冷たい？わがまま？

質問

みんなの意見を知りたくて聞きます。

その子は昼間に私に対して、その日の夜会おうというメールを送って
きましたが私は風邪を引いてのどが痛く、その子に風邪を
うつしたくないからやめておこうと返信しました。
それに対して、その子は、会いたい？会いたくない？のど痛いなら
しゃべらなくていいからちょっと顔見に行く、
私は会いたいから、と返信してきました。

この返信に対して私は過去のケース（＊）から、また拒否すると
面倒になるし会うしかないかと思い不本意ながら承諾するという意味で
あえて返信しませんでした。

そしてうちに来て少し話してからその子は、
友達と恋人の違いは何？と私に聞いてきました。
その子は弱った時とか困った時頼る相手というのが持論らしく
私が風邪をうつすから会うのを避けたことは不満だったようです。

私はその子に対してがきっぽい、自己中心的と思ったのですが
こういう私は冷たいのでしょうか？
それともその子がわがままなのでしょうか？
一般的な意見が知りたくこちらに載せました。

（＊）過去のケースとは
期限が２日後に迫っているやらなければならない事があったので
その子の会おうというメールに対し、断りのメールを送ったが
来てしまい、その日は別れる別れないの話になりました。

回答No.5

pink_engel · ベストアンサー

こんばんは。

私は彼女の言い分も、少し分かる気がします。

というのは、彼女は、あなたが「身体がキツくて会える状態じゃないから、今日はゆっくり寝ていたいんだ」と伝えたならば、
「分かったわ。でも何か困ったことがあったら、いつでも連絡してね。看病に行くから」と言ったと思うんですよね。

＞その子に風邪をうつしたくないからやめておこうと返信しました。

質問者様は、このように彼女に返信したとありますが、
この文章ですと、「君にうつしちゃうと悪いから」という風に
解釈が出来るため、彼女からしたら、
「私は大丈夫なのに、どうして無理と言うのだろう？
私は必要とされていないのではないか・・」と悲しかったのでは
ないでしょうか。

因みに、もし私が彼女でも、そのように感じると思います。
もっとストレートに「来てくれるという気持ちは嬉しいけれど、
今日は一人でいたいんだ」と言ってくれれば、
要らぬ心配はせずに「じゃあゆっくり寝させてあげよう」と
思えますが、「君に悪いから」と言われたら、本音はどうしてほしいのか分からないため、戸惑ってしまいそう。

私は、彼女がわがままというよりも、
あなた様の「言葉のチョイス」が、ちょっとまどろっこしかったかなという風に感じます（ごめんなさいね）。

彼女を思いやる気持ちがあるからこそ、
「君に」うつすと悪いから。という風に伝えたのだと思うのですが、
これですと、あなた様の「意思」が入っていないため、
「あなたは本当はどうしたいの？」と相手も迷ってしまうと
思うのです。

ですので、これからは、「君に～」ではなく、
「僕は～したいんだ」というように、
「僕」を主体にした文章で伝えた方が、彼女にはあなた様の
気持ちが伝わりやすいと思います。
もし「一人でいたい」と「意思」を伝えているにも関わらず、
「私は会いたいから」と強情を張るのでしたら、
それは彼女がわがままと感じますが、
今回の件は、上記の理由から、彼女をわがままとは感じませんでした。

彼女は、大好きなあなたが風邪を引き弱っている時にこそ、
力になりたい。支えてあげた。と、心から思っていたのでは？
だからこそ「君に悪いから」というひと言が、
「二人の仲なのに、遠慮するなんて、水臭いし淋しい」と
感じたと思うのです。

風邪を引いた時に、親身になって心配してくれるなんて、
優しい彼女ではないですか。
大切にしてあげて下さいね。

お礼

お返事有難うございました。

彼女の気持ちを的確に代弁しているような感じです。
わがままとか冷たいとかではなく言い方に問題があったということですね。
私は彼女を思いやったつもりでしたが言葉が足りなかったようです。

「僕は～したいんだ」を主体にした方が相手に気持ちが伝わるというのは
とても参考になりました。

詳しく説明していただき有難うございました。

回答No.4

noname#228732

fadeoutさんはわがままではありません。風邪を引いている時や調子の悪い時に人に会いたくない人はたくさんいますよ。しかもうつしちゃいけないという配慮もあったわけですからね。もしこれがインフルエンザだったとしても相手はくるんでしょうか？

＞弱った時とか困った時頼る相手というのが持論らしく
ところで相手は看病でもしてくれたわけですか？頼ってほしいわけですからただ顔を見に来たわけじゃないでしょうね。

相手の持論か何だか知りませんがはっきり言ってただの押し付け、自己満足です。こちらの意志を完全に無視していますし、迷惑にしかなっていません。

はっきり言って相手はただの自己中です。なんだかんだ言いながら自分が会いたいから強引に押しかけているだけです。もっとはっきりと断る必要がありますね。

お礼

お返事有難うございます。
看病というのはありませんでしたが洋菓子の差し入れは
持ってきてくれました。

のど痛いならしゃべらなくていいからとメールでは伝えてきましたが
そんなの会ったら話さないわけにはいかないと思っていましたが、
会ったら私にとっての彼女像など、質問攻めにあいましたので
看病というのはあまり頭になかったような気がします。

貴重なご意見有難うございました。

回答No.3

harikiki

正直申し上げて、質問を拝見する限りでは、質問者様が冷たい・ワガママとまでは感じられませんでした。
相手の方のほうには、少し配慮が足りないかなとは思いましたけど。

＞友達と恋人の違いは何？
＞弱った時とか困った時頼る相手

お相手曰くのこの考え方を否定するつもりはありませんが、
「信頼」と「依存」が、似ているようで全く別物だと理解した上での持論なのかな～と。

このお相手が考えている「頼る」が、＝「ベッタリ寄りかかる」「あてにする」ことだとすると、寄りかかられる側は、遅かれ早かれ苦しくなってくるでしょう。
まぁ、中には「この人は自分がいなきゃダメなんだ」という発想→共依存のパターンもありますが。

どのようなおつきあいか判断しかねますが、お相手の言い分が必ず正しいということもなければ、質問者様のお考えがいつも正しいということもないでしょうから、この方との関係をより良いものとして継続させたいとお考えなら、ときどきは譲り、ときどきは主張し、ほどよい距離感を探されるのがよいかと。

参考になればと思います。

お礼

お返事有難うございます。
信頼と依存が似ているようで全く別物というのは
まさにその通りですね。
その発想、気づきませんでした。
ときどきは譲り、ときどきは主張し、ほどよい距離感というのには同感です。

紛らわしい書き方でしたが、
その子＝彼女
でした。

大人のご意見有難うございました。

回答No.2

mi-dog

一言言います。

今日の都合は？との問いに、何時にとの返答で現れず、メ－ルでのみの回答はご都合主義だと思います。

振り回すのかとも言いたくなります。

参考に。。

補足

メールだけの連絡ではよくないということですね？

ご意見有難うございました。

回答No.1

Barroque

貴方の都合の事を何も分かっていない
友達のほうが我侭だと思います。
これからはダメなものはダメだと言って、
それでもし、冷たいと言われるなら
そんな友達とは別れたほうがいいと思います。
貴方にとって何のメリットもない友達だとおもいますよ。
もちろんメリット、デメリットなどで友達選びをするわけでは無いのですが。

補足

お返事有難うございます。
紛らわしい書き方をしてしまいましたが、
その子＝彼女
でした。

ご意見有難うございました。
今後の参考にさせていただきます。