妻に離婚を宣告されてしまいました

質問

はじめてお便りします。
実は昨日妻に離婚を宣告されてしまいました。内容はというと、
先日新人の女の子に相談を持ちかけられ飲みにいきました。その事を
妻には告げず（気分を害すると思ったので）また自分でも浮気とかそういった気持ちはなかったため黙っていました。いいわけがましくなりますが正直飲みに行ったときうしろめたさを感じたのも事実なためもう２度と２人で飲みにいくのはやめようと思ってましたので。その他２，３他愛のないメールを送ったりはしてたのですがそのメールを妻が見て問いただされ事の顛末を話したところ「裏切られた」となり離婚を宣告されました。ほんとに自分ではそんなつもりは無かったのですが浅はかな行動をしたと悔やんでいます。本当に私は妻を大事に考えていて、今後は誤解を生むような言動・行動は絶対しないと妻にお願いしてるのですが昨日の段階では平行線でした。私はこれからどのような行動をすれば失った信頼を取り戻せて離婚を回避できるでしょうか？一睡もできず、ごはんもノドを通りません。長文で申し訳ありませんが、皆様のお力お貸しいただければ大変助かります。どうかよろしくお願いします。

回答No.17

chinnchiro · ベストアンサー

度々です・・・・・

今現在許していこうと気持ちを整理している私と許してもらおうと頑張っている主人です。主人からの心からの謝罪はありました。これだけで許そうとは思わなかったです。不倫前の主人を信頼しきっていたのと謝罪後の主人をみて許していけそうな気がしたのは確かです。それよりもまして私が主人のことが好きだったのは大きかったですね。それと、Ｗ不倫だったので相手のご主人への謝罪でも私に対する誠意を感じました。

言葉だけではなく、行動も必要でしょうね。相手のご主人にも謝罪した主人の態度を見て「許して行きたい」と思いました。

質問者さまも奥様の信頼を少しでも取り戻したいなら、言葉だけではなく行動も必要です。その相手の女性に「例え仕事のことでもプライベートな時間には付き合えません」などとメールをするか、言葉で伝えるか。もちろん奥様のいる前でです。ここまですれば許そうとする女性は多いですよ。「浮気」にまでは至らなかったのですから。

奥様の気持ちが固まっていると、決め付けておられませんか？そんなに短時間で決められるようなことではないと思うので、もし強い決意をされているようなら、今回のことが原因とは考えにくくなります。

お礼

ありがとうございます。

気持ちはまだ許そうという所があったようですが、昨晩話の中で飲みに行った時の状況について隠していたことが判明してしまいました。
飲みに行っていた時間についてですが１時間程度と話していたのですが実際は２時間半程度でレシートが見つかり判明しました。これ以上妻の心を乱したくない一心で隠していたのですが逆効果でした。。自分が情けないです。その後はただただ泣きながら頼み込みました。本当は妻も離婚はしたくなんてなかったと言ってました。自分で自分の首をしめてしまいました。
今はただ、信頼を取り戻す為具体的にどう行動すればいいかを示そうと思っていますが、自分が会社にいるときなどの行動の証明ができず、正直パニックで浮かんでこない状態です。
本当にダメな自分です。妻のショックを和らげることができるでしょうか。。

回答No.8

See1028

多分言ってるだけとは思いますが。。。
今まではどうだったのでしょう？
同様の事があって、その時も揉めた事があるのでしょうか？

相談なら飲みに行かなくても出来ますよね？
お茶でもいいし。。。

私でもイヤですねぇ。
しかもその後他愛のないメールまで。。。
そういう所から、浮気って始まるケースが高いですしね。
2人きりで飲みに行くって事が、何か下心あるように受け止めてしまうかもしれません。

奥さんに言えば気分を害すって・・・バレたらもっと気分害します。
貴方も少しやましさがあって言えなかったのでは？

1度そういう事があると、又再び・・・って心配もあるし、正直奥様もしんどいと思いますよ。
同じ会社ですから、毎日顔合わす訳ですよね？
その心配を取り除いてあげるしかないですね。

他愛のないメールもキッパリとお止めになっては？
仕事の用事だけに限定しましょう。

離婚は多分言ってるだけで、本意じゃないと思います。
良く話し合えば大丈夫だと思いますよ。
今日早速話し合って下さい。
あっ！おみやげ買って帰るのも忘れずに(笑）

補足

See1028様
ありがとうございます。
たしかにやましさはあったと思います。もう金輪際誤解を生むような行動はしません。今回妻が怒ってるのはかつて妻と付き合いだした経緯と似ているよいうところにも原因があります。飲みに言って相談して、ｃｄを貸して、ということなのですが妻と今回では自分の気持ちが明らかに違います。しかしそれは言い訳に過ぎないと思っています。

回答No.7

aya0606

今は情緒不安定という感じでしょうか・・・大丈夫ですか？
私はバツイチですが、私の個人的な意見を述べさせていただきますね。
「飲みに行くのなら正直に言ってほしい」です。でも女性と2人っきりでというのは嫌ですね。会社でそれなりのポストにつけば部下等から相談を持ちかけられることはあると思います。飲みに行って相談を受けなくても、社内で相談する時間を設ける事は可能なのではないでしょうか？メールのやり取りも見てしまえば嫌です。
何でもない関係なら、飲みに行くのも堂々と行って、家に帰ってその時の内容を奥様に話して、こんなメールがきたよと見せてあげれるくらいのオープンさがあってよいのではないですか？

もしかしたら、これをきっかけに奥様は離婚を言ってきていますが、その前から考えていたのでは？とも思ったりします。
真剣に話し合ったほうがいいと思いますよ。
今回離婚を回避できても、奥様の中では「忘れられない出来事」になる事は間違いないですから。
泣いて、土下座して、とにかくお前が大切なんだ、今回の事は悪かったと、心の底から伝えてみてください。
頑張ってくださいね！

補足

aya0606様
ありがとうございます。
昨日も土下座してあやまりました。しかし、「何も考えられない」との
ことです。これからの行動を見てほしいですが。自分は「どこにでも良い顔をしたい」「これを言ったら妻が気分を害すかな」と考えて些細な嘘をついてしまっていました。変に気を回すのは相手の事を思ってるのではなくて結局自分のことを考えていた、というような所がありそれを直す決意もあります。

回答No.6

sat1tam2

こんにちは＾＾　大変ですね・・・。でも、大丈夫ですよ！
奥様は一時的な感情で「離婚」の言葉が出ただけだと思います。

奥様はとても質問者様を愛してると思います。　とても嫉妬深くて、今回の件でとてもショックを受けたと思います。
「離婚」を現実的に冷静に考えてはいなさそうですね。

もう少し時間をあけて、冷静に話してみてはどうでしょうか？
浮気をしていないとはっきり断言し、これからも２人きりで会う気もないと・・・
それでも信用してくれなければ、そこまでの愛ではないでしょうか？
きっと、「離婚」という結果になっても、お互い未練が残るだけだと思います。

時間がかかるかもしれませんが、きっと元に戻ると思います！
どうか、ご飯だけは無理にでも食べて、体調を崩さないように頑張ってください＾＾

お礼

sat1tam2様

ありがとうございます。
つつみ隠さず有言実行でやりたいと思います。

回答No.5

qwert21

冷静に質問を読んでいると、たかがそんなことで離婚を宣告するなんて、堪え性のない奥さんだなあと思うばかりです。
そんな嫉妬深く、ご主人を信頼しない奥さんと、あなたはこの先、本当にやっていけるんでしょうか・・・と、いう考えが一点。

しかし、もう一つの考えとして、奥様の作戦勝ちのような気もします。
あえてその程度のことで離婚というカード？を切り、あなたに反省を促す為、わざと大事にする・・・。
この場合は、あなたは夫として反省しもう二度と奥様を不安な立場にしないと誓ってますから、奥様の「勝ち」です（笑）

前者は「愚妻」ですが、後者は「良妻」で、まったく違ってきます。
この質問だけでは他人は判断つきませんが、普段の夫婦関係を一番知っているのは、ご本人であるNanny911さんですから、その点もう一度よく考えてみられたらいかがでしょうか。

私としては「良妻」であることを期待しますが、もしそうなら、普段から奥様を大切にして会話もちゃんとしてあげて下さいね。

文面からは「うしろめたさを感じていた」など、あなたの良い夫ぶりが伺えますが、ひょっとしたら奥様にそれは伝わってないかも知れません。また、言わなければわかりません。
男性はよく「何も言わなくてもわかってもらってる」と思いがちですが、実はその裏で奥さんがどんどん不満をためたり不安になったりしている事がよくあるのです。

今を乗り越えて、さらに良い夫婦関係が築けるといいですね。

お礼

qwert21様

ありがとうございます。
確かに妻は不満をためていたと思います。以前にも「あまりしゃべらない」「愛情表現が足りない」と不満をぶつけられたことがありました。自分なりに改善はするよう努めてるのですが。。そのような伏線の上に
今回の件が決定打となってしまった気がします。うまく表現できない口べたで困っています。

回答No.4

reecya

確かに浅はかですねぇ。

女性の相談事なんか、大概が聞いてもらってスッキリするもので特にズルズルと悩んじゃいない事が多いのです。
それに、相手は誰でもいいんですよ。
逆にこの人じゃなければ！と思う人がいるなら、その人と一緒になるべきなんです。
単にグチって飲みたいだけが多いのです。
そのお相手に、妻が嫌がっているというリスクを背負った質問者さんがわざわざ応じる事はないと思うのですがね。

サシ飲み＆その後のメールやり取りで受ける苦痛は、相当なものですよ。

多分これが理由で離婚するとなるとお互いの親も黙っていないと思うので、最終的に離婚には至らないとは思うのですが、「信用を回復する」というのは結構難しいと思います。
今後の行動により、妻側からの離婚を考慮した本気の浮気があったり、結婚を継続していても以前ほど大事にされなくなる可能性は十分あります。
まず、離婚に至らなくても信用を一度は失ったという事を念頭に置いて下さい。今後の行動はとても大事です。

相手は職場の人間なので難しいとは思いますが、奥様を納得させるには相手の女性と一切関わりを断つのが一番だと思います。
基本はメール受信拒否、電話着信拒否。または送信しないでくれと言う。
携帯を変えてしまうのが簡単ですかね。
で、相手の女性には当然教えず、教えてくれと言われたら「今度送信しとく」を繰り返す。
１０回も同じ事を言って実行しなければ、いい加減避けられてると気付くでしょう。
電話帳からは当然削除し、奥様には携帯を変えた事実と相手には教えてない事を報告する。

相手の女性と気まずくなるかもしれませんが、そういう気まずさはどうせ長くは続きません。会社の雰囲気もあるかもしれませんが、相談ごとで既婚者とサシ飲みする新人女性の方がむしろ噂になります。
バレるリスクを背負ってでもメールしたいなら、会社のメールだけでやり取りしましょう。（決してお勧めしませんが）
家で話す会社の話題からは一切女性の話を無くし、その場に居てもいないような話にして下さい。噂話でもダメだと思います。

バレなきゃOKという考え方は、一切捨てて下さい。
質問者様をよくみてる人間だったらちょっとした行動から、全てを把握できるものですよ。
うちも履歴まできれいに削除しても特定の女性と集中的にメールのやり取りをしてるなぁって、すぐ分かります。飲みの相手が女性かどうかもすぐ分かりますよ。何ていうか、雰囲気でです。
で、会社の人にふっかけると、すぐボロボロとばらしてくれますよ。
相手の女性と会ってみても分かります。
相当接してないと、生まれない空気ってありますから。

最後になりますが、経験談ですが「もうしない」と言い張る夫ほど相手変えて二度目三度目があるものだと分かって来ました。

お礼

reecya様
ありがとうございます。
言葉ではもう信じられないと言われてしまってるので行動で示すしかありませんが果たして決断を待ってくれるかどうか不安です。

回答No.3

noname#52136

２０代の主婦です。奥さんの立場になって考えてみても、なかなか『離婚する』とまで
宣告する状況ってないと思うのですが…よっぽどお怒りだったのでしょうか。
メールの内容はどんなものでしたか？
それによって逆上しているのなら、内容が明らかに浮気とわかるものだったのでは？

実際、離婚てそんな簡単にできるものではないと思いますよ。
奥さんは今は頭に血がのぼって、冷静になれない部分もあるのでは？
あと、裏切られた感が強いらしいので、よっぽど日々の自分の行動に
『夫を裏切る行為はしない』と信念を持っておられたのではないでしょうか。
自分が浮気してる人って、大半、相手が浮気したらそんなにとがめたり怒ったりしませんからね＾＾；

ただただ、奥さんの言うことは正しい、俺がすべて悪かった、もう絶対にしないといい続け、誠意を見せてください。
携帯も持たないようにするとか、それくらいの覚悟を見せないと許してくれないかもしれませんね…
奥さんも心の病や、鬼でない限り、許してくれると思いますよ。
私だったらちゃんと仕事に行って、毎日ちゃんと帰ってくるようなら、
メールくらい、許しますけどねえ。
ただ、しばらく会社関係でも、飲み会は断った方がいいでしょう。
まっすぐ家に帰って家庭を大切に考えてることを奥さんに行動でしめしましょう。

今後、発覚した時は覚悟も必要ですよ（苦笑）
浮気はばれないようにするのがマナーですよ＾＾；

補足

sak39様
ありがとうございます。
今回妻が怒ってるのは飲みに行った事もさることながら、「黙っていたこと」「浮気なんてしないよ、と私が言ってたのに結局そんな行動をしてしまったこと」も重要な要素です。
もちろんこれからは誠意を見せる覚悟ですが今は妻が「はい、はい」という感じでとりあってくれない状況です。
身から出たサビとはいえ本当に後悔です。

回答No.2

nonbay39

離婚は回避できるでしょう。

　浮気ではないですし、離婚する事由がありません。その程度では裏切ってもいません。
　どうしても奥さんが、あなたが浮気した言い張るのであれば、最低限Ｈをした証拠を向こうが出す必要があります。そんな物なければ出てくるわけもありません。

　あなたが同意しなければ、まず離婚が出来ないです。

　奥様は何を言っているのか良く分かりませんが、あなたは浮気の事実だけ否定しておけば良いです。

　もし離婚しても、奥様はこのままでは慰謝料もとれませんし、財産分与だってまともにはないと分かっているのでしょうか？

　まあ、２人で飲みに行くという、あなたの行動が、あさはかでしたね。あなたその時、向こうから強く誘われたら断れなかったのは事実でしょう。たまたま浮気の事実がないだけです。
　「君子危うきに近寄らず。」

お礼

nonbay39さん
ありがとうございます。
本当に浅はかでした。深く反省し誠意をもって対応したいと思います。

回答No.1

c-style

今迄の女性関係はどうなのですか？
基本的にあなたは信用されていう方ですか？

確信はもてませんが今回の事件だけが原因で浮気といった決断に踏み込んだとは思えません。
実は今回はあくまできっかけでそれ以外に何か原因があるのではないでしょうか？

浮気問題に限らず2人の中はうまくいっていますか？
冷静になって考えて前と今であなたの行動や気持ちに変化はないですか？

妻がメールを見た経緯がわかりませんが、もし黙って見たのであれば見るまでに勝手に携帯を見るという判断をする理由や動機があったということになります。
その時点で2人の中に信頼関係がないということになります。

勢いでいってしまってるのかもしれませんが、これだけの事でなかなか浮気ということには実際ならないと思います。
それ以外の日常に何か不満や原因があるのではないでしょうか？

離婚ということは今回の件は許せないという判断なのでしょうが、逆をいうと今迄の生活を捨てるということです。
もし日常が幸せなら簡単にその生活を捨てれないと思うのですが。

補足

c-styleさん
ありがとうございます。
おっしゃるとおり、これだけが原因とはいえません。
私と結婚する前に付き合っていた彼氏がたまたま電車が無くなった女友達を家に泊めたことがあったそうです。何も無かったとのことで、その彼のことは好きで本当に信じたかったけど結局ココロのどこかに残ってしまい信じきることができなかった。というようなことがありました。
また、普段から私の愛情表現が足りない、とか夜の営みが少ないなど不満はあったようです。他の点については私も改善するよう努力していますがそこにきて今回のことで決定打になってしまったようです。
正直自分で浮気じゃないからいいやと軽い気持ちがあったことも否めません。本当に後悔でいっぱいです。