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年の差結婚について〜24歳差の恋愛〜
- 年の差24歳、の結婚についてわたし22歳、彼46歳の24歳差です。年の差の結婚についてお聞きしたいです。経験者の方や、知り合いにこのような方がおられる方いらしたら読んでいただけるとありがたいです。
- わたしたちは結婚に関するさまざまな価値観の相違から別れを決断しました。わたしは絶対結婚したい。彼は、結婚願望はなかったようで、わたしとならしてもいいなー。くらい。なので、将来のための貯蓄もなく、わたしはまだ学生なので考え足らずではあるとおもいますが、不安を感じ拭うことができずに別れを選びました。
- まとまらない文章になってしまいましたが、こんな年の差の結婚、お金持ちじゃなくてもうまく行くものですか？それとも、長い人生のことを考えたら、はっきりと正解だったと思えるのでしょうか？時間がたたなければ分からないことだとも思いますが、客観的な意見いただけたら嬉しいです。
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客観的に言うなら、別れて正解なのではないでしょうか。 ＞それでも無理だと思ったら俺が何歳でもいいから ＞そのとき振ってほしかったと言われました。 彼はもう人生の後半に入っているし、もともと結婚願望がないとの事ですから、だらだら付き合っていよいよダメだと思ったらそこで別れれば最高でしょう。ノーリスクです。別れるまでの数年間、美味しい思いができるわけですし。 このセリフに、あなたへの気遣いはまったくないです。 それに対してあなたはまだ若いとは言え、貯金をしたら結婚できるかも…、家族計画も綿密にしたらイケるかも…、両親の介護が軽ければ何とかいけるかも…、色々考えて頑張っているうちに数年はあっという間に過ぎていきます。 やっぱり彼とでは家庭を築けなかった、と気が付いた時にはあなたの大事な時期をどこまで消費しているか。彼の数年とあなたの数年は重みが違います。 フルタイムで子育てと言うこと一つとっても、彼が若いうちに子どもを持つなら、キャリアを積まないうちに産休を取り、育児で仕事を周りに頼るあなたはいくつになっても薄給でたいした仕事ができずに忙しさばかりが増すと思います。 あなたが仕事の足固めをしてから子どもを作るなら、下手すると親と彼の介護と育児がトリプルでのしかかります。 結婚するのに障害になることは世の中にたくさんあります。みんなお互いに歩み寄って乗り越えています。 彼はあなたの気持ちに歩み寄ろう、寄り添おうという気持ちが見えません。歳の差だからじゃなくて、彼自身の問題だと思いますよ。
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- kano20
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愛だけでは結婚生活は続かないと思う、４０代の母親です。 結婚すると、最終的に愛情かお金で夫婦は喧嘩するものです。 年上の彼が余程の財力をお持ちで「親の介護は有料で頼む、若いキミに介護なんかさせない」と言うくらいの人じゃないと生活は難しいでしょう。 貴方だけでフルタイムで二人くらい、子供は育てられると考える時点で「彼には財力が無い」という印象を与えていますが、当たっているのでは？ 子どもを抱えて義親も夫も具合悪くなったら？ その時には誰が介護して、誰が子育てするのでしょうか？ 貴方の親ばかりが我慢して、娘の出産に関わり娘の夫と親の介護に巻き込まれる結婚は、貴方が娘として自慢できるとは思いません。 ２２歳、まだまだ色んな人と出会い目を肥やす時期かと思います。 別れを決断した今は、客観的に「悩む恋愛や悩む結婚はしない」と腹をくくりましょう。
お礼
やっぱりそんなものですよね。 このままの気持ちが一生続くのではないとわかっているだけ、あとで嫌気がさしてしまいそうな自分も怖いです。 そうですね、正直彼は財力はないと思います。 彼も大事ですが、両親も大事ですから。。 そうですね、腹をくくります。 ご回答ありがとうございました！
- necolip
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私21歳と旦那40歳、19歳差の夫婦です。 確かに年齢差があるとメリット、デメリットとがあります。 先々も不安になります。 でも、貴方の事を一番に考えてくれる方であれば大丈夫。 しかし文面を見る限り「おまえとならしてもいいかな～、、」 って感じなら辞めといて正解。 必死になって守ってくれる方の方が絶対うまくいきます。
お礼
年の差で結婚。とてもうらやましいです。 ただでさえ、そういう男性でないと不安なのに、この年の差で考えてくれていないとやっぱり頼れないですよね。。彼に責任を押し付けるようで悪いですよね。でもそうだと思います。 ご回答ありがとうございました！
- IDii24
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自分は結婚するつもりはないのですけど、問題はその男性の方でしょう。財産もあって老後も困らない程度の余裕があるなら、女性さえ良ければ別にかまわないのです。 つまり独身者の老後の介護問題という世の中では避けられない問題があるわけですが、死ぬまで面倒見てくれる対価として女性に財産を残す。そういう人件費と割り切ってしまうのなら結婚という形式は単なる契約書でしかありませんよね。 たとえば今後４０年住み込み食事つきで働いてもらって１億残しましょう。と考えればお互いに遠慮はいりませんからね。 愛だの恋だの余計な事を考えるからいけないのでは？お互いにメリットがあれば契約すればよいだけですから。僕ならそういう女性なら全然問題無いし、一緒に暮らす事も構いませんよ。クールなようですが、世の中の夫婦というのはどちらかがどちらかを面倒見なくてはいけない立場になります。そこで後から損得を考えるから揉めるしお互いに役割をはき違えるのですね。初めからあなたはこういう役割です、自分はこういう役割としてあなたと一緒に居たいとすれば気持ちは楽なのですけど。 おそらくその男性は、自分が先に歳をとるから必ずあなたに迷惑がかかると思ってるのでしょうね。もしあなたが交通事故とかにあって先寝たきりになったらその男性は面倒だというのでしょうか？そういうのは本来お互い様なんですけどね。女性側だってメリットあるんだと気が付いてないんでしょう。そういうのは男性の思い上がりですよ。
お礼
そういう割り切った関係もあるんですね。わたしには新しい考え方でした。 でもわたしにとって愛はとても大事なもので。。TT でもそうですね。 私は自分のメリットについてしか考えられてなかったと思いました。 ご回答ありがとうございました！
今年結婚して来年子供が産まれたら、彼は47歳。 65歳で定年でお子さんは18歳ですね。 大学卒業で69歳。 お子さんの結婚まで彼は生きていないと思いますが・・・・ それが良い人生設計ですか？
お礼
そうですね、そこもとても不安要素でした。 結局、不安を抱えたままではどっちみちうまくいかないですよね。。 ご回答ありがとうございました！
お礼
そういう意味を含んでいた言葉なのでしょうか。。 なんだかすべてにおいて納得しました。 一人で考えるだけでは解決しないことですよね。 読んでいてうなずかされることの多いご回答だったのでBAに選ばせていただきました。 ご回答ありがとうございました。