もめてばかり・・・ 私がずれてる？

質問

彼の事で、ご意見ください。
冗談があまり通じず、プライドが高く、とてもマイペースな人です。
私のした事で嫌な事があると、すぐ態度に出します。無言になります。
謝って、こうします。と私が言って分かったと言ったからと言って、いつも通りに切り替えてくれる訳ではありません。こうするっていうのはこれからで、この落ちたテンションをまずどうにかするべきだと言われます。
どうにかしようと、ご飯行こう。〇〇しよう。と言っても、こんな状態で何もしたくないと。。。
もう何をしたらいいか分からないと言うと、じゃあ、もう無理なんじゃない!?　終わりにした方がいいよ。と言い始めます。
私が、彼にここがイヤと言うと、だったら、そうじゃないやつと付き合えばいいと。
気持ちが落ち着くと、【嫌な事があると、素直になれなくて、頑固なとこ直すように努力してみる】と言ってくれています。
私も、彼を理解して気持ちが切り替えられる様にと頑張るのですが、場の雰囲気を変えたり、気持ちを伝えたりが苦手で、しんどくなってしまいます。
ほんとうに些細な事で、もめる事が多いので、疲れてしまったりします。
いつも悪者になっている様で、私がずれているのかと落ち込んでしまいます。こんな付き合いを続ける事は、どうなんでしょうか・・・。

回答No.13

yucyama

困った彼氏さんですね。私の彼にそっくりです。
質問者さまはきっと素直でまっすぐな人だから、彼の言うことを
そっくりそのまま受け止めてしまうのでしょうね。
何を隠そう私もそうなので...(茶化してスミマセン)

ただ私の場合は、私が冗談が通じない人で彼が冗談ばかり言うんです。
いつ冗談言ってるのかわからない高度な冗談をいうので
気がついたら私はそれを本気にしてしまって泣いてしまいます。
質問者さまがどのような冗談をおっしゃるのかわかりませんが、
冗談のなかなか通じないとわかっている相手に言った冗談は
相手を傷つけてしまうことがあるかもしれませんね。

三行目からは本当に私の彼にそっくりです、困った人ですね。
こういう場合、その日は無理に元に戻そうとしないで、数日ほったらかしにしておくのはいかがでしょう。
私はこういう場合最低一週間は放置しています。
彼は、気持ちを落ち着かせて冷静に物事を考えたり判断することを
短時間ではできないタイプの人なんではないでしょうか。
私は気持ちの切り替えが早いほうなので、最初は彼の性格が理解できず、
どうして怒ったり考えたりする時間がそんなに長いの？って思いましたが
こればっかりは性格の違いなのでどうしようもないから『仕方ない事』
として諦めました。

私も日頃から彼にはいろいろ迷惑かけたり精神面で頼っているから
お互い様でいいかな、って思えた日からとても楽になりました。

文面から察するに質問者様は彼のことが本当に大好きで大好きで
仕方ないのでしょう、だからこそこんなに真剣に悩んでしまうのでしょう。

心に少し余裕をもって彼に接してあげてみてはどうでしょうか。

私事が多くてすみませんでした。
私は質問者様がずれているとも思わないし悪者でもないと思います。
彼が無意識のうちに質問者様に甘えてるだけなんだと思います。

お礼

ご回答を読ませて頂き、もっともっと彼の事を理解して、分かりあっていくことが必要だなと感じました。
冗談の通じない相手に言った冗談は、相手を傷つける。その通りだなと気付かされました。
ただ彼は、ほったらかしにしておくと、状況が悪化する人なので、またそこが難しい所です。

言って頂いた様に、心に少し余裕を持てるように私も変わっていきたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.12

eairybird

こんばんは。
私はずれてるとは思いません。

読んでみた感じ…なんか疲れますね。
彼と付き合ってて安らげますか？
一緒にいて楽しいですか？
振り回されてしまってませんか？

これじゃあこれから付き合ってってもbless0325さんは疲れることばかりな気がします。
将来のことを考えても、一生こういう揉め事したくないですよね？

今は疲れきってる印象を受けますので、そういう時はちゃんとした答えが出ません。
いったん彼から離れてみて別れを考えてもいいと思います。
一度じっくり自分の中の自分と話をしてみてはいかがでしょう？
乱文でごめんなさい。

回答No.11

hanano55

私も同じような人と付き合った経験があります！
何をしても悪者は私。謝るのも私。
ついでに、劣っているのも私。
（たとえば車の運転。彼は運転が下手で、
　私は得意なんですが、どうしても認めたくなく、
　いつも「お前は運転が下手すぎる！」が口癖だった）

どうやら、彼はプライドの塊で、
女性に対する「下方目線」があって、
弁がたつ分、私は言いくるめられ、
今思えば、ずいぶん見下されていたんだなーと思います。
（少しモラハラっぽかった）。

しかし、当時は、
それでも好きだからとすがって、
付き合い続けて３年間。
別れる時には、心身ともにボロボロに疲れ果て、
自信回復まで４年を要しました。

その後に出会った彼とは、
お互い何でも認め合うことができて、
こんな心和む幸せがあったんだ～と実感。

質問者さんの彼もきっと、
根はいい人なのでしょう。
また、高学歴だったり、才能がある人なのかもしれません。
別れられないなりの理由があると思います。

でも、やっぱり人をたえず否定して、
認めようとしない人とは、
信頼関係や絆は築けないと思われ、
発展性がないように感じます。

回答No.10

noname#91724

昨日も別の方で「彼氏の行動が幼稚で」みたいなご質問があったんですが、
最近のトレンドなんですかねえ、子供な男（笑
＞こんな付き合いを続ける事は、どうなんでしょうか
うん、その通り。捨てましょう。
大人の男になって出直してこい！ってな感じだね。

回答No.9

chibi4731

・・・質問を読んでるだけで、疲れる彼氏さんですね。

殿様ですか？お子様ですか？と思う様な彼氏さんです。
良い言い方をすれば、マイペース・・・
はっきり言ってただの自己中と私は思うのですが。

本当に疲れ切ったら、最後は別れるしかないかな？と。
私ならキレてます。

回答No.8

toturenzu

＜この落ちたテンションをまずどうにかするべきだ
珍しいこと言う人ですね。
＜こんな状態で何もしたくない
しかも何か提案しても、この対応では落ちたテンションをあげる『何か』について考える意味は全くありません。
つまり、何をしても結局機嫌が直ることは無い、のです。
なぜわざわざこんな無駄なことをさせるのでしょうか。

わたしならほっときます。
「そっか機嫌直らないなら仕方ない、今日は帰るね」とか言って、その場にはいません。
多分、質問者様がおろおろして一生懸命に考えたり悩んだりするから、こんな無理難題を押し付けると思います。
どちらが悪いという問題ではなく、難題を掲げて、それを解こうとするから問題になると思います。
難題を掲げられても、ギブアップしたり、無視すれば、問題にはなりませんね。
どんな無理を言われても、その意向に添えるよう努力するのは、質問者様の愛情だとは思います。

一つお聞きしたいのは、こういうワガママを言う彼は甘えた雰囲気ですか？
ブチキレた雰囲気ですか？
そして普段の生活でも頻繁に、だれ彼かまわず言うのでしょうか…。
多分、他の人には言いませんよね。
もしブチキレた様子なら、素晴らしい彼とは言い難いです。
自分の娘なら、先のことは考えないほうがいいんじゃない？と言います。
聞き分けの無い子供みたいなら、落ちたテンション云々は彼まかせにしてしまえばいい。
「いつもわたしにテンション戻せっていうけど、わたしの提案では納得しないよね？
一体どうしたら、テンションあがるか逆に教えてよ？」

そして人って良い面と悪い面は誰でも持ち合わせているものです。
直せって言われて即直るなら、誰も苦労しません。
本来、大好きな相手には寛容になるものです。
アバタもエクボって聞いたことありますよね。
常々完璧は自分が向き合う物事にむけるもので、人に完璧を求めても無理と考えています。
桜にツツジに変われなど、言うだけ無駄です。

これ以外にも無理を言ったり、ワガママをいうようなら、彼がストレスにさらされていないか確認しましょう。
「疲れてるの？」「何か嫌なことでもあったの？」
多分、いつもと違う対応で聞かれるでしょうね。
その時は
「ストレス溜まってるから、わたしに当たるのかなと思って」
そしてこういう訳のわからない対応をされて、不快なのですから上手に伝えましょう。
「なんだかこういうこと言われると、すごく疲れるし悲しくなるの」

＜嫌な事があると、素直になれなくて
もし彼がストレスがあっても愚痴ったり、言われた人の悪口を言えないタイプなら、少しずつ聞き出しましょう。
わざわざ小細工したワガママより、素直に愚痴を言われたほうが楽ですよね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼は、キレルタイプです。。。愚痴をいえなかったりという人でもありません。
不安な気持ちや思っている事をもっと素直に伝えていこうと思います。

回答No.7

piromai

あたしもそんな考えをする彼氏と付き合っていたことがあります。

というか、今まであたしがそんな事をしてきました。
けどまちがっていたなと今は思います。

そんな考えや口から毒が漏れたりするのは
結局あなたに甘えていて、あなたがどのように自分をなぐさめてくれるのかと。
そしてどうせ俺なんかと別れるんだろ。
とかいう悲観主義です。←多分ですけど。

ようは結果がみたいんです。
だけど別れたくないから、【嫌な事があると、素直になれなくて、頑固なとこ直すように努力してみる」
といってくれるんでしょうね。

あなたはずれてないですよ♪
けど彼もずれてなくて素直に受け取れないだけだとおもいます。

あなたが優しいからそうなってしまうんでしょうね。
一度本気で怒ってみてみたらどうでしょう？きっと彼はびっくりするとおもいますよ。

それでも疲れたりしたら・・
別れたほうが良いともおもいます。

お礼

ずれていないと言って頂けて、すこしホットしました。
彼もそうなんだと思います。
本気で怒った事は一度もないので、納得行かないことは、素直に意見を言えるようにしていきたいとおもいます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.6

noname#71279

どちらかの意見を押し通そうと思った時点で「恋愛」じゃなくて「依存」なんじゃないでしょうか？
お互い歩み寄ってこそ、「恋愛関係」なのでは、と私は思います。

何かの本で書いてあったのですが、この世の中で一番タチが悪い人間って、「有言不実行」の人らしいです。
「有言不実行」とは、自分の短所・改善点をさも分かったように語り、それを改善する努力をすることを宣言するが、実際はその宣言はいつまでたっても守られることがないこと。
とその本にはありました。

ただ一つ引っかかったのは、質問者様の言い方にも問題があるかもしれません、ということです。
悪いところばかり指摘されていれば、人の言うことに耳を傾ける気力はなくなります。
どれだけ「好き」と言われても、「あなたのここが気に入らない」「あなたのここはやめたほうがいいよ」と言われるということは「あなたは悪い要素の塊です」と言っているようなものです。
それを続けたら、変えるべきだと思っているところも変える気もなくなるし、愛情に疑いを持つでしょう。
ちゃんと褒めるところは褒めてますか？悪いところだけではなくいいところも指摘していますか？

今度もめたとき
＞じゃあ、もう無理なんじゃない!?　終わりにした方がいいよ。と言い始めます。
＞私が、彼にここがイヤと言うと、だったら、そうじゃないやつと付き合えばいいと

この台詞が出てきたら「じゃあそうします」と言ってみてはいかがでしょうか。
とても大きな賭けですが、今のままでも質問者様は苦しいでしょう。
そして今のままで苦しいのは、彼のほうも言えるのかも知れませんね。

それで終わってしまったら、その程度の縁だった、と潔くしてはどうでしょうか。

お礼

【お互い歩み寄っての恋愛関係】という言葉。とても考えさせられました。
その通りだよなぁと。
きちんと自分の気持ちを言えるようにしていきたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

CAFE1973

自分のことについてのかと思うほど、
よく似ています。

去る者追わず・来る者拒まず的な
性格なのではないでしょうか？

自分のどこが好きなのか聞いてみたら
どうでしょうか？

想う割合があなたの方が強く、
彼は安心しきってるから出てくる
発言と思います。

少し距離を置いて見極める
ことも大切ではないですか。

自然消滅になると予測します。

回答No.4

szkhsy134

彼は、とても子供にみえます。
あなたがずれていないと私は思います。
＞私が、彼にここがイヤと言うと、だったら、そうじゃないやつと付き合えばいいと
すぐこういう返事をするのは、やはり大人気ない。
あなたが自分から去らないという自信があるからでる言葉ではないでしょうか？
私だったら、別れます。勝手な人とは。落ち着けば直すと言ってくれるようですが、それから直っていますか？直っていない・努力していないのは、あなたの事を考えていないと思います。
私は、結婚しています。喧嘩もしますが私も直すようにしていますし、
主人も直してくれます。付き合いというのは、付き合っている時でも結婚していても相手が直してほしいと言っているのですから、１００％とは言えないにしても努力は必要ですよね。
今度、もう無理なんじゃない？と言われたら、別れることにすると言ってみてはどうですか？納得するなら、あなたをさほど好きではないという事になります。もっといい男性はいると思いますよ。心の広い方が。

お礼

ご回答ありがとうございます。
子供っぽいと思うところは、やはり沢山あります。
大人げない。。。そうですよね。分かっていながら何も言えない私も問題なんですが・・・。
良く考え、気持ちを伝えて見ようと思います。