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結婚生活に向けた話合いでの親に対する彼の態度(長文です）
私（２５歳）は去年１０月に彼（３５歳）と婚約しました。 彼は婚約後に仕事を辞め、別の会社へ行きました。 今の会社の給料では結婚生活を送れないから・・という理由でした。 現在入社して３ヶ月くらいですが給料が少ない状況が続いてます。 婚約指輪は貰いました。 そこから８ヶ月が経とうとしてますがなんの進展もありません。 そんな状況を見てからか、私の親がいつになったら彼が行動を起こしてくれるのかずっと心配してたようです。 私の親は片親で母一人。そんな母と私は２人で暮らしています。 ようやく先週ですが、私と母と彼と３人で話合いをすることになりました。 始めに母の希望から伝えたのです。 ９月までには引越し挙式を済ませてほしい。行動が見えないけどあなた（彼）は今後の事どー考えてるの？と。 多少母の言い方はきつかったかもしれません。 行動が見えないと言われた瞬間でしょうか・・彼が少しキレ気味で言った事。 「俺だって何も考えてないわけじゃない！」 「今は仕事が変わったばかりで、給料が不安定だからお金もないのに引越しする意味がわからない」 「借りるんであれば家を買いますよ」 「お母さんの言う通りにはしない」 何かと言えば、金・・金・・金が掛かるを連発です。確かにお金が大事なのは知っています。 しまいに、前の仕事辞めたのはおまえ（私）のせいだの 俺が大変な時に引越ししたいとか何言ってるんだ？と言われました。 ショックでした。 お互い住んでる所は４０キロ（片道）離れており週末は彼の所に毎週通っています。彼の所に引越しをしても私は今の会社を辞めないで通おうとも思ってるのでその話しもました。そうすれば早く一緒に住めるのかな？と。 その時も彼は「交通費はどーするんだ？会社で出るのか？」 私に対する思いやりがこれっぽっちも感じませんでした。 普段は優しい人ですが短気でもあり自分にすごい自信を持っている人です。 私が言われた事はまだ我慢できますが、親に対してあんな半切れ状態の態度をとったことに怒りを感じてます。 母も彼の言動に対してとてもガッカリしてたようでした。 後で彼に冷静に指摘したら 「だってあんな言われ方されたら・・」でした。 彼の違う一面が見えた気がします。 親に対してこんな態度を取る彼を許せない私は変でしょうか？ どうかアドバイスお願いします。 長々とすみませんでした。
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こんにちは！ う～～ん・・・ 私はどうだろう。彼の気持ちもわからなくはないです。 それは質問者さんが母親寄りの意見だからですね。 私は結婚前と直後、夫の母親に言われたい放題でした。最終的には我慢しきれずにどか～～んとなってしまい、余計に大変なことになり、更にそれ以上にひどいことを私も言われ・・・という状況でした。 今も夫の母親に対しては嫌だという感情でしかないのが正直なところですが。結局は言われたい放題の時に夫がタテになってくれて言い返してくれていたら私は何も言わなかったと思います。夫が言ってくれないから、私がかわりに言ってしまったという感じです。 意味わかりますか？？ 親と一緒に理詰めで責められたら、半切れになるでしょうね・・・３０半ばの男としての度量はどうなんだ？と思うかもしれませんけど。 転職して質問者さんのためにがんばっていることは確かなんでしょう。そういう愛情は感じられませんか？？ 結婚するなら親よりだんなさんの味方でなくてはいけないと思いますよ。親と一緒になって怒っても解決しませんよ。 彼と一緒に乗り越えてくださいね。 応援しています。
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- Liko_Kaoru
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あなたが彼を許せない・・・以前に 彼が人として（大人として）どうかと思います。 ＞ようやく先週ですが、私と母と彼と３人で話合いをすることになりました。 ・・・結婚に関する話し＝改まったお話しですよね。そうでなくても 内心でどう思い、どう感じたとしても、それを表に出すべきではないと思います。３５歳のすることか？と思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞内心でどう思い、どう感じたとしても、それを表に出すべきではないと思います。 はい、私もそう思いました。彼のあの態度はないんじゃないか。。と でも少し冷静になった今、彼の気持ちも少しは考えられるようになりました。 今週話合いをしますが、彼の態度に関して思った事を伝えてみようと思います。 私にも問題はあったけど、あの態度は大人げなかったんじゃないか？と。理解してくれるようであれば 今後の事をじっくり話し合ってみたいと思います。 ありがとうございました！
- Harley-1999
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逆の立場になったとして、彼のお母さまがあなたに、自分の希望を伝えてきたとしましょう。 『息子は仕事を変わったばかりだから、今年いっぱいは結婚の話は保留にしてくれない？』って。 あなたはどうおもいますか？ ２人のことに、どうしてお母さんが入ってくるの？って、少々不満に感じませんか？ 彼があなたに伝えていたことならまだしも、あなたも彼から聞いていないようなことをお母さまから言われたら、どうして先に自分に言ってくれないの？っておもいません？ お母さまの心配は十分にわかります。 でも、結婚や引越しのことは、あなた方２人で決めていくべきことで、お母さまから意見されれば、誰だって面白くないとおもいますよ。 書かれているように、２人のコミュニケーション不足が一番の原因ではないかとおもいます。 だからといって、彼が間違っていないか？といえば、そうでもなく、言い方が悪いと言うか、思いやりが欠けているとおもいます。 お互いの歩みよりが必要ですよね。 もう、結婚して新しい家庭を築くのですから、お母さまに全て相談ではなく、まずは彼に色んなことを相談して、心配かけないようにお母さまには報告するというスタンスに変えていった方がいいかもしれません。 親離れの時でしょうか？ お母さまと旦那さんの関係が悪くなれば、一番困るのはあなたです。 お母さまに悪い印象をもたれないように、彼としっかり話し合って、そのいい部分だけをお母さまに報告するといった間の取り持ち方も、今後必要じゃないかと思いますよ！ 嫁姑に関しては、結構みんなシビアなのに、旦那さんと奥さんのお母さんに関しては、みんな甘いとおもいます。 嫁姑の時と同じように、旦那さんをお母さまから守ることも、新しい家庭を築く上で必要なことだとおもいますよ。 彼とよく話し合ってみてくださいね！
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞２人のことに、どうしてお母さんが入ってくるの？って、少々不満に感じませんか？ はい、、かなり不満に感じると思います。どうして自分に先に言ってくれなかったんだろう。 逆の立場で考えてみて 初めて見えてくる部分ってあるんですね・・ 彼との話合いもぜんぜんしてなかったので 彼の考えてる事がわからず、１人でもんもんとしてました。 その不安を母にもらしてたので こういう結果になってしまったのかもしれません。母はあんな彼の一面を見て、結婚は賛成できない、言い方どうこうより娘に対する思いやりの言葉がなかった・・幸せになれるか心配だ・・とショックを受けています。 やはりみなさんがおっしゃるように 私と彼のコミュニケーション不足が１番の原因だと思ってます。今週冷静になり、話合いしてみようと思います。結婚を考えるならば 母と彼の仲をうまくしていかないとですよね。 ありがとうございました！
- tyobi10
- ベストアンサー率38% (65/171)
彼は「自分にすごい自信を持っている人」といいますが、今はその逆かもしれないです。 今、彼の中でいろいろと計画通りにいかないことがあって（資金面）、すごく責められているように感じたのだと思います。 本当に自信のある人ならば、そんなにムキにはなりませんよ。 きっと不安なのだと思います。 「親に対してこんな態度を取る彼を許せない私は変でしょうか？」 という問いには、個人的意見としては変だとは思いません。 資金面に関しても彼ともっと話し合いが必要だと思います。 それで価値観があまりに違うようでしたら、結婚そのものを少し考え直してもいいのでは？ 結婚生活で経済的なことはとても問題になりやすいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞本当に自信のある人ならば、そんなにムキにはなりませんよ。 確かにそうかもしれませんね。 半キレした彼ばかりを責めて、不安に思ってる事なんてこれっぽっちも考えてませんでした。 お互いが話合いをしてなかったことが原因ですね もう一度冷静になり、話し合ってみたいと思います。 ありがとうございました！
凄く現実的でプライドの高い男性なのかな？と拝見して感じました。 文章にして読めば彼の言い分ももっともだと思うし、お母様の心配もわかります。 婚約指輪を渡すということと結婚を前提にお付き合いをするという意味の違いを そんなにその方は大差ないように思っているのかな？とも思いました。 結婚は考えているけどそれに対する優先順位の価値観が質問者さん親子とは違うのだと思います。 ただお母様があれこれ言うのはまだ早かったのかなとも思いますが、 多分言い方や伝え方でも違ったのではないでしょうか？ ただ、お母さんの言う通りにはしないという発言は傲慢さを感じますね。 これから先の結婚生活で質問者さん親子が相手の方を持ち上げていくしかないのかなと。 ただ、結婚生活って親に頼るものでもなく２人で築き上げていくものです。 そのことで９月までに引っ越しだのなんだのと言われたことが気に入らなかったのでしょう。 ２人のことなのになぜ親が出てくるんだ？と・・・。 半ギレ状態にさせてしまったのは質問者さん親子だとも思えます。 質問者さんが引っ越しをしようかなという提案に対しての彼の答えも、 質問者さんに対する思いやりを感じないとは思いませんでした。 現実的な人だな～というのが感想です。しかし、結婚生活って現実的なんですよ。 現実的ではない人と結婚生活を送っても破たんするのが目に見えています。 ただ、質問者さんの思う気持ちをもう少し理解してあげてもいいのにな～とは思います。 お二人での話し合いが今は必要なのではないでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに母の言い方次第ではこういう結果になってなかったかもしれません。 ２人で話し合いもろくにせずにこういう機会を設けてしまったこと反省しております。私がもっと母に彼の気持ちを伝えてれば、母も苛立たずに話ができたかもしれません。私が彼に対するフォローをしなかったのもいけなかったと思います 冷静になり、もう１度話し合ってみようと思います。 ありがとうございました！
- mozomix
- ベストアンサー率15% (7/45)
34歳、もうすぐ既婚女子です。 ここで登場するどなたの反応もわかる気がするなぁ...と思います。 私も自分の親のことを悪く言われたら、 たとえ愛する人でも許せないと思います。 ただ、彼の気持ちもわからなくはない。 相談者さんと結婚するために、彼は転職をしているんですよね。 特に彼は35歳、転職市場的にはラストチャンスだと思うんですよ。 「仕事を覚える」「環境になじむ」からはじまり、 とにかく必死で長くて短い１年を送っているんだと思います。 お母様が心配なさる気持ちも十分にわかるんですよ。 ただ、そこで自分の母親の側についてしまった相談者様をみて、 彼はどう思っただろうと思うと、ちょっといたたまれないです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼が転職した大変さをわかってたつもりですが、わかってなかったのかもしれませんね。ただ自分だけが大変なんだ！って考えがどうかと。 でもmozomixさんのおっしゃる通り、自分の母親側についてしまった事は人に言われて初めて気づきました。そうですよね、私は彼のフォローをまったくしていませんでした。彼の気持ちは考えてませんでした。 もう１度冷静になり、考えてみたいと思います。 ありがとうございました！
- chixi-p
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彼は・・・ 結婚を前提にお付き合いをした！の間違え？ 後先もよく考えてないで、結婚しよう 婚約指輪をあげれば、普通もう親にあわせて いつ式をあげる、それは、普通の事だと思います。 ただ、結婚を前提に今現在お付き合いをしてるだけなら 恋愛関係だけで済むのに、自分で自分の首を絞めて 周囲にあれこれ、言われてしまうのは当然ですが 彼はあまり、そこまでの計画性がないですね これじゃ、子供出来ました。心の準備ができてないんだYoって キレだしかねないかもですね しっかり今後の事を考えて、彼方が見極めないとですよ 籍が入ってから、別れる別れないとか始まったら 大変ですから、彼のちゃんとした計画を聞いた方がいいです。 はっきり、答えられず、それでも、彼方が心広く 見つめていられるか、いられないか・・・ 女は、結婚相手に安定を求めるのは当然です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼は婚約指輪をあげた時点でもう安心しきってるようにも思います。 「指輪をあげたんだから、挙式・引越しはいつになってもいいだろう」 そんな風に思ってるんだろうと感じてました。 やはりお互いの話合いが出来てなかった事が１番の原因の様に感じます。お互い勝手に思い込んで不安になってたんだと・・ もう一度冷静になって話合いをしたいと思います。 ありがとうございました！
はじめまして。 彼の態度は私もどうかと思います。自分の親に対して言う言葉ならまだしも、相手の親に対して言う言葉ではありません。 彼は自分だけが頑張っている、苦労していると思っているのでしょう。周りにそれを。認めてほしいのでしょう。結婚したら自分が養っていかなきゃいけないと思うのはわかりますが、お金だけが全てではないと思います。彼の年齢なら、それもわかるはずですよ。わからないのなら、彼はまだ子どもだと言うことでしょうね。 プライドが高い人には、こちら側もそれに対する忍耐はかなり必要になります。結婚する前に見た意外な一面。もう一度、見つめ直して冷静な判断が必要かと思います。あなたはまだ、これからいくらでもチャンスはありますから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼との話合いもろくにせずにいた私にも原因はあり 私の母の言い方も悪いとしても 彼がもう少し我慢できなかったものか。。と考えています。 私だったら逆に彼の両親にどんなむかつく事を言われても、その場だけはなんとか抑えると思うからです。 もう一度冷静に考えてみて、ちゃんと話合おうと思います。 ありがとうございました！
- hanzo2000
- ベストアンサー率30% (552/1792)
こんにちは。 三十代の既婚男性です。 拝見させていただく限り、私の印象としては、 ちょっとあなたが性急だったかな、と思いました。 まず、あなたと彼でじっくり話し合って、 その話し合いの結果を、あなたのお母様にお伝えすべきだったでしょう。 あなたも今後の行く末を心配していたと思いますし、 同じくあなたのお母様も心配だったでしょう。 それは理解できますが、その不安を、 「彼とあなたとお母様との三者面談の機会をいきなり作ってしまう」 というかたちでぶつけてしまったのがちょっと性急だったかと思うのです。 彼も心配なんですよ。 あなたをこれから大事にしてあげたいけど、 大事にしてあげられるだろうか、 と不安に思っているんじゃないでしょうか。 それを、あなたとお母様二人で「今後どーするの？」と質問されてしまったり、 「９月までに引越しと挙式を済ませてほしい」とか言われたら、 私もかなりイライラしてしまうと思います。 「普段は優しい人ですが短気でもあり自分にすごい自信を持っている人」 という彼のパーソナリティを知っているあなたが、 何の根回しも周到な準備もなくお母様と引き合わせてしまったのが敗因じゃないでしょうか。 あなたとお母様の焦りが、彼へのデリカシーの欠如を生んでしまったように感じます。 彼もあなたも、結婚における重要な当事者なのですから、 何のプランもなく「９月までに引越しと挙式を済ませろ」と、 一方的に押し付けるのはちょっとまずくないですか？ すべての責任を彼になすりつけているように見えます。 まずはゆっくり、彼のプランをあなたが理解するところから始めましょう。 何が問題なのか、それはいつ解決できそうなのか、それを話し合いましょう。 あなたとお母様は、先に引越しと挙式の結論ありきなので、 話し合いが成立しないのだと思います。 35歳にもなってお金がない云々というご意見もあるようですが、 それが彼の今日現在の事実なら、仕方ないではないですか。 いきなりお金持ちにはなりません。 焦るのはわかりますが、手順というものがあります。 もう少し落ち着いて、順序良く考えていきましょう。 あなたのご立腹もわかりますが、彼に見切りを付けるのは早いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼の行動ばかりを責めていましたが、、 hanzo2000さんの言うとおり、あ～ こういう考え方もできるんだとしみじみ思いました。あまりにも先の事が不安で、、私も彼の事を考えてなかったかもしれません。彼との話合いもせずに三者面談を設けてしまった私も悪いんだな と感じました。 ただ彼がお金がない と言ってる割には、ゴルフ・キャバクラ・パチンコで遊んでるので その辺を節約できないものかと思っていたのです。 彼の感覚的には切り詰めた生活はしたくない！との事ですので もっと稼いでからじゃないと 引越しは出来ないと思っているのでしょう。私は自分の給料に見合った生活をすればいいと思うんですが、、価値観の違いなのでしょうか？ お互いやはり話合うべきだと強く感じました。 ありがとうございました！
行動が見えないといったところでお金が無きゃ結婚生活は無理、 あなたの母親の言葉は彼を甲斐性なしとなじったのと同じです 転職したら１～３年は、仕事を覚えるだけで実績は上げれないかと 転職したのが、けちの付き始めですから 給与が安定するまで結婚の話は触れないほうがいいでしょう
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼はお金が無いと言ってますが、パチンコをしたり、ゴルフにも行ったり、キャバクラにも行く という生活を送ってます。母には言ってませんが。自分の遊びはしてるのに結婚はお金がないからできませんってなんか矛盾してる気がしまして。。 もう少し考えてみます。ありがとうございました！
- poyopoyo3
- ベストアンサー率27% (29/104)
全然変ではありません。 親御さんに対する態度以前にtomegonさんに対しても、 誠意とか婚約した責任なども 感じられないので怒って当然だと思います。 婚約指輪は貰ったとのことですが 結納や親御さんへのご挨拶も済んでいらっしゃるのでしょうか？ 一度向こうのご両親も交えて、 今後の予定を話し合われたら・・と思いますが。 私なら将来展望もないのに自分の非を受け入れられずに 逆切れするようなタイプの人（失礼な書き方でごめんなさい）は、 こちらからお断りしちゃいます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 結納はしておりません。お互いの親への挨拶は済んでいます。 彼の両親ですが、息子の言う事が1番ってタイプなんです。 以前何度か会った時も、私の事は眼中にないような そんな感じでした。でも相手の両親交えて話をできたらいいなとは思います。 少しよーく考えてみますね。 ありがとうございました！
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お礼
ご回答ありがとうございます。 なんか彼ばかりを責めてた私が恥ずかしくなってきました。 melomelonさんのおっしゃる通り、母親の味方になってしまい 彼の気持ちというものをぜんぜん考えてませんでした・・ 私が彼のフォローをしてれば、こんな結果になってなかったかもしれません。 ＞親と一緒に理詰めで責められたら、半切れになるでしょうね・ 逆の立場で考えたんですが、親と一緒に責められたら・・ 私も嫌になってしまうかもしれません。 結婚相手が味方になってくれないのは寂しいです 彼は転職して頑張ってくれてるのは確かです！ 私も努力して彼を理解し、彼にも私の気持ちを少しでも理解してもらえるようじっくり話し合いたいと思います。 ありがとうございました！