挙式プランを「恥ずかしい」と言う母

質問

来年春に挙式を予定している女です。
母親の、私の結婚式に対する不満に困っています。

*---現在の状況---*
両家への挨拶済み
挙式の日取り、式場決定（手付金入金済み）

*---挙式のスタイル---*
昼頃、両家親族のみでのレストラン会食
その後、別棟のチャペルにて挙式
お色直し、キャンドルサービス、ケーキカット等はなし
（父母への手紙は、それぞれ個別に渡す予定）
※金銭面については援助を受ける予定なし

*---＜質問＞---*
私と彼は
「来てくれた人一人一人に、ちゃんとおもてなし出来る式にしたい。」
ということで、レストランでの会食形式を選択しました。
※互いの職場の人を呼ばないので、実現できた面もあります。
キャンドルサービスも、友人の余興も、上司の祝辞もなく、
ただテーブルを囲んで食事をするという、大変簡素な会ではありますが、
皆で美味しい料理を食べ、互いの両親ともゆっくり会話をし、
また久しぶりに会う親戚ともゆっくり話しができれば、
それはそれで、思い出に残る良い式になるのではないかと思っています。

この事を彼と決めた後、互いの両親にも相談しました。
すると私の両親は「あなた達がそれで良いなら、好きにしなさい」と言い、
また彼の両親も「自分達で決めなさい」と言って下さったので、
自由にさせてくれる事に感謝しつつ、挙式の日取り・内容を決めました。

ところが、先日4つ上のイトコの結婚式に出席した両親が、
帰ってくるなり「差をつけられた」と言い出しました。
何のことかと聞いてみれば、結婚式がとても豪華だったそうです。
挙式場で白い羽が舞ったり、新婦さんが2回もお色直しをしたり、
シャンパンタワーをやったり花火を上げたり…とにかく凄かったと。
父方のイトコの結婚式だったせいか、母が妙に対抗心を燃やしはじめ
「あんな豪華な結婚式の後じゃ、アンタの結婚式が余計に貧相に見える。
親戚を呼ぶのが恥ずかしい。いっそ海外で2人で挙式してくりゃいいのに。
中途半端に国内なんかでするから、結婚式に呼ばずにはいられないじゃない。
一応、他の親戚には『内々にさせてもらうんです』と触れて回ったけど、
結婚式する前にそんな前フリしなきゃいけない事が情けないわ。
ちゃんと資金のお金も貯めてあげたのに、あんな地味な挙式内容だったら
「一人娘なのにお金も用意してないのか」と親戚中から笑われてしまうわ」
などとまくし立て、泣き出さんばかりに文句を言い出しました。

私としては、てっきり納得してくれているものと思っていたので、
「え！？なんで今更そんなことを！？」と本当にびっくりしました。
式場にお金を入れる時にも
「じゃあ、明日お金入れてくるからね」と念を押したのに…。
それに、母親の話を聞いていると、まるで私の結婚式そのものが
親戚一同に対する見栄の塊のように思えて、不愉快になってきました。
ですので、文句ばかり言う母に対して
「私はそういう派手な結婚式・披露宴にはそもそも興味がなかった。
お金がないからやらないんじゃなくて、最初からやりたくないの。
確かに地味なプランかもしれないけど、私はそれがいいと思って選んだし、
内容が地味だからと、ゲストへのおもてなしに手を抜いたつもりは一切ない。
むしろ、他にお金をかけないからこそ、おもてなしの面では十分に吟味した。
そもそも、結婚式って一体誰のためなの？親戚のためなの？
派手にしなきゃいけないものなの？着たくないドレスも着なきゃだめなの？」
と反論したところ、
「私の立場ってものも考えてよ…！」
と言ったきり、結婚式については口を利いてくれなくなりました。

確かに、私が少し強く反論しすぎた面はありました。
しかし、どうしても「母の立場」というのを理解することができません。
（どう考えても「単なる見栄の問題でしょう？」としか思えません）
そして理解できない以上、母への譲歩のプランも考えつかない状況です。
一体どうやって母を説得し、納得してもらえばいいのでしょうか。
どなたか、良いお知恵をお貸しください。

*---追記---*
彼の両親は、式の形式については一切問題ないそうです。
ここで今更急に「もっと派手にしたい。披露宴形式に変えたい」と言えば、
むこうの家族・親族から「勝手なことを…」と顰蹙を買いそうです。
かといって、このまま母を納得させずにゴリ押しで通したら、
彼に対しても印象が悪くなりそうで、それもとても辛いのです。

回答No.7

mircle · ベストアンサー

私も若いころは、質問者様と同じように考えていました。

私が結婚するのに、どうして好きにできないの？って
でも結婚してみて初めてわかったのが、結婚はやはり二人だけのものではなく、家と家のという面もあるんですよね。

今、私が思うのは、結婚式って自分たちのものではないと思うのです。
二人のためならば、特に結婚式を挙げなくたって幸せなんです。
でも、結婚式・披露宴と言えば、
披露宴というくらいですから、要ははこれからお付き合いしていく両家族への披露という意味合いなので・・・・・・
家と家との付き合い、そして人への見栄・・・・
お母さんのいう“立場”のためのものだと思います。

きっとその結婚式にいかれた、父方のご親戚とおつきあいになにか引っかかるものを、ずっとお持ちになっているのではないでしょうか?

それで向こうは、盛大な披露宴
自分の娘が　会食では　きっと寂しいんですよね。

会食ならば、ご親戚は呼ばず、本当にお友達と、身内でしてしまった方がよかったかも知れませんね。
特に年配の方は、昔からの披露宴という形に捉われていますから、
会食形式のものには、なかなか馴染まないと思います。

なので、お母さんの意も添う形で、少し豪華な会食な形式に変えて見られたらいかがでしょうか?

結婚式は、二人のためではなく　これまで見事に立派な娘・息子を育ててきたんだよということを、紹介するための式だと思います。
結婚式は、親にとって一生一台の大仕事って思っています。
ですから、少しでもお母さんの意に沿うべき形に変えてあげれませんか?
本当、少しの妥協でもいいんです。
そして、会食の時には、親戚の方に対してのフォローをされることをお忘れなく。
母の意に反して、会食にしたんだよっていうようなことを・・・・
「お母さんには悪いんだけど、ゆっくりと皆さんとお話をしたいから無理を言って会食にしてもらった」って感じの事を・・・・・
ご両親の面目も立つように・・・・

お礼

mircle様、ご回答ありがとうございます。

>きっとその結婚式にいかれた、父方のご親戚とおつきあいに
>なにか引っかかるものを、ずっとお持ちになっているのではないでしょうか?
驚きました…。まさにその通りです。
険悪、という程ではありませんが、ウマが合わないというか。
「あそこには負けたくない！」気持ちがあるのは確かです。
だからこそ、余計に「恥ずかしい！」気持ちが強いのかもしれません。

>会食ならば、ご親戚は呼ばず、本当にお友達と、
>身内でしてしまった方がよかったかも知れませんね。
そうですね。私も最初そのプランで打診していました。
しかし母が
「こっちは呼ばれてるんだから、呼ばないわけにはいかないでしょ。」
と言うので親戚も呼ぶことにしたら…今回のようなことに。
正直「じゃあどうしろって言うのよ…」と頭を抱えているところです。

>お母さんの意も添う形で、少し豪華な会食な形式に変えて見られたらいかがでしょうか?
庭つきのレストランを貸し切り、テーブル装花やペーパーアイテムも用意、
料理やケーキもこだわっていますし、ワインも用意するつもりです。
それでもやはり、会食は会食なのでしょうか。
余興やキャンドルサービス、お色直しがないのは貧相なのでしょうか。
どうにも、母の感覚や考えが分からず困っております。

>結婚式は、二人のためではなく　これまで見事に立派な娘・息子を
>育ててきたんだよということを、紹介するための式だと思います。
なるほど。この考えは及びませんでした。
私たちは、両親をはじめ、周りで支えてくれた人々に
「ありがとう」と感謝しもてなす日なのだとばかり思っていました。
それでは、確かに私たちの結婚式のスタイルはその願いに適わず、
両親（特に母）を落胆させるものになるかもしれませんね。

>そして、会食の時には、親戚の方に対してのフォローをされることをお忘れなく。
>母の意に反して、会食にしたんだよっていうようなことを・・・・
そうですね。
「ゲストをいかにもてなすか。いかに楽しんで頂くか」ばかり考え、
両親の面目というものを、私たちはあまり考えていませんでした。
式の会場・会食の会場を変更することができない以上、
演出や気配りで、メンツ・面目が立つよう努力したいと思います。

暖かいお心使い、そして貴重なご意見をありがとうございました。

回答No.6

komakiti29

私の友人も、お色直しなし、カラオケも余興もなし、（主賓、友人のスピーチはありました。）ケーキカットもキャンドルサービスもなし…の披露宴に出席したことがあります。

でも、私の出席した披露宴や、担当した披露宴（以前結婚式場に勤務していました。）の中ではダントツで良い披露宴でした。大変感動したし、心に残っています。
良いと感じられた理由は、『新婦のこだわりと心』だと思っています。
友人も質問者さま同様、心からのおもてなしをしたいと言う事でした。
詳しく上げると、各席にお招きした一人一人に手書きのお礼のメッセージが置かれていたり、二人のこれまでの写真が置かれたテーブルがメインテーブル（新郎新婦が座られているテーブル）の横に置かれていたり、お二人が直接各テーブルを回りケーキを一人一人に手渡しながら、当日来てくれた事へのお礼を言ったり…。
料理も、とてもこだわったようでした。
会場のコーディネートにも、各所にこだわりを感じ取れました。

お色直しが何回もあると会場に新婦さんがほとんど居なくて、居る間も、余興などがあり、お祝いもゆっくり言えませんが、お色直しも余興もなかったため、ゆっくり友人にお祝いを言う事ができました。

確かに、キャンドルサービスやケーキカットなど、普通になっていますが、そんなものがなくても、本当に心を込めて、それがお招きしたお客様に分かるように表す事が出来れば、かえって質問者様のイトコさんの披露宴より良かったと親族の方に思っていただく事は十分可能ですよ。
派手だから、良い披露宴ではありません。　
自己満足で終わる事は避けたいですね。

ただし、質問者さまの親族の方が、とにかく派手に、豪華にもてなされたいと言う方々だとしたら、豪華にされた方がいいのかもしれませんが…。

お礼

komakiti29様、ご回答ありがとうございます。
まるで、私の心情・考えを代弁してくださるかのような回答に、
とても暖かい気持ちになれました。

>お色直しが何回もあると会場に新婦さんがほとんど居なくて、
>居る間も、余興などがあり、お祝いもゆっくり言えませんが
私も何度か友人の結婚式に出席しましたが、毎度このパターンで、
キャンドルサービスの時に「おめでとう」を言うのがやっと…。
また、その友人たちも
「忙しすぎて、自分の友達以外、誰が来てるかよく分からなかった」
と言っていたので、それはあまりに寂しすぎるじゃないかと思い、
今回のようなプランを考えたのです。

この考えも当然母に伝え、母も
「そうね、職場の人も呼ばないんだし、堅苦しいのは良くないわ。
あんたたちが思い出に残るよう、好きにやったら」
と賛同してくれていただけに、今回の反応には本当に驚きました。
母自身、派手なこと・他人に自慢できるような事が好きなタイプなので、
派手な結婚式を見せつけられては「負けてなるものか」という意識が
ムクムクと沸いてきたんではないか…と思います。
※親戚に派手好きはおらず、派手好きはむしろ母だけです…（汗）

「結婚式場」「ホテル」での披露宴形式の結婚式以外に出た事がない母に、
私の思い描くスタイルは、受け入れにくかったのでしょうね。
少しの冷却期間を置いて、もっとじっくり具体的に説明してみます。

ご友人の演出、どれもとても素敵ですね。
私も参考にさせて頂きます。
貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.5

Rurisuzume5

ご結婚、おめでとうございます。

私のイトコが、hotaruco様と同じようなお式と披露宴でした。
あちらの親族の方ともお話ができ、とても良い結婚式だったと記憶しています。
招いてもらった親戚一同、喜んでましたし。

が、イトコの母であるおばが、こんな結婚式で恥ずかしい・・ともらしていたので、
親としては、やっぱり豪華なほうが見場がよくて面目がたつ、というのもあるのですね。

すこしほとぼりが冷めてから、「こないだはキツイ言い方してごめんなさい」
とまずあやまってから、お母様の気持ちを十分に聞いてみましょう。
もしかしたら、ご自分の見栄もたしかにあるのでしょうが
娘が何か言われるのがイヤ、というのもあるかもしれませんし。
お母様の気持ちを、しっかり受け止めてあげると
また違った展開も見えるかもしれません。

お礼

Rurisuzume5様、ご回答ありがとうございます。

>親としては、やっぱり豪華なほうが
>見場がよくて面目がたつ、というのもあるのですね。
それは全くその通りだと思います。
娘の結婚式には親も力が入る、と良く聞きますので。
ですから、披露宴としては余興なしの簡素なものですが、
食事会としては豪華に演出するつもりです。（説明もしました）
けれども…やっぱり食事会は食事会、なんでしょうね。
空から降ってきた羽とシャンパンタワーに、母は完全にやられていました（笑）

>娘が何か言われるのがイヤ、というのもあるかもしれませんし。
これには気づきませんでした。
ずっと「母の見栄だ」とばかり思っていましたので…。
私のほうこそ、全く母を理解してあげられていなかったんですね。

今は母も熱くなっていると思いますので
（イトコが結婚式の写真を送ってきたので、さらに熱が…）
暫く冷却期間を置き、様子を見て母に話をしてみたいと思います。
その上で、演出上で工夫できる事があれば工夫してみます。

貴重なご意見、参考にさせて頂きます。

回答No.4

Rafi

まあ…お母様からみたら嫌みを言われるとしたら、質問者様でなく自分ですからねえ…
気持ちはわからなくはないです。

私も会食形式でしたが、（派手なのもさらし者もだいっきらいでしたんでw）親戚を呼ぶのがわかっていたんだったら、会場だけでももう少し気を配れればいいんですけど…
なんというかレストランウエディングがアウトなら披露宴形式、というのではなくて、要は、ご招待客を楽しませればいいわけで、No.2の方もおっしゃってますが、普段、絶対行かない様な敷居高め（もしくはそう見える）和風であったり、内陸でなければ船上レストランという手もあります。
他にはフラブハウス形式のレストランウエディングだってただ、レストランを借りてやるのとはちょっと変わって見えます。

ちょっと変わった場所でやれば演出上のものが少なくても、他に楽しむ要素がある場合もあって、そういう式なら、普段、そんなにしゃべったりしない親戚でもそこそこ楽しめたりすることもあるんです。
結婚式って、自分たちの為だけのものじゃないんですよ、正直…

特に船は天気さえ良ければ、ある意味すごく楽ですよ。
黒留袖はカジュアルなら着たくないって身内がいても「船酔いすると申し訳ないので、締め付けない洋装でいいと思いますよ～」と招待客に言っておけば失礼にはならないし、何より、帰港時間が決まっているので、誰かのいきなりの余興なんかものばせないし、余興が少ないなら少ないで、早めに切り上げた後「じゃあ、デッキで写真などどうぞ」ってできるし、インパクトはあるし景色も楽しめるので、後々、地味だとか楽しくないとかはあまり言われずにすみます。

私はむしろ、質問者様がそこまで余興、演出もなく、どうやってひとりひとりをもてなすのか、すごい興味があります。
そこそこ人数がいるし、主役の二人が常に話しているのも大変だし、まして相手方の親族に対しては話すネタがつきそうだし、それで成功出来たら、それはそれですごいと思います…（悪い意味じゃないです。多分、私にはムリだと思うんで…）

お礼

Rafi様、ご回答ありがとうございます。

レストランは、庭のあるクラブハウス風のレストランです。
当然貸し切りですし、テーブル装花やペーパーアイテム等、
およそ「披露宴」のテーブルに出るものは一通り用意します。
それでも尚「地味だ。貧相だ。恥ずかしい」と言われる事に、
どうしても納得がいかないのです。
そんなに祝辞・キャンドルサービス・余興は必要なのかと…。

また、そもそも
「親族だけで会食にしたらいいじゃないの。堅苦しいのは嫌よ」
と言い出したのは母なので、今さらこの期に及んで何を！？
と混乱しているのです。
（イトコの結婚式に感化され、忘れているのでしょうが…）

非日常性を演出する、というのはとても良いアイディアと思いました。
是非、演出の参考にさせて頂きます。
（地理の都合上、船上というのは難しいのですが）
貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.3

shippo

地域にもよりますが、結婚式のスタイルは人それぞれだと思います。
シャンパンタワーや花火などは確かに派手ですが、派手なことが嫌いな人(出席者も含めて)もいます。
そういったことにお金を使うよりも、もっと質素で人間味のある結婚式も多々あります。

今は親戚の結婚式に参加して気が高ぶっている(悲壮感に浸っている)状況ですので、何を言っても一緒だと思います。
ある程度時間が経過すれば納得してくれるところもあるかと思いますし、もし結婚式場などでのプロフィールビデオで同じようなプランがあればそのビデオを見せるなどすると、派手な結婚式が良いという考えも変わるかもしれないですね。

とにかく、今の時点では何を言っても優劣のみしか考えられなくなっているかと思いますので、少し時間を置くことが必要だと思いますよ。

お礼

shippo様、ご回答ありがとうございます。

そうですね。暫く冷却期間を設けたいと思います。
私も母に「こんな結婚式恥ずかしい」「親戚にどう説明したら」
と、親戚への体面ばかりを言われ、少々頭に血が上っていますし（笑）

具体的な資料を用いての説明は、是非やってみたいと思います。
一応、写真やパンフレットなどで状況を伝えてはいるのですが、
それだけではやはりイメージを掴んでもらえないのでしょうね。
私の説明不足な点は、大いに反省するところです。

貴重なご意見、参考にさせて頂きます。

回答No.2

noname#136967

結婚式と言うよりも、会食としか言えません。お母さんのおっしゃることが正解でしょう。そんなに簡単な式にするのであれば、レストランでなく、和室でも借りての方がいいと思います。それか、どちらかの親戚の家での会食にすべきです。お母さんがちゃんと貯めてくれていたのでしたら、それを使わせて頂いての式を上げることも親孝行と言えると思います。レストランを予約する前に、こんなことで式をすることは、勝手にしなさいと言われたとしても、尋ねた上で、予約すべきでした。出席者を大切にと書いてありますが、それは、違うと思います。

お礼

dog195809様、ご回答ありがとうございました。

もとより「披露宴」ではなく「会食」の予定で準備をしておりましたので、
「会食としか言えない」と言われては、その通りとしか言いようがありません。
「披露宴ではない」という点を何度も何度も両親（特に母親には）説明し、
その度に「分かった。好きにしなさい」と了承が得られていただけに、、
今更「そんな結婚式は恥ずかしい！」という母に戸惑っている次第です。

貯めてくれたお金を使わせてもらって挙式するのも、親孝行…とは、
そこまで私の考えが及んでおりませんでした。目が覚めた思いです。
華やかな演出で両親の面目を立てることもまた、必要だったのですね。
諸事情により、会食会場を変更することは出来ませんが、
「ただの会食」で終わらないよう、演出面で工夫をしてみたいと思います。

貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.1

sachi218

ご結婚おめでとうございます。

まず、少し冷却時間をおいてはどうでしょう。
幸い、挙式までは半年以上ありますので、
その間に折に触れ、レストランウェディングのよさや
どれだけ演出を省き、ゲストのために心のこもった
お披露目会をするということと理解してもらうしか、
ないと思います。

羽が舞う豪華な挙式も最近の流行なので当然の演出だと
思いますが、私はシンプルでアットホームなお式は
とても心に残る素敵なものだと思います。

お礼

sachi218様、ご回答ありがとうございます。

私たちが行おうとしている挙式スタイルについては、
折に触れ、随分説明をしてきたつもりではありましたが、
それでも尚、説明不足だったのでしょうね。
親の世代との格差や、親類縁者に対する母の気持ちなどを、
もっと真摯に受け止めて考えるべきでした。
今は、私自身も「私の事より、親戚への見栄のほうが大事なの？」と
多少熱くなっているところがありますので、クールダウンが必要ですね。
その間、改めてコンセプトを見直してみたいと思います。

貴重なご意見、ありがとうございました。