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喧嘩した彼との今後
こんにちは。先ほども質問したのですが、私は彼と先日喧嘩をしました・・・。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3021298.html それで、先日仲直りをしたのですが、、彼がその前メールで言ってた事が、ちょっと気になっています・・。それは、もうこれ以上同じように自己中心的なことをしたら、もう俺の彼女ではなくなると思ってくれ、とか、今までよく耐えてきたと思う、耐えていたのが馬鹿らしく思えてきた、２度目のチャンスはもうないけど、それでもいいか？等と色々言われました・・。それで、これはやはりそこまで言われて当たり前なのかという事です・・。もちろん、私は悪い事はしたとは心から思っています・・。でも、そこまで言われたら私のわがままかもしれませんが、本当に胃が痛くなって、死にそうに悲しくなってしまうのです。。後、私がそういうことをした時は、その酷さに気付かず、その後の相手の反応で怒らせたと気が付くというのもあります・・。 それで、彼に、私がしたことは、本当に悪かったけど、貴方にもそういうこと言われて悲しかった、その気持ちをわかってほしいというと、人の気持ちを考えない人間に、人に気持ちをわかってほしいなどという資格はないと言われました・・・。後、私が変わってくれないともうこれ以上付き合う自信がない、又、これ以上謝らなくてもいいからそういう自己中心的な所を直してくれ・・と言われました。。（その時は私は彼に約束するといいましたが、翌朝になると自信がなくなって、努力はするけれど、そんなにすぐに変わるかわからないし、もうこれ以上貴方に迷惑はかけたくないから別れないか・・というと、彼は何も言わずあいまいに返されました・・。） 原因は自分にあるにもかかわらず、相手に暴言をはかないでくれと、要求する私はわがままでしょうか・・？（そういう時の相手の暴言は私からすれば、半端ではなく酷いです）もちろん、私は変わりたいと思います。。あと、自己中心的な所は直るでしょうか・・・。もし良かったらアドバイスください・・。皆さんの意見はすべて参考にさせていただいて、必ずお礼をつけます。。よろしくお願いします。。
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- anpankurou
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前の質問も参考にして、客観的に質問者様をみると やはり自己中心的かな。 自己中心的であるゆえに彼の言い分がわからないんでしょうね。 彼の言い分が説教に聞こえてしまうのも、それゆえなんでしょうね。 質問者様は自己愛が強い方なんですよ。 ＞これ以上謝らなくてもいいからそういう自己中心的な所を直してくれ この彼の言葉からわかるように、彼は情に訴えるような手段はこりごりなんでしょう。 質問者様は「沢山謝まっている」「謝れば許してくれるのでは」という 気持ちが強いようですね。 謝るという行為を安易に考えすぎていませんか？ ごめんなさいってとても単純でいいやすい言葉ですよね。 沢山ごめんなさいを言えば、その分自分の落ち度がなくなる 気がするのでしょうか？ でもいくら謝ったって、やってしまったことは無には出来ません。 彼の溜まっていくストレスが目に見えるようです。 その彼のストレス＝暴言ととらえてしまう自分の幼さを 反省してください。 彼は人を冷静にみるタイプのようですから、 自己中心的なところを直したいならば、ごめんなさいという 切り札を使わないで、彼の心情を汲めるように努力してみたら いいかもしれません。彼と対等に付き合いたいならばね。 ＞相手に暴言をはかないでくれと、要求する私はわがままでしょうか 本末転倒ですね。 厳しいことを書きましたが、質問者様が成長できる素晴らしい機会 だと思いますよ。頑張ってください。
- ame830
- ベストアンサー率28% (195/684)
自分からもっと気持ちをわかって欲しかっただのちょっと暴言が過ぎるみたいなこと言い出したらダメなんじゃないの？ 喧嘩の原因は自分なんだから。 「完全に自分が悪いんです」って言う態度をとってるなら、きっともっとみんなから「そんなことないよ。彼ももっと彼女の気持ちわかってあげた方がいい」とか「ちょっと酷すぎるね」って言葉をもらえると思うんですよ。でも自分から言い出したらダメでしょ。 質問文だけ読むと「ああ、この人は反省なんかしてない、反省するふりをしてるだけだ。自分の味方してくれる人が欲しかっただけなんだな」って雰囲気がするんですよね。 質問者様が実際どう思ってるかはわからないですけど、少なくとも質問文だけ読むとそう読めるんですよ。彼にもそういう雰囲気がでてしまったから怒ってるんじゃないでしょうかね？
お礼
こんにちは。。お返事遅くなってごめんなさい（＋＋） 実は今朝彼と話して、これ以上暴言とかを吐かないでほしい・・。と言ったら、それくらい厳しく言わないと、今後直らないと思うとか、つらい思いをしているのは自分（つまり私）だけではないんだ・・・みたいなことを言われました。。付き合い始めの頃は、もっとソフトな言い方をしていたけど、これ以上甘やかすわけには行けないと思った・・とか言われました。。 でも、そこまで（俺の彼女ではなくなると思ってくれとか）言われるのは納得がいかなかったので、これからはそういう言い方はしないでもらうことにしました・・。私はどうやったらもっとそういうのが直るのか、どうしたら彼がそういう暴言をはかなくなるのか、よかったらもう少し意見等、教えてくださりませんか？＾＾；
- ppu8989
- ベストアンサー率26% (105/390)
彼に胃が痛くなるほどひどいことを言われて 死にそうに悲しくなってしまうのに、 そこまで言われて当たり前なのか、と彼に腹を立てる。 自分の思い通りにいかない彼にいらいらして 次の日にはしんどくなって別れを考える。 結局自分の気持ち優先で・・ 彼のこと、本当に好きなのかなと思います。 自分が悪いと思っているなら態度で示さないと 相手の心に何も響かないし、 それだけ彼を失いたくないと思うなら、 自信がないとか言ってないで本気で変わろうとしないと。 彼もよほど腹が立っていてキツイ言い方をしてしまったけど 別れたいわけじゃないと思います。 悲しいことや腹が立つことがあっても、 突然不機嫌になったり、文句言うんじゃなくて 楽しみにしていたからショックだった、悲しいんだよって 気持ちを表せば彼だってそう怒りはしなかったと思うんです。 ケンカしても怒った言い方されるより、 悲しがられる方が自分も悪かったなぁって思いませんか？ 言い方や言葉を選ぶことで伝わり方も違ってくると 思うんです。 女性にしかない気配りと思いやり、癒す心と笑顔、 忘れないでくださいね、頑張って。
お礼
こんにちは、、確かにその時の私は何も言わず、ただむくれていただけだったと思います・・。もしあの時、予定が変わって退屈だ・・と言う代わりに、楽しみにしていたからショックだった・・と寂しそうに言えばもう少し状況が変わっていたと思います。。確かにそれは良くなかったですね・・・。（＋＋）もしそういっていたら、多分彼も一緒に食べてくれていたかもしれません・・。そういうのが自然にできるようになればいいのですが・・・。 ＞自分が悪いと思っているなら態度で示さないと 相手の心に何も響かないし、 それだけ彼を失いたくないと思うなら、 自信がないとか言ってないで本気で変わろうとしないと。 それはもっともですよね・・もちろん彼のことは失いたくないです・・でも、事あるごとに、彼の放った暴言が私に突き刺さって、それで彼の為に変わろうという気持ちが弱くなってしまうんです。 あと、死にそうに悲しくなっても、それでも彼のことが嫌いになれない自分に腹を立てている面はあるかもしれません・・。時々すごく疲れてしまうことがあります・・。とはいっても、うまくいっているときは、本当に楽しいんですよ・・彼は私のくだらない話とかを面白そうに聞いてくれます。。だからこそ、そうやってお互い傷付け合っていることが悲しく思えます。。 回答ありがとうございました。。＾＾
- adam9021
- ベストアンサー率50% (4/8)
今回のご質問だけを聞くと、彼の発言は酷い言い方だと思います。あなたが落ち込む気持ちも分かります。彼は腹が立つ気持ちをあなたにブツけてしまっているので、無理に話をすると余計に腹が立ってしまう状態なのでしょう。 僕は恋愛に一番必要なことは、お互いの思いやりだと思っています。恋愛をすると、ずっと一緒にいるわけですから、一つ一つの言動で相手に嫌な思いをさせてしまうことがあるのは当たり前です。だから喧嘩をするわけですが、その時にどれだけ相手を思いやれるかが大事になります。 彼のことが本当に好きで、彼が自己中な部分が嫌といわれるなら、なるべく治せる（もちろん性格ですから治せないかもしれないですが）ように努力しましょう。これが思いやりです。そして、あなたが治す努力をしているのに彼が思いやりのない言葉や態度をまだ続けるようなら、その時はハッキリ彼に言えばよいと思います。
お礼
こんにちは、、やはり酷いですよね・・・（＋＋）彼がそういう事を言っている間、私は言いたいことが言えずに黙ってしまいます・・。何か言ったら別れ話を出されるとわかっているので何も言えません・・。だから私が意見を言うのはいつも仲直りをした後、泣きながらというお決まりのパターンになってます・・。(-_-; そういうのがなければ、本当に変わるのは楽だと思うのですが・・（彼はそうは思ってないみたいですが）そういえば、彼は喧嘩の時ほとんど私の事を思いやってくれたことがありません・・。普段は思いやりがあるのですが・・。（私は逆ですね・・・） ありがとうございました。。
- carrihappy
- ベストアンサー率8% (117/1443)
自分勝手なのを 治したいということですが 簡単だと思いますよ 相手への思いやりを持つ事だと思います。 常に自分が同じ事、同じ対応をされたら どう思うだろう？って 置き換えて考えるようにしたらいいんですよ。 でもなんだかんだ自己中をなおしたいとか言いながら あなたは彼の言い分に結局納得してないんじゃないかな？ そんな気持ちで仲直りしてもうまくいかないでしょうね。。 結局丸く収める為だけに、謝ってるだけだと 思えるし。
お礼
こんにちは。 ＞常に自分が同じ事、同じ対応をされたら どう思うだろう？って そうですね！おっしゃるとおりです。あと、確かに彼の言い分には１００パーセント納得していません・・・。丸く収めるためにってのは大きいと思います・・・(++)ありがとうございました。
- zaezae
- ベストアンサー率18% (45/240)
人間の性格は年齢が上がるにつれて治すのは簡単ではありません。 一番効果があるのはショックを受けることです。 そうすれば自分でも自己中に敏感になり、また同じことを言われないよう慎重になります。 ただご質問者様は彼から「半端ではなく酷いこと」を言われても、あまりショックが無いようです。 翌朝には自信がなくなったのでしょう？ 自分が思っている以上に心には響いていなかった証拠だと思います。 まずは彼の言った一言一言を紙に書いたりして、一体自分のどこがそれに当たるのか考えてみてください。 そしてその思い当たる部分をどうすればいいのか考えるんです。 それだけでも随分、自己中は外に出なくなります。 あとは自分の感情のコントロールです。 カチンときても一呼吸置いて相手が何故そのようなことを言ったのかを考えてください。 傷つくことを言われるということは、ご自身もそれと同等以上に傷つくことを相手に言ってるのです。 （少なくとも彼はご質問者様が言われた以上に酷いことを言われているように前回の質問からは読み取れます） 彼の言い分は誰が見ても正しいですし、ご質問者様の自覚も足りません。 相手の反応を見て「しまった」と思うのではなく、その前に自分で抑える方法を自分で考えないといけません。 せめてすぐに謝り、言い直す必要もあるでしょう。 自分がされて（暴言等）嫌なことは他人にもしない。 小さい頃にお母さんや幼稚園で言われませんでしたか？ 要はそういうことをいつも心に留めて行動することだと思います。 今のご質問者様は「自分がされて嫌なことは不愉快だけど他人には平気でする」になっているのです。 厳しいことを書きましたが、本気で治そうと思われるなら自覚を持つことが必要なのであえて書きました。 出来るかどうかはご質問者様の彼への愛情の深さで決まると思います。
お礼
こんにちは。。そうですね・・私の場合きついことを言われてると、ショックですが、あまり効果がないようです・・。逆に相手が私の自己中で酷い目にあって、すっかり弱りきってしまった・・でも、それでも私の為につくしてくれてる・・みたいな感じだったら、大事な人をそこまで悲しませてしまった・・とショックで自分が恥ずかしくなって治ると思うんですが、彼の場合はショックを受けているというより、私が説教をされてるように見えるので、それで直そうという気がそがれるのかもしれません・・。実際、私のせいで傷ついたと言いますが、その時の彼は苦しみよりも、怒っている事が多いので、あまりリアリティを感じません・・。 ＞傷つくことを言われるということは、ご自身もそれと同等以上に傷つくことを相手に言ってるのです。 （少なくとも彼はご質問者様が言われた以上に酷いことを言われているように前回の質問からは読み取れます） そうなんですか！！確かにそうかもしれません(*o*) いただいた回答参考にさせていただきます・・。 回答ありがとうございました。。^^
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
前文から読ませて頂きましたが、お互い様って気がします。 楽しみにしていた食事がキャンセルされた事しか考えられなかった 貴女の言動。 彼女がどれだけ食事を楽しみにしていて、その為にどれだけ 彼の喜ぶ顔見る為に努力したか、理解してあげられない彼・・・ 私から見ると、逆に包容力が無いのは彼かな？ そして、見方を変えればとっても可愛い恋人のすねた行為を しつこくののしり、相手を追い込む行動は逆に恐怖を感じます。 言い換えれば、この事を機会に貴女に完璧を指示してる訳です。 恋人同士は、まだまだ未熟で、お互いが相手を思い、 補い合って、労わりあうのが本当だと思います。 貴女が大きく凹んでいる事も察して上げられず、あまつさえ 暴言を投げかけてくる彼がそれでも好きなのですか？ 私には、今回の文面がご主人様が召使に下す命令としか 見受けられませんよ。 ここで引いて相手の条件を飲めば、それを理由にこの先また 事あるごとにこの約束を持ち出されますよ。 彼も言葉をうやむやにする辺りは、決して別れを望んでいるとは 思えません。 ただ、貴女が下手に出ているから、その事を踏まえて強気に 発言してるだけだと思います。 話を元に戻しましょう。 貴女は彼が喜ぶ顔が見たくて、彼を思って努力した。 しかし、彼の体調の問題で一方的にキャンセルされた。 彼は、自分の体調が悪いのに不機嫌にわがままを匂わす貴女が 自己中に見えて腹立たしいかった。 この貴女の思いは自己中といえますか？ 自分の満足じゃなく、発端は彼を思って彼の為に努力したんですよね。 確かに、それならそのまま彼を思っていたわってあげるべきだった でしょうが、努力がふいになった事ですねるのは自己中とは 思えません。 逆に彼の方が、「おれがこれだけ辛いのに、もっと気を使えよ」 って点で自己中でしょう。 恋人の、交際の正しいあり方をよく考えて譲る所は譲る。 あやまる部分は、誠心誠意謝る。 でも、納得できない部分は理解しないまま引かない。 理解できないなら、きちんと最後まで話し合う。 きちんと問題点を分けて考えて話しあった方が良いと思いますよ。 あいまいに振られたくないって事で、我慢に似た解決策を取ると 後々、この事に押しつぶされるのは自分です。
お礼
こんにちは。。ありがとうございました。実はさきほど同じ内容の質問をしたのですが、削除されてしまったのです・・。その時皆さんからいただいた内容は、彼が怒るのはもっともだ・・みたいな感じの回答がほとんどでした・・。私もNo.1さんと同じように、実は何か召使みたいな感じにされてる感じを受けました・・。（＋＋）本当に悪いと思って何度も謝っているのに、全部ことごとく踏みにじられたので、本当に死にそうに辛かったです。あと、確かに私より５歳上にしては、包容力がないようにも感じます・・。今まで付き合った人がいなかったってのもあると思うんですが・・・。なんだかそういっていただける方がいらっしゃって安心しました・・。確かに彼は、付き合い始めの頃と比べて態度が大きくなった気がします・・。それで、私がそれを恐れるあまり、思ったことも言えない事もあります・・。（そういえば、彼のために１時間かけてレシピを調べたことは言ってません）喧嘩してないときはあまり変わってないんですが・・・（＋＋）これからの彼の付き合いを考えるべきかもしれません・・。でも、好きな気持ちはまだあるので、悩んでます・・。 ありがとうございました。
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お礼
こんにちは。。やはり自己中ですが・・・。（＋＋）実は前の方の回答にも書いたとおり、彼はそういうのにもう限界が来ていて、それくらい厳しく言わないと直らないと思ったと言っていましたが、もう少し言い方というのがあるのではないかと思いました・・・。。 私はどんなに怒っていても、相手にそういうことは言えません・・。これから私はどうしたらいいでしょうか・・・。。私の希望は、彼が私の事を少し理解してくれて、暴言を全然吐かなくなることです・・。でもそれは不可能でしょうか・・・。。