【元or現実家暮らしの男性】に質問です！

質問

私は現在、20代前半の社会人男性とお付き合いしています。彼は実家暮らしでまだ22歳と若いせいもあると思うのですが、少しお母さんに頼りすぎているのではないかと思う点がいくつかあります。

まずお母さんが彼の収入を全て管理していること(彼は小遣い制)。炊事や洗濯は仕方ないとしても、お母さんが服や下着をキレイにたたんでタンスにしまっていること。部屋の掃除もお母さんがしているようです。また彼は偏食ですが、お母さんは料理が上手だそうで、お母さんの料理は好きだそうです。
でも金銭面で頼ることは無いそうで、彼のモノやクルマは自分のお金で買っているようです。また家族の送り迎え等もよくしてあげているようです。

私も実家暮らしですが、自分のことはそれなりにやります。男兄弟がいないので実家暮らし男の子の実態が良く分かりません。彼のような生活は普通なんでしょうか？

彼は私と結婚したいと言いますが、このままでは彼の母親代わりにされそうで不安です。元々雑な性格で、どんぶり勘定だし家事も苦手なので、まともに務まるかも心配です。彼のお母さんは料理が上手で、結婚する時は彼の好物をお母さんに習って欲しいとか、彼の収入を全て私に管理して欲しいと、冗談半分に言われてプレッシャーです。
私はタンスに服を入れるときも適当で、彼のタンスを見た時感心しました。私の部屋は正直散らかってます。料理は週に4回ほど作りますが、元々料理は苦手で質素でつまらないものしか作れないし、家族も私も野菜が好きなので野菜を多く使います(彼は野菜嫌い)。私も努力しなければいけないことも沢山あると思いますが、自分のこともまともにできていないのに、彼の面倒まで見るのかと思うと頭が痛いです…。共働きのつもりなので、彼にも家事をやって欲しいのですが。
結婚すれば彼も変わるんでしょうか。

回答No.6

drogba · ベストアンサー

＞まずお母さんが彼の収入を全て管理していること

信じられない、友達でそういう奴は聞いたことがない。学生とは違って社会人になれば自分で自由になるお金が増えるっていうのに。彼のお母さんが、成人した子供を“大人”として扱えない性質があるんでしょうね。成人した彼の給与は、自分の“子供”の給与だ的な。そういう意味で、これは彼のお母さんの問題でもあるでしょう。彼の金銭感覚も気になるところです。

＞でも金銭面で頼ることは無いそうで、彼のモノやクルマは自分のお金で買っているようです。

だからこれは当たり前のことだと思います。ただ彼の場合は、母親という銀行から自分の預金額を引き出しているに過ぎない。自分で稼いだお金を使っている、なんて意識あるんでしょうか。税金を払っている意識は。銀行のＡＴＭを彼は使える？そんな心配さえ感じます。お節介ですね。

＞炊事や洗濯は仕方ないとして

実家住まいでこれをしてる男も聞いたことがないです。恥ずかしいですが、かくいう私も、一人暮らしをするまでしたことがなかったです。これはほとんどの男がそうでしょう。

＞お母さんが服や下着をキレイにたたんでタンスにしまっている

このヘンはどうなんだろ、私は小学生まででした。周囲はちょっと分からないけど、間違いなく彼のお父さんも同様でしょうね。ただ、年頃の男性ならやはり、干渉されることを嫌いので、どんどん減る行為の一つだとは思います。

＞部屋の掃除もお母さんがしているようです。

彼が全くしないのかどうかとは別。あとは綺麗好きかどうかも関わってくるでしょう。私の場合、仕事でやむなく休日出勤を繰り返していたとき、母親が気を使って掃除をしてくれたこともありました。ただ掃除や布団干しなども、大学生の頃には自分でしていましたね。コンドームなどの話があがってましたけど、ここまでの話では、彼の中で“自分は両親の子供で一人の大人でない”という意識があるように感じました。

＞彼のような生活は普通なんでしょうか？

あまりにも自立心がないだけで、概ね普通と言えるかもしれません。イマドキ、と言った方が良いのだろうか。

＞私も実家暮らしですが、自分のことはそれなりにやります。
＞男兄弟がいないので実家暮らし男の子の実態が良く分かりません。

特に日本の２０歳前後は精神的に非常に幼いです、自分の当時を振り返ってもそう思う。

私を含めた現代の若者は、基本的に甘やかされて育っている。都会育ちは特にそうです、一人っ子が多くませている。ませた子供が社会に出てしまっている、というのが実情かな。地方育ちの人の男性の方が精神的にしっかりしているのはこのためで、学生の頃から一人暮らしを始める人が多く身の回りのことが一通り自分でできるからです。

同年代の女性は男性に比べて家の手伝いをするよう言われる人が多く、手伝いが自然なこととなっています。しかも年上の人と接する機会は圧倒的に女性の方が多いため、一層同年代の異性が幼く見える。話がそれました。

＞彼は私と結婚したいと言いますが、このままでは彼の母親代わりにされそうで不安です。

これは覚悟したほうがいいと思いますよ。

彼にとって結婚相手は、母親のように干渉して世話を焼いてくれる人を指しているはず。違う言葉で言えば家政婦です。これはあなたが意識しておいた方がいいと思う。

＞彼のお母さんは料理が上手で、結婚する時は彼の好物をお母さんに習って欲しい

これは絶対やらされるでしょうし

＞彼の収入を全て私に管理して欲しい

これも必要に迫られて、あなたがせざるをえないと思う。でないと家計が回らない？ま実際問題、お金は家庭の事情に詳しい方が担うべきだと私は思います。その方が融通が利きますからね。

＞彼の面倒まで見るのかと思うと頭が痛いです…。

要するにポイントはここだと思いますよ。彼にとって、あなたは自分の面倒を見てくれる人。自分の母親のように甲斐甲斐しく接してくれる人、家政婦と言ったのはこういう面からです。

＞共働きのつもりなので、彼にも家事をやって欲しいのですが、

たぶん、任せても散らかるでしょうね。やりはするが汚いとか、整理ができないとか。それを見かねてあなたがやってしまうと思いますよ。仕方なく。子供が生まれれば、その父親を見て育てば子供も同様になるでしょう。育児という面でのあなたの負担も大きそうですね・・。考えすぎかな。

＞結婚すれば彼も変わるんでしょうか。

これは絶対にないと思う。というか絶対に期待をしちゃだめです。

まず理由がない。結婚すれば変わる理由が皆無です。私はむしろ、彼は結婚したら安心してあなたに自分の世話を委ねると思う。彼はそれを当然のことと思っているような気がするし、彼にとっては、あなたが自分のプロポーズに応じるとは、それを受け入れてくれることが暗黙の前提だとさえ思います。

＞私の家も共働きで、母親は「一緒に住む以上、協力しあうのが当たり前」という考えで、私も姉も刷り込まれて成長しました

ここが彼と間逆なんじゃないかな。

私の母もあなたの彼の母親に似ていますが、学生の頃から母の子離れについてはずいぶん意見してきました。これは仲が悪かったためかもしれませんが、日本では基本的に欧米のような“個人”という概念そのものがないので、家族の仲がいいといった場合、干渉し合い世話を焼きあうことを指している場合がほとんどです。それが悪いことか良いことかは別問題です。

結婚を考えていて、あなたのように両親が共働きで家事等も協力してほしいと考えているなら、絶対に結婚の話が具体的になる前にちゃんと言葉で確認することを強く勧めます。たぶん、大きな隔たりがあるはずですから。

＞私が年上なので彼の相談事にのることが時々あり、励ましたり叱咤したりするのですが「お袋にも同じこと言われた」とちょっと嬉しそうにしたりします。

同世代の男性では珍しいと思いますよ、私は信じられません。日本の男性は自立心の低い人が多いので、特に社会問題になりませんが、私はマザコンと言える範疇だと思います。

＞『私の言うことも信じるけど、母親と同じ考え方だからなお更正しい』と思っているフシがあります。

基準も母親だし、自分という価値観が弱い印象を非常に受けました。実際のところは分かりませんが、こういうところも、あなたに精神的に頼る部分が大きいかもしれませんね。

＞私に母親を感じて結婚したいのかな、などと考えてしまったりします。

あなたに母親を感じているから、結婚を考えいると思ってほぼ間違いないでしょう。

＞結婚に対しても固定観念が強そうなんですよね。

彼の両親の影響が多大でしょうね、カルチャーショックでも味わわないと急激な変化は期待できないと思います。

もし彼を変えたい！と強く思うのなら、とにかく一人暮らしをさせるべきです。細かいことに着手しても、結局はお母さんの影響を存分に受けるので、彼の価値観自体は変わらないと思いますよ。あと私が気になるのは、あなた自身が世話好きな一面を持っていないかということです。

彼があなたに母親を見ているのは、あなたが彼の恋人だからじゃなくて、あなたにその要素があるからだと思います。

ダメ男が好きな傾向があるとか、なんだかんだ言っても世話を焼くことが好き、とか。手のかかる奴は嫌いじゃないとか。今までの恋愛でも母親のように世話を焼いてしまっていたとか。頼られると断れないなどなど、面倒を見ること自体が得意だとか。そういう自分の一面があるとしたら、あるとしたらですが。気をつけたほうがいいですよ。もし彼に自立してほしいとか、彼の価値観を変えたいと思うなら、突き放したり彼一人で全部やらせるような環境に、あなたも協力する必要があるからです。

彼があなたに母親を見ているのなら、それはあなた自身にも原因があるということです。彼を変えたいなら、あなた自身の特徴にも気をつけたほうがいいですよ。

すいません、大変長くなりました、ご参考までに。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
実際の男友達に聞いたり、他の回答者さんの意見を読んで思ったのですが、他のことは普通だけど、収入の1点はちょっと変みたいですね。

> 彼の金銭感覚も気になるところです。
彼はあると使ってしまうタイプで、お母さんもそれを心配してのことだと思います。

> 彼は結婚したら安心してあなたに自分の世話を委ねると思う。
やっぱり私もそんな気がします(-_-;)。

> 基準も母親だし、自分という価値観が弱い印象を非常に受けました。
確かにそういうところがあります。流されやすいというか。
私も流されやすい性格なので、こういう二人の結婚ってどうなんだろうなぁって不安です。どちらかといえば私の方がまだしっかりしているので、結局は私が頑張らないといけないと思います。

> 彼があなたに母親を見ているのは、あなたが彼の恋人だからじゃなくて、
> あなたにその要素があるからだと思います。
確かに世話好きですね。でも元彼は皆年上だったので、可愛がられて甘える立場でした。それはそれで甘えすぎで良くなかったとは思っていて、年下の彼と付き合うことで自立心が付いたのは良いことではありました。

二人の関係は彼が引っ張って私が細かいところをフォローするという、一見理想的な関係ですが、私にそんなキャパが無いのが問題かと(;_;)。彼はまだ子供なところもありますが、良いところもいっぱいある普通の男の子です。性格など別に特別な問題があるとは思えないし、彼をうまく支えられる女性は沢山いると思うのですが、私じゃダメなんだと思います。
drogbaのご意見を読んでいて、私達はどちらかが悪いというワケではなく、根本的な考え方が違うのが問題なんだと思いました。

回答No.8

natuko_

#3です。

ちなみに知人男性。お金の面以外、同じ境遇だった人がいます。
本当～～になにもしない男性でしたが、今結婚されて、奥様がよく仕込んだおかげで、
食器の後片付け、
洗濯物の取り込み（さすがにたたむとかはしませんが・・）
脱いだ服は洗濯器へ
等など自発的にするようになりましたよ。

ご結婚ののち、貯金するのでしたら給料天引きで定期預金するのが一番確実です。

それから、質問者さんが「やっぱり女の子がいい」というのはこれまた違うのでは？
小さいころからの仕込み方で男女関係無く家事も自然にする子に育ちますよ。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

> 奥様がよく仕込んだおかげで、
うちの父も、最初は家のこと全然やらなかったんですが、今では率先して家事をやります。日曜大工もやるし、ホント尊敬してます。私も料理をするようになり、家族でチームって感じで今の状態が好きです。
でもここまでくるのにかなり時間がかかりました。

回答No.7

yu-ki80

26才の女の子です(既婚)男性あてなのにごめんなさい。
いいにくいけどあえて言うと、彼は結構なマザコンではないでしょうか？？
特に収入を全部管理してもらってるなんて、ちょっと聞いたことないです。マザコンだけでなく、自分の収入すら管理できなくて社会人と言えるのやら？家事は男の子は確かにやらない人は多いし、食事や洗濯はまとめてやるほうが効率もよいのでまあ問題ないと思いますが。
あと、男の人って基本的に自分のお母さんが好きなものですが、(お母さんが溺愛するからか？)今から冗談ぽくとはいえ「自分の好物をお母さんに習って欲しい」なんて言えるとは、なかなかたいしたマザコンかなと。まだお母さんが常識的で、控えめというか節度のある方ならそんなに心配いりませんが、これでお母さんもちょっと図々しいというか距離を縮めてくるタイプだと、結婚式の準備の段階から苦労するのは目にみえてます。結婚したら家事の基準なんかはどうしてもお母さんと比べれられるもんです、今からそんなお母さんの信者みたいな感じだと先がかなり心配かなあ。。結婚していつか子供が生まれたときも、赤ちゃんだけじゃなく、彼もおんぶにだっこじゃ大変ですよ。
彼と結婚したいなら、一人暮らしさせてみたらどうでしょう？いやでも生活力が身につくかも＾＾親離れも少しするかもしれないし。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

> 彼は結構なマザコンではないでしょうか？？
私もちょっとそれは思います。
先日は背中の手が届きにくいところにおできができて痛かったらしく、背中を見たらバンドエイドが貼ってありました。お母さんが貼ったようです。ちょっとびっくり。また彼とクルマで二人でいて、夜中の1～2時など遅い時間になると、大抵彼の携帯に「明日仕事でしょ、早く帰りなさい！」と電話がかかってきます。

> 自分の収入すら管理できなくて社会人と言えるのやら？
そうですよねー。収入の自己管理って、生活感の根本と思うんですよ。

> 結婚したら家事の基準なんかはどうしてもお母さんと比べれられるもんです
彼ママは料理上手で几帳面な性格。比べられたら絶対勝てません(>_<)。
家も立派だし、4人家族でクルマ3台、犬2匹と猫1匹と、私からするとお金持ちに思えます。それに彼とお兄さんは、それぞれおじいさんから土地をもらっているそうです(彼はそこに私との家を建てたいらしい)。また彼の一家はギャンブル普通にやる家庭で、お父さんが彼に「(パチンコの)席とっとけ！」なんて言ったりもします。ギャンブル嫌いの私としては、この環境は嫌いです。
ウチははっきり言って貧乏です！(笑)　生活も食事も考え方も質素なので、彼の生活水準と違うんですよね。

> まだお母さんが常識的で、控えめというか節度のある方ならそんなに心配
> いりませんが、
何度かお会いしましたが、多分それは大丈夫かなぁと。彼は次男なので同居もないだろうし。でももし私とお母さんがケンカになったら、彼はお母さんの味方になる気がします。

> 彼と結婚したいなら、一人暮らしさせてみたらどうでしょう？
そうして欲しいです、ホント。

回答No.5

masamasa00

私は現在一人暮らしですが
実家にいる頃は、自分の給料は自分で管理していました。

食費として、適当にお金を入れる時もありましたね。
「お金を入れるのが当たり前」と言う声もありますが
それは、各家庭それぞれの決まりやルールなどがあるでしょうし。
第三者に迷惑をかけているわけでもないですしね。

個人的には、親にお金を管理してもらってもいいのではないのでしょうか？
いちいち第三者が気にすることでもないでしょう
（いくら親友や恋人とは言え、度を過ぎると余計なお世話ってこともあるのですよ）

まあ、何ていいますか
現時点で質問者さんと彼氏が一緒に住んでいるわけではないのですよね？
あまりお互いの家庭のことを探索するのはやめておいた方がいいのではないでしょうか？悪い言い方かもしれませんが（^^;）

私の実家の場合は、母親が2階で暮らしていて
祖母と私が1階で暮らしていたので、洗濯や料理などは祖母がやってくれていました。母は飲食店勤務です。

だからと言ってこれが当たり前のことだとは思っていません。
自分の料理は自分ですることもあるし、部屋の掃除は小学生の時から自分でやってきました。
実家で血の繋がった家族が一緒に住んでいるのですから
本人が成人していても、親が料理や洗濯をしようが
別にいいのではないのでしょうか？

一人暮らしをしている今は
家にいる時は、なるべく自炊を心掛けていますね。
お金の節約にもなるし、料理は好きな方なので。
私は部屋がちらかっているのが嫌いなので
こまめに整理整頓をしたり、掃除機で掃除もしています。

結婚すれば、彼も変わるかどうかって言う質問ですが
今までの生活と、環境は全く変わりますし
彼が変わるか変わらないかについては、なんとも言えませんが。

お礼

アドバイスありがとうございます。

> 「お金を入れるのが当たり前」と言う声もありますが
> それは、各家庭それぞれの決まりやルールなどがあるでしょうし。
私は家にお金を入れて当たり前と思います。何か貢献しているなら良いですが、身の回りのこと全部やってもらって、生活とか学校とか散々お金をかけてもらってるのに、社会人になっても家に一切貢献しないなんて感謝の気持ちが無さすぎです。親が子供を育てるのは当たり前ですが、それを当然としか思えない人は軽蔑します。親を大切にする人が好きです。
それが知人や友人なら大して気にしませんが、そういう人との結婚は考えちゃいます。幸い彼は違いますが。

彼はお金に無頓着で、自分の貯金がいくらあるのか知りません。お金があればパチンコに使ってしまうこともあるので、どこかで気軽に借金しないか心配です。

> いちいち第三者が気にすることでもないでしょう
>（いくら親友や恋人とは言え、度を過ぎると余計なお世話ってこともあるのですよ）
確かに人様の家に口出しするのは良くないかなって思います。お母さんに向かって「家事をもう少し手伝わせるようにしてください」とは、さすがに失礼と思います。でもやはり結婚となるともうちょっと自立して欲しいって思います。彼自身がそういう気持ちになってくれるといいなと思って、彼に「もうちょっと家のことやってみたら？」とは言っています。
私が彼のお母さんみたいになれればいいのかもしれませんが、私はあまり出来た女性ではないので、協力していけるような男性とじゃないとやっていけないです。今の彼を見ていると、将来不満が出てくるのが目に見えているんです。

> あまりお互いの家庭のことを探索するのはやめておいた方がいいのではないでしょうか？
お金については彼の方から言ってきて、特に私が聞きだしたワケではありません。他のことも会話の中で出た話です。お互いの家のことって恋人同士で話したりしません？あんまりそういう見方して欲しくないです。

> 一人暮らしをしている今は
やはり一人暮らしは良い経験ですよね。

回答No.4

foramin

すみません、♀ですが、弟がずっと実家暮らしなので回答を入れさせていただきました。

＞お母さんが彼の収入を全て管理していること(彼は小遣い制)
他の方もおっしゃっているように、これはかなり引きますね～＾＾；
普通は実家にいくらかお金を入れて、小遣いや貯金は自分で管理するものです。
ただ、結婚してから収入を管理してくれって言うのは私は大歓迎ですけどね。いくら給料を
もらっているか教えてくれず、家に生活費を入れる旦那さんより、ずっといいと思います。
私は既婚ですが、旦那の給料は全て私が管理していますよ。将来設計も立てやすいですし、
貯金もしやすいです。私も雑な性格で家計簿なんかは付けていませんが、それでも
車検・車の税金や保険・アパートの更新など、一度にまとまったお金が必要になるときに
備えて貯金するくらいはできますから。

炊事・洗濯・掃除は普通だと思います。一つの家族として一緒に住んでいるんですから、
わざわざ分ける必要はないと思います。もちろん娘であれば、「結婚してから何もできないと
困るから少しは手伝え」ってこともありますが、息子にはハッキリって甘いです。
うちの母親も、私には手伝えとうるさいくらいでしたが、弟にはあまり言ってませんでした。
何で私ばっかり…とは思いましたが、まぁ母親の息子に対する態度はそんなものでしょう。
炊事も洗濯物をしまうのも掃除も、家事の一連の流れでできてしまうことなので、きっと彼の
お母さんも、子離れできてないとかではなく、「言ってもやらないし、ついでだから仕方ない」
くらいの気持ちなのではないでしょうか。

＞結婚する時は彼の好物をお母さんに習って欲しい
私の一番のネックはここですかね…。
私も料理、苦手なんです。結婚して一年半経ちますが、未だに苦手です。
共働きなので、それを理由に割と簡単なメニューで済ませてしまうことが多いです＾＾；
質問者様が本当に料理が苦手なら、料理が上手なお義母さまに料理を習うというのは
結構ストレスに感じませんか？私の義母も料理が上手いので、正直旦那の家で食事の支度を
手伝うときはかなりストレスです。まぁ、「私料理苦手なんです！」宣言はしてありますが…。
幸い私の旦那は、割と何でもよく食べてくれますが、万一「お母さんが作った方がおいしい」
とか「ウチのと違う」なんて言われて料理を残されたら、かなりキツイと思います。
そんな人とは私はやっていけないです…。

それと、共働きなら家事を手伝ってくれる男性じゃないと、かなりキツイと思います。
今までほとんど何もやっていない男性なら難しいでしょうね…。
うちの弟も、食べ終わった後の食器を流しに運ぶくらいはしますが、きっとそれ以上のことは
結婚してもしないし、できないと思います。例え、奥さんの方が仕事で遅くなっても、
ご飯も作らず、食べずに帰りを待って、奥さんが作ってくれるのをただ待つだけだと思います。
それに、洗濯物が外に干してあっても、取り込むことすらしないと思います。

彼が基本的に家事がキライじゃないとしたら、これから先変わってもらうこともできると
思いますが、そうでないなら、質問者様がやるしかなさそうです…。
彼が、「共働きだから自分も家事を手伝おう」っていう気持ちにならないと、難しいでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の家は女姉妹だったので扱いは同じでしたが、同じ兄弟でも女性と男性では違うんですね。私もきっと「不公平だ！」って思うだろうと思います(^_^;)。

> 結婚してから収入を管理してくれって言うのは私は大歓迎ですけどね。
お金の管理については、結婚後は一緒の財布にした方が効率が良いですが、お金の管理の大切さや難しさを知っていて欲しいんですよね。将来設計のこととか、一緒に話し合いたいんです。私自身が頼りなくて不安というのもあります。最初から丸投げする態度が不安にさせるんです。

> 炊事・洗濯・掃除は普通だと思います。
いろいろな方の意見を読んで、ショックを受けつつも、彼が特別だらしないとか親離れできていないワケではないと知り安心しました。でももう少し自立して欲しいな～と思います。余計なお世話というかわがままですかねぇ。

> 幸い私の旦那は、割と何でもよく食べてくれますが
いいですねー。私もそういう人がいいです。元彼はなんでもおいしそうに食べてくれる人で、料理のしがいがありました。比べちゃいけないですけどね(^_^;)。お母さんが料理上手というのはプレッシャーです。

> 共働きなら家事を手伝ってくれる男性じゃないと、かなりキツイと思います。
> 今までほとんど何もやっていない男性なら難しいでしょうね…。
私の父はかなり家の事をやる方なので、そういう夫婦になりたいって思ってしまうんですよね。好きな人にいろいろしてあげるのは好きなんですが、最初は頑張れても、後からやっぱり「ちょっとはやってよ！」って怒ってしまいそうなんです。

> 彼が、「共働きだから自分も家事を手伝おう」っていう気持ちにならないと、難しいでしょうね。
そう思ってくれればいいんですけど…。今からちょっとずつ教育しようかな。
彼はとても結婚願望が強くて結婚を迫ってきます(今すぐにでは無いですが)。私はあまり結婚したいと思っていないので、禁パチンコと禁煙と野菜嫌いの克服をしないと結婚しない！って言い切ってます。本人ちょっとずつ頑張っているので、その勢いで家事もやる気になってくれると良いんですけど。

回答No.3

natuko_

実家暮らしの独身男性なんて、そんなものです。
ただ、小遣い制は引きます。
逆に家に食費３万、（自分で）貯金１０万、あとは自分で調整し、
あまったら貯蓄。というほうが健全です。

掃除洗濯は本当に「母親がやって当たり前」です

お礼

アドバイスありがとうございます。
> 掃除洗濯は本当に「母親がやって当たり前」です
ガーン！そうなんですね(;_;)。やっぱり子供産むなら女の子だなぁ(笑)。私の家も共働きで、母親は「一緒に住む以上、協力しあうのが当たり前」という考えで、私も姉も刷り込まれて成長しました(さすがに子供のうちはちょっとしか手伝っていなかったですけど)。なので何でもかんでもやってもらっている彼のことが不思議で不思議で…。「当たり前」って事実はショックです。もぉ、ガンガン仕込んでいきますよっ！(笑)

> 小遣い制は引きます。
小遣い制はいきすぎですよね。彼は給料を全額お母さんに渡し、家に入れる分・彼の貯金を差し引いて、余った分が彼の小遣いのようです。足りなくなったらお母さんに相談してもらうのですが、理由によってはもらえないそうです(大抵もらえない)。彼はある分は使ってしまうタイプなので、その方が良いと言います。でも失敗しながらでも自制を覚えることが大切だと思うんですよね。今は持っていないのですが、将来クレジットカードを持つこともあると思うんです。その時に計画的に使えるのか心配です。貯蓄のこととか保険のこととか、彼が頼りないから私が全部やらなきゃいけないのかと思うと気が重いです。
まずは小遣い制は廃止して欲しいですね。

回答No.2

noname#32237

＞まずお母さんが彼の収入を全て管理していること(彼は小遣い制)。
これはちょっとな感じ

＞炊事や洗濯は仕方ないとしても、お母さんが服や下着をキレイにたたんでタンスにしまっていること。部屋の掃除もお母さんがしているようです。
これは普通でしょｗ

＞また彼は偏食ですが、お母さんは料理が上手だそうで、お母さんの料理は好きだそうです。
これも超普通

＞家事をやって欲しいのですが
性格によるでしょう、
料理なんかは男性も結構うまいですよ

とはいえ母親を崇拝しきっている彼には無理っぽいですね
主婦を何十年も完璧にこなしている母親とは勝負にならナイっぽい
母親の愛は無償で無限ですよ

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですかー、男性だと彼みたいなのは結構普通なんですね。私が考えすぎてたのかな。私の家は女姉妹なので、家事の手伝いなどいろいろやりますが、男性とは結構違うんですね。せめてタンスに入れるくらい自分でしろよって思ってしまいました(^_^;)。一人エッチのティッシュやコンドームの袋を捨てたゴミ箱も、彼のお母さんが捨てているようなんです。私だったらイヤだなぁ。家族のそういう部分って知りたくないですから。もうお互い慣れっこなんですかね。

> 母親を崇拝しきっている彼には無理っぽいですね
崇拝とまではいかないと思いますが、彼の家族は結構仲良しです。特に彼とそのお兄さんはお母さんのことが大好きで、両親がケンカになったりすると二人でお母さんを守るそうです。親を大事にする人は私も好きですが、度々お母さんのことが話題に出るので意識してしまいます。
私が年上なので彼の相談事にのることが時々あり、励ましたり叱咤したりするのですが「お袋にも同じこと言われた」とちょっと嬉しそうにしたりします。『私の言うことも信じるけど、母親と同じ考え方だからなお更正しい』と思っているフシがあります。私に母親を感じて結婚したいのかな、などと考えてしまったりします。結婚に対しても固定観念が強そうなんですよね。

回答No.1

massule

＞結婚すれば彼も変わるんでしょうか。
変わりません。というか、そういうスキルのない人に
「やれ」と言ったってできるわけがありません。
家事は誰かが自動でやってくれると思っていると見て間違いないです。

どうするかですが、結婚してから貴方が専業になるか、
結婚前に鍛えるしかないでしょう。
彼に結婚後やってほしいと考えている家事をあらかじめ伝えて、
実家でもそれをやるように家族ぐるみで協力してもらうか、
一度一人暮らしをしてもらうかくらいでしょうか。
でも、好き嫌いが大きく違うと結構しんどいと思いますよ。
凝った料理作っても、「ママの味と違う」とかって残されると
キツイでしょうから。

ちなみに私（30代男）は彼と同じ年代まで自宅でした。
ですけど、炊事・洗濯・掃除（部屋は結構汚かったけど…）は
一通りできましたよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
> 結婚してから貴方が専業になるか、結婚前に鍛えるしかないでしょう。
生活のことを考えると共働きですねー。彼もそれは認めていますし。結婚前に考え方を改めてもらう方が現実的かもしれません。

> 実家でもそれをやるように家族ぐるみで協力してもらうか、
> 一度一人暮らしをしてもらうかくらいでしょうか。
一人暮らしが一番良いと思うのですが、お金もかかるしまだ結婚を決めたわけではないので、そこまで口出しするのもどうかと思うので強くは言えないんですよね。今はまだ彼のご両親とそれほど親しくないので、親しくなってきたらお母さんにちょっと家事のことなど話してみようと思います。
とりあえず、お金の管理は自分でやって欲しいですね。

> 好き嫌いが大きく違うと結構しんどいと思いますよ。
そう思います。なので最近一緒に食事する時に、サラダをちょっとずつ食べてもらうようにしています。料理を作るのも大変だし、彼自身の健康にも良くないですし、父親が偏食だと子供にも影響ありそうで嫌なんです。