こんな両親・姉をどう思いますか

質問

彼が結婚を考えている彼女を紹介するために、彼の仕事の都合で急ではありましたが、当日に両親に電話をし、ご挨拶に行きました（彼・彼女ともに３０歳超）
彼女は彼の言う通りのメイクをし、洋服も彼のOKをもらって出かけました
開口一番、父は彼に向かって「お前が決めたなら俺らはそれについて反対するつもりはない」と２度程言いました

しかし最初から父はあぐらをかいた状態で体は彼の方へ斜めの方向、母はずっと台所に立った状態で座って話をしない、といったなか父からの質問攻撃が始まりました
（彼女はその質問に答え、自分からはあえて何の話もしませんでした）
母からは「息子からは何も聞いてないのご兄弟は？」と嘘バレバレの言葉をかけられたのみ
彼も「どうしてあんな嘘をつくんだろう」と言い、彼女は父に対して「怖い」という印象を持ちました

そして彼女が帰宅後、両親は彼に向かって父は「反対だから」母は「一生のお願いだから別れて」と理由も述べず言ってきたそうです
その際、彼はあまりにも攻められるように言われた為、彼女の家庭的な面などフォローを入れたが、理由を聞けずに退散
彼も理由について全く見当がつかないそうです
彼から彼女を見て態度が悪かったとか、質問の答え方が悪かったと感じる事はなかったそうです
しかし彼は家族からそうやって言われたため、自分の中で対応しきれなくなり彼女に別れたいと言い出します

ちなみにこの彼は以前付き合っていた彼女も結婚をしようと、彼の姉とランチという過程を経て、両親に会わせようと話をした際、「もう連れてこなくてもいいんじゃない！？」と言われ会う前にそれが原因で別れています
「親に別れさせられた」という思いを持ちつつ、１年間もショックで新しい彼女を作る気になれなかった、そしてまた今回のような事態をむかえています

翌日彼は彼女と一緒にいる時に父に「反対しないと言ったし、せっかく自分が選んで連れて行ったのにどうしてダメなのか」という内容をメール
すると翌日嫁に行った姉（子持ち）から

「父が口で伝えたいらしいから帰ってきてください。本人さえよければ祝福しようと思ったらしい。しかし印象が悪かったので反対してる。父もあと何年生きるかわからないし、（彼）のことを思い言っている。人間には雰囲気があるし両親がいて本人自体が気に入らないらしい。あとはメールでは言えない。（娘）と（息子）を育てて思うの。仲いい家族やし今あるのは親のおかげやし親のいう事聞いて。よっぽどだと思う、それだけ反対するのは」

というメールが返ってきました
彼がしっかりしなければいけないのはわかった上で、質問です。
こういう両親と姉をどう思いますか
彼、彼女はどう対応すべきでしょうか

回答No.8

yuko1397 · ベストアンサー

両親が云々よりも、「彼」に疑問が沸きます。

察するに、「彼」はずっと両親の思い通りに生きてきたのでは？
両親が駄目といったから、理由もなく分かれようとするのは、あまりにも自分の意思がなさすぎです。
ご両親も、ただ自分達の「嫁」の好みを押し付けてるだけではないですか？「彼女」が悪いわけではなく、ただ両親の望む「嫁」の姿と合わなかったというだけで。
この分では、「彼」は両親が連れてきた「嫁」と結婚しそうですね（苦笑）
正直言って、「彼女」はこのまま分かれたほうがいいですよ。
結婚したところで、舅姑小姑にいろいろ口を出されて、でも旦那は「ハイ、ハイ」と何でも従い、目に見えて大変そうです。

ご両親も姉も、「彼」が自分達の思い通りに動きすぎなので、自分の好みを押し付けてるだけだと思います。
「彼」が、両親の言う「彼女」の悪いところをきっちり聞き出し、それに対応し、それでも僕は「彼女」と結婚したいんだ、という強い意思を見せない限り（もちろん今回のこの件のみならず、他のことにおいても）何もかわらないのでは？

回答No.7

bekky1

>こういう両親と姉をどう思いますか
彼、彼女はどう対応すべきでしょうか

あなたは当事者でもないなら、隠れた事実が何かあるのではないの?

モシ、あなたのこの彼女=私ということなら、
【彼女は彼の言う通りのメイクをし、洋服も彼のOKをもらって出かけました】→私に落ち度はない。

なのに、【本人自体が気に入らないらしい】どうしてということでしょうか?

【母からは「息子からは何も聞いてないのご兄弟は？」と嘘バレバレの言葉をかけられたのみ】→これでは、
「本人が気に入らない」との印象をもたれてもある面仕方がないかなと思う。
【嘘バレバレ】という悪意の書き方もヘンだと思うから。

彼が話していたとしても、まっさらな状態から、直接本人から「ご兄弟?」とかは、聞いてみたいと思うもの。
逆に、3つ違いのお姉さんがいて、こういう生活をされているのですってねというような確認だったらいいのでしょうか?
それはそれでおかしいでしょう。
まっさらなところから自分の環境を語るその人物を見て判断したかっただけなのに、
「何このお母さん、嘘バレバレでナニイッテノ?」が、顔に出たんではないかな。

更に、【彼から彼女を見て態度が悪かったとか、質問の答え方が悪かったと感じる事はなかったそうです】
面接には落ちたんだから、要望する人物とは齟齬があったということでしょう。

ただし、「彼」は「彼女」が好きならそれでいいではないですか。

でも、そのご両親に気に入らないとダメというなら、
「彼には悪いところはないと思う」のが点が甘いのでしょう。

【彼の姉とランチという過程を経て、両親に会わせようと話をした際、「もう連れてこなくてもいいんじゃない！？」と言われ会う前にそれが原因で別れています】
つまりは、同年に近いお姉さんにも見える「アラ」がその「彼」には見えないのがいつものことなのです。
尚のこと、彼のご両親にはよくは見えないのでしょう。

価値観はそれぞれですから。
「彼」の好きなパターンの「彼女」は彼のオネエサンにも、彼のご両親にも
すかれないような人が好きということなのかな。

それにしても、【母は「一生のお願いだから別れて」】というのは
オール×ということだから、言葉のやり取りをして見えるものから
わかることが多すぎるのでしょう。

それだけよくも悪くも、
わかりやすい「彼女」が「彼」の好きなタイプということでしょう。

きっとそれではダメなんだろうな、お姉さんもネ。

回答No.6

erinaberry

彼女の受け答えの態度や答え方が悪くないなら、「内容」でしょうね。
失礼ですけど、彼女のご実家の職業とか、兄弟のことで、何かしら彼のご両親にとって気に入らないことがあるのでは？

また、理由を聞き出すことさえできずに退散し、彼女に別れを切り出す彼が本当に意味不明です。
自分が結婚までしたいと考えた女性を、理由もわからず反対されて、「理由がわからないなぁ。。。見当もつかない。。。でも別れよう」
そう思える神経が一番謎です。

「そこまで反対されると、さすがに自分としても若干の迷いが生まれてしまう。ただ、理由がわからないと、別れることなどできない。」
と食い下がればいいじゃないですかね。
そこを聞き出すのは彼の仕事。
ハッキリ口に出したくないけど、本当はどっかのお嬢さんと結婚させたいんじゃないんですか？ご両親は。

長男の嫁だから、見る目も厳しいのでしょう。
古い考えなのかもしれません。
家柄とか必要以上に気にするタイプかも。
結婚するとなったら、親族の肩書き入りの家系図くらいは要求してきそうですよね。
苦労しそうな結婚だなと思います。

こういう親と姉、どう思うかといえば、自分だったら親族にはなりたくない。
歓迎してくれないところには行きたくないですね。
結婚観は人それぞれ。
彼だけは自分の味方でいてほしいけど、この彼の場合そうでもないようですから願い下げですね。

彼は、「おかあさんがダメって言ったから～」なんて小学生みたいなこと言ってないで、もっとしっかりしろというかんじ。
彼女は、本当にこんな彼と結婚したいのか、よくよく考えたほうがいいと思います。

回答No.5

izanai

もし彼女が私の娘なら・・・
私も親的に反対すると思います。

＞父もあと何年生きるかわからないし、（彼）のことを思い言っている。人間には雰囲気があるし両親がいて本人自体が気に入らないらしい。
彼のお父さまが言うとおり、ホントにあと何年生きるか判らない位弱っているなら、ちょっとだけ我慢してもいいのかも知れませんが、医療が発達しているので結構長生きする確立の方が高いです。
気に入らないと言われた人の介護しなくてはならない立場になるかも知れません。もし口だけ達者で寝たきりのこのお父さまの介護をする可能性を考えただけで、絶対反対!!という感じです。
また、「両親がいて本人自体が気に入らない…」このご両親とは彼女のご両親を指すのでしょうか??
実は私自身が介護の問題で大変さがわかっているので、出来るなら娘は天涯孤独な人と…ってひそかに願っているのですが、このお父さまも同じ考えではない限り、そもそもよその家庭のお嬢さんにケチ付けるってどうよ!!って思います。
ほんの少し一緒の時間を過ごしただけで、気に入らないと全否定するこのお父さまって、結局は彼の人を見る目も否定しているってことなのに、彼は気付かないのかな・・・

付き合っているのと結婚って、やっぱりちょっと違うと思います。
仲の良い家庭で育った彼の良い所もたくさんあると思いますが、結婚する時にその和に入れそうかどうか…って少しは考えておかないと。
彼への彼の家族の影響力を考えると、結婚したとしてもご両親が亡くなってもお姉さんが亡くなるまでは辛いことありそうな感じですね。
ちなみに、私は娘に、
「お姉さんはどんなに年取っても、ずっとお姉さんだから…そしてお母さんにもなり得る…」と話したことあります、まだ高校生なのに…。

補足

ご回答ありがとうございます。
「あと何年生きるか判らない位弱っているなら」これは全くそんなことありません。
６５歳くらいですが、現役で仕事をしています。
『「両親がいて本人自体が気に入らない…」このご両親とは彼女のご両親を指すのでしょうか??』すみません、誤字で理解しにくかったようですね。「両親が見て」の間違いです。
彼の両親から見て、です。

回答No.4

bikkurapon

彼は良い人かもしれませんが、
彼女は結婚しない方が幸せだと思います。
まず、そういう両親とうまくいくはずがありません。
しかも姉までやっかい。
実家に戻ってきて大きな顔をされるのは目に見えてます。

結婚は夫の両親との付き合い抜きでは考えられませんし、この両親に問題がある場合、ほんと、地獄です。
間違いなくストレスで体調を崩します。

彼女が無理をして彼の両親に気に入られる必要はないわけで。
「親離れしないから結婚できない」ということに気付かない彼はかなり気の毒だと思います。

回答No.3

zaezae

彼の両親や姉がどうというより、この彼に問題があるのでは？
親にちょっと反対されただけで、彼女と別れるってことは、彼女への気持ちもその程度だったのだと思います。

理由が分からないから、前回もモヤモヤした状態でしばらく落ち込んでただけのように文章からは感じました。
「親に別れさせられた」と言うのは彼の言い訳なのでは？
実際は何もしないうちに自分で決めて別れたわけですから。

今回も彼はどこかで「反対」と言われることが分かっていたのではないでしょうか？
どちらにしても、たった一度反対されただけで彼女との別れをまた選ぶあたり、彼の愛情ってなんだろうと疑問にはなります。

姉からのメールは、ご両親から明確とまではいかないまでも、何かしら反対した理由で納得いくものがあったのでしょう。
だから親の言うことを聞くように促す内容だったのだと思います。

とにかくこの彼は両親と向き合って話をした方がいいです。
理由をハッキリさせないことには、またこの繰り返しですから。
何時間でも何日かかってもいいので、彼自身が納得する理由を聞き出すことです。

回答No.2

miina02

どうして彼氏は父親にメールしたのか？
　そんな重要なことをメールで済まそうなんて、どーなの？？って思いました。
　ですから、彼の姉は悪くないというか、「こんな姉をどう思うか」と言われても、ちゃんと話し合ってもらいたくてのメール内容かなと思います。

　メールというのは便利ですが、活字になると微妙なニュアンスが伝わらないというか、「○○がちょっと（嫌なんだな）」というだけで、活字だと拒否、会って言い合うなら反論もしようがあるし直してもらいたいのかもしれない。
　だから、彼の両親が何を考えて反対しているかが分からないので、両親について何とも言えません。彼も、両親が気に入らないということを聞いて、それは誤解だとか訂正しようとしていない。というか、聞こうとしていないのでしょうか。それではいつまで経っても関係は良くならないですよ。

　彼女の家庭の事情があるのかと思ったのですが、そんなことはないようですね。それなら、何回か彼の家に遊びに行くかな。初対面で全てが分かり合えるわけではないし、それでも彼の両親の態度が変わらないようなら、結婚しても苦しむだけだろうということで、その時初めて結婚していいかとかを考えますね。

　結婚ってものは、個人より家との結びつきの方が大きくなるし。
　彼が両親を捨ててもいいというなら構いませんけどね。けど、それでいいのか？？と思います。

回答No.1

madmax4

親や姉の理由がわからないのでなんともいえませんが
彼氏はだらしないかな
親に言われて結婚やめるくらいなら
誰とも付き合わないほうが良いねその彼氏