実母との確執

質問

うちは私の母と同居しているのですが、仕事で長期不在がちなため、帰ってきたときはどうしても子供は母に構ってもらいたがります。たとえば「お風呂に一緒に入りたい」とか。

うちの母は「いつもこの時間にお風呂に入れて寝かせてるから」と言っても「やることが一杯あるし」と言って、子供のことは後回しです。何とか子供をなだめて私がお風呂に入れたり寝かしつけたりしますが、母じゃないと嫌みたいで・・・。結局子供の生活リズムが大きく狂う事になります。（今日もそれで、子供が寝たのはいつもよりか１,２時間遅かったです）

母はずっと一人で生活していたため、生活も夜型です。私は子供がちいさいうちはやっぱり夜型にしたくないので、私もいつも一度寝かせてから、そ～っと起き出して自分の時間を作ってるくらいです。でも母はいつまでもＴＶをつけてたり、がさごそと掃除したり、子供が気が散って仕方ないみたいです。また母はＴＶ中毒なのか、四六時中ＴＶつけてます。子供にはあまりＴＶを見せないようにしてるので「見ないなら消して」と言っても聞いてくれません。特に食事中など困ってます。
他にも「ここは叱るべき所」「ここは誉めるとこ」って言うのも微妙にずれてます。

よく「旦那が育児に協力してくれない」と言う話は聞きますが、同居の親が協力してくれないのはどう対処していけば良いでしょう？ちなみに私の育児方針も何度も伝えてるし、家はマンションなので生活を分離させる事は出来ません。また旦那もいません。母は自分の育児方針に絶対の自信があったようですが、私は子供には自分のように育って欲しくないんです。母は私に言ってた事と同じような事を子供に言うので、ホント怖いです。同じ家の中で方針が違う大人が二人もいると、子供が迷ってしまうと思うのですが。

回答No.3

konkon0421 · ベストアンサー

こんにちは。
夫がいて子供が小さいうちって、家庭の中で女性は我慢の連続だと思うのです。自分の
ことはなかなか優先できない。でもお母様は夫や子供のいない気楽な生活を長くしておられたとのこと、今更人に合わせて「女の我慢」をするのは難しいのかもしれません。
私見ですが、お母様に変化を求めるのはなかなか難しそうです。一番良いのは別居でしょうが、事情もありますよね。

いささか消極的な解決法ですが、貴方が頭を切り換えてみては。
お母様を母親経験のある女性だと思わない。仰るように、「単身赴任で月１回帰ってくる、育児に非協力的な夫」くらいに思いましょう。
女性で母親だと思うから、なんでなの？ってなっちゃうんですよ。でも夫だと思えばこういう行動する人、きっとごろごろいます。うちの「自称育児ができる夫」も、なぜか子供が寝静まってから狭い家の中でギターの練習したりで、何度喧嘩になったことか。他にもあれこれ・・・（あっ、愚痴になってしまう）

お子さんの事がご心配な気持ち、お察しします。でも毎日でなくてたまのことなんですよね？お祖母ちゃんがめったにいないから、その存在は非日常的なものですごく興奮するのだと思います。でも子供が非日常を楽しむのは、普段のきちんとした生活があってこそ。その普段の生活は貴方が責任持って環境を整えておられるのだと思います。
だったら、いっそのことお母様がおられる短時間は子供の楽しい非日常だと割り切って、好きにさせてあげても大丈夫かもしれません。
私は子供の頃、父方の祖母が大好きでした。泊まりに行くと、ご飯は店屋物、歯磨き無し、お風呂無し、テレビで夜更かしして布団の中でお菓子ＯＫ、という無茶苦茶をさせてくれたから。祖母が非常に自堕落な人だったと言うだけですが。でも母は厳しい人だったので、とても楽しみました。相手が姑だったので母は何も言えなかったようですが、こんな生活を毎週末しても、自分の家では普段通りに母の言うことを聞いていたそうです。

それと、家庭の中で大人の意見が食い違う・・・。これも夫がいたり姑がいたりしたら当然起きることだと思うのです。こういう問題が無い家庭なんて皆無では？我が家もほぼ毎日夫とこの事でもめていますし・・・。
子供は順応性の生き物ですから、誰か一人きちんとした保護者（貴方）がいれば、大人が思うほどに影響は少ないのではと思います。それに、お母さんには怒られるけどお祖母ちゃんには許してもらえる・お祖母ちゃんに叱られたけどお母さんに慰めてもらえる、と考えればお子さんにとっては「逃げていく懐が必ずある・追いつめられることのない」良い環境とも言えないでしょうか？

若輩者が、偉そうなことを長々申し上げて失礼致しました。
質問を拝見して、私はむしろ貴方が頑張り過ぎているのではと気になります。
私も現在色々悩みながら育児中です。お互い楽に乗り切れたら良いですね。

お礼

ありがとうございます。

確かに母はまるで自由気ままに生きてきた男性に近いかも（苦笑）。自分でも「本当は男に生まれてくるべきだった」と言ってるくらいですし。
そういえばケンカになったりする時って、いつも母が「母親」として存在している時に起こるような・・・。たとえば食事の仕度をしている時、子供を叱っている時などなど。母も男役に徹してしまっていれば恐らくうまく行くのかも・・・。その辺はやはり昔専業主婦をしていた時の癖（？）が抜けないのでしょうね。「女はこうあるべき」みたいな考えもありますし。

＞子供が非日常を楽しむのは、普段のきちんとした生活があってこそ。その普段の生活は貴方が責任持って環境を整えておられるのだと思います。

そう言っていただけてちょっとほっとしました。
確かに大人が何人も揃えば意見が食い違う事ってありますもんね。ただ、それが「実母」と思うから「何でよ～！」って思うのかも。親子でも考え方って違って当然ですよね。
必要以上に子供に与える影響を考えすぎているのかも知れないですね。頑張りすぎ・・・はあるのかもしれません。（いつも言われるんです）育児中は考える事が一杯ですが、お互い気楽にいけるといいですね。

回答No.2

prumtree

本当の親子だからこそ、難しい事ってあるんでしょうね。
私は実の母は小さいときに亡くしているので分からないのですが、なんだか大変だな～と
思ってしまいました。でも、よく考えると同じような状況が、我が家にもあります。
お子さんの年齢が分からないのですが、久しぶりに会うお婆さまに甘えたいんですよね。うちではこれがたまーに早く帰ってきた父親って感じ。

もし、お子さんが話して分かる年でしたら寝るのが遅くなっても、明日起きる時間は一緒だよ、
と念を押してそれでもお婆さまと一緒に過すことを望むのであれば「たまに」のようですから
大目に見てはいかがでしょうか。
頻繁になると困るので月に2回までとか決めて、夜更かしした日にはカレンダーに赤丸を付けて
特別なことだと子供にはっきりと認識させる。そうすれば、「しょっちゅう」になる心配はないん
じゃないかな。
規則正しい生活習慣って毎日の積み重ねで、必死に母親がペースを作った物なのに家族がそれを乱すと
腹が立ちますよね。私もそうです。でも、自分が子供の頃にも特別な日ってあった気がして
「特別な日は自分が楽をする日だ」と割り切って子供には甘えさせていました。

ところで、お母様には日頃「ありがとう」と言葉にして伝えていますか？我が家では意識して
「ありがとう」を言っています。普段、自分がしていることをなにかやってくれたら「ありがとう」。
私にとっては主人がそうであるように、m2_mさんにとってはお母様が生活のパートナーですよね。
パートナーって一緒にいる時間が長いせいか、ついつい言葉に出さなくても伝わるだろうと
一番大切な言葉を言わないでいいる事ってあると思うんです。そういう言葉こそ生活を円滑に進めるうえで
すごく大切なことなんじゃないかな。
もし、「ありがとう」や「お願いね」という言葉を声にしていなければ、パートナーにしたら
「私のパートナーは文句ばかりいう」って思っているかもしれません。パートナーに変わってもらう
前に自分が少し変わったら、新しい関係ができるかもしれません。
ちなみに、我が家もマンションで子供を寝せようとしている部屋の隣のリビングで夫は野球中継を
見ながら「おっしゃ～ホームランだ～！」などと大声でいいますが子供は慣れたようで平気で
寝ます。図太い神経を育てるのには役に立ってるかもしれませんよ。

お礼

ありがとうございます。
子供は今２歳で、秋に３歳になります。言ったら何となく分かるけど、その時だけ・・・って感じでしょうか。うちは父親がいない分、母のことは「単身赴任で月に１回帰ってくる父親」みたいなもんです（苦笑）。そりゃぁ甘えたいですよね。
もう少し大きくなればカレンダーに印をつける方法はいいかもしれませんね。まだちょっと理解するのは難しいかもしれませんが、少しずつやってみてもいいですね。

「ありがとう」の言葉はなかなか家族内では言いにくいものですね。確かに言ってない気がします。気恥ずかしいと言う気持ちもあります（汗）。ただ、その代わり母がいるときも家事等は最初私が全部やったり、ご飯を作ったりしてたのですが、洗濯物は干しなおされる、ご飯は食べてくれないで、こっちが歩み寄って頑張ってもダメでした。もちろんありがとう何て私も言われたことはありません。親子だから変な所が似てるのかも・・・。
私が変わったところで、それを素直に受け入れてくれれば良いのですが、それさえ「何か欲しいの？」「お金ならないよ！」と返されてしまうので、今は「ありがとう」などと言う気が失せていると言うのも事実です・・。

家の中は普段２人きりで静かなので、どうしても子供も音などには神経質になってるようです。飲み会などに連れて行ってもグーグー寝てる子供たちが羨ましいです（うちは絶対に外では寝ないんで）。そのくらい図太くなってくれれば多少は楽なのかもしれませんが・・・。

回答No.1

mamasou

m2_mさんこんにちは（＾-＾）
確執っていうのでとても深刻かと思いましたが、私から見ると
とても羨ましい環境です。
私は実家が遠いので色々と甘えたくても出来ません。
なので長男も次の子の出産を控えて保育園に預ける様な感じです。
産後も手伝ってもらうという事も期待出来ませんし。

お母様は自分のペースでのんびりしたいのだと思いますよ。
なのであまり期待せずに自分たちは自分たちと割り切って
生活するしか無いですね。
m2_mさんのペースでやっていきたいという事でしたら思い切って
別居は考えられないのでしょうか？
今は母子の家庭にも色々と知識があれば手助けしてもらえる術は
あるかと思います。
お母様がそれでは寂しい一緒に暮らしたいという様でしたらm2_m
さんの意志をきちんとお母様に解ってもらいお互いの妥協策を
話し合うと良いかと思います。
これが義母さんだと色々としこりが残ったりと大変ですが、実母
さんなら、それも一時的なものですむのではと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに確執って書くと物凄く深刻そうですね（苦笑）。でも意外と私にとっては深刻でして・・・。同居とは言え家にいないので育児への手助けはほとんど無いです。金銭的なメリットは大きいですが・・・。

別居は本当に切実に望んでいるのですが、私が体を壊していて満足に働けない状況なので、今のところ出来ないんです。精神的な病気も患っているのですが、どうしても母がいるときはひどくなって、些細な事でも気になってしまって。同居でも２世帯住宅のような、お互いのペースが保てるくらいの距離があれば良いのですが・・・。

同居は母からの申し出で、やはり母も一人なので寂しいと言う事があるようです。何度も私のほうからは自分の考えを話しているのですが（生活の仕方、育児の方針等）何度言っても分かってくれなくて、最後には「私なんかいないほうがいいんでしょ！金さえ持ってくればいいんでしょ！！」と口もきいてくれずに困ってます。別居してた時はそれなりにうまくいってたんですけどね。もう数年こういう状態なので、いつ終わるのか、そしてこの環境が子供に与える影響が心配で・・・。