結婚に対する男と女の温度差

質問

私には、付き合って４年目の彼がいます。
そして、私はあと２ヶ月で31歳になります。（彼も同い年）

でも、彼は結婚のケの字も話題に出さないし、将来のことはもちろん話しません。基本、真面目な話をあまりしません。
私は彼のことが好きです。言葉でも行動でも表しています。
でも、彼は付き合い始めは手を繋いでくれたり、電話を頻繁にしてくれたり、キスをしたりしてくれましたが、今では彼からしてくれることはＨの時以外なくなりました。
そんな状態が3年程になりますが、私は諦めることなく彼に愛を注いできました。
愛は見返りを求めるものじゃないことくらいは頭では分かっています。でも、愛って愛し愛されて成り立つものだと思うんです。なんだか、最近一人で一生懸命に愛してる自分がバカみたいに思えてきて…

まるっきり彼の愛情が感じられないという訳ではないのですが、結婚や将来の話もしないので少し不安を覚えます。
子供はいらないと言われれば、高齢出産のリスクはなくなるので私の心配も少しは軽減されるのですが、もし結婚したら子供は儲けたいと思ってるらしいので、不安はどんどん募るばかりです。

もしかしたら、彼は彼なりに考えてくれているのかもしれないけれど、周りからは「待つにも限界ってものがあるでしょ？」とか「この年になったら新しい恋をするのも大変なんだから潮時も考えないと」とか「女が幾つになっても子供が産めると思うな」とか言われるし。

みなさんの意見を聞きたいです。（男性の意見も女性の意見も）
長文でまとまりがなくて、ごめんなさい。

回答No.9

magicalcat

liyuanさん、こんにちは。

＞でも、彼は結婚のケの字も話題に出さないし、将来のことはもちろん話しません。
＞基本、真面目な話をあまりしません。

彼についてまず一言。「結婚」という言葉が出ない事はまあ良いと思うんですが、将来の事を含め「真面目な話をしない」というのはどうなんでしょう。もう３０歳なんですから、もう少し考えて欲しいと思うのは小生だけではないと思うのですがいかがでしょうか。ちょっと頼りない面が感じられますね。

＞でも、彼は付き合い始めは手を繋いでくれたり、電話を頻繁にしてくれたり、キスをしたりしてくれましたが、今では彼からしてくれることはＨの時以外なくなりました。
＞そんな状態が3年程になりますが、私は諦めることなく彼に愛を注いできました。

言葉の揚げ足を取る訳では無いんですが、「付き合って４年目＝付き合って３年と数か月」ですよね。それで３年も放って置かれているんですか？という事は最初の数か月しか愛を感じられなかったという事ですよ。彼の性格なのかも知れませんが、ちょっと冷た過ぎませんか。逆に、liyuanさんもそれを良く３年も我慢しましたね。

＞子供はいらないと言われれば、高齢出産のリスクはなくなるので私の心配も少しは軽減されるのですが、もし結婚したら子供は儲けたいと思ってるらしいので、不安はどんどん募るばかりです。

ここを逆に攻めるポイントにしませんか。例えば、「あ～あ、もう３１だ。そろそろ子供も産めない歳だな～」と、彼を直接追及するのではなく子供が欲しくても出来なくなるという事をそれとなく聞こえるように言ってみてはいかがでしょうか。彼が本当に子供が欲しいのであれば、少しは考えると思います。

＞ずっと、プロポーズは自分からではなく、されたいと望んでいましたが我慢することができず、2ヶ月前くらいに「どうして、今結婚したいと思わないのか？」聞いてみました。
＞答えは「分からない」とのことでした。
＞それでもシツコク何回も何回も聞きました。
＞1ヶ月かかって聞き出せた答えは「飼っている老犬が心配だからまだ結婚はできない」とのことでした。

結婚したら老犬は飼えないんですか？そんな事は無いでしょう。何だかはぐらかされているような気もしますよね。まあ、結婚観の違いと言ってしまえばそれまでですが・・・。

そこで、良いか悪いかは別にして作戦を申し上げます。まず１つは彼とのエッチを控える（一時的にゼロにする）事です。彼に何か言われたら、「私は誰とでもエッチする訳じゃなく、将来結婚するつもりの人としかしない」のような事を言い返しましょう。もう１つは自分が子供を望んでいる事をストレートに言う事です。タイミングとしては先ほどの「言い返し」に続けても良いかも知れません。「私は結婚したら子供が欲しいと思っている。でも、もう年齢的にも余裕は無い。だからダラダラと付き合い続けるのは嫌だ」みたいな感じですね。もう少しきつく言うのでしたら、加えて「子供が出来ないエッチ（＝避妊有）もするだけ無駄だし、だからと言って結婚もしていないのに子供が出来るエッチ（＝避妊無）も嫌だ。だから今の貴方とはエッチしない！」って。ちょっと厳しいかも知れませんが、中途半端というか何を考えているか分からない彼にハッとさせるには多少キツイ方が効果がありそうな気がします。

小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです。

回答No.8

dorce0000

結婚して１０数年たった主婦です。愛は見返りを求めるものではないというのも、与え合うことで成り立つというのも、どちらも真理だと思います。つまり格言とか警句というのはひとつの言葉で世界を語れるものではなくて、それぞれが真理です。

彼は言葉が少ないとのことですが、あなたがそんな彼の数少ない表現も汲み取れる感性の持ち主なら問題はありません。しかしあなたが読めずに鬱積が貯まるのでしたら、相性が悪いのかもしれないし、彼も自分の枠をもうちょっと出ないといけないのかもしれません。

恋愛にも人生にも方程式はありません。文章の最後に、周りがああ言うこう言うのくだりがありましたが、まず質問者様がどういう人生を歩みたいのかが先にありきで、それならどういう結婚が望ましいとか、どういう価値観の相手が良いとかの話にならなくては、どれだけ平均以上の条件を満たした結婚でも破綻する可能性が高いです。

質問者様個人の方向性が全く書かれないまま、付き合った年月がこうで周囲はこう言う、相手は子供はいらないらしいとか…受身で観察しただけで「こういう彼って本気なんでしょうか？結婚をどう考えたらいいのでしょう？」と他人に聞いても何もならないと思います。本人の人生の選択なのに、主体性がないまま他人の評価を聞くようなものです。

単にご自分の価値観を書き忘れただけかもしれませんが、そうでないのなら自分がわからないのに、その自分にどういう相手が相応しいのか見抜けるわけがありません。結婚は２人でするものですが、結婚するかどうか、相手を考えるにはまず「自分は相手のいるいないに関わらずどういう人生を歩みたいか」が分からなければ始まりません。彼と切り離して自分個人についてよく考える必要があると思います。

補足

私の希望は、ごくごくシンプルなものです。
彼と結婚し、二人のかわいいかわいい子供をもうけ愛のあふれる家庭にしたい。
だから、彼を切り離しての人生は考えられませんでした。

私の価値観は、ただ結婚願望が強いとか、子供がどうしても欲しいとかではなく、彼でなくては意味がないんです。
周りの人が言うように潮時だから別の人を考えてみることができるほど
彼への愛はそんな小さいものではないんです。

私はただ、あまり多くを語らない彼にどうしたら、結婚がいつになるか分からない状態でただじっと待ち続ける事の不安な気持ちや辛さを
分かってもらいその不安がかき消されるような言葉がもらえるか？と思っています。
そしたら、安心して彼を待っていることができるのにと…
これって、おかしなことでしょうか？

回答No.7

nonbay39

一切状況は読めませんが

甘めに考えると
　彼はいつ結婚を切り出そうか迷っている。もしくは、今は結婚する気はないが、いずれにしろ相手はあなただと思っている。

厳しく考えると
　あなたといることは不便ではないが、できれば若い子に乗り換えたいと思っている。もしくは、ただ単にあなたと結婚する気はない。

　あなたの質問の文面からはどちらの確率も５０％のような気がしま　す。
　状況を打破するには、あなたから結婚の可能性について詰め寄るほうがが早いとは思います。
　愛することが一人相撲でバカみたいに思えるというひねくれた感情を持つと往々にして駄目になります。愛し愛されて成り立つというのは幻想だと思います。その幻想にとらわれると長持ちはしないと思います。
　あなたにとってはおそらくこの恋はものすごく重要だと思うのでなるべく、難しいですけど、好きならば素直に好きというだけの感情をもてるタフさが欲しいです。そうでないとご破算の方向に進みやすいと思います。
　彼はちょうど若い子の方が良くなりかけている年齢ですし、慎重かつ大胆な行動が必要だと思います。
　勝ち負けではないのですが、引っ張れば引っ張るほど、あなたに状況は不利だと思います。

　しかし煮え切らない男が多い時代な気がします。

　うまくいくことを祈念いたします。

お礼

ありがとうございます。
『愛し愛されて成り立つというのは幻想だと思います』
そうなんですね。そう考えれば、なんだか目の前のキリが晴れたような気がします。

回答No.6

iroha2525

３０代女性です。

とても不安な気持ちでいるのは、わたしも経験したのでわかります。
でも、その不安を取り除くためにはANo.1さんがおっしゃるとおりトピ主さん自身がアクションを起こさないと何も起こらないような気がします。

ただ、結婚を年齢や出産や周りの意見を尊重してするか、彼氏さんの気持ちを第一に考えてするか…。それは冷静に考えたほうがいいかもしれませんね。文面からして、そこのところが錯綜しているような気がしたので…。
今、とても大事なことはトピ主さん自身だと思います。
感情が入って悩むところかと思いますが、前に進むことができることを祈っています。

回答No.5

noname#51836

こんばんわ。
21歳大学生♀です。

あたしにも付き合って３年になる彼氏がいます。
付き合い始めたキッカケが彼氏からの告白だったので、
最初の頃はあなたの彼氏さんと同じように、わかりやすい愛情表現してくれてたし、
あたしが彼氏を想う気持ちよりも、彼氏があたしを想う気持ちの方が確実に大きかったと想います。
でも、今はたぶん逆です＾＾；
あたしもあなたと同じように彼氏に対して愛情を注ぐのがバカらしく思った時もありました。
でも、諦めずに根気よく愛情注げば、きっと彼氏にとってかけがえのない存在になる日がくる気がします。
もしあなたに毎日毎日メールしてくる人がいて、ある日突然メールがこなくなったら、気になりませんか？
いて当たり前の存在になっちゃうのってすごい怖いことでもあるけど、そーゆー存在ってやっぱ誰にとっても必要な存在だと思います。
結婚の話とか、将来のことは大事なことだから、あなたがいま不安に感じてしまってることは全部話した方がいいと思います。
その不安を抱えたまま付き合い続けていくのは、ツラィですよね？
早くスッキリするためにも、冷静に話し合ってみてはどうですか？

回答No.4

my-again

なんかすごい胸が痛みますね。カレさんと同じような感じで、さらに潮時だって別れを告げられたことがあります。
結婚に対する男女の温度差ってありますが、性別は関係ありませんよ。その人間がどう考えているのかだけです。
私もカレのように何も考えてないように受け取られていましたが、実際にはすごい考えて考えて悩んでまた考えて…ってしてました。でも伝わらなかった。結婚式の話になっても「勝手にすればいい」とか「女の子のためのものなんだから自由にしたらいい」ってばっか答えてました。でもちゃんと考えてた。だからって言っちゃなんだけどカレさんももしかしたら考えてるかもしれませんね。
不安な気持ちもわかりますが、負担にならない程度にその気持ちをぶつけてみてください。そうしないことには何も始まらないし、まったく考えてなかったとしても質問者様にアピールされることによっていろいろ考え出すかもしれない。言い方は悪いかもしれませんが、終わらせることなんていつでもできるんです。今のままいい方向へ行くことを考えてみませんか？
ついつい自分とダブってしまって長々と書いてしまいましたが、まずはちゃんと話してみてくださいね。

回答No.3

sad_k

こんばんわ。

ずれてたら申し訳ないですが
質問者様の方も結婚を匂わすような話をしていないのではないですか？

だとすれば、彼も同じような憤りを覚えているかも知れません。
例えばですが
「俺みたいなのと結婚してもお前は幸せになれない」
みたいなマイナス思考でいるかも知れませんよ。

彼が結婚の話をしないなら、あなたからしてみれば良いのでは？
また、あなたがいくら愛を注いでいると自分で思っていたとしても
当人がそう感じていないのなら気付いてないのなら
自分の気持ちを伝えなければ進まないと思いますよ。

補足

みなさま、ご意見ありがとうございます。
ずっと、プロポーズは自分からではなく、されたいと望んでいましたが
我慢することができず、2ヶ月前くらいに「どうして、今結婚したいと思わないのか？」聞いてみました。答えは「分からない」とのことでした。
それでもシツコク何回も何回も聞きました。1ヶ月かかって聞き出せた答えは「飼っている老犬が心配だからまだ結婚はできない」とのことでした。
私も犬の大切さは分かるし、彼にとって大きな存在だってことも知ってます。分かっているけど、犬に負けた私って…と思ってしっまて。
もしかしたら、別の理由があるんじゃないか？とか。
彼は多くを語らないので、心意がつかめません。

回答No.2

gotchama

出産のことを含め、女性側の事情を彼はまじめに考えていない（あるいは理解していない）と思われます。男には妊娠というものがないため、基本的にのんきなんですよ。だから、言われないとわからない部分もあります。待っていても何も話は進みません。あなたから話をしてみてください。

まじめに話をしても、何もしようとしてくれないのであれば、確かに別れを考える必要も出てくるかと思います。

なお、話をする前に、本当にこの人でいいのか、今一度考えてみたほうがいいと思います。結婚すれば今以上にスキンシップは減っていきますし、愛情表現も減ることでしょう。また、子供が出来れば、愛情表現よりも何よりも、まず、家事・育児を積極的にやれる人間か、が重要になってきます。また、問題が起きたときに、キチンと二人で力を合わせて解決しようとしてくれる人なのか？も重要です。

彼で本当に大丈夫ですか？

回答No.1

kensaku46

自分から話せばよいのでは？
それでも考えてくれないのならば、その気はないのでしょう。
周りの人が言うように潮時です。