置手紙は間違っていたのでしょうか？

質問

付き合って2ヶ月くらいの彼氏がいます。
彼氏はとても優しいので、女友達がとても多いです。それは最初から分かっていたので嫉妬しないようにしようと思ってました。
でも、私に内緒で女友達や元カノと二人っきりで食事に行ってました。
それはさすがに不安になってしまします。一回は別れようと思い、話し合いました。彼は謝ってくれ、もう２人で出かけないと言ってくれました。でも私はその時泣いてばかりいて言いたいこともほとんど言えず、聞きたいこともほとんど聞けませんでした。
だから私の中で、「私が彼女でいいのか？元カノや女友達といる方が楽しいんじゃないかな？」という不安が大きくなってしまいました。付き合って1ヶ月もたってないうちに「今から会いたい」というメールを送っていたんです。彼女（私）がいることは伝えてないみたいです・・・。
昨日ちょっとしたことで泣いてしまい、今までの不安が押し寄せてきて涙が止まらなくなってしまいました。彼氏はすごい優しく「どうしたの？」とずっと傍にいてくれましたが、何も言えませんでした。彼氏のことがホントに大好きでずっと一緒にいたいと思ってます。だから「私が彼女でいいの？」ということを聞くのが怖くて聞けません。
でも泣いてばかりでは彼氏を困らせるし、これじゃダメだと思って、置手紙を置いてきてしまいました・・・・・・。今までの不安を書き綴り、一人で気持ちを整理してくると書きました。彼氏からは連絡はありません。私の行為は間違っていたのでしょうか？もう別れるべきなのでしょうか？でももう一度やり直したかったら私はどうしたらいいのでしょうか？もうどうしていいのか分かりません。

回答No.11

ttyf-fctg · ベストアンサー

普通に考えたら「貴女で良くない」なら最初から付き合いはしないと思うのですが。

さておき、幾つか自問自答してみてください。

「女友達や元カノと二人っきりで食事」なぜ不安なのですか？貴女は他の誰に対しても優しい彼の人間性を愛していたのではないのですか？貴女の為とはいえ「２人で出かけない」彼で良いのですか？

貴女は彼に何を求めているのでしょうか。
愛を形に変えて注いで欲しいだけなら、他の女との出来事は関係ないはずです。
しかし多少に関わらず、彼を独占したい気持ちがあったから不安になったのですよね？
言い換えましょう。彼がしっかり貴女を愛してくれていれば(多少無理のある仮定ですがその様な事が可能な男性は少なくないのですよ)他の女と極端に言えば浮気していても愛を返せますか。それとも彼の愛を信じる事を止めますか？

色々見えて来た筈です。

「彼がしっかり貴女を愛してくれているかどうか」に自信が持てないから不安になったという事もありますよね？

貴女の不安の原因は、意味で突き詰めるとこの２点だと思います。

そして彼の貴女への愛に自信が持てないのは、貴女の存在を、他の女友達などに知らせていないからといった事ではないでしょうか？
問題の焦点は恐らくそこです。

machidakaiさんの言う「どれだけ彼の女関係を許せるか」は確かに大切ですが、貴女にはその為に、愛されている実感が必要なタイプで、逆にそれがあれば出来る女性なのではないかと思ったので、質問から答えて見ました。

それから、具体的にどうすべきかという事なら「彼氏のことがホントに大好きでずっと一緒にいたいと思っています」という気持ちを素直に伝えるだけで充分だと思いますよ。
また、貴女が彼の心の内を知りたい様に彼も貴女の気持ちを知りたいはずですから、あまり思う事を溜め込まずに、泣かずに伝えられる様になって行って下さいね。

貴女が笑顔でいられる未来を願っています。

お礼

ありがとうございます。
確かに誰にでも優しい彼を好きになったのに・・・・・・。彼にしっかりと愛されている実感があれば、何も不安にならないのだと思います。女の子と2人で出かけたとしてもたぶん笑顔で送り出せると思います。
今は彼のことがホントに好きで会いに行きたいです。でも、もうちょっと気落ちを落ち着けないと泣いてしまいそうです。それではまた気持ちを伝えられないのでもう少し気持ちを整理してから行って来ます。
ホントありがとうございます。

回答No.10

masamasa00

質問内容を読むと
「彼氏のことがホントに大好きで」大好きでと書いてあるのに
まるで別れることを前提に付き合っているように見えます。

彼には付き合う前から女友達が多いのを知っていることを了承した上で
付き合い出したのですよね？
それなのに「女友達と二人きりで食事に行っていたから別れようと思った」と書いてありますね。

多分、浮気と思っているでしょうが違います。
異性と二人で食事に行くこと自体については浮気ではないのですよ。
交際相手がいるのに、別の異性とも交際をするのが「浮気」です。

そこまで不安になるのなら、最初から付き合わなければよかったのにと思います。
彼に女友達がいるのを最初から分かっていながら
嫉妬しているのがその証拠です。

置手紙は間違ってはいないと思うけど
彼から返事がこないのが心配なのですか？
彼もどうすればいいのか、悩んでいるのだと思いますよ。
手紙の内容がどんなものか分かりませんが、彼もよく考えてから
返事を出したいのでしょう。

お礼

ありがとうございます。
そうですよね、女友達がいることを知ってて好きになったのに、こんなんじゃダメですよね。でも内緒にされるのが辛いんです。何かあるのかなって思ってしまいます。
自分の気持ちがしっかり整理できたら連絡してみようと思います。

回答No.9

momosama01

＃５です。お礼を読んで気になったので再度失礼します。

＞ただ、私に不安を与えないために内緒で会ってたんだと思います。

私がいった『優しさ』は↑のようなことじゃないです。
全く逆です。↑のようなのは全然『優しさ』じゃないです。誠実のカケラもない。
ただ、本人が質問者様に気づかれないための誤魔化し。

本当に『優しい人』であれば相手が不愉快に感じたり、不安に感じるようなことはしないです。
元カノと２人で質問者様に内緒で会うようなこと。です。
大体、後ろめたい気持ちが一切なければ内緒で会う、なんてことはないはずですし。

『優しい人』であるかというより、『誠実な人』であるかどうかで彼をみてみられるといいと思います。

お礼

再度の回答ありがとうございます☆
私は優しさを勘違いしているんですね。内緒で会われると何かあるんだろうなと思ってしまいます。優しさより誠実さ・・・・・・しっかり彼を見てみようと思います。ありがとうございます。

回答No.8

machidakai

単に気の利く男って感じで、特段優しいって印象じゃないですけどね。
まぁそれは良いとして。

＞間違っていたのでしょうか？
別に間違ってないです。

＞もう別れるべきなのでしょうか？
そうですね。

＞でももう一度やり直したかったら私はどうしたらいいのでしょうか？
どれだけ彼の女関係を許せるかが鍵でしょう。
まず無理だと思いますが。

お礼

ありがとうございます。
彼の女友達を許していきたいです。まずはちゃんと気持ちを伝えて話し合っていこうと思います。

回答No.7

peche1mg

似たような彼が居た事があります。あくまでもウチの場合は、という事でしか書けませんが…参考になればと思い書きますね。
私の元彼も誰にでもとても優しく、女友達も多かったです。
質問者さんのように、私もそれを知った上で嫉妬しないようにと言い聞かせてました。
ですがこれもやはり質問者さんと同じく、彼は私に内緒で女友達や元カノと2人で遊びに行ったり連絡を取り合ったりしてました。
友達なら遊びに行ったり連絡を取るのは当然なんですが、引っかかったのは私に内緒で、というところでした。
優しい彼のことです、私に要らぬ心配をかけぬよう、という配慮だったのかも知れません。
でも腑に落ちなかった。何故なら男友達と会う時は報告してくれていたからです。
私と居る時に鳴る彼の携帯の相手も男友達。女友達からの連絡は、私と居る時は一度も来ません。
女友達からの連絡は全て私が居ない時だったんです。
おかしいと思いましたし、隠してるようにしか思えませんでした。
仮に私に心配をかけぬようにしてくれていることだとしても、その徹底ぶりが逆に不信感を覚えました。
私は納得いくまで彼と話し合ったタイプなんですが＾＾；
結局、彼は自分に好意を持ってくれてる子やちょっとでもいいなと思う子をただ単に手放したくないだけの「欲しがり屋さん」なだけでした。
誰にでも優しい人ってのは、本当に仏のような精神の人と、好かれたがり・嫌われたくない願望の強い人のどちらかだと私は思ってます。
私の彼は見事後者でした。
彼女のことは大切だけど、あの子も大事、この子も手放したくない。彼女が出来てその子たちとの接触が減ると相手にされなくなっちゃうんじゃないかという彼の「もったいない感」がそんな行動に出たようでした。
彼のことを、なんでも欲しがる幼稚園児みたいだと思いました。
そんなの友達じゃねーじゃん、私はそんな「恋愛ごっこ」なんて必要じゃないから、そんなひらべったい関係にいつまでも固執するなら私は「本物」が欲しいから別れるってはっきり言いました。
最初泣いてたのは私でしたが、最後は彼が泣いて私に謝ってました＾＾；
ウチの彼はそんな感じだったんですが、質問者さんの彼は本当に仏のような人なのでしょうか。ウチの彼のような表面上の優しさの人なのでしょうか。
それによって変わってくるかと思います。
置き手紙に「気持ちを整理してくる」と書いたのなら、整理できたと言って彼に連絡して良いと思いますよ。
もしかしたら彼もあなたが落ち着くのを待ってるのかも知れません。
丁度良い機会ですから、納得いくまで話し合う、という整理をつけて、整理ついたら彼に連絡して、今まで思ってきたこと、感じてきたことを話し、彼の思ってることを聞いてみてはいかがでしょう。
女友達たちが本当に彼の純粋な友達ならば、これからは隠さなくて大丈夫だよと教えてあげて、今度は一緒に連れてってと提案するのもいいかも知れませんね。だって相手は彼の友達なんですから＾＾
でももし、ウチの彼のような場合は、質問者さんがちょっと頑張らなければならないかも知れません。
何にしろあなたは彼女です。彼と付き合ってるんです。ふたりで手を取り合ってこれから先一緒に歩いていけるように問題を解消して解決していっていい存在なんですから、不安なことは彼に打ち明けていいんですよ＾＾それを受け止めてくれないような相手ならば、彼氏というより人としてどうなのかなって感じがします＾＾；

お礼

ありがとうございます。
なんか読んでて涙が出てしまいました。彼の優しさがどちらなのか今の私には良く分かりません。貴方様みたいに彼とちゃんと話し合いたいです。でもまだ気持ちがちゃんと整理できていなくちゃんとそこまで話し合えない気がします。ただ彼は私が泣いた時も私が喋りだすのをずっと傍で待ってたくれたんで、頑張ればちゃんと気持ちを伝えられるかもしれません。ありがとうございます。

回答No.6

yasiyasi53

私は間違ってないと思いますよ。

片方ばかりが辛くて、我慢する付き合いはやっぱりおかしいし。
女友達が多い事は、よいことだと思いますし、縁を切らせるなんてできないと思います。でも、彼女の存在を隠す理由があるんですかね(汗)普通に友達なら隠さないと思います。。
なんか下心が見え隠れしてる気が。でも、彼女より女友達といるほうが楽しいって訳じゃないと思いますよ!たぶん、あわよくばつまみ食いしたいんでしょうね。。もしくは質問者さんに夢中になるのが怖いのか。

本当の優しさは言葉じゃなくて、行動で判断しましょう!言葉がいくら優しくても、行動が伴ってなかったら優しくないですよ。

感情的にならずに話せるような心境になったら、近いうちに彼に気持ちを伝えてあげたほうが良いと思うな。彼を責めるんじゃなくて、大好きな気持ちも伝えつつ、彼女の存在を隠して女性と二人で食事に行ったりするのは私には辛いって、きっぱりと。

お礼

ありがとうございます。
たぶん私と同じ職場で私が働きにくくなるという理由で隠してくれているのかなとは思いますが・・・・・・やっぱり隠されて女友達と会ってる方が辛いです。
泣かないでちゃんと話したいと思ってます。

回答No.5

momosama01

こんにちは。

付き合ってまだ２ヶ月でそんなに不安になるのはつらいですね。

置手紙は良かったと思いますよ。
直接だと感情が不安定になって言いたいこともきちんと伝えられないでしょうから。
手紙なら一歩引い状態で質問者様の伝えたいことをきちんと伝えることが出来たと思うので。

連絡がないのは彼氏さんとしてはまだ心の整理中、ということではないでしょうか？
なので、連絡はもう少し待ってみてはどうでしょう？

別れるかどうかは彼氏さんと会ってその態度如何で考えてみてはどうでしょう？
貴女の不安いっぱいの手紙を読んで誠意ある返事をくれるかどうかで。

ただ、『優しい彼』というのがチョット気になります。
『優しい』というのは貴女のご機嫌をとり、
貴女の言うことをきいてくれるのが『優しさ』ではないと思います。
本当の『優しさ』は彼女である貴女に不安を与えるようなことはしない、という配慮であり誠実さだと思います。

余計なお世話だと思いますが
彼氏さんと会うときにその辺のところをよくみてみては如何でしょう？

お礼

ありがとうございます。置手紙が良かったと聞いてちょっと安心しました。連絡はもう少し待ってみようと思います。でも、近いうちに私からしてしまいそうですが。
「優しい」・・・・・・おっしゃる通りだと思います。ただ、私に不安を与えないために内緒で会ってたんだと思います。でもそれを知ってしまったので余計に不安になってしまったのですが。

回答No.4

noname#49885

まだラブラブの時期かもしれませんが、彼との温度差が違うように感じます。
私もこのような事で上手くいかなくなった事があります。
・・・実際上手くいかなくなる事の方が多いかもしれません。
男の人には重いよね(^_^;)

この先、質問者さんのペースで上手くやっていける彼もたくさんいると思います。
でも今の彼がどうしても好きで諦めきれないというのであれば、納得いくまでとことん突き止めてもいいと思いますよ。
自分の恋愛の好みやパターンが分かっていれば、特別見苦しい事なく楽しい恋愛が出来ると思います。

ただ・・・個人的に私の意見ですが、これでクリアされてもまた近いうちにこのような事で言い合いになり悲しい事を繰り返すんではないかなぁ。

お礼

ありがとうございます。
私もここでクリアしてもまた繰り返すんだろうなとは思っていました。でもやっぱり今は彼のことが大好きです。だから私の気持ちを伝えてうえでもう一度一緒にいたいです。もう少し気持ちを整理したら彼に連絡をしてみます。

回答No.3

ta-c

はじめまして。
泣くほど好きなら、別れるのは早計です。
別れる事を前提で話すのと、続ける事を前提では相手に伝わる事が番うからです。

置手紙は、私は良いと思います。
言葉で言い表せないことや、感情が伝わるからです。
ただ、この手紙を彼氏が読んで、どう思うか？はありますが。

ただ、友達が多い彼氏は人間的にとても豊かなんではないでしょうか？
私も、以前彼女に対してそんな悩みを持ったことがあります。
お互いによく話して、最後の一線を越えなければ良いと今では思っています。
極端な話で言えば、友達が多い彼氏の方が人間的にいい人なんじゃないかと思います。
ある意味その人が持って生まれたものだからです。
そんなところに惹かれる人男女問わず多いと思いますよ。
後は彼氏次第。
あなたの思いを伝えてください。

お礼

ありがとうございます。
そうですよね、友達が多いことは素敵なことですよね。分かろうとは思っているんですが・・・・・・。「お互いに話して、最後の一線を越えなければ良い」そういう風に思えたら相手も私も楽しく恋愛できるのかもしれないですね。私もそいういふうに思えるように努力してみたいと思います。

回答No.2

bunrs-most

あなたの感情を読んでいて、「愛のかたまり(kinkikids）」の歌詞：

あまり愛が大きすぎると失うことを思ってしまうの

というフレーズを思い出してしまいました。

とはいえ、逆に聞きますが、女友達と2人で会うことってそんなに悪いことですか？モトカノは問題ありだと思いますが、女友達まで規制しないほうがいいと思います。たまたま友達の性別が女だっただけなんですから。

「私に内緒で」とありますが、それはあなたが嫉妬深いことをしっているから、あえて不安にさせたくなくて言わなかったんだろうと思います。私があなたの彼氏でもあえて言いません。聞かれたら正直に言いますが。

また、男からすると、普通は、彼女に対する感情と女友達に対する感情は全く別なので、あなたの方が気にしすぎな気がします。

あなたが何歳なのか知りませんが、もっと大らかにならないといい恋愛できませんよ。恋愛って彼氏を独占することじゃないです。結婚と勘違いしないでください。

落ち着いたら、彼氏に連絡をとって、2人で会って建設的に話し合うべきです。泣いたり、「別れる」というのは逃げているだけです。怖くても、正面から向き合う覚悟をしましょう。がんばって！

お礼

ありがとうございます。
彼女に対する感情と女友達に対する感情は全く別のもと聞いてちょっとほっとしたような気がします。私が気にしすぎなんですかね・・・・・・。女友達と２人で会うことはそんなに悪いことではないのかもしれしれないです。ただやっぱり内緒は辛いです。嫉妬深い私のことを思ってくれたんだと思いますが。今の気持ちをちゃんと伝えようと思います。今度会うときは泣かないでちゃんと話してきます。

回答No.1

noname#33566

＞一人で気持ちを整理してくると書きました。
この文章だと１～２週間は彼から連絡することはないかもしれませんね

＞でももう一度やり直したかったら私はどうしたらいいのでしょうか
彼があなたとの付き合いを考え直す前に連絡したほうがいいかと、彼女との揉め事は、他の女友達との仲を強めますからね～

とても優しく、女友達が多いということが魅力なんでしょうから全部切らせるのも酷な感じ

お礼

ありがとうございます。
1～2週間もこないものなんですか（>_<）私は今すぐにでも会いたくなってます。やっぱり好きなんだなと思います。彼ともう一度ちゃんと会って話してみようと覆います。彼がまだ私を好きでいてくれるならもう一度やり直したいです。