丸くおさめるためには・・・

質問

私の両親はいわゆる熟年離婚です。
現在私は母と暮らしていますが、父とも時々会っています。

そういったこちらの事情を彼と彼の御両親は理解してくれています。
私の母も、彼の御両親も2人が好きなようにしなさい。と言ってくれているので、披露宴はせずに挙式だけあげようということになりました。
父も渋々ですが私達に任せるという感じです。

式に両親を呼ぶことには問題ないのですが、式の後どうしようということで話がつまってしまっています。

私の母が式に参列するだけなら構わないけど、それ以上は父と一緒にいるのは嫌だといいます。
式だけで両親を帰すのも申し訳ないので会食でもと思っていたのですが、私の両親をどうするかで話が進まず・・・・。

母は「父と話したくない」と言い張ります。
父は会食にでたい。というかむしろ招待されて当然だと思っています。
彼のご両親は私達に任すという感じですが、結婚をとても喜んでくれているのでなんだか私の両親の都合できちんとしてあげられないのが申し訳なくて。

もういっそ、式だけにするべきか、彼のご両親と私達の４人だけで会食するかで迷っています。
だけどそれで私の両親がないがしろにされた気持ちになったらとても辛いです。

出来るだけ、丸くおさめるためにはどうしたらいいでしょうか？

回答No.1

precog · ベストアンサー

式は、あなたたちのためにあります。

あなたが我侭を言ってもいいときなのです。一生の中で唯一の機会かも知れません。

あなたが会食をしてご両親とお話したいと思っているなら、呼びましょう。お母さんが苦痛で一緒に居られないというなら、席は用意し、後はお母さんの意志に任せましょう。誰も何も言わないと思います。出来れば料理だけでも持って帰ってもらって、見送りすればいいですね。

ご両親が離婚するのはご両親の勝手ですが、それなら、あなたも両親に一緒に祝って欲しい思うことはあなたの勝手です。

お礼

回答ありがとうございます。

昨日彼と話し合った結果、全員招待したうえで母の判断に任せようということになりました。
precogさんのアドバイス通り、参加できないというなら料理だけでも持って帰ってもらおうと思います。
幸い彼のご両親はほんとに理解ある人で、都合にあわせるから何でも言ってと言ってくれています。本当に有り難いです。

通常の手順ではないのかもしれないですが、できるだけ双方の親に感謝の意を示したいと思います。

回答No.3

yumemiruyumeko-s

お二人の間に「結婚式はまずは両親がいないといけない」という概念がありませんか？別に親はいなくても結婚式、していいんですよ。
2人だけで海外で挙式という方法もあります。
相手の親族だけのお祝いの会にあなが１人で臨むことだってアリです。
親が存在している限り、結婚式に出席しなければならない法もありません。

私は夫の両親のわがままに嫁としてさんざん振り回された経験があるので、まずは自分の親の制御は自分がしっかりすべきだといいたいです。離婚したのは親の勝手です。
「1日くらい我慢してなごやかにしていろ！」
「招待されるのが当然だと思うな！」
と、娘であるあなたが言わないで、誰が言うのでしょう。

そして、先方のご両親の面子も考えるベキです。ご親族に披露したい、息子の結婚式はこうあって欲しいと思っていらっしゃったのかも知れません。それを抑えて「好きにしなさい」とおっしゃっていらっしゃるのかもしれませんよ。もうこれ以上、ご自身のご両親の都合を考えている場合じゃないんではないでしょうか。

子供を無事結婚させるまではは・・・と歯を食いしばっている熟年離婚予備軍もたくさんいます。事情はともあれ、それを押し切って離婚されたのがあなたのご両親なのです。
あなたの心１つで、事は前進させることができると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

海外で挙式をと言うことも考えました。ただ、やはり彼も両親に見せたい気持ちもあるようで・・・私の家の都合で彼の両親を招待できないのはとても申し訳ないんです。

母も私たち兄妹が成人するまで耐えていたのだと思います。
親の勝手で離婚はしたものの、ここまで育ててもらったことにとても感謝しております。

昨日彼と話し合い、食事には招待したうえで母の判断に任せようということになりました。
母にはその後彼と2人で会いにいこうとおもいます

回答No.2

nobotosi

どうゆう理由で離婚したかわかりませんが、一生に一度のことですんで、お母さんに‘その日だけでも‘我慢してもらうように説得しましょう。娘の為、お母さんも子供じゃなく大人ですしわかってくれるとおもいますよ！

お礼

回答ありがとうございます。

母としてはもちろん参加したい気持ちでいると思います。ただ、離婚した夫婦がその場にいると空気も悪くなるだろうし、せっかくの結婚式なのだからと身を引いてくれたのだと思います。
父はそういう空気が読めない人なので、食事会は親の義務だ！と思っいます。私の本心としては父より母に来て欲しいです。けれども、父に秘密でするなんてことはしたくありません。
全員招待したうえで、母の判断に任せようと思います。
そして食事会のあと彼と2人で母の所へ行こうと思います。