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離婚を申し入れてきた夫へどう対応したらよいでしょうか
私は、結婚4年目、33歳の女性です。子供はいません。 主人に離婚を申し入れられています。 「自分を否定するような暴言を吐く、自分の親や兄弟を嫌う、価値観考え方の相違」というのがその理由です。確かに、私に反省すべき点が多いことは事実です。ただ、言い訳になりますが、もちろん何の理由もなく、文句（主人によれば暴言）を言ったり、主人の親を嫌がったりしたわけではありません。 夫婦関係がギクシャクしだしたそもそものきっかけは、結婚して1年ほどで、主人が会社員の他にかねてからの夢であったもうひとつの仕事を持つに至ったことです。両立はとても難しく、日々の睡眠時間は3時間ほどです。過労死するのではないかと心配で「早く寝ないと」などと声をかけると「だったら会社を辞める！！」と逆切れされてしまうことを繰り返してきました。副業だけでは生活していくことは不可能です。そんな状態ですので、夫婦でゆっくりする時間は全く持てずにここまできました。 子供が欲しくて不妊治療を受けてきたのですが、こんな状態で育てられるのか不安で「子供はもう諦めましょう」と何度か話したのですが、その度に主人は子供はいた方が良いと言っていました。私は4月に受けた治療を最後に、もしこれで駄目なら治療はやめて、再就職をしよう、そして主人には会社を辞めてもらい、副業と私の稼ぎだけでは不足な分だけアルバイトでもしてもらって、なんとかギクシャクした関係を打ち切り、お互いに尊敬し合えるように、仲良くやっていきたい、という気持ちでいました。ところが、これで最後と思った治療で妊娠したのです。そこで、今後の自分たちの人生について話し合いをしようと5月のGW中に持ちかけたところ、離婚したいと言われてしまいました。私は、悪いところがたくさんあったのは申し訳ない、これまでの自分を変えたい、もう一度パートナーになりたいと伝えたのですが、全く取り合ってもらえませんでした。結局子供も5月の半ばに極初期で流産してしまい、その際、主人には「俺は最低かもしれないが、正直ほっとした」と言われてしまいました。 実は、主人にはすでに新しい女性がいます。その女性も既婚者で、主人の高校時代の交際相手です。主人に「好きな人が出来たのでは？」と聞いたところ否定されたのですが、「そういうことがあったとしても、離婚の理由とはまったく別。この生活は破綻している」と言われました。数ヶ月前より、どうもおかしいと感じている部分があったので、恥ずかしながら、メールを確認してしまったところ、やはり恋愛感情がある女性がいることが確認できました。私が病院で流産の確定診断を受けた翌日にも仕事で遅くなると偽ってその女性と会っていました。メールだけではいわゆる不貞行為（肉体関係）があるかまではわかりません。彼らが、本当に真剣なのか、一時の熱病のようなものなのか、判断がつきかねています。メールの文面はとてもうかれていて、なんといいますか「自分たちは今18歳！青春を取り戻した」といった気分でいるようなのですが…。 主人は、流産して以来、私とは口も利かず、目もあわせずといった状態です。私は家事をこなし、おはよう、いってらっしゃい、おかえり、おやすみと声はかけていますが、返事はありません。最初のうちは、他のことも話しかけたりしていたのですが、やはり無視されるのが辛くて、今は挨拶するだけで精一杯です。主人は現在も夕食は家で食べるし、昼食も用意したお弁当を持って行きます。今月中は副業が忙しいから邪魔するなと言われており、何の話し合いも出来ずにいます。一ヶ月以上こんな状態が続いているためそろそろ心身ともに限界です。今は心療内科に通い、精神安定剤を処方されています。 こんな状態では、やはり修復は難しいでしょうか？惨めで、未練がましいと思いつつ、やはり何とか離婚は避けたい、主人の気持ちを取り戻したいという思いがあります。その一方で、すっきりやり直した方が自分のためかとも思うし、あっさり身を引くのは主人と相手の女性の思う壺だから、意地でも離婚するか！という気持ちもあり、混乱しています。自分の気持ちが整理できません。 私の側からだけ書いてしまうので、どうしても主人が悪者のようになってしまいますが、私に悪いところがあったのは事実です。他の女性に心が動いたのも、私に原因があると思っています。 今の主人にどういう対応をしたら良いのか、どう気持ちを整理したらいいのか、離婚するべきか、修復の努力を続けるべきか、何でも良いので、アドバイス頂けたらと思い投稿いたしました。大変な長文をお読み下さり、本当に有難うございます。すみません。
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。 何だかんだ言いながらも帰宅する夫。 夕食も弁当も食らう夫。 準備不足？での副業に手を出す夫。 そして、他所で遊ぶ夫。 私が質問者様の立場なら間違いなく犯罪者になるでしょうね。 お子さんの事は確かに残念なことでした。 でも、『今の状態では無理ですよ・・』とコウノトリが連れ帰ったのです。 自分の不甲斐無さを妻のせいにし、他の女と『泡沫の夢』を楽しんでる そんな旦那さんに尽くし、修復しようとする健気さに泣けます。 もう、無理しなくて良いんじゃないですか？ 相手の思う壺でも良いでしょ？いつか壊れますよ、その壷。。。
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31。結婚１１年目のlllhimelllと申します。 ずっと、皆様の回答、それに対しての丁寧なお礼等を 拝見させていただいておりました。 そこで思った私の勝手な解釈をお許しください。 私は、ご主人には、心の余裕が無いだけなんだと思うんです。 睡眠３時間・・・。睡眠不足も心の余裕に拍車を掛けていると思います。 心に余裕がないと、大切なものが見えないんだと思います。 お礼等から拝見させて頂くと、 ご主人は、とっても、男らしい方なのでしょう。 そして、責任感が人一倍、強いのだと思います。 私も、最初は、子供の事を、『正直、ほっとした』 と言う言い方に、修復の余地は、わたしなら無い！！ と思いました。 ですが、読ませていただいているうちに、 ご主人の責任感の強さがなんとなくですが、 伝わってきました。 本当に責任感の無い人は、そんな言い方しませんよね。 ありすぎるから、なんとかしてあげなくちゃ！と思うから、 ほっとした。。んでしょうね。。 俺が！俺が！と思うあまり、よけいに心の余裕をなくしているのだと思います。 だから、自分を修正する（悪い所を直す）なんて、そんな余裕は、 微塵も無いのでしょう。 むしろ、いっぱいいっぱいの自分を 『どんなあなたでも大好き！！』 と無条件で受け入れてくれている『彼女』のところで、ただただ、 休息＆充電しているんだと思います。 ですが、『彼女』だって、人間です。 今は、来てくれて嬉しいですが、だんだん、欲がでてきます。 そんなとき、ご主人は、わずらわしく感じると思います。 ご主人は、『彼女』がすきなんじゃなく、 ただ、頑張っている自分に走りすぎている自分に、 休憩場所が欲しいだけなんだと思います。 『私が養ってあげる！！だから、思う存分、自分の夢にうちこみ！！』 そういって、会社をやめさせ、ご主人の羽をひらかせてあげることこそが、 ご主人の正常な思考回路を取り戻す一番の方法だと思います。 もし、仮にそれでも離婚・・・。 に至ってしまっても、質問者様には、仕事。。が残ります。 質問者様に『強さ』を手に入れたとき、またちがった、思考回路が 二人の間に生まれるような気がするんです。 どうかどうか、今が試練なのだと思って、頑張ってください。
お礼
私にも、主人にも、それぞれの立場を両方思いやった暖かいアドバイスを頂き、本当に有難うございます。 心が大きくて綺麗な、lllhimelll様のお人柄がうかがえ、お会いしたこともない方なのに、尊敬の念を覚えます。 自分を変えたいと思いつつも、様々などす黒い思いに支配されている自分が情けないです。 lllhimelll様が書いて下さったように「くたびれきった主人は今ちょっと休憩しているだけ。私が強くなって変われば、きっとまた上手くいく」って心から思えたらどんなにすばらしいことでしょうか。 それでなければいっそのこと「この人とは残念ながら上手くいかなかったけど、私はこの経験で強くなったし変わった。一人でも、なんとかなるさ！」と思えるようになれればいいのですが。 大変長々と書いてしまい、申し訳ございません。 ご回答、心から感謝申し上げます。
補足
lllhimelll様への補足欄をお借りしてしまい、申し訳ございませんが、ご回答下さった皆様、ご回答下さるにはいたらなくともお読み下さった皆様、貴重なお時間を私のために割いて下さったすべての皆様に、改めて心から感謝申し上げます。顔も名前も知らないネット上なのに、こんなに親身になってくださる方がたくさんいらっしゃるとは、ありがたくて、涙が出てきます。毎日、全てのご回答を、何度も読み返して、考える手がかりとさせて頂いております。お礼ポイントがお二方にしか差し上げられないシステムが、恨めしいです。 lllhimelll様、大変な長文の質問に加え、多数の皆様のありがたいご回答、そして長々とした補足、お礼に目を通して下さったとのこと、誠にありがとうございます。 主人の気持ちが私から離れてしまったこと、他の女性に心が動いてしまったことは、心身ともに余裕のない主人を支えてあげられなかった（それどころかかなりきつい口調で文句ばかり言ってしまっていました）私の責任だと痛感しています。 だからこそ、今はどんな態度をとられても、何も言い返さず、嫌な顔もしないようにして受け入れて、もちろん家事もこなしています。そして、主人のためにしてあげているのではなく、自分自身のためにそうしているのだと思うようにしています。離婚が避けられないにせよ、出来る限りのことはしたと思えるように…。 ただ、その一方で、流産した時に「ほっとした」と言われ、病院で流産の確定診断を受けた日にもねぎらいの言葉もなく（その話題には主人からは一切触れず）、その翌日には仕事と偽り、女性と会っていたこと、そしてその日の深夜に「せっかく会えたのに、つまらない女の話題ばかりですみません。会えてとても嬉しかった、また会いたい」などのメールのやり取りをしていたこと。 「時間がないから邪魔をするな、うざい」と言いながら、毎日女性とmixiやメールで頻繁にやり取りをしていること。 そしてそういう女性の存在を認めず、妻を騙して、嘘をつき、不倫しているにも関わらず（気持ちだけなのか、肉体関係があるのかはわかりませんが）、「お前が悪いから、夫婦関係が壊れた」とばかりに、離婚を申し入れて以降はほとんど目も合わせず、無視したりしていること。 これらのことを考えますと、いったい何様のつもりなのよ？！と、私は自分のしてしまったことを棚にあげて、どうしようもない怒りと悲しみにとらわれてしまいます。 私は、浮気や不倫は、どんな理由があっても、最低だと思うんです。 恋愛感情を持ってしまうのは、理性で制御できないから仕方ないです。そうさせてしまうだけの原因が私にあったのは充分に認めています。 でも、そこから先、お互いに気持ちを伝え合い、お付き合いに発展させるかどうかは理性で充分に制御できるはずだと思うのです。人並みの理性や誠意があれば…。特に、離婚しようという決意があるなら、気持ちのスタートは離婚の成立の前でも、具体的な行動のスタートは離婚が成立した後にするべきだと思うのです。 そういうことを思うと、もしも主人が離婚はしないという方向に考えを変えてくれたとしても、私は二度と信用も、尊敬も出来ないような気がしています。 仕事についてはアドバイス頂きましたように、離婚をするしないに関わらず、なるべく早く始めたいと思っています。 でも、就職して数ヶ月で、離婚となり、名義変更やもろもろの手続きが発生すると、職場にも迷惑がかかるし、自分としても「新しいスタートを切る」といった気持ちが削がれてしまうような気がして、はっきりしてから就職活動した方が良いのではないかと、とても迷っています。 実は、私も働くから、会社を辞めてやり直そうと、主人にもすでに伝えてみたんです。 けれど、主人の答えは「そう言ってもらえるのはありがたいけど、（離婚したいのは）そういう問題じゃないから。それに、そうしてもらうと、最初は良くても、だんだんとあんたは不満に思うはずだし、俺は引け目を感じながら生活しなくてはいけなくなる。俺は、もっと自由にやりたいんだ」というものでした。 ＞質問者様に『強さ』を手に入れたとき、またちがった、思考回路が二人の間に生まれるような気がするんです。 二人の間に新しい思考回路が生まれるかどうかは自信がないですが、でもこのお言葉を拝見し、とてもはっとしました。 私は、弱すぎるんだって。やさしくなりたい、おおらかになりたい、素直になりたい、自分のことが嫌いでない自分になりたいと思い、至らないながらも少しずつ努力しています。でもそれは、まず「強さ」という土台があってこそなのだと気づかされました。 ご回答と関係のないことまで、長々と補足してしまい申し訳ございません。自分の気持ちを書いて吐き出すことによって、少しでも整理しようとしてしまって…。
どなたかのお礼にありましたが ＞今の主人が、初めてお付き合いをした男性で、他の男性を一切知らないんです。 自分に自信がなくて、次がある、他にいい男がいるとはどうしても思えなくて…。離婚するならおばあちゃんになるまで一人でなんとかしなきゃと思ってしまい、これからのことが怖くて怖くてたまらないんです。 このお気持ち、痛いほど良く分かります。私も同じです。 私もmaikososさんと同じように主人としか付き合ったことがなく、 お付き合い期間、結婚期間を合わせると14年です。 子供もいません。 maikososさんのような過酷な状況ではありませんが 私も離婚を考えていますが、上記のことが頭をよぎり 未だ離婚には至っておりません。 でもずっと欲しかった子供をやっと授かり、 流産してしまった時のご主人の言葉、 ＞「俺は最低かもしれないが、正直ほっとした」 これは許せません。 自分の子供が亡くなったのに「ほっとした」 他にどんな理由があろうとこの言葉は許せません。 たとえそれまでの関係がどんなに良くても 子供を失った妻に対し、こんなことを言う人とは 一緒に暮すことは出来ませんし、 そんな人との将来を考えるなんて・・・ 二度と信用出来ませんし、尊敬も出来ません。 私には絶対に無理な話です。 さらに外に女性を作って好き勝手やっているご主人に対し、 ＞主人の気持ちを取り戻したいという思いがあります。 と思えるだなんてmaikososさんは本当に心の広い人ですね。 回答になっていないと思いますが、 あんまりだ!と思い、つい投稿してしまいました。
お礼
似たようなお立場から、私の気持ちに寄り添ったご回答を頂けて、とても嬉しいです。どうもありがとうございます。 心が広い人、だなんて仰っていただき、とても嬉しいのですが、そんなことはないんです。 心が広い人でいられたら、こんな状況を招かずにすんでいたはずですから…。 これから、心の広い、おおらかな優しい人間になりたい、と思っています。今回のことがどういう結末になるにせよ、これだけの苦しい辛い思いをしたのだから、人間として、女性として、今よりましになれなければ、あまりにも意味がなく、悲しいですから。 自己嫌悪ばかりの自分と決別できるように努力しようと思っています。 chrites様も、色々とお辛いでしょうが、どうぞ、悔いのない答えを見つけて下さいね。 離婚はしないですむならそれにこしたことはないと、私は思います。ご主人と、心が寄り添えるようになれたらいいですね。 もしそれが無理でも、悔いのない再出発が出来ますように、陰ながらお祈り申し上げます。 ご回答頂き、心から感謝申し上げます。
- 222uides
- ベストアンサー率0% (0/8)
あなたのご主人が我侭で欲張りな性格なだけです。それを変えれば状況は変わると思います。
お礼
ご回答どうもありがとうございました。 心から感謝申し上げます。
補足
そうですね…。 主人も私も両方とも身勝手でわがままだったから、こんな状況を招いてしまったのかもしれません。 私は主人に「お互いに悪いところを直して寄り添いたい」と伝えたのですが、主人は「俺も確かに悪い。ろくでもないと思うけど、でもそれはあんたにとってはろくでもないってだけで、俺はそういう自分を変えるつもりがないし、変える必要もないと思っている。結婚生活を続けるなら、一方的にそっちが我慢するだけになるよ」と言ったようなことを言われました。 それでも悪いところを直して、努力している私をそばで見るうちに、かたくなな心も解けて、もう一度一緒にやってみようという気持ちになってくれるのでは…と期待しているのですが。実際は難しいですね。
- sinjou
- ベストアンサー率13% (492/3662)
33歳ですが・・・ この旦那の、長所って何ですか？難なとこしかない事ですか？ 自分の経験から言いますと、男女関係なく、高校時代の同級生が、一番分かり合える戦友なので、疑惑の方が、不倫の舞台に参戦して来る事は、よっぽどの事がない限り、ないと思います。 根本的に、旦那と貴女の相性の悪さから、貴女は眼を逸らしちゃダメです。旦那さんは性格も悪いですが、生活力もない方ですね・・・帰って行った赤ちゃんに感謝して、現実と今後の貴女自身の人生設計、ここでしっかり考えるべし。 これ見たら、親や姉妹は、泣くと思いますよ・・・参考まで。
お礼
現実的なアドバイス、どうもありがとうございます。 現実をしっかり見据えて、どうするのが自分にとっての幸せに繋がるのか、しっかり考えたいと思います。 心から感謝申し上げます。
補足
現在、夫婦関係の問題となっている部分のみ、私の側からだけ書いているので、どうしても主人が悪者のようになってしまいますが、「難なところしかない」ような人では決してないんですよ。 夢に向かって、すごく努力していたし、泣き言も言わないし。 至らない私のことも、ありのままで受け入れてくれていました。（過去形ですが…） 高校時代、大学時代の友人もすごく多くて、男女ともに人気があります。本当に「難なところしかない」人間なら10年来、20年来の友人が何人もいるはずないですよね。 それに、色々なことを長々と書きすぎて、説明も下手だから誤解を招いてしまったのかもしれませんが、生活力がないということもありません。 もしも、副業だけになってしまったらかなり厳しいですが、そうならないために、睡眠3時間の毎日でへとへとになりながら、会社員との両立をしてくれています。 それなのに私は自分の好きなことをしていて両立している俺は偉いとか大変だとかなんて逆切れでしかない、そのせいで夫婦の時間がないのにと、自分の辛さにしか目を向けられず、主人に対する感謝の念が足りなすぎたと思います。 主人が、今、主人の悪いところが前面に押し出されて私に接しているのは、私自身が不安や寂しさや苛立ちから、私の悪いところを前面に押し出して、我慢が足りずに、主人に自分の気持ちをぶつけてしまってきた結果だと思っています。 せっかくのご回答に、反論のようなことを書いてしまい申し訳ございません。どうぞお気を悪くなさらないで下さいませ。 ＞根本的に、旦那と貴女の相性の悪さから、貴女は眼を逸らしちゃダメです。 本当に、仰るとおりです。 愛しているし、愛されたいけれど、どうにもならない部分ってあるのかもしれません。一人になるのが怖くて、ちゃんと現実が直視できていないのかもしれません。
- __Kei__
- ベストアンサー率33% (1/3)
こんばんは。私は33歳男（子なし）です。 ちょうどmaikososさんの逆の状況（妻が浮気・離婚を切り出す）で四苦八苦しているところです。ですので, 回答という回答にはなりませんが, 同じ目線で意見を書かせてもらえたらと思います。 私は基本的に離婚は相手を切り捨てる「冷たい」行為だと思っています。妻のことがまだ好きですし、離婚をせまられても同意しないで修復しようと頑張っています。 その一方、maikososさんのように「すっきりやり直した方が自分のため」であるとか、また相手のためでもあるかな、と思ったりもします。 離婚と修復の考えの間をいったりきたりしますよね。 私たち夫婦のケースですが、このような状況を続けても離婚に傾いていくだけだな、ということを実感しています。ですので、修復のための別居等も視野に入れ始めていますがmaikososさんは、別居は考えていますか？ 無理して頑張ることはないと仰る方もおりますが、離婚に至ってしまうならできる限りがんばってからでないと納得がいかない、と個人的に考えています。もちろん、離婚が避けれるのが私の場合にはベストですが。
お礼
ご自身もお辛い状況の中、ご回答頂き有難うございます。 相手のあることですので、１００％自分の納得のいく形で決着するのは難しいと思いますが、少なくとも「自分で自分のことが嫌ではない自分になりたい」という気持ちで努力しています。 お互いに、少しでも、納得のいく形で問題を解決できると良いですね。 お互い、頑張りすぎず、もう少し努力をしてみましょうか。 ご回答、心から感謝申し上げます。
補足
_Kei_様のお考えと、全くと言ってよいほど同じ気持ちです。 離婚か修復か、たくさんのご回答を頂いても、やはりまだ揺れ動いています。 心身ともにかなり辛いので、別居も考えないではありませんが、私の場合は、別居をしたら主人はほっとして自由に新しい女性と付き合うだけのような気がしています。 自分の親にはこっそりと大体の事情を説明してあるのですが、主人の親はまだ何も知りません。 私の親は「限界だと思ったらいつでも帰りなさい。ただ、相手の親御さんに内緒にしておくわけにはいかないから、帰るならそのことを相手の親御さんにも説明しないといけない」と言っています。 主人から6月中は忙しいから邪魔をするなと言われているので、別居を申し入れたり、勝手に動いて相手の親に知れて問題が大きくなってしまうと、主人が物凄く怒ると思うので…。 自分が招いてしまったことだと重々承知しており、数年間かけて壊してきてしまったものを、1ヶ月やそこらで修復できるわけがないと思っています。 _Kei_様も書いていらっしゃるように、離婚が避けられないにせよ、出来る限りの努力をしてからでないと、後悔と自己嫌悪しか残らず、いつまでも立ち直れないような気がしています。 そういう気持ちは５月に話をした時主人にも伝えました。でも主人は「今言ったことを、今からぴたっと直したとしても、俺の気持ちはもう変わらない」と言われてしまったのですが…。
こんばんわ マダ見ていたので。お礼有難う御座いました＾＾ｔｓｕｒｕｒｉｎｎ７７７です 携帯は 機種とメーカーによりますが 通話明細なども手配できるはずなので送ってもらうようにすれば これも証拠になりますよ 同じところに頻繁にかけたり、メールしたりしていたら明らかに わかります。時間も仕事じゃなければわかるはずだし それにパソコンメールはうちの場合は主人が出来るけど、パソコンのことに非常に詳しい人なら消去したメールも復元できるはずです 私の場合は主人が出来るから、パソコンに関しては病気みたいに詳しいので。 だから、主人に教えていない絶対解らないフリーメールで管理しています。私だってばれたらまずいですカラね＾＾＞ ＜私はどこもですが通話明細は手に入りますが、それ以外はちょっと出来ませんでしたけど。ちょっとややこしいみたいないので。。＞ ご主人も 認めてどうするんですかね＾＾と思いました。 うかつに消去するからかえって怪しむのにね。 私も同じことされましたからよくわかります余談ですが、うちの場合主人、あわててこの前消去したんだけど、ずいぶん前＜一ヶ月くらい前＞の、消し忘れてたから、私がわかったんですよ＾＾ いずれそんなこともありますよ。 私の場合独身の、若い２２歳の子で、前は主人が独身と偽ってだましてただけに相手が気の毒で仕方ないんですけどね。 消して仲いいというわけ？ジゃないけど、いくら言っても別れてくれないので 私は ずるいけど、影で いざというときに困らないようにいろいろ画策はしています。保険とかいろいろね。当然主人は知らないですよ ＜言ったら悪いんだろうけど、たまに 腹が立ちすぎると早く死んでくれたら。。と思うとき多々ありますよ＞ それぐらい影で 困らないようにしておかないと身が持ちませんから。 このように思う人多いかもしれないですけどね。 子供のことだけは本とに悔しかったですカラね。無理やりに近い状態で社宅に入らされた結果だったのでね。 自分の話しになってゴメンナサイ ご無理だけなさらないでくださいね。 貴方は沢山頑張りすぎたから いろいろな意味で 様子見ながらですが、休憩も沢山してくださいね。 安定剤を飲んでいるということは私もよくわかりますし、つい最近まで飲んでいましたから。 それだけ心が弱っていて 耐えられなくなって疲れているのだから。 心だけは ご自身がいた絵￥割ってあげないと本とにつらいだけですカラね。 それと、ご自身がめいっぱい変わったら、 戻ってくるかもしれないですから。。 貴方にしかない良さ、、貴方にしかわからない ご主人のこといっぱいあるはずだし ご主人は何処まで本気かわからないけど 外のものは何でもよく見えますからね。 うちは戻ってこなくていいのに戻ってきてますけどね＞＜。 私が何度出て行っても追いかけてくるから。なぜか。。。 理由は、私が 主人の内面を一番理解しているだけで、主人は、肉体的なものは 若い子にいっているだけみたいなので＜まあ、男の生理的なものでしょうね。＞ 長くなってゴメンナサイ。 本とに ご無理だけしないでくださいね。
お礼
度々、ありがとうございます。 tsururinn777様のご主人は、結局tsururinn777様を一番に愛していらっしゃるのでしょうね。大変で、お辛いのでしょうが、少しうらやましいです。 私の場合は、残念ながら、主人の気持ちが完全に他の女性に向いてしまっているので…。 主人もパソコンには詳しい方で、相手の女性も既婚者であること、私が疑っていることを知っていることなどからかなり用心しています。 最初は会社、自宅のメールアドレスを普通に使っていたようですが、今はyahooで連絡用のアドレスを取得し、さらにmixiで二人だけの非公開コミュニティを作って連絡を取り合っているので、内容をつかむのは難しそうです。パソコンもそれぞれ個人で所有しているので…。ただ、実を言いますと、主人が用心する前の段階で、家のパソコンからメールのデータを復元して、やりとりのごく一部ではありますが、証拠として保管しています。でもそのメールだけでは、嘘をついて二人きりで何度も会っていること、お互いに恋愛感情があることしか証明できず、いわゆる裁判で証拠と認められる不貞関係は証明できないのです。ですから、慰謝料を請求するのもなかなか難しそうです。（請求するだけなら自由ですが、払わせるのが難しそうです） なんとか確実に尻尾をつかめないだろうか、いっそ興信所に依頼しようかなどとも思うのですが、費用もかかるし、自己嫌悪も感じるし、どうしたものかと悩みます。そもそも、慰謝料をとって離婚するという決心すら出来ておらず、やり直したいという気持ちもあるくらいですから…情けないですよね。 お気遣い、アドバイス、有難うございました。
- dream375
- ベストアンサー率11% (93/792)
お子さんが居ないのが救いでしたね。 即刻やり直しでしょう。 今の夫との相性は良いとは言えません。 その男にこだわる理由もみあたりませんね。 傷は少しでも浅いうちに、 やり直しは少しでも早いうちにスタートしましょう。 他に良い男がいくらでもいますよ。
お礼
他のご回答への補足にも書きましたが、交際期間が長いのです。もう少し詳しく書きますと、２２歳になる直前から結婚まで丸７年。結婚してから５年近く、３４年間近い人生を過ごしてきましたが、今の主人が、初めてお付き合いをした男性で、他の男性を一切知らないんです。 自分に自信がなくて、次がある、他にいい男がいるとはどうしても思えなくて…。離婚するならおばあちゃんになるまで一人でなんとかしなきゃと思ってしまい、これからのことが怖くて怖くてたまらないんです。 匿名であること、他の誰にも相談できないで溜め込んでいたことを言い訳に、恥も外聞もなくさらけ出してしまい、お恥ずかしい限りですが…。申し訳ございません。 現実的で前向きなアドバイス、ありがとうございます。 心から感謝申し上げます。 お礼の欄に、このような恥ずかしい泣き言、大変申し訳ございません。
はじめまして 私は３６歳結婚５年で子供はいませんし、出来ません＞＜。 私も過去に同じようなことありまして ちょっと内容違うかもしれないけど 悩みました 今は。。。。の状態ですが。。。 質問者様つらかったですね。 よくわかります 確かに貴方雅語主人のことで逐一言ったこととかあるのでしょうけど、今は文面見ていたら重々に反省しているし 前に向いて充分考えておられます。 最初の文面だけで、女！と思いましたが 最後まで読んだらやはり女でしたね。 ご主人の言っている理屈は跡付けにしか過ぎないし、多少一理あるかもしれないけど、ほぼ女でしょう。 いわゆる元カノと不倫。。。 貴方が別れたいならすぐにでもそんな男三行半にしたらいいですが 修復したいなら 静観することです どんなかたちにせよ、必ずぼろが出ます 私も去年 主人に浮気され 私は逆で今も言っていますが、諸事情で離婚を言っているけど主人が受けません ＜理由は 主人の転勤先についてきて主人の無理解 、ほったらかし、暴言、後、社宅でのいじめ？ 子供がいないことでの偏見＜３０以上で子供がいないの馬鹿能無し扱いされた、後、主人の短期間による出世でさらに、主人に追い越された人のヨメが嫌がらせ。他にも色々アリ、私はそれで精神的におかしくなり、パニック障害からうつになって、今はほとんど直っていますが、不妊になり 子供はほぼ不可能と先日言われました＞＞ また復活の兆しが＜過去の浮気相手 偶然会ったようでまた連絡取り合っています＞あるかもしれないので 今私は静観中です＜笑＞。主人は私が気づいていることに気が付いていません また、携帯を気にしだしたのでピン！ときましたし、やたらまた優しくなったのでおかしいとおもっていたら。。の矢先でした 自分のことになってゴメンナサイ 浮気する人は 当然する人が悪いですが されるほうにも責任があります 私も言えることで やはりスキを見せたし、いたらなかったことも今もあります 浮気が確定なのなら まず 証拠だけは集めて於いてください 私も今はそれをしています 携帯などは 転送できるなら転送、記録 すべてしています 後は、ご自身が変わることです 私もしんどいけど 家事、特に主人の場合、ふだん何も出来ない人だし細かいこと一切やって何も言わせないようにしています 前のことがあるので 心の中では あっかんべ！で 調べることは調べていますよ。 間違っても ご主人を問い詰めたり相手に乗り込んだりしないでくださいね。 思うつぼですから 離婚したがっているご主人はそれを狙っているかもしれませんから それに相手は同じ既婚者 ご主人に本気かどうかもわかりませんよ あっさりご主人が振られるかもしれないし 既婚の女の不倫の方が手に負えませんからね。 ずるいから 上手くいえませんけど あせって解決しても何も残らないし また追い込むことでご自身が絶対つらくなるから。 友達にもこのようなことで離婚した人いるし またひどい人がいて、 夫婦で不倫のし合いしている友達がいます 友達は一人の人間として尊敬できるのですが、私はこの恋愛関係だけが嫌いです 友達は既婚ですが 自分が浮気＜同じ既婚者と不倫＞しているのを棚に上げて 自分のご主人の不倫相手＜これも既婚者＞に逆上していますからね。＞＜。 既婚者の浮気、特に女の浮気は男の浮気よりも したたかですから 友達見てて思いました 当然別れる気なんてないのですよ。 上手くいえませんし、めちゃくちゃな文章だけどゴメンナサイ＞＜。 今はつらいけど 静かに静観してくださいね。 ｗ￥マダ、私の場合ましかもしれないけど お互い頑張りましょう
お礼
ご自身が、私などよりお辛い状況の中、暖かい励ましのお言葉、ありがとうございます。 他のご回答者様への補足にも書いたのですが、一応、集められる証拠は集め、日記もつけています。 ただ、質問に書きましたように「好きな人が出来たの？」と聞いてしまったので、それ以降、夫はパソコンの履歴も、携帯の履歴も完全に消去しております。動揺していたとはいえ、なんて浅はかな真似をしてしまったのかと後悔しています。でも、動揺しつつも、そんなに別れたいなら、好きな人が出来たから別れたいって言ってくれるのでは、と主人の誠意に期待していたんです。馬鹿ですよね…。甘すぎました。 社宅の人間関係、不妊治療など、ご夫婦が仲良く、かばいあって乗り切らなくてはとても耐えられないことでしょうのに、お辛いと思いますが、お身体を大切に、頑張ってくださいね。 長々と申し訳ございません。 アドバイス頂き、心から感謝申し上げます。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
こんにちは わたしも、女性に走ったいいわけにしか聞こえません！！ だからといって、倫理的に悪いのが100:0ではもちろんないですが 姦通を犯し、離婚を勝手に決めているようですが・・ あなたが変わる事によって関係の修復を考えるというのなら、 女性に手を出したのはあなたとうまくいかないなぐさみであり、 あなたが原因だというのも、少しばかりですが納得できますがね。 旦那さんは婚姻破綻を申し出ることによって 自分の罪を軽くしようとしているようですが、 婚姻破綻の定義にあてはまっているようには思えません。 私は、多少似た状況でしたが・・・最終的に慰謝料もらって 協議離婚で別れました。最後は修羅場で、辛かったですが。 あなたに修羅場をくぐる覚悟があれば、これまでの出来事を ちゃんとメモとっておくなり、証拠残しておいてください。
お礼
kanakyu-様も、お辛い経験をなさったのですね…。 ご経験に基づいたアドバイス、とてもありがたいです。 やり直したい気持ちもあり、すっきりしてしまいたい気持ちもあり…迷いますが、離婚が避けられなかった時に不利にならないように、出来る限りの証拠は集め、日記もつけております。 また、離婚に応じる場合、最低限これだけはしてもらいたい（財産分与、慰謝料）でなければ応じない、というラインも自分なりに考えたりもしています。 私に悪いところがあったにもかかわらず、こういうことをしている自分が計算高いようで、自己嫌悪もあるのですが、やはりこのあとの人生にあまりにも大きな影響があることなので、奇麗事を言っている場合じゃない、と自分に言い訳しています。 お礼の欄に、長々と申し訳ございません。 アドバイス頂き、心から感謝申し上げます。
結婚生活２０年ほどです。 貴女様にも何かしら悪いところがあったにせよ ご主人が今、貴女様の悪い部分を指摘していることは たぶん後付けの理由で 本当の理由は女性なのでしょうね。 相手の女性も既婚者ならそんなに簡単に離婚もできないでしょうし ご主人の方が案外あっさりフラれるかもしれません。 まだお付き合いの期間も浅そうなので熱が入ってるのかもしれません。 様子を見られたらいかがでしょうか？ 離婚はいつでもできます。 お辛いでしょうが、しばらく今まで通りの生活を続けてるしかないのではないですよね。 帰ってくる度問い詰めるとか家庭の雰囲気を壊す様なことはしない方がいいです。 ただまだお若く幸か不幸かお子さんもいらっしゃらないので もう少し冷静になったら離婚も視野に入れた方がいいかもしれません。 ただ修復したいと思っているうちは 相手のご家庭にばらしてみたり慰謝料を請求したりするのは （ご主人に言い出すのも） 逆効果だと思います。
お礼
冷静で、的確なアドバイス、誠に有難うございます。 大変に長い質問をお読み頂きました上に、長々とした補足までつけてしまい、申し訳ございません。 もしお時間が許すようでしたら、目を通していただけたらありがたいです。 早々にご回答くださいましたこと、心から感謝申し上げます。
補足
＞ご主人が今、貴女様の悪い部分を指摘していることはたぶん後付けの理由で本当の理由は女性なのでしょうね。 ＮＯ２のご回答にも補足させて頂きましたが、主人の性格を考えましても「理由は後付け」とは決して認めないでしょうし、また実際に私にも本当に悪いところがたくさんあったので「離婚と自分の恋愛は別」と心の底から思い込んでいると思います。 ＞相手の女性も既婚者ならそんなに簡単に離婚もできないでしょうしご主人の方が案外あっさりフラれるかもしれません。 こちらもＮＯ２のご解答の補足に書きましたが、相手の女性はかなり長期にわたって主人に対して未練を持ち続けていたようで「やっとようやく自分のところに来た」というような気持ちでいるため、あっさり振られると言うことはあまり期待できそうにありません。 ＞相手のご家庭にばらしてみたり慰謝料を請求したりするのは（ご主人に言い出すのも）逆効果だと思います。 やはりそうですよね。 このままでいいのか、何もせずにいていいのかという焦りがあるのですが、もうしばらくは様子を見てみます。 7月になれば、主人の方から何かしら話があるかもしれませんが、こちらからは何も言わずにおこうと思います。
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お礼
確かに、主人も、相手の女性も、いっそのこと刺してやろうか？！と思います。でも、実際にそんな勇気はとてもないですし、犯罪者となり、自分の親兄弟親戚に、迷惑をかけて泣かせる訳にはいきませんものね。死んじゃおうか、との思いもよぎりますが、やっぱり実行するだけの勇気がないし、親は少なくとも泣いてくれるでしょうし、泣いてくれる人がひとりでもいるなら、それはできないです。逆に、私が死んでいなくなれば、相手の女性を喜ばせるだけですしね。くだらないことを書いてしまいましたが、なんだか、気持ちをわかっていただけているのが嬉しくて。 でも、本当に、私も悪いんです。本気じゃなかった、このままじゃまずいって考えて欲しかった、話し合うきっかけにしたかったなど、言い訳はいくらでも出来るのですが、どんな理由があったにせよ、言ってはいけないことを言ってしまったと思います。（男としてのプライドが傷つくようなこと、というのでしょうか） 副業に関しては、本当に長い間の夢で、私自身もその夢の実現に、かなり協力しました。ですから、自分で選んだこと、因果応報、とも言えるんです。 健気、なんて言って頂いて、すごく嬉しいですが、健気な女なんかじゃないんです。健気な女でいられたら、主人の気持ちがよその女性に向いてしまうことなんてあるはずないですものね。 長々と申し訳ございません。 暖かいアドバイス、どうもありがとうございます。心から感謝申し上げます。