欝病の旦那

質問

結婚して１年半になります。
出会って半年で結婚してしまったもので、結婚後に驚くべき事実が沢山ありました。
それを乗り越えどうにかやってきたつもりですが、最近本当にまいってしまっているのでここで経験のある方に相談しようと思いました。
まず、結婚前からこれはわかっていたのですが、主人は欝病を抱えています。育った家庭環境の悪さともともとの性格によるものだと思えます。お母様も、妹さんも同じように欝病を持っており、今、主人の欝病を支えれるのは私だけの生活をしています。仕事も今までは掛け持ちでしていた（自分のしたい仕事と生計をたてるための２つ）のですが、今は出来る状態ではなく、現状は彼の自分のしたい仕事+私が夜働いてやりくりしています。
また、買い物依存症のようで買い物の量が半端じゃなく、どうにも抑える事が出来ず苦労しています。彼は過去にこの失敗で自己破産もしているのですが、ストレス発散と趣味がファッションらしく、他のものではどうにも補えないと言う始末です。
欝病で毎日張りの無い生活をし、買い物をする事だけが楽しい様子で、私も病気を治す事が１番だからと目をつぶったりしていたのですが心身ともに私も最近疲れてしまいました。
そんな中、浮気を発見してしまいました。体の関係では無い距離感なので今のうちにと相手に連絡を取り、話をさせていただいたのですが、どうも相手が1人では無い様子です。
私自身、結婚１年が過ぎてから愛情をかけてもらっている気も無いうえに、本人も恋愛感情は無く家族愛で愛しているといわれ、夜働きに出る事さえも悲しくなり行きたくなく思っています。

彼を支えれるのは私ぐらいしかいないだろう…
欝病がものを言わせている部分をどこまで理解すれば良いのだろう…
浮気を防止するにはどうしたら良いのだろう…
お金の件をこれからどう向き合えば良いのだろう…
と悩みがつきません。

離婚をする事はこの結婚生活を続ける事よりもらくだとは思うのですが、彼に対しての愛情と自分の責任感から、家庭が良い方向に向かう事がBESTだと望んでいます。

どこからどこまでを支え、どんな気持ちで接していけば良いのでしょう…。
私自身は寂しさと悲しさでいっぱいです。

回答No.8

reikyon

彼を支えられるのは自分しかいない。。。そこが落とし穴だと思います。

ただし、支える価値や意味を見いだしていらっしゃるなら、人がとやかく言うことではありませんが。。。

回答No.7

mikihira

とても大変な状況のなかで頑張られているのですね。

ご主人はきちんと定期通院、服薬されているでしょうか？
精神的な波は大きい方でしょうか？（鬱症状が強い時、そうでないときの差）

まずはご主人の通っている病院へkiiroikumaさん１人で行きましょう。
そして、ココで書かれているような状況を話し、病気のせいなのか元々の性格のせいなのか、病気を上手く利用しようとしているだけなのかをはっきりさせましょう。
↑かなりひどい書き方をしてしまいましたが、私の友人にいたんです。
鬱病だと告げられ、ある程度のワガママや無理も聞いていましたが、途中で私自身が苦しくなってしまいました。
その友人の別の友達に聞いてみたところ、『以前に鬱病と言われたのは事実。でも今は治療していない。私のことを何でも聞いてくれる優しい友達と話していた』と教えてくれました。
一瞬で全身の力が抜けました。その友人とは意識的に距離をおき、今では疎遠です（１０年以上前の話しです）。
意図的に悪意を持って利用していたのではないでしょうが、そういう事をする人もいたのが事実です。

ご主人様も悪意を持ってあなたを利用しようとしているわけではないでしょうが、頼らせてくれる・甘えさせてくれる・許してくれるkiiroikumaさ
んに安心しきっているのかも知れませんよ。

“共依存”という状態に近いかも知れませんね。

kiiroikumaさんが限界を迎えてしまってからでは対処の方法も限られてしまいます。
ご主人の主治医、もしくはkiiroikumaさんが通える精神科・心療内科の病院へ相談に行ってみてはどうでしょうか？
もちろんご主人の病状がわかっている病院がベストだとは思いますが、そうでなくても専門家の意見を聞くことで何かが見えることもあります。

『私が頑張らなければ』では夫婦生活は続けられません。『一緒に頑張ろう』とご主人もkiiroikumaさんも思えるようになることが大切ですよ。

回答No.6

net_uyoku

私は鬱病経験者ですが。

買い物依存症とか浮気性というのは鬱とはまた別の精神的な症状なのではないかと思うのですが。
私は辛うじて自分の好きなものに幾ばくかのお金を使ったりする事はありましたが、そこまでアクティブには動けませんでしたね。
自分がそうだったからそういう症状はないとは言い切れませんが、鬱とは関係なしにいろいろな依存症などが出る人はいると思うので、その辺は分けて考えた方がいいように思います。

精神科や神経内科への受診はしておられるのでしょうか？
その辺りの症状も含めて、主治医の先生とよく相談されては如何でしょうか。
鬱は鬱、他は他の症状で分けて考えて対処していくべきではないかと思います。
いくら鬱であっても買い物ばかりされては家計が保たないですし、抑えるところは抑えてもいいと思います。

ご質問を拝見すると、このままでは質問者様の方が鬱病になり兼ねない状況のように思います。
自分だけで抱え込まずに、主治医の先生や質問者様のご両親、信頼できる友人などに協力を仰いで行かれることをお奨めします。

回答No.5

reiko2005

一人で何もかも抱え込もうとしないで、先ず頑張ることをやめませんか？
鬱病なら何でも許してもらえるのでしょうか？
私もそう疑問に思った一人です。

浮気はする、過去に自己破産をしたにも関わらず今も買い物依存症ですよね。
破産の後、免責も受けておられるとしたら、過去に迷惑を被った方はどう思うでしょう？
ご主人のカードを取り上げる事は出来ないのでしょうか？
買い物でストレス解消だなんて甘えていますよ。

健常者なら、とっくの昔に別れていたのではないですか？
今、ここで離婚を思いとどまるのは、ご主人が鬱病だからでしょうか？

酷なようですが、離婚も視野にいれ考えられても良いと思いますよ。
鬱病を理由に離婚はできなくても、妻に対して愛情がないとのことですし浮、気もされているのですから理由は充分に満たしいます。

どんな気持ちで支えれば良いのかと質問なのに、こんな回答で申し訳ないです。
トピ主さんがもし自分の娘だったらと思うと、このような状況は耐えられないのです。

トピ主さんには未来があるのです。
どうか、もう一度人生をやり直してみませんか？
トピ主さんに対しての愛情が彼に残っているのなら、ここまで酷い状況にはならなかったと思います。

回答No.4

noname#37047

私も鬱病だからと甘やかさないほうがいいと思います。
彼にとってkiiroikumaさんは何でしょう。
寂しいとき一緒に居てくれる人？
欝を理解してくれる人？
好き放題、やりたい放題じゃないですか。
鬱病だからって甘えているにも程がありますよ。

kiiroikumaさんはいいように利用されているんじゃないんですか？
実家のご両親はどのように見てますか？
私の娘なら鬱病と結婚させませんよ。
欝はうつると言いますから、このように彼だけでなく実家もそうなら、誰も力になってくれないでしょう。kiiroikumaさんによくありません。
第一、常人みんなが精神科医ではないのですから、kiiroikumaさんが無理をして理解することもありませんしご自身が欝になるほうが心配です。

一度、彼には実家に戻ってもらい生活を立て直しましょう。
kiiroikumaさんも実家にかえり、彼との生活を第三者からきいたほうがいいです。
ただし、鬱病以外の人にしましょう。
鬱病の人、メンタル病の人はどうしてもメンタルな病に偏った考えをしています。
だから彼のご実家はやめておきましょうね、通常の判断ができませんから。

普通の人からすれば、彼自身がkiiroikumaさんを病気に追い込んでいるとしかみえません。
私も結婚はちゃんとした健常者がするべきだと思っています。
彼のような人といればkiiroikumaさんが辛い。
彼も鬱病だからと買い物依存、浮気、その他就労まで考えると、鬱病を自力で治すことが先決じゃないですか。
私には「鬱病という病気にかこつけた甘え」に見えますよ。
子供が出来たら？kiiroikumaさん夜働くんですか？子供を置いて。
子供が欝になったら？
悪いことは言いません、さっさと別れておいたほうがいいと思います。

私も夫婦はフィフティ、フィフティの間柄じゃないとうまくいかないと思います。
kiiroikumaさんは依存されていますよ。
そしてkiiroikumaさんは共依存かもしれませんね。
そんな依存する旦那を必要とする、捨てれないという…共依存。

とにかく今は距離をおいて離れることです。
離れてそれでも一緒にいる（結婚している）意味があるか考えてください。

回答No.3

cathoot

うつ病の夫をもつ妻たちのセルフヘルプグループがあります。
ご参考までに…。

参考URL：

http://utusapo.icecandy.net/

回答No.2

noname#252806

鬱病の経験者ではありませんが疑問と意見です。

彼に対する愛情がこれから先ずーっともち続けられる自信はありますか？
彼に対する責任感であれば、結婚は５０：５０なので責任感という犠牲的精神で結婚を続けるべきではありません。
（彼があなたに感謝の気持ちを持っているのなら別ですが）

一番問題なのはやはりお金の件ですが、自己破産しているのでクレジットは使えないと思いますが、彼が自分の仕事で得たお金はすべて持たせているのですか？
話し合って、こずかいを決める（買い物の上限）べきでしょう。

でも愛情は無い、金は使う、浮気？はする。
すべて鬱病だからという隠れ蓑でごまかされてはいないでしょうね。

この先展望の無い暮らしを続けるのかどうか、今が考え時だと思います。

回答No.1

dai33333

うつ病のパートナーがいる辛さ、、、計り知れないと思います。
うつ病や投薬治療による影響で、適切な判断ができずおかしな行動をとることに対して、どこまで我慢すればよいか戸惑う気持ちもわかります。

買い物が楽しい、浮気等ただのうつ病ではなく双極性うつ病の可能性がありませんか？

夫の主治医に、妻から見た夫の行動とどう接するべきかアドバイスを聞いたほうが良いと思います。

一番心配なのは、質問者さんが看病の疲れからうつになることです。そうならないように、まず主治医に一人で会って相談してみましょう。

参考URL：

http://home.p02.itscom.net/kibunnet/BP2.htm