彼女の気持ちがわかりません。（至急）

質問

彼女とは遠距離恋愛です。
彼女はバツ１でお子さんがいらっしゃいます。（実家住まいです）

１ヶ月ぶりに彼女に会うので、普段仕事で疲れている彼女のことを考え温泉に誘ったのです。
彼女も喜んでくれてその日は彼女はママ友達とランチの約束をしていたのですが、そちらを断っていっしょに行くことになりました。

ところが、断りの電話を入れたときに１人の方に「せっかくあなたの予定に合わせたのに・・・」と残念がられ、批判されてしまったらしいのです。

それで彼女は自己嫌悪に陥り、もう無理なことは言わないでくれ、無理なことはしたくないと言い、私を非難します。

確かに私も軽率だったと思うのですが、私はそんなに悪いことをしたのでしょうか？まるで私が加害者で彼女が被害者みたいです。

普段から彼女はわがままを言ったり甘える傾向が強いのですが今回もそういう感覚なのでしょうか？

今回の件は非常に腹が立っていて、週末に会うのですが今のままだと別れを切り出してしまいそうなのです。

何かアドバイスをお願いいたします。

回答No.7

sawadahana · ベストアンサー

私も彼女と同じ、×１子持ちで、独身の男性とお付き合いしていたことがあるので
なんか、彼女の気持ちが少しですが、わかる気がします。

＞私はそんなに悪いことをしたのでしょうか？
どっちも悪いし、どっちも悪くないと思いますよ。
温泉にお誘いした日は、元々デートの予定ではなかったんですよね？
「何日は空いてますか？」って、前もって聞いてありましたか？
それと、温泉は彼女のお子さんもご一緒で、ですか？
急な予定変更は独身じゃないと、結構無理しないといけなかったりします。
温泉のようなちょっと普段のデートと違うと、大好きな彼氏と行く！嬉しい！…でも
子供を置いてだったら、ちょっとチクリって胸が痛くなったり。

＞普段から彼女はわがままを言ったり甘える傾向が強いのですが今回もそういう感覚なのでしょうか？
ちょっと違うんじゃないかな？と思いました。
わがまま言ったり甘えたりするからって、本音を言っていたとは限らないです。
今までの質問者さんとのデートも、彼女は似たような無理をしてたんだと思います。
質問者さんが好きだからしちゃう、無理っていうのかな。
温泉をOkして、ママ友ランチを断ったのは、質問者さんに喜んで欲しいからで
わがままも甘えも、「お母ちゃんみたい」って思われたくないからだったりで。
それに、遠距離ですよね。

ママ友ランチをドタキャンして非難されたのは、確かに彼女がずっとずっと悪いんですが
＞もう無理なことは言わないでくれ、無理なことはしたくないと言い、
彼女のこの言葉を聞く限り、今まで言えなかった本音があるんだと思います。
＞私を非難します。
やっと彼女が本音を言ってくれたんだと、私は思いますよ。
質問者さんには、彼女に言えていない本音ってありませんか？
それを含めて、話し合いをされてみてはどうでしょうか。

回答No.9

carrihappy

ほんとわがままというか自分のことばっかりって
感じですね。。
私だったらあなたを非難する事は絶対ないですね！
温泉につられてそっちを優先にしたのは
彼女の判断だし、
わざわざあなたが無理に断らせたんですか？
そうじゃなければ彼女の判断で
誰も責める事じゃないと思います
そんな勝手な性格だから離婚してるんじゃないでしょか？
今の世の中離婚は多いようだけど
周りを見ててもまともな人は離婚してないですよ。
付き合い方考えた方がいいような気がします。

回答No.8

may-maymay

>彼女も喜んでくれてその日は彼女はママ友達とランチの約束をしていたのですが、そちらを断っていっしょに行くことになりました。

もし相談者さんが
「ママ友との約束はキャンセルして，旅行に行こうよ」
って強制されたのなら，「もう無理なことは言わないでくれ」という非難も的外れではないと思います。
もしくは，温泉の予約などをした上で，その日以外ないような設定をした上で誘ったとかね。そういうのも，彼女に無理を強いることになるでしょう。

が，彼女さんが自分で決めたことなら，相談者さんは悪くないと思います。相談者さんも

＞私はそんなに悪いことをしたのでしょうか？まるで私が加害者で彼女が被害者みたいです。

と思われるのなら，あまり感情的にならずに（彼女さんは感情的になりそうですね(^^;;)その旨を告げて，よく話あわれてはいかがですか？

「自分は悪くない，上手くいかないことは全て他人のせい」という考え方で，他人に全て責任転化してすませようとする方も世の中にはいます。彼女さんがそうだという訳ではありませんが，普段の様子をよく観察されてはいかがですか？
何かトラブルがあったときの対応にこそ，相手の本性が見えるモノです。彼女さんとこれから先の将来のことも見据えていらっしゃるのなら，お互いの価値観や考え方をキッチリとすりあわせておくことをお勧めします。

回答No.6

fff0009

あなたが怒っていることを彼女に伝えてみては？
「お前、おかしくねぇ？」って。
別れるとか考えずにとりあえず。

そこで彼女が素直に謝ったら、それはそれでかわいく
見えるかもしれませんし。

自分ひとりで考えると、なかなか嫌なことばかり
考えがちですが、ちゃんと思っていることを伝えれば、
何かが変わるかもしれません。

わがままな女性ってこっちがいらいらしているときには
本当に憎たらしいけれど、逆におおらかな気持ちでいるときには
かわいく見えるものだと思います。

あなたが今まで一緒にいたということは、
いいところもいっぱいある彼女だと思うので、
早まって後悔するなんてことにならないように
してくださいね。

もちろん、あなたが腹が立つのはもっともだと思っていますが。
あなた次第で、別れの原因にもなるし、「まったくこのわがまま女がー」と笑い話で済ますこともできるかと思います。

回答No.5

lucky35

こんばんは。

私も彼にはわがまま言ったり甘えることがしょっちゅうです。
でも、ちょっとこの彼女さんの気持ちは理解しがたいです。

「お友達のお約束を断って質問者様と温泉に行く」という決断をしたのは彼女さん自身なのだから、お友達に批判された原因も彼女さんにありませんか？
大切なお友達に批判されてしまって「決断を誤ったかも…」と反省したり自己嫌悪に陥る気持ちはわかりますが、質問者様は直接関係してませんよね。
質問者様が「お友達の方は断って一緒に温泉に行って欲しい」と無理にお願いしたのであれば話は別ですが…。

>もう無理なことは言わないでくれ、無理なことはしたくない
→無理なことはしたくないのであれば無理なことを言われてもご自身でコントロールされれば良いのでは？と思ってしまいます。

質問者様も悪いことをしたという意識はないんですよね？
でしたら、別れ話を切り出す前によく話し合ってみてはどうでしょうか？
自分では悪いことをしたとは思ってないんだけど、何で被害者意識を持ってるのか…という点をよく聞いてみたら解決の方向に向かわせることができるように思います。

悪意はないのですが、彼女さんに対してキツイ言い方をしてしまってご気分を悪くされたら申しわけありません。

回答No.4

laisse_passe

八つ当たりしてるだけではないでしょうか。
ママ友達から批判された事で自己嫌悪に陥って嫌になって後悔して
それを誰か（あなた）のせいにする事で自分をかばっているんだと思います。

ママ友達から批難された事が相当堪えているんだと思いますよ。
もちろん自分の判断でママ友とのランチより温泉を選び
ママ友との約束を断っているのですから、あなたに落ち度はないと思います。
だけどママ友との付き合いって本当に大変だなって思うし、
一人だけ外されないように嫌われないように気を使うもんだと思います。
その中で今回、自分の予定に合わせて組んでもらった約束なのに
それをキャンセルした事で皆から批難されて「どうしよう・・・」とか
「もう誘ってもらえないのかもしれない」と言う不安や疎外感があるんだと思います。
きっと、彼女以外のママ友の中では今回の事で色々文句や陰口を言われていると思います。
子供同士の付き合いの事もあるし、ママ友で仲間はずれ的な事があると
本当に精神的にダメージが強いと思います。
その不安、後悔、ショックなどの色んな気持ちから、あなたへの八つ当たりになってしまっているんだと思います。

あなたには是非、そんな彼女の気持ちを受け止めてあげて欲しいと思います。
シングルマザーで子育てらっしゃるとの事で、精神的にも肉体的にも疲れているんだと思います。
あなたもそれを分かっていてこそ温泉に誘ったわけですから、今回の彼女の八つ当たりも広い心で受け止めてあげて欲しいなって思います。
今ここで貴方から別れを切り出されてしまったら、彼女はあなたもママ友からの信頼も全て失う事になります。
それだけはしないであげて欲しいと思います。

回答No.3

koko88ro

ママランチでしょ。
私でしたら、喜んで彼からのお誘いを優先させるし、

＞「せっかくあなたの予定に合わせたのに・・・」と残念がられ、

と言われるより、「行ってきなさいよー」と言ってくれる友人を選んで付き合います。

＞批判されてしまったらしいのです。

彼女は、日頃から、そういった人たちにも我侭で、
振り回しているから、いざと言う時に、
そういった批判をうけるのかもしれませんね。

今一度、あなたが、こう思って、温泉を誘った。という事を伝えて、
彼女と話をしながら、じっくり彼女を観察してみるのも良いかも。

回答No.2

noname#44333

やはり彼女さんも友達を大切にしたいっていう気持ちがすごくあったと思います。おそらくどの女性でも同じような状況だと同じような事を言ってくるんではないでしょうか？
この場合どちらが悪いって言うのはないんではないでしょうか。どちらも正しいことを言っているので今回の事は話し合ってお互いで一番いい解決策を見つけていけば今後よりよい関係を築いていけるんではないかと思います。

簡単ですが参考にしていただければ幸いです。

回答No.1

penpen0608

彼女さんは非常に人からの意見に左右される人のようですね。
その時一緒にいた人は「えー、こっちの約束が先でしょう」くらいの気持ちで言っていても
彼女には非常に非難（＝人間性を否定された、攻撃された）ように感じてしまったのでしょうね。
我儘だったり甘えたりするという事は貴方はすでに彼女の中で「身内（我儘を言ってもいい相手）と認識されているのでしょう。
このタイプの人は身内に対する我儘もハンパじゃないですからねー（＾＾；）
自分が責められた→それを認めたくない（人格否定に繋がるから）→じゃあ誰かが悪い
→なぜこんな立場に追い込まれたか→tsumuji199さんが誘ったせいでこんな事に………
まあこんなところでしょう。
彼女に悪意はないと思いますが、自己というものがあまり確立していないので周りの意見に常に振り回されているんじゃないでしょうか。

正直別れを切り出すなら早い方が良いと思います。
その時に泣いて謝るかもしれませんが、それでも許せないと思っていらっしゃるなら、きっぱりとした態度で。
こういう女性を守りたがり、振り回されたがる男性はたくさんいるから、大丈夫ですよ。