断念すべきか？

質問

私には7年間思いを寄せてきた男性がいます。
その人とは結婚の約束までしていましたが、お互いの悪条件が重なり合いすぎ、とうとう一緒になることは出来ませんでした。
（不倫でも三角関係でも無しに家族間の事や仕事の問題で）

去年の春に当回しながらに彼からプロポーズを受けました。（3度目）
しかし、いつもの事ながらあまりにも抽象的な表現だったので、もう一度何か言ってきたら、ＯＫをしようと思っていたのですが、その間に私が彼に内緒で引越しをしてしまい、落ち着いた3週間後に連絡をしたら、私が知らない間に引越しをしていた事が心外だったらしく、
『僕には、他に今夢中な人がいるから』と言われました。

その後、私も他の人との交際が始まり気が着くと冬になってました。
そして、その頃新しい相手とも上手く行かなくなっていたので、別れて他府県に引越しをする事にし7年間思い続けてきたその彼に、
お別れのメールを送りました。

メールには、
『どんなに伝えたい思いがあっても自分たちの道は交わる事がなかったけれどこの7年間、切実に君の事を思い続けてきた。
これから、きっと全て良い方向に行くから幸せに。。。』
というような内容の返事でした。

しかし、あれから半年経った今、再び彼の居る町に再び転勤で戻されてしまいました。

こちらに戻って来てから、2度ほど携帯メールを送りました。
それは、お誕生日の時と、ただの元気メール。
2度とも返事はありませんでした。

しかしある日の夜中、彼から電話が。
私は、その時家で残業をしていたのですが、集中していたために電話に出る事もで来無かったのですが、着信のリストを見ると彼からでした。

私達の関係は、細く長く続いていってしまっています。
お互い近くに行きたいと思う反面、どうしても今の自分たちの状況を考えると一緒になっても幸せになれるとは思いません。

なぜなら、彼には病気の両親（癌とアルツハイマー）そして自分の離婚した姉の子供の面倒を見ているからです。
要は、彼は家族の中で大黒柱的な存在となってしまっています。
そして、彼のお姉さんは負んぶに抱っこ状態で両親尾面倒さえ見ません。
彼の中では、このような状況の中に私を巻き混むのも嫌だと思ってるようです。
しかし、私の中では彼の病気の両親も意地の悪いお姉さんの事も受け入れられるだけの自信があります。
この事も何度も彼にも伝えました。
しかし、彼の中で踏み切れない何かがあるのでしょうが、それが何なのだか皆目見当がつきません。

もしも、いわゆる私の一歩通行となってしまってるのなら、私も諦めが早い性格なので、ここまで気にならにと思います。
相手にに会って真実を確かめたい反面、相手は、私に会って全てを打ち明ける事が怖いようです。

正直言って、どのように接していいのか分かりません。
でも、このまま一生モヤモヤとして生きて行くことは私自身も嫌です。
一体、どうしたらいいのでしょうか？

長文ですみません。

回答No.4

noname#91724

ちょっと懐かしいブラックビスケッツの「タイミング」みたいな感じで、
なんか間が悪いですね。
ですが、
＞しかし、私の中では彼の病気の両親も意地の悪いお姉さんの事も受け入れられるだけの自信があります。
＞でも、このまま一生モヤモヤとして生きて行くことは私自身も嫌です。
ここまで自信を持って言い切れる質問者様に何のアドバイスができましょう。
日本には「押しかけ女房」という素敵な（？）言葉があるじゃないですか。
失礼ながら一度結婚に失敗なさってる由、何を恐れることがありますか。
格好つけな彼氏のド肝を抜いてやりなさいよ。

回答No.3

lumix07

客観的に見て、どちらも自信がなくて、お互いの出方を
見ながら揺れちゃってる感じです。
けれどもしまだ彼に気持ちが残っているのなら、
あなたがハッキリ心を決めればうまくいく関係のように思えますよ。

質問者さんは「私の一方通行なら…」って書かれてますが、
彼からは何度もプロポーズされてるわけでしょ？
それが遠回しすぎてその場で「プロポーズ」だとわからなかった
としても、「愛情表現」であることくらいはわかったはずでしょう？
彼との結婚を考えていたのなら、なぜそこに食いつかなかったのか？
そしたら話が発展したかもしれないのに…。
絶対そこを手放したらダメでしょう。
それに知らないうちに引越されていたら、「縁を切られた」と思っても
全然不思議じゃないです。スルーしたのは質問者さんだと思います。
彼が自信をもてなくて当然だと思います。

彼には大変な事情があるけれど、それを支える気持ちが
あなたにあるのなら、素晴らしいことだと思いますよ。

とにかく、今度アプローチするならばあなた側の態度を一貫させましょう。
場合によっちゃあなたからプロポーズするのだってアリなんですし。
「見て見ぬ振り」は禁物です。

回答No.2

yuukan

＞今の自分たちの状況を考えると一緒になっても幸せになれるとは思いません。

「幸せになれるとは思わない」のでしたら　諦めるしかないでしょう

＞彼の病気の両親も意地の悪いお姉さんの事も受け入れられるだけの自信があります。

もし受け入れているなら
「意地の悪いお姉さん」なんて言葉は出さないほうがいいと思います。
たとえ酷い姉であっても　恋人から　
自分の家族を侮辱される言葉を聴くのは嫌なものですよ

＞相手にに会って真実を確かめたい反面、
相手は、私に会って全てを打ち明ける事が怖いようです。
＞正直言って、どのように接していいのか分かりません。
でも、このまま一生モヤモヤとして生きて行くことは私自身も嫌です。

相手が全てを打ち明けることが怖いのではなく
質問者ご自身が全てを知ることが怖いのではありませんか？

モヤモヤとして生きていくことが嫌なら
まずは　ご自分自身で答えを出しましょう
「このまま愛し続ける」「きっぱりと諦める」
それから　彼の答えをはっきり訊いてみましょう

回答No.1

nina47

どれだけあなたが大丈夫だと思っても、「彼が抱えるもの」が確実に１つ増えるわけです。
彼からすれば、躊躇するのも当然だと思います。
そして彼が抱えるものをあなたに負担させることができないのも、彼の男としてのプライドだと思います。

あなたが本当にその男性と一緒にいることを大事だと思うなら、
結婚という形式をとらなくてもいいのではないでしょうか。
あなたが「結婚」にこだわるなら、その彼では無理なのかもしれません。
でも自分や相手の愛情を大事にするなら、状況がもう少し改善されるまで、
形式にとらわれず一緒にいることが幸せなんだと思います。

あなたは「彼と一緒にいたい」ですか？
「結婚したい」ですか？
結婚が遅くなることが無理であれば、彼以外にいったほうがいいと思います。
「彼と一緒にいたい」なら、その気持ちは本物だと思います。
形にこだわらず思いを貫いてください。

お礼

私自身一度、結婚に失敗しています。
だから、一緒に居ることがメインであって結婚をしたいとも、彼に負んぶに抱っこする気もありません。

私は、彼の親友的な存在になりたいのですが、彼自身の方が結婚に対する憧れが強く（古風）そのような形で責任などを果たせない限り、私には近寄ってはいけないと思ってるようです。

しかし、もう7年です。
千里眼ではないけれど、どこにいても彼の行動や考え方は分かってしまいます。
もちろん、かんり強烈な姉もいるので逃げていってしまった女性も中にはいないこともなく、彼の一番の心配は私も彼女たちと同じく逃げて言ってしまうに違いないと恐れてる部分もあるかと思います。
結局は、ぶっきら棒な愛情表現の私と心配が沢山ありすぎる、彼との間にアンバランスが生じて起こった事だと思います。

私は彼に負担を掛けたくないが為に自分で色々な事を処理してるのですが、相手にはそれが不安材料の一つになってしまうんだと思います。

ありがとうございました。