喧嘩した彼との今後

質問

こんにちは。先ほども質問したのですが、私は彼と先日喧嘩をしました・・・。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3021298.html

それで、先日仲直りをしたのですが、、彼がその前メールで言ってた事が、ちょっと気になっています・・。それは、もうこれ以上同じように自己中心的なことをしたら、もう俺の彼女ではなくなると思ってくれ、とか、今までよく耐えてきたと思う、耐えていたのが馬鹿らしく思えてきた、２度目のチャンスはもうないけど、それでもいいか？等と色々言われました・・。それで、これはやはりそこまで言われて当たり前なのかという事です・・。もちろん、私は悪い事はしたとは心から思っています・・。でも、そこまで言われたら私のわがままかもしれませんが、本当に胃が痛くなって、死にそうに悲しくなってしまうのです。。後、私がそういうことをした時は、その酷さに気付かず、その後の相手の反応で怒らせたと気が付くというのもあります・・。

それで、彼に、私がしたことは、本当に悪かったけど、貴方にもそういうこと言われて悲しかった、その気持ちをわかってほしいというと、人の気持ちを考えない人間に、人に気持ちをわかってほしいなどという資格はないと言われました・・・。後、私が変わってくれないともうこれ以上付き合う自信がない、又、これ以上謝らなくてもいいからそういう自己中心的な所を直してくれ・・と言われました。。（その時は私は彼に約束するといいましたが、翌朝になると自信がなくなって、努力はするけれど、そんなにすぐに変わるかわからないし、もうこれ以上貴方に迷惑はかけたくないから別れないか・・というと、彼は何も言わずあいまいに返されました・・。）

原因は自分にあるにもかかわらず、相手に暴言をはかないでくれと、要求する私はわがままでしょうか・・？（そういう時の相手の暴言は私からすれば、半端ではなく酷いです）もちろん、私は変わりたいと思います。。あと、自己中心的な所は直るでしょうか・・・。もし良かったらアドバイスください・・。皆さんの意見はすべて参考にさせていただいて、必ずお礼をつけます。。よろしくお願いします。。

回答No.17

大空 二千翔（@oozora2000）

度々失礼します。
ANo.10へのあなたのお礼文中に、
＞私も大事な彼を偏った見方の結果にDVにはしたくありませんし、できれば何とかして更生させたいです

とありますので、DV加害者プログラムの内容について書いた次のQ&AのANo.12後半をご覧下さい。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3016509.html

又、この団体は、デートDVについての講習を実施したり、本も出版していますのでご参照下さい。

回答No.16

大空 二千翔（@oozora2000）

再度お邪魔致します。ANo.10, 14です。
質問者様も、今回は色々な回答が舞い込み、少し混乱されているかもしれませんね。
まあ、物事には全て両面性があるので、どれが絶対正しくて、どれが間違っていると言うことは、基本的には少ないと思います。彼もあなたもそれぞれ言い分があることは確かでしょう。何人かの方が言われる通り、元々の発端は、彼が体調悪くてあなたの料理を断ったことにあなたが不快感を示したことかもしれないし、或いはそれ以前からの彼の態度に問題があったことが原因かもしれない。人間がパーフェクトでない以上、それを言い出したら、「お互い様」ということに尽きてしまうのだと思います。

ですから、ここで問題なのは、「犯人探し」をすることではない。いずれにしても大事なことは、あなたも、彼も、人間として、相手がどんな言動を取ろうと、誠意をもって接すべきだということだと思います。ですから、お互いに相手によくないことをした時は、謝るべきは謝り、謝られた方は許す、そしてお互いに弱い、不完全な人間であることを認め合い、いたわりあうということを繰り返していれば、お互いの心もなごみ、満ち足りた幸福感に満たされ、お互いを尊敬し、心から相手のためにも尽くしていけるのではないかと思います。

しかし、再三申し上げている通り、ここに一方から他方への「力と支配」という関係が持ち込まれると、もはや対等な立場で意見を言うことが出来なくなり、相手の顔色を伺って、ものを言ったり、行動しなければならなくなる。そうすると、相手が何か切れそうな兆候を見せる度に動悸がしたり、過呼吸になったり、相手が爆発しないように気を遣い、相手をなだめすかし、自分が悪くなくても謝ったりしている内に、相手は益々増長し、あなたの方はどんどん心身をやられ、生気や判断力を奪われていくこともあるのです。

DV（結婚前ですから「デートDV」）には、体への暴力がなくても、暴言や、精神的や経済的な暴力、性的な暴力など、相手を「力と支配」で押さえつけようとする全ての暴力が含まれます。
一旦、このような関係になると、それ以前の原因が何であろうと、悪いのは100%暴力を振るった方になると思います。世の中なんでもそうですが、原因や理由はどうあれ、暴力を振るったほうが悪いのです。この期に及んで、「でも原因はあなたの方にある」と言っても始まりません。

あなたは、彼がDVだと聞いて、ショックを受けているようですが、実は安心してもらっても困りますが、世の中にDVの男性は非常に多いのです。彼だけが特別に人と違っているわけではありません。逆に言うと社会全体が、男女間の暴力を容認し、男性は少々手荒でも亭主関白な方がよい、女性に君臨し、コントロールし、自分の意見を押し付け、もし言うことを聞かなければ暴力を使ってもよい、夫婦はいつも一心同体で、同じ考えを持つべき、束縛するのも愛情の内・・・などという間違った価値観を共有し、男性を優先し、女性に厳しい考えをもっているのです。

これからの新しい時代を生きるあなた方は、このような価値観に染まってはなりません。
おかしいことに対してはしっかりと懐疑心を持ち、どんな相手に対しても、思いやりとともに、あなたの考えや言い分をしっかりと持ち、主張し、相手に卑屈にならずに、対応していく必要があると思います。

DV（デートDV）についての詳細は前に挙げた私の過去の回答などを参考にして下さい。
又、民間の下記のような団体で、加害者や被害者向けの相談を受け付けていますので、よろしければアクセスして下さい。

【加害者向け】
(1)Aware　http://www.geocities.jp/www_aware_cn/
(2)メンズサポートルーム“気づき”　 http://www.kiduki.org/

【被害者向け】
(1) 「全国共通ＤＶホットライン」(0120-956-080，月～土の10:00～15:00) http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/20.html）
(2) 各地の女性センターなど、例えば、
　　東京ウィメンズプラザhttp://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/index.html
(3)レジリエンス　http://www.resilience.jp/

又長文になってしまいました。
これまで、賛否両論も含めて色んな意見が出てきたと思います。一通りお礼が終わったら、そろそろ適当な所で〆切されることをお勧めします。

回答No.15

ryohko

No.12です。
質問者様は結局ご自分の意見を肯定してもらいたいだけなんですね。
ですから私が何か書いたところで質問者様に伝わるとはあまり思えないのですが、私だったらどうするか…という質問がありましたので、また回答させて頂きます。
(私は既に前回の回答で、私だったら自分から変わる、と書いたつもりですが…。)

もし私が質問者様の彼の知り合いであれば、彼にも意見したと思いますよ。
相手と自分が違う人間であることを受け入れ、その上でお互いが理解しあって人間関係を築いていくのがいいのではないか…。
自分の価値観を押し付けないように…。
自分が発した思いもかけない言葉で相手が深く傷つくことがあるということを…。
客観的に見れば、結局質問者様も彼も、自分の主張を相手に押し付けるだけで、自分から相手に歩み寄る姿勢は見えません。
文面から質問者様が一応自分の非を認めているようで、そこから何人かの回答者様は反省しているのだから…と仰っていますが、反省ってそういうものではないと思います。
言葉も大事ですが、そこに行動が伴わなければ、その言葉は意味を失います。
自分が行動を改める前に彼の非を指摘している時点で、その反省がその程度のものであると思われても仕方ないと思います。
そしてここでご相談なさっているのは質問者様です。
ですから質問者様に対しての意見が集中するのは当たり前だと思います。
二人の関係を改善するために行動を起こせるのは、ここに投稿されている質問者様だからです。

私ももちろん、恋人は対等な関係であるのが望ましいと思います。
二人が対等な立場であるからこそお互いの主張ができるのですよね。
お互いがそれを主張しっぱなしで相手を受け入れることがないからこういう状況になっているのです。(質問者様も言葉では謝ってもまだ行動が伴っていないですし、それをすることをまだ躊躇していますから、受け入れてはいませんよね。)
そして今回の件に関しては原因が質問者様であるので、多少力関係が生じるのはしょうがないと思います。
でもそれはこの件に関してであって、常に質問者様が彼の主張を受け入れなければいけないわけではありません。

対等であり、思いやりを持つからこそ、相手の為に自分の悪いところを改めよう、もっといい関係を築くために努力しよう、と私なら思います。
そして実行します。
答えを出すのはそれからです。
それでも相手に伝わらず、どんなに自分が変わっても相手の変化が見られなければ、その時はその関係はうまくいかないかもしれません。
でも愛する相手のためなら、まずその最初の努力は惜しむものではないと私は考えます。

質問者様の彼は、あなたが行動を改めたら、言い方を改める、と仰っているのですよね？
それなら質問者様はご自分の行動を改める努力をされてはどうですか？
そしてそれで本当に彼も変わるのか確かめてみたらどうですか？
それでも変わらなかったらその時は質問者様が見切りをつければいいのではないですか？
まずその努力をする前に何を言っても始まらないと私は思います。

自分と価値観が合う人間はたくさんいます。
そしてパートナーがそうであれば、それほどいいことはありません。
でもそうでない場合もたくさんあります。
むしろその確立の方が高いと思います。
せっかくお互い愛し合えるパートナーを見つけたのに、その違いを認識した上で理解し合い、乗り越えて行く努力、その先にある深い絆をあなたは放棄するのですか？
今の恋人でなくてもこれから先出逢う人でも同じことです。
質問者様が自分と合う人としか付き合わない、というのであればそれも1つの方法であると思います。
ですから質問者様がどう生きて行きたいか、パートナーとどういう関係を築いていきたいのかをよく考えて決めて下さい。
今の彼に対してそこまでの努力をする必要がないと思われるのであれば、それは放棄すればいいと思います。

私の考えは以上です。

回答No.14

大空 二千翔（@oozora2000）

ANo.10です。
ANo. 11 （ANo.1）さんの言われている
＞この目線って完全に上目線ですよね。
＞恋人同士って50：50が理想かなって思うわけです。
というのは、まさに私の言わんとしていることと同じだと思います。
それにしても、以前のご質問以降のこの批難のあらしって何なんでしょう！やっとこの質問になってからいの一番にANo. 1（ANo. 11）さんの回答を見て、正直ほっとした所です。

私も思わず自分の前の回答に甘すぎる所や偏向がなかったかどうか、再度冷静かつ客観的になり読み返してみました。

先ず多くの回答傾向を見て感じたことは、どうしても表面に現れた現象（あなたの彼への言葉のかけ方）に対して、「それはあなたが悪い。だから謝るべきだ。」と執拗におっしゃっているのではないかということでした。

確かに、前の質問文中に見えるあなたの彼への最初の声かけは、ほめられたものではないと思います。あなたが、彼が喜ぶだろうと思って料理を作ろうとしていた時に、彼の体調のために中止になり、彼が謝っていたのに、覆いかぶせて不快な気持ちをぶつけてしまったというのは問題だったと思います。最初のあなたの彼への善意の気持ちがどうであれ、結果的に、自分の努力がおじゃんになったイライラを表に出してしまったことは、自己中心的だったと言われても仕方がないでしょう。
問題は、こういった自分自身の問題点をしっかり認識し、相手に誠意を持って謝罪すべきは謝罪し、以後改善することによって、具体的な人間性の成長を得られるようにあなたが努力されているかということです。

この点について私の率直な感想を申し上げれば、あなたは２つの質問やお礼のコメントを見る限り、かなりあなた自身の問題点を認識し、彼にも何度もしっかりと謝罪し、自分の悪いところを真剣に改めようと努力されているように見受けられます。

そこで、彼の態度に目を転じると、やはり私は、どうしても？？？と思わざるを得ないのです。人間生活の中で、間違ったことはしないに越したことはないのは勿論ですが、しかし、人間は誰でもパーフェクトではありません。相手が謝ってきた時は、「許す」ことが、まっとうな人のとるべき道です。それを覆いかぶせて（あなたも前にやりましたね。でも少なくてもあなたはその時の非を認めて、謝罪されましたよね。）、あなたを責め、裁き、脅し、暴言を吐くなどとてもまっとうな紳士のやることとは思えません。

ANo. 11 （ANo.1）さんの言われる通り、恋人同士は、まだまだ未熟で、お互いが相手を思い、補い合って、労わりあうのが本当だと思います。私はパートナーを裁判官のように裁いてはいけないと思います。その瞬間に彼はあなたの上位に位置することになってしまうからです。繰り返しますが、男女や夫婦でも基本的に平等です。それが一方が自分の意に沿わないからと言って、相手を責め、自分の考えや嗜好・趣味などを押し付けた時、それは「力と支配」の関係になり、ＤＶ（ドメスティックバイオレンス・家庭内暴力、結婚前の場合は「デートＤＶ」）になります。ＤＶやデートＤＶについては、前に示したサイトを見て下さい。

又、彼は、ANo. 11 （ANo.1）さんの指摘されるとおり、彼はこの事を機会に貴女に完璧を指示してる訳です。自分のことを棚に上げて、パートナーに完璧を求め、それで何か落ち度があると攻め立てるのはＤＶの人間の大きな特徴です。

確かに、人に変わることを期待するよりも先ず自分が変わることが簡単です。
しかし、彼はこのままでは、あなたが変わっても変われる人ではないと思います。いくら謝っても、態度で示しても、それに答えるどころか、益々ハードルを高くし、増長し、ＤＶ的行動で押し切ってくると思います。あなたがいくら思いやりをもって接しても、このような状態であなたが思いやりを持ち続けることは正直難しいと思います。
このような相手に対し、あなたが我慢したり、下手に出て機嫌をとったりすることは、根本的な解決にはなりません。そのような態度を続けているとあなたは、やがていつも戦々恐々とし、生気や判断力を奪われることになりますよ。

問題の本質は、彼が変わることしかありません。しかし一人ではなかなか変われないのが現実です。ですから、前の回答で挙げた「加害者プログラム」の出番があるのです。是非、目を覚まして、根本的な問題点に気付いて下さい。先ず、あなたが幸せになる方法が何かをしっかりと自覚し、是非懸命な方策(別れることも含んで）を選んで頂くことをお勧めします。

お礼

こんにちは。。回答ありがとうございます。DVと言う言葉は結構ショックです、、（＋＋）本当に彼はそうなのでしょうか。。確かに私が謝っているのに何度も私を攻められるような事を言われてショックでした。。私なら一度でも相手が謝ったらもうそれで許してあげると思います。。相手は一般的な価値観とかそういうものにこだわる人で、音楽家（私がそうなのですが）みたいな偏った価値観には着いていけないと言っていました。彼はわがままとか自分では言わないし、そこそこの思いやりはある代わりに、自分の価値観から大きく外れた事には、とてつもなく冷血になれるタイプではないかと思います。我がままだけど、一緒にいて楽しく、その分相手の欠点にも寛大というような、私の一番気の合うタイプとは明らかに違う、私の一番嫌いなタイプです。。そのタイプが私の彼氏に当てはまるものだという事にショックです。

実際彼は、前に喧嘩別れした女友達がいたみたいですが、その人が彼に対してした思いやりのない態度、（車で遠くに連れて行った時、文句ばかり言われて相手の事を全く思いやっていなかった、事故の心配もあって、自分は何も言えず、それで死ぬほど疲れる思いをした）に大して、５年も前の事なのに、未だにその人をひどい言い方をしていました。（その人には、今まで思っていた事をすべて書きなぐって、あとで謝ったがその人から返事はこないと言います。）社会に出てもあいつは絶対に通用しない等、、、確かにその女友達にも非がありますが、そこまで攻められるほどの事かと思いました。その彼女に私自身がだぶって見えたのです。。。その反面、自分と価値観がにた人に関しては、別人のように親しそうに話します。それで、この人は少しでも一般常識と外れた人のことはそれ以外に良いところがあっても認めないのだろうか、、、と思った訳です。。

それで、私の願いは、もちろんできる限りのことはするが、向こうにもそういう性格を直して欲しいのです。彼が言うには、私が自己中にならなかったら、自分も言う必要もなくなるから言わない、と言っていました。。。私も大事な彼を偏った見方の結果にDVにはしたくありませんし、できれば何とかして更生させたいです。。（後、彼の名誉の為にいいますが、暴力だけはふるった事はありません。。）それには何が必要でしょうか？よかったら教えてください。

回答No.13

microcapsu

No.8です。まずは回答ありがとうございます。どうしたら彼をうまく操縦するかという質問がございましたので個人的な考えを言わせてもらいたいと思います。

　結論を言えば、思ったこと並びに反省したことをまずは素直に彼に伝えることが大切だと思います。そのあとで実は自分はこう言われて辛かったとか自分の思いを伝えるべきだと思います。

　回答者へのお礼を見ていると質問者様は十分に反省されていると思いますし、逆に回答によって混乱しているようにも見受けられます。

　ほかの回答にもあったように、恋人関係というものは基本的に対等な関係であるべきだと僕も思います。というよりもお互いのどちらかが不満を感じるようであってもお互いが話し合い、改善しあうことが大切だと思います。

　どうやら質問者様の彼のほうが目線が高いものの言い方をしているようですが、そのことに不満があるのなら質問者様がそのことについてはっきりと伝えることが一番大切なのではないでしょうか？

　仮にそう伝えた時相手が質問者様の過去のことを言い出してきたとしても、上記のように初めにきちんと謝っているわけですし、そのことに関しては負い目を感じる必要はないと思います。

　人間関係ですからお互いの不備で喧嘩することはあると思いますが、そのあとで謝り、許すという関係が成り立たなければ長いおつきあいができないと思いますし、なにより辛いと思います。ぜひとも彼に一度真剣に謝り、自分の伝えたいことを伝えてみてはいかがでしょうか？

　彼があなたのことを本当に想っているのであれば許し、そして自らも反省するでしょう。仮に自分のことを棚に上げて文句ばかり言うのであれば一度関係について考えるべきかもしれませんね。

お礼

こんにちは。彼にはそういう事はもういっさい言わないで欲しい、というと、一応ごめんとは言ってくれましたが、心から言っているというよりは、義務のように感じられました。。あと、私の事が大切ならあのような事は言えなかっただろうし、もし言っても後悔に苛まされたのではないかと言うと、それは自分にも同じ事が言えるだろう、（もし相手が本当に大切ならキャンセルになったくらいで怒ったりしないと言う事）、と言われました。。前の方の回答のお礼とかも参考にしてくださったら嬉しいです。。私はやはり別れた方が良い相手なのでしょうか。。。よろしくお願いします。。

回答No.12

ryohko

No.9です。
彼が悪い、そんな人とは別れた方がいい、と言って欲しいですか？
もし彼の言動に我慢できないなら別れた方がいいと思います。
でもそれでも好きだから悩んでいるんですよね？
他の回答者様への御礼を拝見させて頂きましたが、結局質問者様は、私も悪いけど…と仰っていて、彼も悪いとみんなに言って欲しいという風にしか思えません。
もちろん彼も言葉を選んだ方がいいとは思います。
でもまず環境を変えるなら、相手よりも自分が先に変わらなければいけないと思います。
そもそも原因を作ったのは質問者様ですし、「もし私が自己中な行動をとらなかったら…」と彼に聞いたようですが、それはまずご自分の行動を治してからでなければ、説得力も何もありません。

彼は普段は質問者様よりも思いやりがあると仰っていますよね。
それって普段は質問者様のわからないところで我慢してくれているのかもしれません。
だから限界になって怒ってしまう時はきつくなってしまうのではないですか？

私もきつい言い方や怒鳴り声を上げられると動悸がしたりします。
何でも冷静に話し合うことができると思っています。
でもそうでない人がいることも理解しています。
(人それぞれ感じ方も、表現の仕方も違いますから当然です)
私の場合は私が口がたつので、彼が感情的になって理不尽に怒鳴ることがよくありましたが、自分自身相手を追い詰める行動をしていないか、普段から相手を思いやった行動を取れているか気をつけるようにしました。
そうしたら自然と彼も声を荒げることもなくなりましたし、普段も前以上に優しくなりました。

人に変わってもらいたいと思ったら、まず自分が変わる努力をしてみてください。
(質問者様の場合原因がわかっているのですからなおさらです。)
彼のことを言うのはそれからだと思います。
彼の言っている、自分を理解して欲しいと思うなら、まず自分が理解しなければ…というのはもっともだと思います。
それができない、またはする気がないなら、彼との関係を続ける意味もないかもしれません。

お礼

こんにちは。回答ありがとうございます。。そうですね、、でも、私が何度も謝ったにもかかわらず、ああいうこと言われると、どういう神経をしているのか疑いたくなります。。実は昨日も少し話し合って、ああいうことを言われて本当に傷ついたからもうしないで、というと、じゃあそっちもああいう自己中心的な事はもうしないで欲しい、じぶんの事を棚にあげて、人に変わってほしいというのは虫が良すぎる、と言われました。。あと、自分だけが苦しんでいるのは間違いで、相手も同じように苦しんでいるんだ、、みたいなことを言われ、さらに、本当に傷ついたならそういうことを言えないんじゃないか、簡単に傷ついた傷ついたと言うけど、実はそこまでショックではなかったのではないか？と言われました。。私は、それには反対して、胃が痛くなるほど苦しんで、自殺したくなるほどだった、といったのですが、そう、、って感じで自殺なんかはするな、、、という感じでした。。

でも、別れられないのは、過去の楽しかった思いでとかそういうものがあるからだと思います。。あと、思いやりがある感じの態度があるからです。。最近のことですが、夜中に寝ている時、彼にお腹が痛くなったと起こしたら、そこに手をずっと当てていてくれました。。あと、歩道を歩くときは、道路側に私が歩いていたら場所を安全な方？にさり気なくかえてくれます。。。それと、勉強などで学校に夜遅く行くとき、女性一人では危ないからと、眠いのに着いてきてくれたことがありました。。普段から女性一人では危ないからなるべくなら出歩かないで欲しい、、と言われます。。（その地域は安全な方だと思います）そういう面では、多少思いやりがあると思うのですが、、でももう疲れてきました。別れた方が良いかもしれません。。。

私はどうしたらいいのでしょうか。。。混乱しています。。No.12さんだったらどうしますか？？（＋＋）

回答No.11

suekun

No.1です。　なんか意外な事に批難する声が多いですね。

「もう俺の彼女ではなくなると思ってくれ」
「２度目のチャンスはもうないけど、それでもいいか？」
「人の気持ちを考えない人間に、人に気持ちをわかってほしいなどという資格はない」

この目線って完全に上目線ですよね。
恋人同士って50：50が理想かなって思うわけです。
もちろん、これは一般的にって事で、お互いが納得してれば
その力関係に差があってもよいと思いますが、どちらか一方が
それを勝手に作りあげるべきではないと思います。

2度目のチャンスはもうないぞ・・・
脅迫ですね。
俺がお前とつきやってあげてる的な発言。。。

正直に思う事は、
※とても器の小さな男。
相手を威圧して、自分を有利に立たせ、大切な恋人なのに
その気持ちを思いやる事が出来ない。

貴女は自分の非は自分の非と認めているのですから、
その事をかさに来て、さらに相手を追い詰める言動は、
強い男の行う事ではないと思います。

惚れたほうが負けなので、貴女もつらいでしょうけど、
今の二人の関係を冷静にみつめ直した方が良いですよ。

お礼

こんにちは。。確かに上の言葉は全部人を上で見てますね・・。だからこそ、仲直りをした後もこれで続けていいのだろうか・・・と思ったわけです。。それで、今日の朝彼に、もうああいう暴言は私が傷つくから言わないでくれ、もっと言葉を選んで欲しい。と言いました。彼が言うには、初めの頃は、ソフトな言い方で言葉を選んで話していて、ちょっときつめの言い方をしたら、悪いことをしたな・・・とその都度思っていたみたいですが、あまりにも私が同じことを繰り返すので、今は私に酷い言い方をしても、悪いと思う事が少なくなってきたようなことを言っていました・・。これってやっぱり私が悪いのでしょうかね・・。私としては、そういう風な言葉は、死んでも使うべきでもないと思っているのですが・・・・彼との今後を考えたほうがいいのかもしれません。ありがとうございました。

回答No.10

大空 二千翔（@oozora2000）

前のＱ＆Ａを見ても、クレームを言い立ててるのは彼、それに対して気を遣い機嫌をとってるのはあなた、という一方的な図式が見えてきます。これは正に彼の「力と支配」があなたに及んでいるということに他ならないと思います。これは「けんか」ではなく、「ＤＶ」です。けんかは双方が対等の立場で行うものですが、ＤＶはどちらかが一方的に不満を申し立てたり、自分の考えを押し付けたり、暴言や暴力に至ることです。自己中心的ななのはどちらかをじっくり考えてみて下さい。勿論人間は神様ではないのですからパーフェクトではなく、あなたがよりよい自分をめざして向上するのは素晴らしいことですが、いくらあなたが変わっても、自分のことを棚に上げて、暴言を吐く彼の病理性は、本人の自覚を待たなければ直ることはないでしょう。

結婚前のカップル間のＤＶを「デートＤＶ」と言い、次の団体が最初に提唱し、その防止プログラムを実施しています。
Aware　http://www.geocities.jp/www_aware_cn/

又、私が過去に回答した以下のQ&Aも参考にして下さい。
≪デートDV≫（結婚前の男女間のDV）
ゆるしてほしい　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2845523.html
彼氏が怖いhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2878312.html
おれの女にならないか　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2817236.html
今から謝るには・・・？　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2962983.html
心と体　暴力について教えてくださいhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2975049.html

お礼

こんにちは。。DVですか・・・。暴力を振るったりすることはないのですが、彼が言う暴言はDVというのでしょうかね・？よくわかりません。付き合い始めの頃はむしろ私の方が暴言を吐いていて、相手がずっとそれに耐えていた感じだったので、はっきりわかりません。。ありがとうございました。。

回答No.9

ryohko

他の回答者様が仰っている様に、いくら表面上謝っていても、質問者様の態度からは本当に彼の言っている意味を理解しているように思えなかったのでしょう。
だから彼は、こんなに伝えようと努力しているのに、何も理解してくれない、と思ったのではないでしょうか。
そしてあなたが自分の気持ちを理解してもらおうと思うなら、まず相手の気持ちを理解してからではないですか？
ご自分の言動が原因で彼に言われているのに、それを理解しないで逆に理解してもらおうとしている。
筋が通っていないですよね？

相手を変えるのは難しいですが、自分が変わるのは簡単です。
自分が本気で変わろうと思えばいくらでも変われます。

たとえば私なら、たった1時間彼の為にレシピを考えてそれが無駄になったからって、せっかく苦労して…なんて思いません。
そう考えてしまった時点で、本当の意味で彼の為にやったこととは言えない気がします。
相手の為に何かをすることを、何かをできることを、素直に喜びと感じられるようになれたらいいですね。

お礼

こんにちは。彼は、自分の思っていることを伝えたいなら、あのような言動をとらずに、もっと冷静に話しをしてほしかったのです・・。あのような、言動はたぶんほとんどの人が別れを考えると思います。。。私は彼の事が好きなので、それほどのことを言われても、続けていく事を選びましたが。。。（＋＋）今朝、彼と話したときも、お前は自分の気持ちを理解してほしいという思いが強すぎるんだ、、と困惑した顔で言われて、もし自分が理解してほしいとおもうなら、まず相手のことを理解するべきだと言われました・・。それで、私がもし私がそういう自己中な事をしなくなったら、もう暴言をはかなくなる？と聞いたら、そうする意味がなくなるから。。と言われました。。

私はどうしたらいいでしょうか・・・。何からはじめれば良いでしょうか・・・？

回答No.8

microcapsu

みなさんの回答を見ているとおおむね質問者様がもっと反省すべきだということになっていますね。

　確かにこの文面を見ていると、「自分は反省している（苦しくなるぐらい）」、「でもむこうもひどいことを言って私を苦しめている」、「こんなに反省しているのにどうして暴言ばかりはくのだろうか」と常に「私は～のに」「むこうは～だ」という風に結局は自分は悪くないと言っているように感じてしまいます。

　そもそものこの話の始まりは（彼にとってはその前から感じていたのでしょうが）、彼の誕生日でのことですよね？確かにあなたは料理を作ってあげようと頑張ろうとしていたでしょうし、それなのに彼の体調が悪くなってしまったために作れなくなりがっかりもしたことでしょう。

　しかし、考えて欲しいのは「そもそもなぜ誕生日に彼に料理を作ってあげようとしたのか？」です。もちろん、あなたは彼を喜ばせるためとお考えかもしれませんが、個人的にはあなたは喜ぶ彼を通して、もしくは彼の言葉で「お前はオレの為にこれだけしてくれた」というように言って欲しかった（伝えて欲しかった)のではないでしょうか？

　つまり表面上では彼の為にと思ってしていたことが実は自分を認めて欲しいが為にしようとしていた行為ではないですか？だから彼が体調が悪くなったときに普通心配するところを「彼に料理が作れない（自分を褒めてもらえない）」ために不機嫌になってしまったのではないでしょうか。

　想像でものを言っているので、まったく違うのなら素直に謝らせていただきたいと思います。しかし、少しでも当てはまるのなら、自分の何が一体「自己中心的」なのかを考えていただきたいと思います。これは彼から聞くのではなく、自分で探して欲しいと思います。そして自分で何が悪かったのかを分かったとき、初めて人は反省したと言っていいのだと思います。

　長文でえらそうなこと言ってしまいましたが、ご質問様と彼がうまく行きますことを祈っております

お礼

こんにちは。。No.1０とNo.11の方の回答を見たら、彼の方が非があると言う意見でしたので、頭が混乱している状態です・・・。（＋＋）
私はは何も自分は悪くないとは思っていません・・。だからこそ謝ったのですが、その後の彼の物言いが、完全に人を馬鹿にしていて、思いやりのかけらもない言い方だったので、もう悪いことをしたという気持ち自体が薄れてきたのです。。あと、彼が調子が悪くなったときは、自分からメニューをリクエストしておいて、いまさら何を言っているんだと思ったのです・・・。自分を認めてほしいと言うより、努力が無駄になったと言う思いが強かったです。。その時の彼の様子も、そこまで体調が悪いようには見えず、ただ寝不足で疲れているだけのように思えたのです・・・。もしよろしかったら、どうしたらこれから彼がその様な酷い暴言を吐かなくなるか、操縦方法を教えてくださいませんか？彼は、普段は私よりも思いやりがあるほうだと思います・・。だからこそ、どんなに怒ってようと、喧嘩のときのような酷い態度＆言動はとってほしくないのです・・。もちろん、私もできる限りのことをします。。よろしくお願いします・・・。