毎日が辛い…

質問

1週間ほど前夫から女の人が居ると告げられました。夫は42才相手は35才で既婚者で子供は居ません。飲み会で知り合いその後夫の方から誘いそい1ヶ月ほど前からの関係だと。今思えば思い当たる事ばかりです。休みになると友人と出かけたり週末から友人の家で集まって飲むからと外泊したり…何の疑いもなく見送っている私を見てもう嘘つくのが辛くなったと。そして初めは遊びだったけど今は本気だ好きなんだと言われました。血の気が引きました。家庭は大事だけど別れられない。関係はそのまま続けたい。これからも大事にして行く自分を見て欲しい。私に甘えるしかないと…話して楽になったの？と聞きました。楽にはならない、私が辛くなったからと。だったら嘘を突き通して欲しかった。私は頭の中がパニックで結局うやむやに許すような感じになってしまいました。やはり夫は楽になったのでしょうか、その週末泊まりで行ってしまいました。知ってしまったらもう眠れません。頭痛がして薬を飲む毎日です。辛いです。子供が居る間は何とか我慢していますが、一人になると涙が溢れて止まりません。息苦しく手が震えます。体重も1週間で３キロ減りました。食欲も無くこれじゃいけない普通にして笑わなくちゃと思っても笑えないんです。こんな事になったのは私にも原因があったのかもしれないとも考えました。朝起きてすぐメイクして服も替えたりしてみました。きっと気づいてはいないのでしょう。夫は毎日朝から晩までＭＬしています。今は相手の事で頭の中がいっぱいで横に座っている私の気持ちなんて気にも止めていないのでしょうか、そんな夫を見ているとこれからの自分をみてと言った言葉が信じられなくなります。こんな毎日がいつまで続くのかと思うとどうしていいのか分かりません。

回答No.8

halfstep · ベストアンサー

不倫中の人は自分と相手の感情には過敏に反応しますが、配偶者の感情や状態にはまるで無頓着です。
何故か？そうじゃなければ不倫など出来ないからです。
今髪型を変えても言うまで気づかないでしょう。気づいてもそこにある敷物が変わった程度の感情しか動きません。
身綺麗にするのも居心地よくするのも、全く効果がないとは言いませんが、こちらが期待するほどの反応はないと思います。

何故奥さんに告白するのか、これは自分の罪悪感を軽減するだけに過ぎません。
それを言われた方の感情はどうか、いったいどういう反応があるか、これもまた無頓着です。
無言でいることは、認めたと受け取ります。ですから、絶対に許せないという意思表示をしない限り「俺はちゃんと言った。お前はそれを受け入れた」と解釈するでしょう。

相手にも家庭があるとのことですが、子供がいないようですので、旦那さんにばれたとき離婚になる確率は高いと思います。相手の人は家庭を壊しても旦那さんと一緒になりたいと思っているのか、それとも一時的なものなのか、それによっても随分違ってくると思います。その辺を見極める必要があるでしょう。

mint31121さんは妻なのですから、相手と旦那さんに慰謝料を請求することができます。確実な証拠を掴み、訴えることもできるのだと相手に知らしめることで、単なる遊びであるならばあわてて身を引くと思います。しかしながら、離婚も覚悟の上ですと本人たちを追い込むことになりかねませんし、相手の旦那さんからmint31121さんの旦那さんへの慰謝料も同じく請求できますので、諸刃の剣だと言えます。
ただ方法としてあることだけはしっかりと頭に刻んでください。

さて、まずはどうするか・・ですよね。
mint31121さんがどうしたいか、それをよく考えてみてください。配偶者に自ら言うほど盲目的になっているのですから、一朝一夕にわかりました・ごめんなさいとなる確率は低いと思います。別れさせようとするほどに逆ギレとも思える行動や暴言となって現れるでしょうし。
それでも「自分の家庭は自分で守るんだ」という強い意志をもっていただきたいです。
それが無ければ、足元を見られ甘く見られて、不倫当事者たちの好き放題ですから。

方法はいくつもあります。
懇々と説得する。相手に慰謝料を請求する。親に相談する。
どの方法をとってもリスクはあります。出来るだけ手堅くそして効果的な方法を考えてみてください。

参考urlは法的処置に訴える場合、参考になると思うHPです。
不倫についてという項目にも一度目を通しておかれると良いと思います。

参考URL：

http://www.billion.co.jp/ara/

お礼

そうですね。言われる事全部当てはまっている気がします。今は私の事なんて気にも止めていないんだと思います。無言でいたくはないのですが子供の前では絶対に言いたくないのでなかなか話すチャンスがありません。夫の性格だと本当に逆ギレしかねません。そうなるのが怖くてなかなか話せません。現に私が暗い顔をしていると不機嫌になります。そうなると子供がまた気にします。悪循環です。「俺はちゃんと言った。お前はそれを受け入れた」と本当に思っているのだと思います。参考ＨＰありがとうございます。色々見てみます。

補足

相手に子供がいないと言うのはどうやら嘘でした。嘘をつくのが辛くなったと言いながら相手のこと嘘言っていたのです。ショックです。

回答No.16

kknk1

NO.１５です。
ご主人に直接聞き出してみて下さい。分からないままでは苦しいから、認めるにはどんな人か知りたいし、それなりに自分を納得させたい、と言ってみれば、話してくれるかもしれません。
それと、携帯です。相手のアドレスと携帯番号をチェックしておいた方がいいと思います。携帯を見るなんて、と思われるかもしれませんが、それは良好な関係の時だけです。こうなってしまったら、ご自分を守るために必要なことです。それで、ご主人の怒りを買おうとも、それならあなたはどうなんだ？と開き直るしかありません。最悪、離婚も覚悟！位の強い気持ちで臨んでください。
双方のご実家とも普段から関係が良いのでしたら、ご相談なさるのもいいかもしれません。この問題の場合は、ご質問者様だけでは手におえないのかもしれませんし。。
そのあとで、相手方の女性の携帯にでも電話してみてもいいでしょう。相手にも家族があるとのことですから、意外とそれだけで収まってしまうかもしれませんね。
とにかく、ご主人ととことん話してみてください。ケンカになっても、徹夜になってもです。
仕事に差し支える、とか言われても、家庭の問題の方が優先です。それには、ご質問者様の体力も必要です。お痩せになってらっしゃるようですが、大丈夫ですか？
体力がないと、いい思考ができませんから、ご質問者様の気力維持のためにも、しっかり食事を摂ってくださいね。

最後に、許せないものは許せないので、許す必要もありませんし、許そうとも思わなくていいと思います。許さなきゃ、と思うから、苦しむのです。

お礼

アドバイスありがとうございます。夫と話しました。私は許せない、家庭が大切ならやめて欲しいと。何が一番大切かちゃんと考えて欲しいと。比べられるものじゃない、ヤダと言われました。やめる位なら話さなかったと…どうしてもやっていけないと思うなら離婚も覚悟していると、ひとりでやっていくしかないと、私の気持ちしだいだと、やはり今は何を言ってもダメみたいです。本当に離婚になるとは思っていないのだと思います。それなら私が良く考えてみる、と言ったら少し顔が引きつっていた様に見えました。これまで夫に逆らった事はありません。だから今度の事もきっと私が折れると思っているのかもしれません。家の事は何も出来ない人です。一人がどんな事かわかっていないのだと思います。夫の両親に話して協力してもらい少し家を出てみようかと思います。

回答No.15

kknk1

参考になるかどうか分かりませんが、私の友人の話です。
同じように夫に浮気され、なかなかやめようとしない為、夫を連れて相手方の家へ乗り込みました。相手の女性は、独身だったので、質問者様とは少しケースは異なりますが。。そこで友人は、土下座したらしいです。夫があなたを弄んでしまった、と。それで、相手方は身を引き、会社を辞め、地方の実家へ帰ったそうです。
その後、その夫婦の修復に長く時間が費やされましたが、友人も自分の趣味を見つけ、子どもの成長とともにいきいきとした生活を送っています。
私には、馬鹿夫と馬鹿女に土下座など出来ませんが、友人いわく、敵が馬鹿だからそうしたのだと。何とも強い友人です。
質問者様があまりに辛いとおっしゃるなら、土下座することはないですが、相手の女性と話をしてみるのもよいかもしれません。ご主人が認めてくれということなのですから、認めるために会うことは間違いでないように思います。いろんな条件をつけるなり、やっぱりだめだ、と言うなり、質問者様が無理な我慢を強いられる必要はないと思います。相手方のご主人も話し合いに出られるといいです。それで、みんなで認められれば、関係が続けられる、となれば、ご主人も公然でいいはずです。
とは言っても、こんなのは普通ではおかしな話です。
質問者様が堪えられなければ、ご自身で何らかの答えを出さなくてはなりません。
信じる人が敵に回った辛さ、痛いほど分かります。
ただ言えるのは、今、切り札のカードは、質問者様がお持ちです。続けるにしても、やめるにしても、質問者様のお気持ちひとつです。選択権があるのだと、さあ、どれにしようかと気持ちを少し楽にして、これからの戦いに望んでください。

お礼

ありがとうございます。参考にさせていただきます。そうですね、いずれ会うことも考えて話してみようと思います。ただ夫が相手のことを何も話してくれないと何処に居るのかもわからないのです。やはり興信所で調べてもらった方がいいのでしょうか…

回答No.14

emirinn0

＞そして初めは遊びだったけど今は本気だ好きなんだと言われました。血の気が引きました。家庭は大事だけど別れられない。関係はそのまま続けたい。これからも大事にして行く自分を見て欲しい。

これって浮気を公認してって事と同じですよね。

＞私は頭の中がパニックで結局うやむやに許すような感じになってしまいました。

これは撤回した方がいいんじゃないですか？
許すような感じになってたら、そりゃ夫は納得してくれたと思ってるでしょう。
なので、悪びれも無いんじゃないでしょうか。

まずそこを撤回するところから始めてはいかがでしょう。

とりあえず、興信所をつけて相手の身元調査はしておいた方がいいんじゃないですか？

お礼

なんだかパニックになっている間に丸め込まれてしまったんでしょうか、今日も平気な顔して横でＭＬしていました。ちゃんと話してみようとおもいます。

回答No.13

tasukudon2000

＃２です　どうしても言いたくて。皆さんも書いておられますが、たとえ子どもがパパ大好きで
も、mint13321さんご自身が幸せでないのであれば、お子さんも同じになるということです。パパが大好きって目の当たりにするから私が我慢さえすればってなるじゃないですか。結婚すると自分のことばかりではなくなります、自分は後回しが多いです。でも家族ができるってそういうことだし、誰かに感謝していらるって幸せだし、支えられてるって実感があります。だから多少の辛さだって乗り越えられる、でもなにより大事なことは「自分らしく生きること」です。
このような問題では自分を抑える場合じゃないです。共に生きる家族の問題だから。大事な基盤に嘘まで見える・・。見て見ぬ振りでは結果どうでも言い事と同じです、修正できるならば時間が掛かってでもする努力をする。耐える辛さより努力の辛さの方がずっといいです、同じ量力を費やすならば、覚悟は後者でしていただきたい。今はご主人何を言っても聞こえない状態ですが、どなたかの力を借りて相手側との話し合いが必要だと思います　野放しはダメです。友人でも両親でもどなたかいらっしゃいませんか？心配かけたくないといってもこれはおこさんのためでもあるわけだし。もし自分の娘がそんな状況だったらと思うと迷惑もなにも放っておけるわけ無いじゃないですか、家族ですもの。心配だってかけられて当たり前です親なんですから（＾＾

お礼

ありがとうございます。ちゃんと自分の気持ちをもう一度伝えた上で変わる様子が無い様だったら夫の両親に相談してみようと思います。

回答No.12

Komiker

No.#9の「 お礼 」への返信です。

　「 これまで本当に仲の良い家庭だったのです 」とありますが、ほんとうはどうだったのでしょうね。
　あなたが感覚的にそう捉えていただけのことで、事実そうであったかどうかは別、という観かたはどうでしょうか。
　また
　「 子供の心を傷つける事だけは絶対にはしたくないのです 」とありますが、これが強いと事態は進み難いと思えますね。
　私なら、今回のできごとを「 人間としての在りかたを伝える格好の場 」としてこどもに対するでしょうし、それを通じて、自らも人間的に成長しようと考えるでしょうね。

　こどもがどのような影響を受けるか受けないかは、結果を見なければ判らないことです。必要なことは、親である以前にひとりの人間である「 わたし 」が、どのように生きたいかということではないでしょうか。

お礼

言われる通り私が抑えていた部分が多く仲がよかったのかもしれません。今まで夫に逆らう事は殆ど無かったと思います。私が変わらなければいけないのかもしれませんね…

回答No.11

halfstep

#8です。
>相手に子供がいないと言うのはどうやら嘘でした。嘘をつくのが辛くなったと言いながら相手のこと嘘言っていたのです。ショックです。

不倫されてショックなことは、お互いに信頼していたはずなのに、何の後ろめたさも見せずに嘘をつかれること。
これってかなりショックですね。
もちろんしていること自体もそうなんですが、なんら悪びれず嘘をついている相手を見ると、人間性自体を疑ってしまいます。

でもね、それは一時的なものですから。
恋に浮かれている今の状態の方が普通ではないんです。
早々に不倫を終わらせること、それからの旦那さんを見てから、今後のことは決めればいいと思います。

相手に子供もいるとなれば、そう簡単に離婚ともならないでしょうね。それでも女の不倫は離婚する確率が高いですけれど。
相手の旦那さんにも事実を伝え、双方で協力する形をとることも考えていいと思います。
mint31121さんがいくら目を光らせても、できることは限られてしまいますしね。

くれぐれも嘘の一つ一つに動揺しないでください。
嘘はこれからもいっぱい出てきます。
いくらmint31121さんに公言しての不倫だとは言っても、旦那さんだって「今日は彼女とデートなんだ」と出かけることはしないでしょう。
これからも付き合い続けるためには嘘をつきます。
嘘をつれない関係でいたいのならば、不倫を終わらせる以外に方法はありません。

心理的に追い込まれ、頭の中もパニック状態だろうと思います。
眠れない・食べられないなどの症状や、過呼吸などの症状が出るようでしたら、速めに心療内科などで診てもらってください。薬も昨今は依存性が低いですし、苦しくなったら薬を飲めば大丈夫と思えることは大事です。
知らず知らずのうちに鬱になる人も多いので。

こういう言い方は変ですが、不倫は実によくあることです。（悲しいことですけれども）
その経験から立ち直っている人も多いです。
ご自分でもういらないと思うまで、あきらめる必要はありませんし、我慢する必要もないのです。

お礼

心配してくださりありがとうございます。ここに書き込みするようになってから少し落ち着いてきました。相変わらず眠れませんが、皆さんが親切に色々言ってくださり救われています。

補足

今朝また嘘を言われました。お金がもう１０００円しから少し足して欲しいと。私前の晩に見てしまったんです。財布の中。テーブルの上にポンと置いてあったので悪いと思いながらつい。１万円札が１枚ありました。きっとお金は夫が全部出していてのだと思いました。夫はタバコも吸わないしお酒も会社帰りに飲んで来る事はありません。お昼も持って行きますので普段お金がそんなに減る事は無いのです。たまたま今日はお昼を持っていかない日でした。お昼代でなくなってしまうからと…なんだかそんな夫を見て情けなくなりました。どうしてそのお金を私が足さなければならないのでしょうか、でも財布の中を見たことは言えません。

回答No.10

tasukudon2000

＃２です。昨晩書きこみ床につきながらもご主人に対しての怒りが消えませんでした。見透かされている？それでも俺のこと好きだと思っているとか？すごいうぬぼれもいいとこですよね、それと、おこさんのことでしょうか？私も子ども第一ですがまず、自分が幸せなことがベースだと思います・・嘘をつかなければならなかったり、辛い顔を我慢したり・・本来のmint13321さんらしさが見えなくなったらお子さんにもそのうちなにかを感じます。手段をとって前に進むべきだと思うのですが。どなたかも書いておられましたが　妻を馬鹿にするにもほどがあります。相手の女性も既婚者のようですが子どもがいないようなのでおそらく自分たちの事しか考えられないと思います、幼いですが。同じ目に会わないときっとわからないでしょう。どうしても離婚されることに躊躇してしまうようならば
（といってもすぐになんて決断しにくいですが）精神的なストレスを覚悟で望むしかないです、たとえ不倫関係が終わったとしても以前と同じような目でご主人をみることは出来ないと思うので。それに両立しようなんて思いつく男性（人間）自体が信じられません。ごめんなさいけなすことばかりで。
でもなにか手段をとってください、心配です・・。

お礼

心配です…涙が出るほど嬉しい言葉です。心が救われます。ありがとうございます。子供の事を考えると絶対に離婚はしたくありません。やはり精神的ストレス覚悟で望むしかないのかもしれません。よく考えてみます。

補足

どうやら相手に子供いるらしいのです。居ないと言ったのは嘘でした。

回答No.9

Komiker

既に少なくない人がいろいろ書いておられますので、重複は避け、単刀直入に。

　私は男ですが、あなたの夫が、あなたがお書きになっているとおりの人なら、彼は「 卑劣漢 」と呼ぶのがふさわしい人間ですね。
　夫としてと言うより、人間として、こういう自己中心的指向で平気な人を許してはいけないと思えます。どうでしょうか。

　夫婦の問題、家庭内の問題、というように、狭いところに閉じ込めて考えないでほしいですね。これは、あなた自身の人間観、社会観が問われる問題ではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。公にしたい気持ちもあるのですがやはり子供の事。これまで本当に仲の良い家庭だったのです。子供の心を傷つける事だけは絶対にはしたくないのです。

回答No.7

lovein

質問者さんが辛い・・・ならば

自分が、どうしたいのかを冷静になって考えてみてください。
他の方の意見や一般論は参考には、なるでしょう

ですが、
何が一番正しいかを決めるのは質問者さん自信です。

ご主人を取り戻したいなら、その方法を
別れたいなら、その方法を、
このままが良いのであれば辛くならない方法を考えていきましょう。

頭の中が混乱して、どうして良いのか解らないという気持ちは良く解ります。でもご主人が、自分が楽になりたいだけで奥様に事実を話す事を、正直な人と綺麗な言葉で片付けて無理して自分の気持ちを押さえて、うやむやなままにしておく事はご夫婦の為にも子供さんの為にも良くないと思います。

お礼

ありがとうございます。本当に今は色んな事が頭の中で混乱しててどうしていいのか解らないのです。子供も敏感に察していると思います。良く考えてみます。

回答No.6

jhanage

相手の女性：子供が居ない，３５歳・・・魅力的
夫の所行：毎週のように通いつめる，別れる気はない・・・反省なし

離婚の十分な理由になります。しかしお子様がいらっしゃるので，離婚まで踏み切ることができません。

ネット上で書いている場合ではありません。親族に打ち明けて継続的な心のサポートを受けながら，家庭を守るよう夫に迫る段階です。それが守られなければ，離婚申し立てとともに家庭裁判所に調停を依頼し，子供と家庭を守らなければいけません。

「これからの自分をみて」というのは，単なる引き延ばし作戦です。

お礼

夫の両親にも自分の両親にも心配かけたくなく、誰にも話せる事が出来ずにここに来ました。色々教えていただきありがとうございます。もう一度話してみます。考えてみます。