告白拒絶後の女性との関係

質問

既婚、娘一人40代男です。そろそろ結婚して一年経過しますが、結婚前から友人としてつきあっている女性（30代前半　未婚）との関係で悩んでいます。結婚前に私はその女性と正式に付き合いたく、告白もしましたが、残念ながら了解が得られませんでした。
しかしながら、私の結婚後もその友人関係は継続しており、私には家族がいるということを知っている上で彼女は一向に離れていく気配がありません。困りごとや問題がおきると真っ先に相談に来るし、また誕生日などのイベントにも一緒に食事をする状況が続いています。体の関係がないだけで、「これはつきあっているのとほとんど同じ」ではないかなー、とも思います。
私の彼女に対する思いは変わらないが、私自身もいい大人です。これ以上のつきあいは望んでいません。しかし彼女から頼られたりすると力にならずにはいられないのです。最近、彼女から発せられた言葉は「このままずーっとのつきあいかもしれないね」と明るく話してくるのです。私は「なぜ、私が当時告白したときにその話をうけてくれなかったのか」と喉元まで出掛かっている状況です。

いっそのこと他にきちんとした彼氏ができれば、この関係は消滅すると思うのですが、いつになることやらわかりません。やはり彼女のことは今でも好きな気持ちはかわりないので、どうにか幸せな方向に向かっていってほしいのです。

以前、この相談箱でも同様な相談をさせて頂き、嫁子供のことが大事だということを伝えれば関係が薄くなるだろうとのアドバイスを頂きました。その他の女性とは確かに縁遠くなってきましたが、この女性だけは相変わらずです。当時告白もした手前、若干の責任も感じています。

長い文章になっていましましたが、今後私はこれまで通り彼女が幸せな方向に向かえることができる様、彼女の精神面での支えになってあげる道（彼女が私を必要としなくなるまで）を選びたいのですがいかがでしょうか？アドバイスをお願い致します。

回答No.10

arigato_53 · ベストアンサー

男友達に甘える気持ちも、逆に自分の彼や旦那が頼られ（甘えられ）ている時の気持ちも、女性であれば両方の立場を経験するように思います。
私の場合、自分が恋愛相手に求める幸せが何か見極められない頃は、男友達に甘えてしまっていました。ただ寂しい気持ちを埋め合わせたくて。
でもこうした気持ちに対し、びしっと一線を引いて諌めてくれた男友達には今でも心から感謝しています。それを気付かせてくれたお陰で、自分の醜さを反省し、逆に自分のパートナーに対して甘える女性がいても、昔の自分を見ているようで戒めになります。
お友達の幸せを願うのでしたら、振った相手にいつまでも甘えるような女性では幸せになれない、と諌めてあげることが大切ではないかと思います。お友達にとっては、彼がいないことではなく、自分を幸せにしてくれる男性を見つけられない事が問題です。質問者さんは、お友達の性格をよくご存知でしょうから、この問題を解決して幸せになれるアドバイスをしてあげられると思うのです。

告白して振られた相手に責任を感じる必要などないと思いますが、好きだった相手の事ならご自身の気持ちの整理に時間はかかると思います。
でも、その迷いにつけこまれてただ甘えられているとしたら、友人としてすら何の実りもない関係だと思います。
お友達の真意は分かりませんが、彼女がどんな言動を取ろうが、過去に振られたお陰で今のご家族との幸せがあると感じ、それを大切にしたいとお考えなら、自ずと答えは出てくると思います。

色々と生意気なことを書いて恐縮でしたが、必要なだけ時間をかけてご自分の気持ちを整理しながら、大切な方達を幸せにしてあげられるよう祈っております。

お礼

お礼が遅れてすみません。アドバイスありがとうございます。
やはり心を鬼にして一線を引くべきなんでしょうね。いつまでもかかわりをもってくる彼女のことを正直をいうと私にとって心地よかったのかしれません。この件をいい思い出にすべき幕をうまく引いていきます。ありがとうございました。

回答No.9

a375

これどう見ても女性独特のジェラシーによる行動に見えます。
子供みたいなところがある感じです。手の中にあったお気に入りのものが急にたれかに取り上げらて困っているんでしょう。＞私には家族がいるということを知っている上で彼女は一向に離れていく気配がありません。どう考えてもある意味あなたに困って貰いたい、端的に言えば困らしたいのでしょう。最初のあなたの申し出にきちんと答え無いで今更何なんだろう。＞。私は「なぜ、私が当時告白したときにその話をうけてくれなかったのか」と喉元まで出掛かっている状況です。そりやそうですがほれた者の弱みですが、申し訳ないがこうした関係を楽しんでるのでしょう。そうか少し結婚話は焦らしてと想っていたのにあなた様は家庭を持ってしまわれた。計算違いの腹いせの感じです。きつい言い方かしれませんが人格的に彼女は「外面如菩薩内面如夜叉」の感じです。しかしあなた様もある意味脇が甘い感じですが、現実問題として実は男女の仲は他人の伺い知れないものですから本来こうした他人の回答は総て無効とお考えになってよく「最後の審判」者はあなた以外ありません。お心のままに進まれるのが男女の仲における世の常ですから余り回答に拘らず行動なさればと想います。唯、詰めだけは誤らないようになさればお宜しいかと。

お礼

お礼が遅くなりすみません。みなさんから頂いた回答を読み進めていくうちにトーンダウンしてきている自分に気づきました。「総て無効...」とおっしゃっていますが、みなさんからのアドバイスはとてもありがたく。

回答No.8

mi-dog

>彼女の精神面での支えになってあげる道（彼女が私を必要としなくなるまで）を選びたいのですがいかがでしょうか？アドバイスをお願い致します。

質問者さんも、上記の書き方をされたのだから、彼女の行動を制限するようなことはいないように。

彼女の道があなたと違っても、妨げにならないように。

携帯を見たりしないように！

>私自身もいい大人です。これ以上のつきあいは望んでいません

上記のことを言ったら、関係を持たないってことですか？
なら、導くだけ、兄さん、親として徹すればよいのでは。

お互い、どう思ってるは分かりませんが。

お礼

お礼が遅れてしまいました。すみません。
彼女にはむしろ自分自身の道を選んで進んでいってもらいたいと思っています。
携帯をみたりとかは一切していませんよ（笑）。

回答No.7

cozysmama

6です
お返事ありがとうございました。意地悪な回答でしたのに。

悩んでいらっしゃることは、文面からも推測いたします。
恋や執着ってやっかいですから。本当に。

たくさん悩んで、選択されることを願います。
どっちもっていう自分勝手が無理なのが人生ですね。でも多分勝手ができないという、そういう人の方が信頼できます。
第３者からの勝手な言い方ですが、いっぱい悩んでくださいね。きになっておりましたので蛇足で申し訳ないです。

回答No.6

cozysmama

質問者さんはこれまで通りにしたいのですよね？積極的に別れを望んでるのではないのですよね？
では、今まで通りで問題ないのではないですか？
今でも好きだったら仕方ないです。
彼女にしたら、質問者さんはもう結婚したし、下手に言い寄られる心配ないし、そんな良い立場はなかなか手放せません。

告白した手前とかは全く関係ないです。振られましたしね・・。
ただ、皆さんおっしゃるように奥様の胸中はいかがなものなのでしょうか。私もそれが一番気になります。私が奥様の立場なら、とてもじゃないですが情けなくて辛い気分になると思うのですが（身体の関係の有無ではありません、自分より大切な女性が身近にいてその人を大切にしている事実にです）
同じ女性の立場から見れば、気づかない振りして上手に立ち回っているその女性は非常に不愉快ですね。狡猾です。
でも、質問者さんはいろいろとしてあげたいのですよね？では、それでいいのではないでしょうか？好きだからどうしようもないですよね。恋ってそんなものなんだと思います。

個人的には「女も３０過ぎたら自分の足でしっかり歩くものです。頼るのは自分のパートナーだけにしなさい」って意見です。
私はずるい人は嫌いなので。
勝手な意見ですみません、できれば彼女のことは良い思い出にして、彼女の人間的成長のためにも離れていかれればいいのに・・と思いました。しかし、恋は魔物。自分から断ち切る気がないなら、利用されても仕方ないし妻を傷つけても仕方ない、と腹を括ってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。好きな気持ちは今でも変えられないのですよ。確かに彼女はずるい女なのかもしれません。恋は魔物をまさに実感しています。
私の様な存在を中々手放せないというの考えは知りませんでした。逆に私は「これ以上発展も無いのになぜ私とムダな時間を費やすのか？」と思っていました。
私が利用される分には一向にかまわない。しかし妻を傷つけることはできません。譲れないのは後者の方ですね。みなさんのおかげで答えが見えてきましたよ。

ありがとうございました。

回答No.5

orangebag

奥さま側の立場だと、
気づかれてしまったら、もし深い関係でなくても、さぐられてしまうのではないでしょうか？
私なら…あることないこときっと詮索してしまうでしょう。
精神を病むかもしれません。
まして、お子さまが小さくて子育て中は、社会との距離を感じるはずです。
それなのに、愛するご主人が外で楽しんでいる、と目に映っても仕方ないでしょう。

質問者さまが、もうこれくらいで、と思っているなら、お誘いしない、誘われても（うそでもいいから）用事があるとお断りしてもいいのではないでしょうか？
また、もし奥さま公認のご友人ということであれば、会うときには奥さまもご一緒の席で、ということでは？奥さまとの幸せなお二人を見ると少し距離ができるかもしれません。

一番大切なものが何か、ということに気づけばおのずと答えは出てくるように思います。
奥さまとお子さまをどうぞ大切になさってくださいね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
最初にアドバイスを頂いた方から順番にお礼を書いているのですが、概ね考えがまとまってきました。一番大切なのは嫁と子供です。これを軸に身の振り方を考えます。ありがとうございました。

回答No.4

nobunisi34

こんにちは！私の勝手な私見ですがとても良い事だと思いますよ！micao様が男と女の関係を求めないのであれば
今の関係は続けても何の支障も無いのではないでしょうか！

micao様にとって彼女は家族の次にかけがいのない方だと思いますので
まずは家族を第1に優先して次に仕事
他の空いた時間を彼女に費やせば良いと思います。

下手に彼女を手放すとmicao様の生活バランス（リズム）が崩壊する恐れがありますよ。

ただもし体の関係になればmicao様は（失礼ですが）気持ちのコントロールが出来なくタイプの方だと思いますので
あくまでも妹を思う気持ちでこれから接して往かれれば良いのではないでしょうか。

ただ１つお願いしたい事は奥様の立場にもなりもし奥様がmicao様と同じ立場で若い男性に頼りにされ結婚後も
何かに付けては相談されたりして友人関係を続けてた場合にmicao様なら何処まで
許せるかを考えた上での判断も大切かも知れませんね。

どうぞお幸せなお時間をお過ごし下さい。

お礼

多くのアドバイザーの方から辛らつなアドバイスを頂き少々へこんできましたが、マイルドなアドバイスありがとうございます。
確かに彼女は私にとってかけがえの無い人物で、おそらく私の人生の１ページと成りえる女性です。「あくまでも妹を思う気持ち」とコメントを頂きましたが、先日同じことを伝えましたよ「お父さんかお兄さんの代わりだよ」と。相手は無言になりましたが。

でも、他のアドバイザーの方々の意見がおそらく正しいのでしょうね。彼女との関係を見直します。

回答No.3

mam3

私がその女性だったら。って思って回答するので、意に沿わなかったらすみません。

私なら
『この人は前、私に告白してきたし嫁も子供いるからって結局私が1番なんでしょ？』
『私が1番だから何をしても大丈夫。別に男女の仲に進めたい訳じゃないし、この関係が楽。』
って思ってると思います。
それにきっとご飯も割り勘じゃないんですよね？micaoさんがすごく都合の良い存在。
何だと思いますよ。暇だったら遊んでくれるし、ご飯はご馳走してくれて、
たまに可愛い面を見せてたらずっと可愛がってくれるし、こんな良い関係は無いね！
位に考えてるんじゃないでしょうか？

でも、私が奥さんなら自分のだんなさんがmicaoさんみたいに、他の女の人に都合の良い男って
思われてると思うと、自分も軽い存在に見られてる気がしてすごーく嫌ですけど。
micaoさんは奥様のこと本当に大事なんですか？
私ならだんなさんがこんな女に時間を割いてると思うと、早く帰ってきて、
その女に使う時間を、子供や私を楽しませる時間に使えよ！って思います。

言葉遣いが悪くてすみません。
でも、もっとご自分の価値を高めてみてはいかがでしょうか？
しいては、ご自分と奥様とお子さんの時間を大切にされてください。
早くmicaoさんの目が覚めるのをお祈りしてます。

お礼

アドバイス頂けてありがたいです。
言われてみて気づきましたが、彼女はやはり「私が一番」だと思っているでしょう。食事などなんでも金のかかることは私持ちです。お察しの通りです。あまりにも言い当てられて情けない思いです。

回答No.2

moisurai

＞彼女の精神面での支えになってあげる道（彼女が私を必要としなくなるまで）を選びたいのですがいかがでしょうか？

甘い！！彼女はあなたのその気持ちを知ってる。だから彼女は離れないのです。安心して甘えられる。しかもその関係に（体の関係がないから）責任もない。

＞当時告白もした手前、若干の責任も感じています。

彼女はその時受け入れてくれなかったんでしょ？あなたになんの責もありません。お付き合いしてたなら多少負い目はあるでしょうが、質問内容を読む限りあなたに責任はありません。いい人を見つけてないのは彼女の責任です。

＞誕生日などのイベントにも一緒に食事をする状況が続いて

お断りしましょう。彼女もいい大人です。淋しければ、一緒に食事したりのみに行ったりする相手（友人なり同僚なり）は自分で探せる歳です。
断る口実なら、「今日は女房の具合悪いから早く帰らないと」など、家族を口実にすればいいでしょう。もし彼女があなたに好意を持ってても、毎回奥様を口実にしてれば諦めもつくでしょう。好意がなくても、あなたを誘うこと自体遠慮するのでは？

＞嫁子供のことが大事だということを伝えれば関係が薄くなるだろう

そうですね。伝えてもあなたが彼女の誘いや相談に応じれば事態の変化はありません。

相談に乗ってたり食事に行ったりしてれば、彼女はいつまでもあなたに責任のない甘えを続けるでしょうから、きっぱり断ってください

お礼

アドバイスありがとうございます。やはり甘いですか。自分でもそう思うときもあります。「そんなことは自分の男に相談しろよ！」といいたくなるときもあります。だけれどもこれがホレた男の弱み...でも少なくともイベントをともにするのは止めにします。しかし辛いものですね。

回答No.1

GENEI

今の奥さんが別の男性とそういう感じになっていたら貴方は平気で居られるでしょうか？
人の気持ちを考えて行動したほうが良いです。

＞体の関係がないだけで、「これはつきあっているのとほとんど同じ」ではないかなー、とも思います。
このコメントなんですが、付き合っているという証拠なんかはあるんでしょうか？ただの友達っていう風に彼女は思っているのに貴方が彼女の事を好きなんじゃないでしょうか？

モラルがない行動だと思うなら今すぐにでも関係をやめることです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
一度好意をもった相手に対する感情を簡単には変えられないのが実情です。確かに今でも彼女のことを好きであることにはかわりありません。心を鬼にして今の関係を絶つべきなのでしょうか。少し考えて見ます。