義弟夫婦について・・・。長文です。

質問

私は結婚3年目になります。４ヶ月の娘と旦那の三人家族です。旦那とは付き合って７年目で結婚しました。旦那の家族とも付き合ってた時から仲良くさせてもらってました。

去年の４月頃（私たち夫婦結婚二年目）、突然義理の弟が子供ができたから結婚するということになりました。私は、旦那と付き合ってる間に「順番だけは守ろう」ということで子供ができないように細心の注意をはらっていました。結婚してから最初の一年は夫婦二人だけの生活を楽しんで、二年目に子供を作ろうと計画を立てていました。
私は自分の娘同様にかわいがってくれる義両親の初孫を産むのを楽しみにしていました。それが突然打ち砕かれたのです。義弟はミュージシャンになるためにがんばっていました。それが突然・・・。私はどうしても嫌でした。でも、子供ができたからには仕方ないですよね。そう思って仲良くやっていこうと思いました。
最初の挨拶の時に、うちの旦那は仕事で帰りが少し遅かったんです。義弟たちは、うちの旦那を待たずに帰ってしまいました。結婚の挨拶ですよ？普通待つでしょ？それからうちの旦那に挨拶にきたのは半年後の出産の一週間前でした。非常識だと思いませんか？義母は「私たち夫婦が初孫を産むのを楽しみにしていたからショックを受けている」ということを伝えていたのに、謝罪の言葉ひとつもありませんでした。

それから私は義弟夫婦のこと、特に義弟嫁のことを良く思えないんです。することなすこと嫌味に思うんです。例えば、出産祝いに一万円包んだのですが、そのお返しが1500円のカルピスだったこととか。お祝いの祝儀袋の表に短冊みたいなのをつけないで渡したり（取れたのかもしれないけど）。でも非常識なことが多すぎるんです。
義弟は夢をあきらめて朝から晩まで板前の見習いとして働いています。なのに嫁は妊娠2ヶ月で仕事をやめてずっと家にいます。つわりも全くなかったということでした。私はつわりがひどかったのですが、臨月まで働きました。彼らは彼女の母親のアパートに居候しています。お金が無いなら共働きして家族で生活していこうと努力するのが普通じゃないですか？

姪が産まれると、私もかわいいと思えるのかなぁーと思っていたのですが、産まれてみると驚いたことに義弟に全く似てないんです。ひとつも似てるところがないんです。結婚の挨拶に来たときは義弟と嫁は付き合って半年もたっていないということでした。それで妊娠二ヶ月。だまされてるんじゃないの？って思ってしまいます。そんなこと考える自分が嫌になります。

その後、私たち夫婦にもすぐに子供ができて姪の二ヵ月後に産まれました。でも初孫じゃないんです。私は自分が初孫だったので、初孫がどれだけかわいがられるかわかってるんです。だからこだわってるんだと思います。

表面上は普通に接しているのですが、本当に嫌です。キライなんです。悪い子じゃないんです。でもキライなんです。これから一生付き合っていかなくてはいけないのに、こんなんじゃ嫌なんです。でもキライなんです。どうしたらいいでしょうか・・。何もかもが気に食わないんです。
どうしたらいいでしょうか？

回答No.46

chai_in · ベストアンサー

ここに出ている回答はすべて「正解」ではないんですよ。
あくまで個人的な「意見」です。
質問者さんがその「意見」で逆に追いつめられてしまったら本末転倒です。

わたしも何度も回答してしまったので少し責任を感じていますが…
あなたは悪い人間じゃない。悪い人間なら悩まないですよ。

回答をたくさん読んでぐったりされてしまったとのことなので、少し心配しています。大丈夫でしょうか？
ひとりで悩まないで、身近な人（ご両親でも旦那さんでも）にお話してみてください。

家事育児で大変な中、お礼を書くのもかなりの重労働だったと思います。
ご自分を休ませてあげてくださいね。

お礼

chai_inさんの回答を読んで、涙がでました。
この今までのたくさんの回答で私はかなり追い詰められていました。質問をしたのは私なのだから、どんな回答でも受け止めなければいけないのに。家事、育児をしながらこれだけの回答をくださった方々にお礼を書くのも一苦労で。でも、たくさんの回答はありがたくって。本当はもう寝たいのに、お礼が遅いと批判されちゃうから書かなくちゃってなってて。書いてたらどんどん回答くださって。。。
私が非常識なことで不満をもってるのはわかってるんです。だから誰にも言えなくて、ここに相談しました。

回答No.25

chai_in

No.12です。お礼を拝見しました。

きっと、質問者さんは真面目な性格の方なんでしょうね。
理想のかたちというものが明確にあって、自分も、自分以外の誰かも、そこから外れてしまうと大きく気持ちが揺らいでしまうのではないでしょうか。

義弟さんは質問者さんご夫婦のように計画性があったわけでもなく、夢ばかり追って仕事もせずお金もなかった。心配して貸したお金も返さない。
あげく、楽しみにしていた初孫もあっさり先を越されてしまった。

何もかもが質問者さんにとっては「理想」とかけ離れていますね。
要するにきっと、面白くないんだと思います。
妬みもあると思うし、やりきれない気持ちもあるのかな。
でも、それは誰でも思うことですよ。質問者さんはちょっと感情が激しいというか、ここまで計算どおりだったのにあと一歩で…！っていう悔しさがあるんだと思います。

鬱憤がたまりすぎて、自家中毒を起こしてるんじゃないでしょうか。
発散させないと、育児にも影響が出てしまいますよ！

義弟さん一家のことは、忘れることはできないまでも、意識的に考えないようにしましょう。
もともと別の家族ですもん、向こうも、質問者さんのご一家をうらやましく思われているかもしれませんよ。（というか、そのほうが考えられますよね）
他人と比べるのではなくて、ご自身が自信を持って生活されるのが一番だと思います。せっかく授かった娘さん、めいっぱい可愛がって良い子に育ててあげてください(^^)
4ヶ月だとまだ小さくて大変かもしれませんが、可愛いんでしょうね(^^)

自分の気持ちがねじれてしまってる、と気づいていらっしゃるのですから大丈夫です！
あまり思い詰めずに、日々の生活を「楽しむ」ことが大事だと思いますよ！

お礼

そうですね。私は自分が理想としてた人生を今まで歩んできたのに最後の最後で・・と思ってしまっているんだと思います。それで勝手に義弟夫婦のせいにしてしまってるんです。母親なんだからそんな嫌な考えはしないように努力していきます。

回答No.24

rinzoo

もう、ほとんど意見は出尽くしてるかとは思いますが、コメントさせていただきますね。

ここまでに出た意見を読まれて、質問者様は「なんで？どうして誰も私の気持ちを判ってくれないの！？」と思っているかと思います。そしてその気持ちは、義弟夫婦にも及んでいるかと思います。
　結論から言えば
「判るわけないです。だって、それはあなた（とあなたの旦那)の考えや計画であって、そのことについて義弟と何か約束をしていたわけではないでしょうし、あなた方夫婦の明るい家庭計画をどーんと発表して、皆がその計画通りに動いていたわけではないのですから。」
　ただこれだけのことなんですよ。判りました？

　交際期間、結婚時期、は、カップル・夫婦によって違います。当たり前ですよね？特別な決まりなど何もありません。ましてや、子どもの妊娠出産というのは、授かりものという言われ方をするように、作ろうと思って作れるものでもないし、逆に思いもよらずに授かる場合もあるのです。質問者さんご夫婦は、交際期間中も「順番を守ろう」と、おそらくは避妊にも十分心がけ、双方の両親の満足のいくような交際を経ての結婚を望み、それを実行されたと思います。じゃあ、義弟が兄であるあなたの夫と全く同じ考え方をするか？といえば・・・無論、同じ考えをするとは限りません。あなた方夫婦が、ご夫婦の家族計画を義弟に話し、それから逸脱するような生活をするな！と義弟の生活を制限するなんてことも、あり得ないでしょう。そう考えれば、義弟の結婚までのいきさつ等もあなた方と違うのは全く自然なことです。
　個人的には、私もあなた方の考えと近く、まず夫婦があり、その夫婦に子どもが授かるもの、という、いわゆる倫理的順番を遵守する考え方ですが、現実は、自分と同じ考えの人がそう多くないことを私は知っていますし、それを否定する気はありません。今時、結婚式を挙げるカップルの３割は出来ちゃった結婚カップルだそうですし。
　あなたにも、もう少し広い視野を持って、世の中には自分たちとは異なるスタイルの人生を歩む人がいくらでもいる、ということを知ってください。

　それから、義弟夫婦についてのあれこれですが、これも、あなたとの考え方のズレが大きいのですね。あなたの常識がいわゆる世間の常識に近いとあなたが自負していらっしゃるかどうかは判りませんが、常識があれば、非常識もありますから。ただ文章を読む限り、義弟夫婦が非常識極まりない！とも言えないですね。

＞最初の挨拶の時に、うちの旦那は仕事で帰りが少し遅かったんです。義弟たちは、うちの旦那を待たずに帰ってしまいました。結婚の挨拶ですよ？普通待つでしょ？

　その日に結婚の挨拶をするとあなた方ご夫婦は当然知っており、何時頃にそれが行われるか、連絡を受けていたかと思います。仕事の都合もあるでしょうが、あなたがそこまで”ご挨拶”を重要視するなら、時間に遅れた旦那さんの方が失礼ではないでしょうか？義妹になる嫁は、妊娠している体です。あなたの夫の帰りが遅いが故に夜遅くまで起きていなければならない、なんてことになれば、お邪魔しているご両親の家にも迷惑ですし、やはり日を改める方が普通だと思いますけど。

＞義母は「私たち夫婦が初孫を産むのを楽しみにしていたからショックを受けている」ということを伝えていたのに、謝罪の言葉ひとつもありませんでした。

　謝罪する意味が分かりません。
あなたは、あなたの大切な夫の両親に私の産んだ初孫を可愛がって欲しい、と思いこんでいたわけですが・・・。そのご両親にとっては、兄の子であろうが弟の子であろうが同じ孫でしょう？ご両親は、どちらの子も誕生を喜び、可愛がってくれるのではないでしょうか？

＞例えば、出産祝いに一万円包んだのですが、そのお返しが1500円のカルピスだったこととか。　中略　でも非常識なことが多すぎるんです。

金額が不足なんですか？質問者さん、ケチですね。(苦笑)
ミュージシャンを夢見ていた義弟が果たしてそれまでどのような生活を送っていたかは知りませんが、貯金もなく、突然子どもの誕生を前に金策に走らなくてはならない状況を考えたら、お返しが来ただけでもまだ一応の礼儀があるじゃないの、と思います。逆に、自分たち夫婦と違い下手をすればマイナスからのスタートをする義弟夫婦を、援助しろとは言いませんが、せめて温かく見守ってあげたらいかがですか？

＞義弟は夢をあきらめて朝から晩まで板前の見習いとして働いています。なのに嫁は妊娠2ヶ月で仕事をやめてずっと家にいます。つわりも全くなかったということでした。私はつわりがひどかったのですが、臨月まで働きました。彼らは彼女の母親のアパートに居候しています。お金が無いなら共働きして家族で生活していこうと努力するのが普通じゃないですか？

　これも・・・夫婦のスタイルは夫婦それぞれ、ということでしょう。お金がないのなら、一番費用のかかる”家賃”を抑えるために、嫁の母と同居するのは、妥当な方策でしょう。嫁の母、ということは、父がおられないと推察しますが、そういうことならなおさら、娘の身を心配する母親のそばで生活するのは、嫁にとっても嫁母にとっても、安心できる環境だと思います。
　ここまできてようやく気づきましたが、あなたは、自分の計画をぶち壊しにした張本人を、嫁一人だと思いたいのでしょうか？そんな嫁と結婚する決意をしたのは紛れもなく義弟ですので、強いて、あなたの夢をぶち壊したのが誰かと言われたら、義弟夫婦、両方ですよ？それを、身内の身びいきで、義弟にはあまり責任を追及する気はないように受け取れるのですけど・・・？（あ、間違えないでください。これはあなたのスタンスに立った物の考え方をした場合であって、客観的第三者的個人的意見としては、この件に関しては誰も悪くない、と思います。）

＞でも初孫じゃないんです。私は自分が初孫だったので、初孫がどれだけかわいがられるかわかってるんです。だからこだわってるんだと思います。

　意見、ここに極まれり！ですね。それにこの点に関しては、あなた自身も身勝手な考え方の理由を自覚していらっしゃる。
もう一度言います。確かに初孫は可愛いでしょう。でも、２ヶ月しか変わらない二人の赤ん坊を、あなたの義両親はそんなに差別しているでしょうか？義両親にとっては、どちらも可愛いお孫さんのはずですよ。心配しないでください。

　あなたに何が判るのよ！？と言われそうですが・・・私は独身３２歳で結婚の予定もありませんが、姉と妹が共に結婚し子供を持っています。妹は、あなたの義弟（というより、嫁？）と同じ、できちゃった結婚です。社会人１年目に同じ職場で出会った同期と、数ヶ月の同棲の末の妊娠でした。当然双方ともお金がないので、式は挙げず、入籍をして、出産という運びでした。私は、自分とは違う人生を選び、母となる道を選んだ妹を応援し、入籍も出産も歓迎し、きちんと身内としてお祝いも贈りました。相手が金銭的に困難な状況を知っていたので、お返しを断ったぐらいです。・・・私の行動は、あなたの中にある常識とはかなりかけ離れた行動だと思いますが、変ですか？例えあなたが変だと思ったとしても、私は、自分が妹に対してしてやれたことには満足しています。

　で、今後の義弟夫婦との付き合い方は、まあ、嫌いなら嫌いで良いんじゃないですか？対外的に義弟夫婦が何か礼儀を失することがあれば、あなたが、義姉として指導して差し上げてはいかがでしょう？あなたが直接指導するのがお嫌でしたら、義両親経由で注進すればよろしいのでは？

質問者様は、自分の予想に反して否定的な意見が並んで、さぞがっかりなさっているとは思いますが、そういうこともあるのだ、と受け止めてください。あとは、ご夫婦なり、義両親なりともよく話し合ってみてはいかがでしょうか？
長文、失礼しました。

お礼

おっしゃるとおり義弟はやっぱりかわいいから、嫁のせいにだけしてるんです。まして自分の妹だったらこんなふうには思わなかったんだと思います。自分の歯がゆい思いを義弟の嫁にだけ向けてるんだと思います。カルピスの件は、やっぱり私はケチなんでしょうね。我が家は一般的とされる三分の一から半額のお返しをしたのに・・と。付け加えますと、封も開いていたんです。きっと何かにつけていちゃもんを付けたいんです。私が悪いのは自分でもわかってるんです。でも、ふとしたときの「初孫？」っていう言葉でふつふつと。
社会人とも言いがたく、無職で夢を追いかけ親の世話になり私に借金までしていた義弟が、考えなしに避妊もせず大事な命をこの世に授けてしまったことはやっぱりちょっと理解できません。その考えなしにした行動によって私の夢（勝手に考えてただけですが・・。）を壊されたと思ったら悔しかったんです。

回答No.23

tomobooo

筋が通らないのはわかっているけど、
どうにもできないってことでお悩みなのですね。
出来ちゃった婚が許せないのも
義弟さんを思えばこそなのですね。

ま～、しかし、夢を優先して授かった命をないがしろにするほうが
罪は重いと思いますし、弟さん、今は大変かも知れませんけど
人として外れたことはしていないのでね。
ひと段落したらそれからまた夢を追いかけてもいいわけだし。

弟さんが納得の上で選んだ道だってことで
応援してあげてはどうでしょう。

それと、初孫とそれ以降でかわいがり方にそんなに差があるものなのですか？
私の身の回りではそういうケースは見た事ないので・・・。
初孫が出来て次が出来るまでよほど間があけば
愛情独占状態が長く続くこともあるかと思いますけど
ふた月しか変わらないのでしょ？
ならばそこで差をつけるようなことはしませんよ。
これは身内に一月違いの子らがいますが、むしろ差がでないように
気をつけているくらいです。
質問者さんのベビもちゃんと可愛いがって貰えますよ、大丈夫ですよ。

生後４ヶ月とのことで、ちょっと育児疲れではないのでしょうか。
その辺を旦那さんに分かってもらって労わってもらえれば
優しい気持ちになれるのではないでしょうか。

お礼

そうなんです。私が勝手に義弟までも被害者にして。。。心がすさんでおります。育児疲れですかね。正気にもどるように努力します。

回答No.22

noname#136164

辛口です。

＞私は自分の娘同様にかわいがってくれる義両親の初孫を産むのを楽しみにしていました。
だからって、義弟さん夫婦が貴方の人生設計に協力しなければならない理由はありませんよね？義弟さん夫婦に非はないです。

＞結婚の挨拶ですよ？普通待つでしょ？
そうは思いません。仕事とはいえ、約束の時間に遅れてきたのはご主人なのですから、ご主人が謝罪をするべきです。

＞それからうちの旦那に挨拶にきたのは半年後の出産の一週間前でした。非常識だと思いませんか？
非常識だとは思いません。

＞義母は「私たち夫婦が初孫を産むのを楽しみにしていたからショックを受けている」ということを伝えていたのに、謝罪の言葉ひとつもありませんでした。
当然です。義弟さん夫婦が謝罪をする理由なんてどこにもありませんから。
むしろ、義弟さん夫婦に子供が出来たことでショックを受けたなんてことを言う方が非常識です。妊娠はおめでたいことなのですから、内心はどうであれ、表面上は祝福するのが常識ある大人の対応だと思います。

＞出産祝いに一万円包んだのですが、そのお返しが1500円のカルピスだったこととか。お祝いの祝儀袋の表に短冊みたいなのをつけないで渡したり（取れたのかもしれないけど）。でも非常識なことが多すぎるんです。
別に非常識だとは思いません。１００％マナー本どおりに行動しなかったというだけで、その人を非常識だと決め付けるのはどうかと思います。失敗することだってあるのですし。
義弟さん夫婦はちゃんとお返しをしているのですし、お祝いの祝儀袋に短冊がついてないからって、そんなのはたいしたことではないでしょ？事ある毎に義弟さん夫婦の粗探しをするのは止めた方が良いですよ。貴方の品性が疑われますから。

＞彼らは彼女の母親のアパートに居候しています。お金が無いなら共働きして家族で生活していこうと努力するのが普通じゃないですか？
家庭生活のあり方に「普通」なんてものはありません。千差万別です。
また、親のアパートに居候してはいけない、貧しかったら共働きしなければいけないなんて規則も法律もありません。当事者達が決めたことなのですから、部外者である貴方がケチつける筋合いではありません。

＞だまされてるんじゃないの？って思ってしまいます。そんなこと考える自分が嫌になります。
余計なことを考える時間がないぐらい、家事や育児に専念すれば良いと思います。

＞私は自分が初孫だったので、初孫がどれだけかわいがられるかわかってるんです。
皆が皆、貴方の祖父母のように初孫とそれ以外の孫を差別するわけではありません。自分の物差しだけで物事を決め付けるのは止めた方が良いと思います。

＞こんなんじゃ嫌なんです。でもキライなんです。どうしたらいいでしょうか・・。
貴方が自分中心の考え方を改めるようにするしかないですね。

お礼

子供を育てられる状況にない人が子供を作ることは正当化されることなのでしょうか？私は自己中心的な人間ですので、家族でいる資格はないですね。

回答No.21

marimarimariru

まあ、出産して４ヶ月の娘さんがいるってことなので、今はまだホルモンバランスが崩れているのでしょう。
それで精神的にもバランスが崩れているのだと思います。

私の夫の妹も不倫して子供ができ、最初シングルマザーで良いと言って大モメにモメて、
やっとご主人が離婚して出産２ヶ月前に一緒になったのは良いのですが、出産後すぐにご主人が傷害事件を起こして失踪。
私も非常識な義妹にはあきれました。
そして義母がやつれていくのを冷静には見られませんでした。
でも、義母はその娘の生んだ子を育てることによって生きがいを見つけ、今は良かったと思います。
時々私にグチってはいますが、やっぱり私の子供よりも娘の生んだ子供の方がかわいいみたいです。
でも、これは仕方ないですよ。
自分が育てたようなものですしね。
私も最初の頃はイライラしましたが、もうこういう状況になれました。

だからあなたも今はイライラしたりするでしょうが、時間が経てば割りと冷静に見られますよ。
それよりも子供が大きくなって自分の生活の幅が広がり、段々と忙しくなってきたら、そんなことを考えている余裕がなくなるのです。
自分が楽しむ方が良くなるのですよ。
私は子供は受験だし、パートに行ったり、友達とランチしたり、自分の趣味をしたり、ＰＴＡのことをしたり、地域のことをしたりで忙しい毎日でね。
身内と付き合う時間なんて接触がないから腹も立ちません。
あまりにも夫の実家へ行く時間がないので悪いなあと思います。
もちろん自分の実家へも行く時間はありません。

出産後って結構身内と付き合う時間が多いのでイライラすると思いますが、時が解決してくれます。
あなたが自分の家族を愛していけば良いだけです。
誰からも愛されなくてもあなた自身が愛せば良いのですよ。

お礼

marimarimariruさんをとても尊敬します。嫁が産んだ孫よりも娘が産んだ孫のほうがかわいいという話はよく聞きます。私だったら、こんなことで歯がゆいと思っているんだから、もっとひどいことを思ったかもしれません。今は育児にもいっぱいいっぱいでじぶんに余裕が全くありません。でも、人を悪く言う理由にはならないんですが。。。もっと自分をいろんな意味で充実させます。

回答No.20

Harley-1999

あなたのお身内を悪く言いたくはないですが、もしかしたらあなたのご実家側の方に、少々偏った気質みたいなものがあるのかもしれませんね。

初孫だから可愛いなんてことは、一般的にはないとおもいますよ。

義妹さんの件は、他の方も書かれていますが『こじつけ』であって、やはり根本の“初孫”の観念を手放さなくては、あなた自身が可愛くなくなって、あなたのお子さんも可愛がれない存在になってしまうかもしれません。

それと、これだけは書きたいのですが、同じ妊婦さんとして義理のお母さんから『兄夫婦が初孫を産むのを楽しみにしていたからショックを受けている』なんて聞かされたら、どんな気持ちになるとおもいますか？

わたしとあかちゃんは歓迎されてないの？
中絶しろってこと？
そう感じなくはないでしょうか？
とても悲しいことですよ。そんなことを言われるのって・・・。

あなたが、初孫のことで傷ついているのは十分わかりますが、だからと言ってあなたまで思いやりを忘れてしまっては最低ですよ。

義妹さんには、何の罪もないのですから。
それ以上に、赤ちゃんには本当に罪はありません。
その命までも否定するような言い方をさせておいて、謝って欲しいというのは、とても酷なことではないでしょうか？

ちゃんと、正気を取り戻して冷静に考えてください。

あなたの前に、処女の女性は大切にされると信じている人が現れたとしましょう。
処女は大切にされるのは当然。
処女で結婚していないのは貞操観念がないからだ！
幸せになれるわけがない！って言う人が現れたら？
あなたはどう感じますか？

処女かどうか？より、大切にされるかどうかは人柄では？っておもいませんか？

あなたの初孫思想も、同じことです。
あなたが、初孫にこだわって意地悪な心のままだと、あなたの赤ちゃんまで可愛げがなくなっちゃいますよ。

もっと周囲に思いやりをもって、初孫だろうと何だろうと、赤ちゃんの命に上下はありませんよ。
普段ならお分かりだとおもうんです。
ただ初孫の件が関わっているから、いつもの優しさを忘れているだけで・・・。

わたしも、来月出産予定です。
無事に産み、育ててらっしゃるあなたを尊敬します。
その赤ちゃんもまた、尊い存在だと思います。
本来の命の価値を、早く思い出してくださいね！

お礼

そうですね。私は義妹の気持ちを全く考えたことがありませんでした。妊娠中にツラい思いをさせてしまったのかもしれません。
私は産婦人科で中絶する人をたくさん見てきました。泣いている人・全く悪気の無い人・ヘラヘラ笑っている人。こんな人たちを見ていて、考えもせず簡単に命を作ってしまう人たちへの思いを義弟夫婦に重ねていたのかもしれません。義弟夫婦は産んで育てているのですから立派なんですけど。当時は育てられる状況じゃなかったのに簡単に作って「簡単に命を考えるんじゃない」って言いたかったのかもしれません。

回答No.19

pyongzi

理由は色々ですが、どうしたら良いかわからないと悩んでいる状態は苦しいですよね。

もし私が同じ状況だったのなら、どうするか考えました。

●出来るだけ、他の事を考えるようにする。
●少しの時間でも熱中できるものを探す。
●直ぐに解決できないので、時間を置いてみる。

そんなところでしょうか。

私たちは末っ子夫婦なので、もともと「抜かされる」という感覚がないです。
ただ、子供の頃から長女には「初孫恩恵」があるなぁと感じていました。時代もあったと思います。しかし、反面恩恵からかなりのプレッシャーを受けて育っていたのも感じていました。ちょっと可愛そうでした。ただ、生まれた順番だけで周りの扱いが違ったんですもの。

我が家夫婦には子供がいませんが、姉たち夫婦の子供が生まれて「平等に大切にしよう」と暗黙の了解で家族親戚一同可愛がっています。

子供は宝です。歳の近い従兄弟は良い遊び相手です。
元々は他人から始まった家族たち、何かの縁ですよね。

しばらく「嫌なコト」は考えず、かわいいお子さんと愛する旦那様との生活や質問者さまの楽しみの方に目を向けてはどうですか。

考え方や常識や信じてたコトは知らない間にコロッと変わります。
もっとあやふやでいいと思います。
少しでも質問者様の気持ちが軽くなるといいですね。応援しています。

お礼

ありがとうございます。
こんな母親で娘はかわいそうと思ってしまいます。もっと親として立派な人間になろうと思うのですが、難しいです。

回答No.18

tarbagan

へぇ～～「初孫」にこだわるという価値観があるんですね。
私は知らない世界でした。

最後の方にご自分で書かれているように、kenpyo1022さんのお気持ちはとにかく「初孫を自分達夫婦が産めなかった」のが悔しいのが全ての根源でしょう。だからこれだけ長い文章で義弟さん夫婦の気に食わない所をいちいちあげつらって「常識はずれ」と非難するのです。

私が読む限りでは義弟夫婦はそんな非常識な人には思えませんが。

だいたい誰が子供をいつ産むかというのは（親戚一同がどう考えてるかも環境としては関係しますがそれは置いておいて）それぞれの夫婦の勝手です。
できちゃった結婚しようが、奥さんが専業主婦してようが、他人がとやかく言うことではないんじゃないですか。
嫌いなら最低限の付き合いをするにとどめ、それ以外は関わらなくたっていいんじゃないでしょうか。

それより前に、あなた方夫婦にもお子さんがいるわけです。
あなたの義理のお父さんお母さんは、露骨に「初孫」とあなたのお子さんを差別するような人たちですか？

「初孫」がかわいがられる、のは自分の主観で、あくまであなたの祖父母があなたにしてくれたのをあなたがそう感じていたか信じ込まされてきただけの話かもしれません。あなたの親戚以外でも同じとは言い切れないのではないでしょうか。

実際には、義理のご両親にとっては、孫ならどの子も同じようにかわいいかもしれませんよ。「うちの子は初孫じゃないから」と「恨みつらみを言っているお母さん」を続ける方が、あなた自身にとってもお子さんにとっても良くないと思うのですが。

お礼

普段はあまり考えないんですけどね。うちが田舎だからなのか義両親と一緒にいるときに「初孫？」ってよく聞かれるんです。気にしないようにしようと思っても、初孫じゃなかったら何？！って思ってしまって、その想いが義弟夫婦に向いてるんだと思います。私はひとりで勝手に言いがかりをつけてるんです。自分が悪いんです。わかってるんですけど、やめたいんですけど、ふとしたときに思ってしまって。どうしたら心が広い人間になれるのか・・・。

回答No.17

noname#142255

貴女や貴女の家庭に迷惑を掛けたりしたら　はっきりとした態度と
考えを言えばよいのです
二人で頑張っている義弟夫婦を暖かく見守る事が出来ませんか
出来ちゃった婚は　今は社会に認められていますし　ちゃんと産んでいるのは立派ですよ

お礼

私は心が狭い人間です。更正できるように努力します。

回答No.16

ahuroken

妊娠して仕事をやめ、家でゆっくりし、
いろんな意味で自由な義妹がうらやましいのではないのですか？
あなたの夫婦仲はどうですか？
自分が幸せだったら他の人のすることなんて気にならないと思います。
何か満たされていない状態に思えます。

お礼

そうなんでしょうね。
夫婦仲はいいと思うんです。わからないところで不満に思ってることがあるのかもしれません。実の母親と暮らしていることがうらやましかったり。
本当は仲良くやっていきたいんです。でも、私の心がこんなにイジワルにしか物事を捉えられなくなってるんで、それをどうにか直したいと思って・・。