娘がかわいくないんでしょ

質問

私は、長女でいつも厳しく育てられ
一方弟は、私から見れば甘やかされて育っているように思います。
就職した際も、車が欲しいが、お金がないからと親ローンで金利なし
で車を購入し、結婚後も生活費全般を親が払い、車もまた親ローン。
結納金・式場代全て親もちです。
私は、自分でローンを組み車を購入。
そんなことは、いちいち知らないと思います。
弟は甘え上手なのか、何かと援助をしてもらっている印象です。
私は、弟の結婚を機に一人暮らしを始めましたが、援助は受けませんでした。（当たり前ですし）

そうこうしているうちに
私の結婚が決まり、私には「結婚は自分でするものだ。」と、なんともいえない冷たい宣言。
母が他界しているので、父の裁量です。
相手のお家から戴いた結納に対し、結納返しすることすら渋るので
恥ずかしくなります。
もちろん結婚費用は自分で用意できるので、大丈夫なのですが
「お前には、短大費用・着物（喪服・振袖・訪問着）・真珠のネックレス
となにかとお金をかけてある。弟は専門学校（公立）だけじゃないか。仕方ない。」
が口癖で、「貯金も持っていっても嫁ぎ先で吸い取られるだけだ
使っておけ。」と言います。
つまり、貯金できたのは、親のおかげだ。親が援助していたのと同じ。
と言う解釈です。弟も同じなのに。
私は、生前、母に「土地や財産は欲しがらないでね。弟と喧嘩して欲しくないから。そのかわり、あなたにはいろいろ荷物（結婚のための）をこつこつ買っているのだから」といわれていました。
でも、父はそんなことを母が言っていたことを知ってか知らずか
平等が原則？で弟にはいつも文句も言わず、私には言いたい放題本音を言います。
お嫁さんに冷たくされた時は、娘・娘と助けを求めるくせに。

1年前から弟夫婦も転勤により家を出てしまい
私が、職場近くのアパートから毎晩夕食・次の日の朝食の準備をするために、買い物をし、毎日車で実家へ戻り、かなりの割合で食費も出しています。金額にしたら、微々たるものかもしれませんが。。。。
私は実家で食事をとらないので、父のために作りに帰るだけだというのに、それが当たり前で、感謝の言葉もねぎらいもありません。
私だって働いて疲れているのに。
専業主婦のお嫁さんがカップラーメンを出してきても
黙って食べていたくせに。

昨日、あまりにも頭に来たので「弟夫婦に大事にしてもらったら？跡取りには、いい顔しなきゃいけないもんね！」と切れてしまい
「じゃ、もう食事は自分でやるからいい！」と決裂してしまいました。

結婚を今月末に控え、私から謝るべきですか？

回答No.10

naganumajyun · ベストアンサー

４０代既婚男性です。

かなりひどいですね。子育ての歪み、意識の歪みを認識せず、自己中心的な感じがします。ひょっとして、弟さんと似ています？

あなたが、この嫌な感情をやりすごす術は、色々あるでしょう。ごく普通の感覚と能力を身につけられたことで良し！と考えてみることもできるでしょうし、大人になるまで育ててもらったことで満足すべきとか、色々な考え方があるでしょう。
しかし、それで癒やされないからこそ爆発されたのでしょう。あなたのこと何か眼中にないというお父さんの態度に嫌気がさしているのでしょう。当然ですよ。
いくらでもきれい事を言うことはできます。しかし差別された側（少なくとも私はそう感じています）からすると、そんなことでかたづけられることではないと思います。

世の中には、息子は跡継ぎだから（継ぐほどの何かをもっている家庭は少ないくせに）大切に（と甘やかすことをはき違える親が多い）して、娘はどうせよその家に嫁いで他人になるから・・・という考え方の人がいます。また、長男長女は最初なので厳しくなりがちで、それ以降、特に末っ子は甘くなることもよくあります。さらに、自分と似た性格の子どもだと可愛い！という親もいます。自分がだらしない、他人に甘えたい性格だと、きっちりとした真面目な子どもが疎ましく思えることってあるようですよ。自分の至らなさを自覚させられてしまうのが嫌なのです。それなのに、そういう子どもは頼りになるから、甘えにいくのです。少ない情報からなので間違っているかもしれませんが、そう思ってしまいました。

しかし公立で専門学校ってあったのですか？高専ならわかりますが、高専のことですか？

それはともかく、今まで知る限りで、あなたと弟さんそれぞれでかかった経費を表にして、比較してみることをお勧めします。印象だけでなく、はっきりさせた方が、もやもやしなくてよいですよ。その表には、例えば車のローンの備考欄には、本当に返済したかは不明！とでも書いておけばよいのです。思い出せば、例えば、バイトもしていないのに物が増えているのを不思議に思った経験などはありませんか？お小遣いを貯金するような性格じゃないのに、変だなぁ～ってね。色々あるはずですよ。勿論、弟夫婦と同居していたときに出した生活費は、全額弟が出してもよいものだし、せいぜい１／３であるべきものですよね。それも入れましょう。
あなたの負担した食費代も入れるのです。勿論その備考欄には、往復の時間、交通費なども記入しておきましょう。
とにかく、そういったレベルで書きだしましょう。

ついでに、待遇に差をつけられたこともあるはずですから、それも書き出しましょう。同じ年齢のときの待遇は、男女の差を考えても、大きかったですか？

勿論、お母さんの言葉も書きましょう。多分、お父さんの考えに逆らえないお母さんの、お父さんの意を受けての言葉、そしてせめてもの言葉だったのでしょうが、明らかに土地家屋、預貯金などすべて弟に相続させる意図のこの言葉を示し、そういうつもりなんでしょう？と書きましょう。そしてその一方で、あなたのために準備した荷物？喪服とかそんなもののことでしょうか？一体、いくらになるというのでしょうか？それが両親の意志ですか？と訊ねればいいのです。

更に言うと、車など遊興のために使ったお金と、勉学など向上のために努力するためのお金とを一緒に考えて欲しくないというのが正直な感想です。どちらも同じお金ですが、私の価値観では違うお金です。

ついでに、今までどう思っていたかも書き出すといいですよ。できるだけ冷静にね。何度も読み返して、感情を廃して、事実を書き出しましょう。

私としては、結婚式前に、形だけでも謝罪するとか、夕食をつくりに行くなどの形で謝意を示すなどの行動をとった方がよいと思います。一応結婚式に出てもらうことになっているのでしょう？

あなたの書いた事実は、その後で示せばよいのです。話し合いはやめましょう。お互い冷静になれません。どれくらい受け止めるかはわかりませんが、一つの区切りとしてよいことだと思います。
確かにお父さんは激怒されるでしょうが、仕方ないです。それくらいのことをしてきたのでしょうから。その後どうしていくかは、お父さんの問題です。

回答No.2

yuryo8

こんにちは。
７歳の娘が一人いるシングルマザーです。

頭にきてキレる前に、お互いに落ち着いて話し合いをする機会を設けなかったのですか？
不平・不満があるけれど、それを吐き出さないで溜まりに溜めてから、結局キレるのは何の解決にもならないと思います。
かえってお互いに嫌な気持ちが残るだけです。
あなたの気持ちも分かります。
確かに、自分以外の誰かの世話をするというのは人数に関係なく、とっても大変なことです。
よく頑張っていると思います。
けれど、普通に親であれば娘がかわいくない親なんていないと思います。
本当にかわいくなければ、それこそ短大にも行かせてもらえなかっただろうし、
着物やネックレスも買ってもらえなかったでしょう。
ちなみに私は大学は奨学金＋アルバイト、着物もネックレスも買ってもらってないし、貯金を新生活に回したかったので、結婚式は挙げず入籍のみでした。
でも、特にそれを不満に思ったことはないし、育ててくれたことだけで感謝しています。
それはこの先、自分が親になった時に分かることかもしれません。
今はまず、お父様に自分の気持ちを伝え、今後についてゆっくり話をすることが大事だと思います。
うまくいきますように祈っています。

回答No.1

you_cham

貴方の家庭のことなので文面からしか読み取ることができないので失礼があったらお許しください。
きっと弟さんは貴方の言うとおり甘え上手なのだと思いますよ。甘えてくる子供は可愛いというのは多分、みんなそうだと思います。
自分のことは自分でするのが当たり前(経済的な面で)だと貴方はおっしゃっていますが、どうやら私には貴方が弟さんが羨ましいように思えます。
私には姉がいます。私は次女で末っ子なのでやはり可愛がられてきましたが・・・。私は大学を卒業しましたが姉は高校卒業後すぐ働きました。なので、私は学費を親に返済しましたし、免許も自分のお金で取る、車も自分で買う。もちろん車は親ローンですが。貴方もいろいろお金をかけてもらっているのであればそれを返す代わりに弟さんにはその分、今いろいろ出してもらっていると思えませんか？
結婚資金も私は自分で出しています。姉はまだ未婚なのでどうするかは分からないけど、女２人の姉妹なので跡継ぎになるのは姉ですので資金は全額出してもらってもいいと思っています。
経済的な援助に関しては個人の考え方次第だと思います。私も働いている以上は親にあれこれ出してもらう必要はないと思っていますので結婚費用は全部自分たちで出しました。子供も生まれましたが準備するものはすべて自分たちでそろえました。プレゼント程度に子供の服を買ってもらったことはありますが・・・。出してもらうのが申し訳ないから自分たちで、と思う人もいれば「出してもらえるならそうする」と素直に甘える人もいるわけです。
貴方は弟さんに不満があるのですか？それともお父様に？貴方が本当に経済的に自分のことを自分でするのが当たり前、と言う信念を持ってやっているならば弟さんが援助してもらっていても「一人前になりきれていない」と弟さんの未熟さを割り切ればいいだけだと思います。貴方にも援助を、と思うのであれば素直にお父様にお気持ちを伝えたらいいと思います。貴方は甘えるのが苦手なのでしょうね。きっと弟さんとの扱いの違いを訴えるうちに「もういい！」って言い出したりしていませんか？うらやむ前に素直になって欲しいと思います。
結婚前に貴方から謝るべきか・・・ですが、貴方が後悔しているのであれば謝るべきだと思います。貴方が新しい人生の一歩を踏み出そうとするのに、もやもやした気持ちではいけないと思います。是非分かり合って欲しいと思います。
取り留めない回答で申し訳ありません。私が言いたいことはただひとつ、素直な気持ちが大切だと言うことです。