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旦那の気持ち
タイトル通りなのですが、相談させてください。 結婚１１年子供３歳です。 結婚当時は、住宅ローンもあったのと、私の収入も良かったのと、まだ若かったので「2人で仕事し、ある程度貯金を作ってから子供を作ろう」と2人で話し決めてました。 それでも義理母、義理親戚は孫を望み、結婚して子供を作らない私を責め続けました。 （不妊症とか浮気してるとか・・・）それを側で聞いていながら主人はフォローするどころが義理母に賛同する姿勢でした。そんな中８年目に子供を授かり出産したのですが、産後の鬱になった私を責め「お前が甘えてるんだ」と言い続け、忙しいせいもあって育児には非協力でした。 今では子供も少し手が離れ、仕事復帰もし自分にも余裕がでてきて、家族の仲は良いです。でも主人に対しては気持ちを許すことが出来ずに居ます。（夫婦生活もないに等しいです。） 先日、主人から夫婦生活を要求され、こういう事があったことから昔の様に・・・という気持ちにはなれないと、一連の旨を話しました。 主人は「分かった ごめん」と言いましたが、今の気持ちはどうなんでしょう？ こういう状況でたまに夫婦生活をしたところで、上手くは行かず、お互いが不服を残したままになってます。一つ一つを解決し、お互いにシコリをなくしたいのですが、それは可能なのでしょうか？ 色々書いてしまいましたが、主人の気持ちはどうなのかな？という所が知りたいところです。
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- kokkochann
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- sue36
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３２．結婚１２年目のlllhimelllと申します。 私は、夫婦なんだから、何でもありでいいじゃん！！ 何でも思ってること吐き出しちゃえ！！ って。。。こんな回答をしたら、怒られちゃうかも＞＜なのですが。。。 私は、随分、吐き出してきました。 そして、幾度となく、大喧嘩をしてきました。 良かった面も悪かった面も書ききれないほどあるのですが。。。 質問者様には、良い面だけを取ってほしいので。。。 支離滅裂な文章になってしまったら、ごめんなさい。。。 とにかく、今の気持ちは、ふたをしちゃうと。。。 どんどんどんどん、腐ってきちゃいます。。。 だめです！！吐き出しちゃいましょう！！ で。。。私からのアドバイスとしては。。。 何年も前のことから始まって。。。となると、 過剰になって、旦那さんも嫌味にしかとってくれなくて・・・ 何か一言、売り言葉に買い言葉で、ご主人が何か言おうものなら、 もっと。ピークになっちゃって、 本当は、こう言いたかった事が輪をかけて、言い過ぎちゃう。。。 ってこと。。ないですか？ わたしは、今思えば、よけいなこと。。。まで、吐き出してきたのかもしれません。。。 ですから、質問者様には、余計なこと。。。は、吐き出さないように伝えるのがいいと思うんです。 まず、明確なことをクリアーにしましょう。 私は、あなたと（夫）これから先、良い夫婦関係築きたい。。。 だから！ 聞いてほしい。 昔のことだけど。。 あなたにどうにかしてほしいことじゃないのだけど。。。 ただ、、、私の気持ちを知っててほしい。 それだけで。。。救われるから。。。 という感じで、前置きしてみては、どうでしょう？？ 喧嘩したくて、言うわけじゃないですもんね？ こういう気持ちで辛かった。。。 一番近い存在のご主人に知っててもらいたいだけ。。。 ですもんね。。。 そこのところをちゃんと伝えてみてから。。。 話してみては、どうでしょう？ 男の人って、ついつい、 『俺は、どうすればいい？どうしてほしい？』 といった、行動。。。でないと、わからないようです。 ですから、 『謝ったらいいわけ？』 とかになっちゃったりすることもあるんです。。。 思考回路が違うのは、仕方ないですもんね。。。 聞いて欲しいだけ。。。。それだけでも、違うんじゃないかな？？ って。思いました。。。 うまく、いえなくて。。。すみません。。。
お礼
ありがとうございます。 結局この話を突き詰めると 「オレはどうしたらいいわけ？」 「どうして欲しいの？」 と言われ 私が言ったとおりにしたから許せるのか？ってところです。 確かにlllhimelllのおっしゃるとおりです。 今更どうして欲しいのか、どういって欲しいのかよりも、今のこの気持ち（長年の間の恨みに変わりつつあるこのシコリ）を理解し、今後の言動、行動に生かして欲しいと思うところです。 ここまで時間が経ってしまうと「ごめん」じゃすまない部分があります。 それはそうですよね。そういったところが分かってもらえず、あまりナジレば「もうどうでもいいよ」とさえ言われそうな雰囲気でもあります。
- mayumidk
- ベストアンサー率5% (1/19)
ANo.1です。 話し合うなら、参考のために。 話し合う前に必ず喧嘩するためじゃない。本当の夫婦になるためにと言うことを伝えてね。 あとは恨みつらみは駄目です。文句じゃないですよ。 どうゆう夫婦になりたいか。 恋人同士の時と今の夫婦に何が足りないのか、何がかけているか、自分には何がかけていたと先に非を認めることです。 それから相手にも聞く。考えさせつつどうしていきたいと思っていると伝えましょう。 心の底から思って伝えた事は絶対相手に伝わります。 お互い愛し合ってお互いの幸せを願ったんですから。 言葉の裏に秘められた不満を感じると伝わらないから、その場合は手紙が一番ですよ。頑張ってくださいね。 私はこの方法で旦那の浮気から再構築しています。
お礼
度々ありがとうございます。 この件を言い出しのは今回が初めてではないのです。 今まで何度もこの話をしてきましたがはぐらかされてきました。 私の中でも「旦那はきっとめんどくさい」と感じているように思えます。 私も自分なりに自分が納得できるように、譲歩した形で、色んな提案をしてきましたが、受け入れられず・・・ こんなことを繰り返しています。 そこへ旦那の性欲が溜まり・・・話・・・はぐらかされ・・・という具合です。 「関係を良くしたいから話したい！」何度も言ってきました。でも現実これを理由に別れるとか、浮気するとかって問題にもなっているわけでもなく、旦那にとっては信憑性が薄いようにも感じてます。
＞主人は「分かった ごめん」と言いましたが、今の気持ちはどうなんでしょう？ 解りません。反省しているとは思いますが…それをネット上では判断できません。 確かに、奥さんが鬱になることと育児に協力する事は全く関係の無いことですから、許しがたい心の傷は残っちゃいますよね…きっと。 ウチも、子ども３人（１０歳８歳７歳の男の子）がいます。長男出産から回数が減り、極端にへりレスに近かったです。僕は欲しいんですけど、奥さんは育児に疲れて？寝ちゃうんですよね…寝込みを襲うとグーでパンチされました（何度も）。 Hが久しぶりだと、出産前のようにはスグに上手くは行かなかった気がします、ウチも。肉体的にも、チョッと変わっていますから、より、心の繋がりで感じないとならない面は大きいかもしれないです。 で、コレまでの事でご主人に不満があって、しこりが残っているのはわからなくはないですけど、回数を増やしていってラブラブになるようにするのが一番簡単じゃないか？と思います…。一足飛びには行かないとは思います、やっぱりメンタルな部分ですから。 ご主人、今はお子さんとはどんな感じでしょう？あの一件以来、育児に参加されていますか？これまでご主人が育児に非協力的であったのであれば、子ども扱いがいきなり上手になったりはしないと思います。ですので、あなたから見ると「なにやってるんだか！あの○○！」って感じちゃうかもしれないですけど…。その様子を見て、ご主人の教育をしていくつもりで対応されてもいいかもしれないです、判断もその中で、また、子どもの事を軸に夫婦の会話も増えて、結果、またラブラブにもどれるかもしれないです。 辛いとは思いますけど、旦那さんとって、奥さんからHの拒否は、人格が否定された気になりかねません（私は射精できなくて辛いのではなくて、受け入れてもらえなくて寂しかったです…）。 また、私の妻も、最近だんだんHに積極的（感じる快感も…出産前のレベルと同等もしくはそれより上の時も？）になってきたようです。ちなみに、年に３回位から月に２回くらいまで回数が増えてきました。
補足
＞回数を増やしていってラブラブになるようにするのが一番簡単じゃないか？と思います…。 多分そうだとは思います。けれど私自身に長い期間かけてできたシコリが残り旦那に対しての信頼が薄れてしまっっているのは事実です。 子供と旦那の関係は良いです。 私も含め家族３人の関係は良好です。 子供も大きくなってきて、旦那が1人で遊びに連れてくなど、１対１の付き合いができるようになってきてます。 勿論、躾を含めた部分で旦那に足りない面も感じますが、それはその都度、子供のことを考えるように、伝えてます。その部分は旦那も了承して居ます。 ＞射精できなくて辛いのではなくて、受け入れてもらえなくて寂しかったです… というのは分かります。 旦那がそういう気持ちなるもの・・・そしてそれも踏まえた上で今回悩みを打ち明けたのですが、きっと旦那も辛いと思うけれど、今まで旦那に蔑ろに扱われてきたという私も辛かったのです。 どちらかだけ我慢して、なあなあにして、肉体関係だけで表面上だけ良好にしたところで、何も解決しないのでは？と思います。 旦那も辛いというのは承知の上です。私も信頼できない夫婦関係に辛いですから。 旦那の気持ちとタイトルに書きましたが、男の気持ちとして、この状況をどう思いますか？
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
亭主側です。 連れ添って１０年以上経つと、夫婦生活を求めるのは、欲じゃなくて情だと思います。 従って、ご主人は質問者様に愛情を持っているんじゃないでしょうか？ 折角、お子様の手が離れてきたんだし、もう一度、デートの清い仲から始めたらどうですか？ 好きで引っついて、子供まで授かってご家庭を築かれてるのですから、親しい異性の友達からなら始められるでしょう。 その時には、お互い、不満を溜めず、小出しに言いたいことを言い合ったら良いと思います。 一度切りの人生です。心にわだかまりを残したままより、一度リセットして、やり直せるところから始めるのも手ですよ。
お礼
愛情があるのでしょうか？ 私もデートから始めたら？？？と思いついたこともありました。 しかし、私の不服や思いを理解しないまでも、受け止め、旦那の気持ちも聞き入れ、その上でのデートなら多いにアリだと思いますが、今だたデートをして、表面上仲良くなったとしても、精神的に受け付けないのは変わりはないんじゃないかと思います。 愛情や性的なものの考え方は、男性と女性では違うと思うので、夫婦といえども分かり合えないものなのかと、頭を悩ませている次第です。
- mayumidk
- ベストアンサー率5% (1/19)
きちんと話したほうがいいですよ。 不服を持ったまま、うわべだけの夫婦になってしまいます。 誰しも初めは、一緒に幸せになりたいって思って結婚したんですから、出来ないはずないと私は思っています。 お互いが自分の悪いところを認めて、良くするための話し合いをしたほうが良いと思いますよ。 喧嘩にも良い喧嘩、悪い喧嘩ってありますから・・・・良い喧嘩をしましょう。
お礼
そうなんです。 きちんと一つずつ話したい気持ちで一杯です。 でも１０年～４年近く前の事を引っ張り出し あれこれ言ったところで旦那はどう回答するのか？と考えると、逆に蒸し返さないほうが良いのかとも思います。 今までそう思っていたので、あまり話題に触れずに来ました。 旦那からしたら終わった過去の事と思っていても 私にしてみたら、未解決の問題で、そこがシックリこないために、今後のことすら一歩を踏み出せないのが私の本音です。
お礼
そうなんです。 今回コレという何を言ってもらったとしても真実味が薄く、信用しがたいです。 それなら生活の中で少しずつでも信頼を取り戻す行動、言動に出てもらいたいと思ってます。 男の人とは一つのことにしか集中できないのか（そうでない人もいると思いますが・・・） こういう問題提示をした後は優しくなったり、気を使ってくれたりと、愛情も感じます。 けれど一転仕事が繁忙期に入ったりすると、急激に態度が悪くなります。 勿論仕事は第一ですが、そこまで態度が変わってしまうと、結局は「性欲のために態度を良くしたのか？」とさえ思えてしまうほどです。 （そうでないと信じていますが・・・） そういった旦那の態度、行動を含めモヤモヤとする日々が続いてます。 忙しい中でも顔をあわせたときには、この件に触れますが「考えるよ！」としか返事が返ってきません。 今はそれど頃ではない！といったとこでしょうか・・・ そんな旦那に対して「旦那の気持ち」を考えてる私が馬鹿をみてるようにも感じます。