ、と決めてしまうとそのような人生になると思います。 縁がある人と出会っても深くお付き合いは望めないでしょう。 それも一つの生き方なので質問者様が快適ならばご自由にどうぞ、と言う感じですが。 私の考えでは、親切する時すでに気分がいいのでそれ以上の見返りを求めるのは「相手の為の親切」ではないのでは？ 自分を認めて欲しい我ゆえの親切心なら手は出さないほうがいいと思います。 もし、誰に対してもこのようなパターンに陥るようでしたら交流分析（ゲーム）で検索してみてください。心理的学的な解決が出来ると思います。 良いコラムを見つけたので読んでみて下さい。 ↓
>>これから先友達もいなくても結婚できなくても自分の身内の人だけがそばにいてくれればそれでいいと思うようになりました 僕の考え方はおかしいでしょうか？ 好きに生きていけば良いと思います。週一回だけ働き、残りの６日は家でゴロゴロしたり、娯楽をしたりといった生活の人もいます。もちろん結婚する気もなければ、人と付き合うのも最小限です。土地を転がして働かない人もいます。金さえあれば一応生きていけますから。 その上に何を加えるかは好みです。
- kazudesu
- ベストアンサー率10% (44/415)
＞とおつきあいしましたがいくらこちらがおつきあいしている人に対してお世話をしたり相手がプラスになるようなことをしてあげても相手はそのことに対して何とも思っておらずお礼もしてくれず自分中心な考えの人ばかりでもう人とおつきあいするのが嫌になり疲れました 相手が困っていて、あなたに相談していない場合は、おせっかいと解釈すべきときのほうが多いです。 ですから、あなたも自己中心的ということになる場合があると自覚してください。 ＞お礼もしてくれず お礼目当てなら、最初に約束させないといけませんね。 その一言で、友だちを失うとは、思いますが。。 もっといえば、お礼がないと優しくできないなら、人に優しいという自分の評価にも問題があります。 ＞僕の考え方はおかしいでしょうか？ 善意や優しさ、友情を誤解しています。
- drunkcat
- ベストアンサー率25% (9/36)
考えはわからないことはないですが 寂しい気がします。 もっと気楽におつきあいされてはいかがでしょうか。 今まで交際されていた人と一緒にいるとき 質問者さまは 一緒にいること自体を楽しいと感じていましたか。 まったく楽しくなかったのであれば そんな交際はしないほうがいいと思いますし 逆に 少しでも楽しんでいたのであれば いろいろなことをしてあげた甲斐があったのではないでしょうか。 おつきあいなんて 所詮 自己満足の延長線上にあると考えます。 自分がしてあげたことに対して 相手に感謝やお礼を求めるよりも 相手のために自分がしている様々な行動を楽しんだほうがいいですよ。 ちなみに 身内でもいったん関係がこじれると 他人よりも面倒な事態になってしまうことがあります。 身内だけで生きていくつもりなら 今まで以上に その身内の方々を大切にされてください。
- bibi712
- ベストアンサー率36% (17/46)
私はおかしいと思いません。 他人は他人です。それが時に友人だとしても・・ 結局は身内なんです。 見返りとか、そういう問題ではないのです。 夫婦でも他人です。 他人から学ぶものは今、自分で必要な情報だけ。 最後まで傍にいてくれるのは、結局身内です。 私は、その気持ちは最も正直な心の問いだと思います。
- kamif
- ベストアンサー率33% (28/84)
＞今までいろんな人とおつきあいしましたがいくらこちらがおつきあいしている人に対してお世話をしたり相手がプラスになるようなことをしてあげても相手はそのことに対して何とも思っておらずお礼もしてくれず自分中心な考えの人ばかりでもう人とおつきあいするのが嫌になり疲れました 自分の文章ちゃんと読んでみましたか？ どう読んでも自己中心はあなたです。 見返りを求めているうちは、あなた自身に愛が足りないのです。 あなたの大事な身内の方は、あなたに見返りを求めますか？ そんな人になれるように、自分を磨きましょう。
- machidakai
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見返りが欲しいなら優しくする必要はありません。 相手が貴方を軽く見るのは、貴方が相手の上っ面しかみていないからです。 友人関係に甘えや馴れ合いは禁物です。 適度な緊張があるからこそ友情は成り立つんです。 ちなみに結婚すると相手は身内になるので安心してください。 ＞僕の考え方はおかしいでしょうか？ 質問者が中学生くらいならおかしいとは思いません。 ２８歳となると取り戻すのは大変だろうなとは思います。
- koorkoor
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お世話したり、相手がプラスになる事いろいろされたみたいですね。 心優しい人だから、そして寂しいから、コミニケーション続けたいからの行動だと思います。 １、ここで考え方を変えてみたらどうですか？ ２、頼まれもしないお世話をしない。頼まれもしない事をしない。 ３、人間関係を深くしようと思わない。 肩の力抜いた付き合いをしてみてください。 一般にはほとんどの人と表面だけの付き合いが多いですよ。
- qweroiuy
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34歳男です。昔、似たような考えに陥って引きこもりました。 今はとても後悔しています。 自分中心な考えの人には世話をするのをやめればいいだけだと思います。 あなたのように、他の人のことを考えて親切にしてくれる人はたくさんいます。 そういう人を探して付き合っていけばいいのではないでしょうか？ そんな人はいないと思うのであれば、あなたこそ自分中心だと思います。 人間関係で疲れてしまったり、傷つくのもわかりますが、 そうでない人を探したほうが人生は楽しいし、成長できると思いますよ。 もちろん、あなたの言うように、身内だけと付き合うのもいいでしょう。 ただ、身内の人はあなたより先に死んでしまうわけですよね？ 気がつけば一人ぼっちになっていて、寂しい人生を歩むことになると思いますよ。 ふてくされた子供みたいなことを言って、 何年も経った後に後悔しないようにしてくださいね。 後でやっぱり友達が欲しいと思ったって手遅れになりますから。
そもそも人のためにする行為というのは、見返りを気にしないものです。でも、あなたは今までお付き合いした人への行為をすべて覚えていて不満を言っておられる。 結局、あなた自身も自分勝手なのではないでしょうか？ （疲れ果てているあなたにきついことを言って申し訳ありませんね。） 暫くは人のことを気にせずに趣味や気晴らしなどをして疲れをとる方がよいでしょう。 心身共に余裕ができれば、自ずと「この人の為に自分は生きたいなあ」と思える人に出会うと思いますよ。
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