あんなに辛い毎日だったのに

質問

夫と別居して2ヶ月になろうとしています。
夫との生活は本当に辛いものでした。
何も夫にとって不満のない日は
とても優しく、温かな、頼りがいのある夫でした。
しかし、私のちょっとした言動や行動で激しく怒る事が度々あり、
私は自分の気持ちを何も言えなくなるという状況になっておりました。
さらに、一度怒ると夫は気持ちの整理がつかないようで、
1週間から1ヶ月もの間、夫からは無視され続け、
話かけてももらえず、笑顔も会話もない家庭になるような家でした。
また、意見の食い違いがあると私の気持ちを少しも考える事はせずに
自分の言い分のみ押し通すような人でした。
自分の親ばかり擁護し、私の気持ちはあまり考えてくれませんでした。
そんな生活が辛くて私は2ヶ月前に家を出ました。

今日、共通の知り合いから夫が楽しそうに生活しているという話を聞きました。
今週も飲み会に参加するという事でした。
夫は飲み会があると私にも必ず声をかけてくれる人でしたので、
もし一緒に住んでたら私も参加するはずだったのにな、と思うと
悲しくなってしまい、激しく落ち込んでしまいました。

仕事は夫と結婚したために退職しました。
今私は自立のために仕事を探している毎日なのですが、
なかなか条件のいい会社に就職する事ができません。
前の会社はいわゆる一流企業でした。
ただの事務員なので、前の会社と同じ待遇の会社を見つけるのは
なかなか厳しいです。
また、人間関係も良好な会社でしたのでそういう面でも
不安はたくさんあります。

私は仕事も決まらず、将来も見えない中で精神も安定しない毎日。
夫は生活の中に私がいないだけで以前と変わらず
安定した職につき、楽しげな毎日を送っている…

そう考えてしまうと悲しくなり、激しく落ち込み、
涙さえ出てきます。
心が折れそうになり、何もする気になれなくなってしまいます。
私さえもう少し我慢すればよかったのではないか、
まだ努力する必要があったのではないか、と自問自答しています。

別居し始めの時はやっと夫から離れる事ができた、
明るい未来を目指して頑張る！と意気込んでいたのですが、
たったの2ヶ月で、しかも夫のちょっとした情報を耳にしただけで
こんな有様です。
自分が情けなさ過ぎるのは重々承知です。

夫と一緒に住んでいた時には以前付き合っていた彼と再会する機会があり、
話を聞いてもらっていてかなり心の支えになってもらっていたのですが、
今はその彼と会う事も止めました。
自分ひとりで何とかしようと決めたし、その彼と会っていても何にもならないと思ったからです。

このままだとまた夫の所に戻ってしまいそうな気がします。
でもそんな事してもまた辛い毎日が待っているだけ。。
こんな私にどなたか助言いただけないでしょうか？助けてください。
お願いいたします。

回答No.10

marine0208

1週間から1ヶ月もの間、無視する男なんて、本当に器の狭い度量の狭い男ですね。しかも自分の親ばかり養護するなんて。ご主人の元に戻ったとしても
同じことの繰り返しですよ。あなたがもっとしっかりして仕事を見つけて自立してくださいね。

回答No.9

HitaMan

自立しなきゃ、生きていけませんよ。
最低限、前の夫と会うことだけは止めましょう。

回答No.8

noname#48005

まず、あなたが自立するべきだと思います。
自立には　経済的・精神的自立がありますが、
精神的にです。

あなたが　過去の彼と連絡を取ることを我慢していることも、ご主人の元にもどってしまいそうだというのも、自分がどうしたいか・・・ということが優先されてしかるべきです。
このまま　ご主人と別れても、なんだかつまらない男にだまされたり、こんなはずでなかった・・・というような生き方になってしまいます。
とことん今の自分につきあいましょう。焦ることないです。、おのずと自分がどうするべきか、
どうしたいかの答えが見つかることもあるかもしれません。

時間がかかってもいいと思います。５年、１０年かかってもいいじゃないですか、自分の人生だもの、幸せになればいい。人のことなど考えずに・・・自分で幸せを掴んでもいいんです。

回答No.7

nobchan

＃４です。補足をありがとうございました。
１年半の交際期間中には、お悩み事と同じ症状は出なかったのでしょうか。
出なかったとすると、結婚によって引き起こされた異常のようですから、元の鞘に収まっても同じことが続くと予想できます。
そうした異常が、交際期間中にも感じることができたなら、交際期間中と結婚生活に、なにか違いがないでしょうか？
ご主人のお仕事とか、生活環境とか。

「○○すると性格が変わる」というのは、普通の人にもよくあることで、
「酒を飲むと人が変わる」とか、女性でも「パチンコに夢中で我が子を忘れる」ということが起こります。

なにか特定のことで「目の色が変わる」ようなことは、できるだけない方がいいとは思いますが、
人間、そういうところは多少はあるものではないでしょうか。

酒にしろ、パチンコにしろ、「依存症」というものです。ご主人はへそを曲げるとからに閉じこもるという、
「依存症」なのではないでしょうか。ただし、

＞1週間から1ヶ月もの間、夫からは無視され続け、

これが大げさな表現でないとすれば、婚姻生活は続けられないでしょうね。
ご主人は子どもなのだと思います。親子関係に問題があったのでしょう。ご主人も困っているだろうと思います。

ここからやり直す条件として、精神科を受診した上で、「夫婦カウンセリング」を受けるなどの方法が考えられますが、
ご主人は承知しないでしょうねえ。別居して２ヶ月ですが、迎えに来ないんですよね？　電話も無しですか？

ご主人は危機感をお持ちになっていないのでしょう。わからないんでしょう。
ご質問者様の起死回生策としては、「離婚」「慰謝料」があります。
それを持ち出すことで、話し合いが始まるでしょう。ただ単に「反省する、やり直す」では、元の木阿弥でしょうから、
根本的に原因を探す作業に協力してもらえないようなら、やはり離婚しかないと思います。

ただひとつ、ご質問者様側に気になる点があります。

＞夫と一緒に住んでいた時には以前付き合っていた彼と再会する機会があり、
＞話を聞いてもらっていてかなり心の支えになってもらっていたのですが、
＞今はその彼と会う事も止めました。

ご質問者様はこの件について「なんでもない」とお考えかもしれませんが、
ご主人にはバレていないのでしょうか？

「問題がある夫と元カレ」の組合せでは、悪いのはご質問者様と言われかねません。この点、どのようにお考えなのでしょう。
わずか２年の婚姻期間で、元カレと連絡を取り合ってしまうところに、問題の原因があったかもしれません。

実は今回ご質問の内容も、この「気になる点」とよく似ていると思うのです。

＞たったの2ヶ月で、しかも夫のちょっとした情報を耳にしただけで
＞こんな有様です。

わかりますか？
「２年で元カレ」「２ヶ月でこんな有様」
似ているでしょう？

ご主人は会社の同僚か上司でしたか？　ご質問者様はご主人と競い合っていませんか？
夫婦というのは、競争関係ではないと思うのです。磨き合う関係だと思います。
だいたい競争に負けると、男は黙ってしまうものなのですよ。

回答No.6

Harley-1999

どんな想い出であれ、３年も一緒に居た人なら、あなたのような気持ちになることだってあるとおもいます。

今は寂しく辛いでしょうけれど、お仕事も決まり自分のやりたいことをできるようになれば、戻ることを考えていた今のあなたを、自分自身笑い飛ばせるとおもいますよ。

不安なら、彼との生活の中で辛かったことを紙に書き出してみてください。
覚えている限り、されてイヤだったことや言われてイヤだったこと、どんどん書き出してみる。
そして、自由になったあなたがこれからできることを同じように書いてみる。

・夫を気にせず夜遊びできる。
・ずっと行きたかった○○に旅行にいける。
・趣味の○○を気兼ねなくできる。
・恋をしてドキドキするようなことが起きる。

何でもいいので、考えられるだけのいいことを書き出してみる。
書いているうちに冷静になれるとおもいますよ。
ビクビクして暮らしていた結婚生活より、これからの方が楽しいことは、第三者のわたしが見ても一目瞭然です。
わたしがあなたの友達で、一緒に飲む機会があれば、一緒に離婚後のシュミレーションをして楽しみたいものです。
夫とは上手くいっていますが、また独身に戻ったらしたいことはたくさんあります。
一人旅にも行きたいですし、習い事や趣味も夫や義父母を気にせずしたいです。
ダラダラ寝てたい日もありますし、遠くの友達を作ってどんどん遊びに行ったりしたいです。
時間を気にせず飲みにも行きたいです。
自分の化粧品より、夫の下着を優先していた生活から、自分だけのことを考えてお買い物したいです。
結婚してた時、家を出てすぐ・・・こんな気持ちはありませんでしたか？

まずは、あまり焦りすぎずお仕事を探して、やりたいことをひとつひとつやって、キレイになってあなたに辛くあたった旦那さんを見返してやりましょうよ！
もし、戻るとしても、あなたの方が寂しさからズルズルではなく、旦那さんに土下座でもされて戻った方が気分いいじゃないですか！

ただ、あなたが自立した頃には、旦那さんと戻りたいなんて思わないとおもいますけどね。

自分が弱いなんて責めずに、こんな気持ちになっても当然、でもこれだけでは終らないんだから！って、色んなことを前向きに考えてみてはどうでしょうか？

回答No.5

marimarimariru

1週間から1ヶ月もの間無視するって・・・典型的なモラハラ夫ですよね。

＞心の奥底では恐怖という感情が潜伏しておりました。
→こんな思いを抱えて生活するなんて！
冗談ではありません！
精神的に壊れてしまいますよ！

私さえもう少し我慢すればよかったのではないか、
まだ努力する必要があったのではないか、と自問自答しています。
→今、良い思いでばかりが浮かぶでしょう？
これ、みんながみんな思うことなんでって。
離婚したり、別居したりすると必ず思う事なんです。
でも、これは情からです。
そりゃ２年も一緒に住んだ人なら情もわきますって。
わかない人の方がおかしいです。
犬猫でも２年も暮らしたら情がわくでしょう？
それが人相手ですから当然です。
（あれ？ってことはあなたのご主人はやっぱりおかしな人なのかも？）
で、情に流されて冷静な判断が出来ない場合が多いみたいですね。
つまり元に戻ってしまう事が多いそうです。
そのうち脳が麻痺してきて異常な状態を普通の状態と思い込むそうです。
じゃないと精神に異常をきたしてしまうから。
ある意味、自己防衛です。
でも、やっぱりどこかで無理が生じて体が悪くなったりするみたいです。
情に流されてはいけませんよ。

もう別居よりも離婚された方が良いと思いますよ。
ここで思い切って心機一転。
ご主人のモラハラにお付き合いする人はあなたではなかったのです。
良かったですよ。
きっとご主人はすぐに再婚なさるはず。
モラハラは外からは見えにくいからです。
でも、結婚相手はすぐに「しまった！」と後悔するでしょうね。
かわいそうに。

就職ですが、今はいきなり正社員を探すよりもまずは派遣でスキルを身に着けましょうよ。
紹介予定で正社員の道を見つける事も出来ます。
独身でしたらまだまだ働けますよ！
働き始めたら忙しくなります。
新しい恋もしましょう！
友達とかとバンバン遊びましょう！
モラハラ夫とウジウジ生活するよりは絶対に楽しいですよ！
客観的に見たらそう思います。

お礼

ありがとうございます。

やっぱり、モラハラ夫ですよね。
認めたくない部分が私の中にあったのだと思います。
夫のいい部分しか思い出せない状況です。
でもこれは麻痺なのですね、
危うくだまされる所でした！！
お仕事、したいと思います。
自分のための、自分の幸せのための第一歩を踏み出します。
前向きに頑張る気がでてきました！！

回答No.4

nobchan

ご結婚までの交際期間と婚姻期間はどれほどでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
交際期間は1年半、結婚してからは2年、
トータルで3年半夫と一緒にいました。

回答No.3

tokyo-wind

まずはまだあなたが「夫のことをまだ愛しているか？」が重要だと思います。文章を読む限り、失礼ですがあまり良い夫とは思えません。私の勝手な推測ですが、あなたは自分でもよくわからないのでしょう。夫と付き合っていた当初は仲もよく、楽しい思い出ばかりがあり、逆に夫婦として生活してみると自分につらくあたったり苦しい思い出があるのではないでしょうか？　　
どちらが本当の夫なのか？
あなたが出て行ってからの夫の行動は「出て行ったか。まあ当然か。」
という感じが見受けられます。

ここは一つ、もうがむしゃらに、全てふっきって初めから恋でも、仕事でもしてみたらどうですか？たとえその結果が良くなかったとしても、今の落ちこんで過ごしている日々よりかは、よくなっているでしょう。
そしてその後、夫をまだ愛しているならもう一度あってみてはいかがですか？

お礼

ありがとうございます。

夫が怒らない時期は本当に優しい人でした。
でも一度怒ってしまうと別人に変貌します。
同じ人間とは思えないほどでした。
2人の人と同居しているような感じでした。
私は優しい夫の事は大好きなので
怒らせないようにいつも頑張っているつもりでした。
なので未だにどちらが本当の夫なのかはわからずにいます。

恋は今はする気にはどうしてもなれません。
男性不信に陥っている部分があります。
また、仕事は始めたいと思っていて就職活動はしているのですが
なかなか決まりません。
もう少し頑張る必要はあると思います。

夫の事はしばらく考えない方がいいのかもしれませんね。。

回答No.2

noname#39790

現状をひきずり一人になる勇気もない人ばかりが周りにいるので　質問者様の　前彼にも会うのをやめがんばっているすがた、ごりっぱです。　
ご主人が楽しそうに変わらずやっていることが彼が思いやりも何もない人だということの証明です。
ご主人がカウンセラーにでも行って性格をどうにかして、（すごく性格悪いですよその人。私の前の亭主そっくり）　質問者様を探し出して　泣きながらもう一度チャンスをせがむなら　考えてもいいでしょうが、　もっと質問者様を大事にしてくれる人があらわれますよ。　がんばってください。　
離婚経験者ですが、今が一番つらい時でしょうね。新しいことをして、友人たちも変わっていくでしょうから。でももっと居心地のいいところや友人たちがまってます。　私もそうでしたから。
　でもこうしてよかったと思う日がもうすぐきますよ。　今の亭主は性格が前のと正反対です。　離婚８年後に再婚しました。　時間がかかるんです。

お礼

ありがとうございます。

仰るとおりです。後押ししてくださり本当にありがとうございます。
こんな私にも大切にしてくれる人が現れるのでしょうか。。

早く新しい世界に飛び込みたいです。
そのためにも頑張らなくてはいけないですね。

pinko37さんのように幸せを自分の手でつかみたいです。

回答No.1

nonnon63

一人で居る辛さをを味わって、ご主人との生活がそれより「まし」と思えるかどうかです。

例えるなら、北極に旅行に行き、それまで凄く寒いと感じていた日本の冬が寒く感じられなくなった。
これと同じように、極端な辛さを味わったら、それまで考えていた「辛さ」が平気になってしまった。
・・・って事はありませんか？

どちらもヤダってのは、あなたの「わがまま」だと私は感じますよ。

お礼

ありがとうございます。

今の生活は寂しいものだけれど、恐怖の感情はありません。
夫との生活の時はずっと寂しいという訳ではありませんでしたが、
心の奥底では恐怖という感情が潜伏しておりました。
そこに一緒に暮らす人がいる、これから家族を作っていく人がいるという事で、
現実的な夢や希望を持つ事もできました。
両方を比べると。。。

やはり恐怖を感じながら生活するのは辛すぎます。