妹として接してきていた女性に告白されました。

質問

見ていただきありがとうございます。長くなるかもしれませんがご意見をお願いします。

私は２６歳の公務員で千葉県在住、相手は２０歳の大学生で愛知県在住です。（以後妹とします。）
関係が複雑でして、相手は私が昔付き合っていた女性の妹です。
昔付き合っていた彼女（姉とします。）は私と同級生で、小学校卒業とともにつきあいはじめ、中学生のときに交通事故でこの世を去りました。まだまだお互い子供でしたが、お互いの家族とも付き合いがあり、ゆくゆくは結婚したいと思っていたので、非常にショックでした。
それからは姉のことを忘れられず、ずっと女性と交際せずにいました。
姉が亡くなったのは私のせいでもあり、せめて妹だけは幸せになってほしいと思い、勉強を教えたり、相談に乗ったりしていました。
今まで私は妹を女性として意識していませんでしたが、今回、クリスマスイブの食事に誘われ、その席で告白されました。しかもずっと好きだったと。
私としてはもちろん嬉しいし、妹としてとても大好きなのですが、死んだ姉のことを忘れられないこと、姉の死が私に責任があること、私は幸せになってはいけないことを伝え、もし付き合っても職業柄転勤は多く、大事なときにはそばにいることはできず、年の差もあることを伝えました。でも妹は私が幸せになってはいけないなんておかしい、と泣きながら訴えてくれ、すこし心が揺らいでいます。初詣も一緒に行く約束をしているので、それまで返事は待ってもらうことにしました。
私はどうすればいいんでしょうか。自分では姉の死は吹っ切れたと思っていましたが、姉が死んでから今回初めて泣いてしまいました。２６歳にもなって食事中に妹の前で号泣しました。たぶん吹っ切れてはいなかったのだと思います。
どうすれば妹は幸せになるんでしょうか。できることなら何でもします。皆さんご意見よろしくお願いします。

回答No.5

O-Gon

相手の親御さんとも付き合いがあるんですよね?
それならとりあえず、ぼくなら相手のお母さんに相談してみるかなー。

あと、質問読んだ限りで、ぼくの感想としては、、、
あなたは妹さんに幸せにしてもらうのがベストな気がしますですよ。
6歳ぐらいなら、年の差云々いうほど離れてないしね。
おかしな理屈に聞こえるかもですが、妹さんを幸せにしたいなら、まずはあなたが妹さんに幸せにしてもらいましょう。

たとえ妹さんと付き合うにしろ付き合わないにしろ、妹さんが幸せになるためには、まずあなたが幸せになるのが一番重要です。
もし恋愛対象でなかったとしても、あなたは妹さんにとってはお兄さんのような、家族のような関係ですから、あなたが幸せにならなくては、妹さんは手放して自分の幸せを噛みしめる事は出来ないでしょう。

で、今回のように恋愛対象として見られたいじょうは、お姉さんのことは別にして、あなたはあなた個人が一人の男として、妹さんに返事をしなければなりません。

これから以降は、お姉さんの事を理由に妹さんに返事をするのは、妹さんを一人の人間として認めずに、馬鹿にした行動だととられても仕方ない行為ですよ。
少なくとも相手に誠実な態度を取りたいなら、難しいでしょうが、お姉さんと切り離して行動する事をお勧めします。

補足

回答ありがとうございます。

私のせいで亡くなった姉の家族に、幸せになったところを見せていいのでしょうか？私とつき合わなければ姉は亡くなることがなかったんです。それなのに私が幸せになるのは裏切りだと思えて仕方ないんです。

たしかに一人の男として妹に向き合わなければいけないのかもしれません。でも妹と私の関係をつないでいたのは姉の存在なんです。姉と切り離して考えるのは難しいですね…努力してみます。

回答No.4

moonex04

恋愛経験が豊富な男性会社員です。

ドラマみたいな出会いですね！ちょっとビックリしました。

結論から申し上げますが、あなたが許せるなら妹さんとお付き合いしてみるのはどうでしょう？

天国のお姉さんも妹さんなら許してくれるはず。
幸せになっちゃいけないとは思っていないはずです。

お姉さんの分まで妹さんを大事にしてあげてください。
たぶん、これが「運命」なんです。

頑張ってください！

補足

回答ありがとうございます。
許せるというのは自分のことをでしょうか？たぶん自分を許せる日は来ないと思います。
直接的な原因でなくても、私とつき合わなければ姉は亡くなる事はなかったので…

姉は高校、大学という人生でもっとも楽しい時期を経験することができませんでした。
一方で私は苦しみながらもその時期を経験しているんです。しかも楽しいと思うことさえありました。姉に対する裏切りのような気がしてなりません。

妹はもちろん大事にしたいですが、仕事上妹を一番に考えてあげられないこともあります。
それならば妹を一番に考えてくれる男性とつき合ったほうがいいのではと考えてしまいます。

回答No.3

chiychiy

こんばんは

多感な時期の愛する人との不意の別れはつらいものです。
トラウマになってしまうのもよくわかります。

でも、いつまでも同じラインに立っていては自分も周りも不幸になるだけです。

妹さんに年が離れていると言ったそうですが、社会人と学生で２０歳と２６歳、
これが３０歳と２４歳だったらどうですか？
３６歳と３０歳だったら、もっと離れている感じがしなくなると思います。
年齢は本人同士の価値観の中で埋められる要素です。

今回彼女が告白したのはよほどの覚悟の元だと思います。
それに対してあなたが涙したことも、色々な思いが交錯してしまったのだと・・・。

自分の中では彼女への責任だったのかもしれないけど、本当は彼女の代わりに
妹の支えになってあげたかったのではないでしょうか？

今早急に答えを出す必要はないと思います。
あなたの中に、妹を大切に思う気持ちや守ってあげたい気持ちがあるのなら
少し時間を使いながら距離を縮めてはいかがでしょうか？

初詣まで１週間です。それでは、迷う気持ちも変わらないと思います。
彼女には急がず、徐々に考えていきたい旨伝えることが最良と思います。
あなたが彼女を女性としてこれから支えていきたいのなら、
全てを知っている彼女の存在はきっとあなたの心の支えにもなると思いますから。

お幸せになってください。

補足

回答ありがとうございます。
たしかに年齢差はそれほど大きな問題ではないと思います。つき合ってはいけないと思ったときに頭に浮かんだのがそれくらいしかなかったんです。
妹は何度もつまりながら、泣きながら告白してくれました。もともとしゃべるのが苦手な子なので、よほどの覚悟がいったのだろうと思います。
初詣までにと言ったのは、あまり長く待たせて自分に縛り付けたくないとおもったからです。
彼女くらいいい子なら、自分ではなくもっといい男性と幸せになれると思うんです。

回答No.2

GIANTOFGANYMEDE

出来ることなら何でもするというなら、彼女の気持ちを受け入れればいいのではありませんか？
嬉しい、好きという感情があるなら難しいことではないと思いますよ。
月並みな話ですが、お姉さんにしてみても、あなたがそうやっていつまでも引きずっていることを望まないでしょう。
もし、あなたとお姉さんが逆の立場だったとしたら、あなたはお姉さんにどうなって欲しかったでしょう。
お辛いでしょうが、いつかは乗り越えなければいけないのです。

補足

回答ありがとうございます。たしかに逆の立場であれば、姉に幸せになってほしいと思います。でも、死に目にも会えなかった自分だけが幸せになるのは姉に対する裏切りではないかと考えてしまいます。

回答No.1

popotango

多感なときの心の傷が、ものすごく大きいんでしょう。他の女性と交際することも出来ないほど。

今が、治療のチャンスです。　妹さんに助けてもらいましょう。

大学生でいつも一緒にはいられないかもしれないけど、可能な限りそばに寄り添ってもらうこと。

あなたには、寄り添ってくれる人が必要です。

姉の死についてもどんなことでも、妹さんに話を聞いてもらいなさい。

涙を止めないで。心の奥にしまってあった思いを全部、吐き出して。

急に恋愛モードは、無理でもいままで以上に会う頻度を高めていけばあなたの心の氷も解けていくのかなって思います。

補足

回答ありがとうございます。年下の、しかも亡くなった人の家族の前で泣いてもいいんですか？家族は私なんかよりももっとつらい思いをしていると思うので、せめて妹の心の支えになれればと思い、冷静でいたつもりだったんですが。