自分が正しいと思ってる夫とうまくやってけない（長文です）

質問

初めて投稿します。
結婚して半年、子なし専業主婦（27歳）です。1歳年上の夫と喧嘩が絶えなくて困っています。
夫とは約1年の交際を経て結婚しました。
夫は自分の考えが正しいと思っており（一人暮らし歴10年）、また、几帳面で論理的な性格です。
私は大雑把で、おっちょこちょい、感情に流される性格です。（実家育ち）
喧嘩すると、いつも「怒らせる原因がなかったら怒らない。俺を怒らせる原因を作ってるお前が悪い」と言われます。しかし、私は夫をわざと怒らせようとしているわけではありません。
喧嘩の事例を挙げます。
私が夫の断りなしに自分の実家（私の実家の近くに住んでいます）からお客用のお箸を持ってきたことに対し、「なぜ勝手に持ってくるの？なぜ一言相談ができないの？」と責められました。私は「お箸ぐらいいいやん」といいましたが、夫は「なぜお箸ぐらいって言えるの？一事が万事、全部相談してって言ってるやん。なんで自分ひとりで決めるん？そんなに勝手にしたいんやったら俺も勝手にするわ」と喧嘩になりました。前からこのようなことで喧嘩になっていたので、その時は「すみません。何でも相談するようにします」と私が折れて収めました。
また、私の実家が近いせいか、よく物を取りに行くのですが、二人で行ったとき、物をとってくるのは私で、夫は車で待ってるだけで私の両親に挨拶をしようともしません。私は「挨拶ぐらいしてほしい」と言ったのですが、「なんのために？ドライバーできただけやし挨拶する必要がない」といって取り合ってくれません。
夫は「俺を信じてついてきてほしい。自分は正しい道を行ってる。正しい道についてこないお前が悪い。ついてくる気がないんやったら、早く別れたほうがいい」と言います。私が論理的に夫を納得させられないことは私が間違っているということになります。感情で言っても話になりません。
また、私の実家が近いせいか、私の意見は親の意見と思い込んでいて、「なんで俺よりも親の意見をとるん？うっとおしい」とも言われます。私自身、確かに親に影響を受けている部分は大きいとは思いますが。。。
口では負けてしまい、いつも悔しい思いをしています。でも自分が間違ってるとも思えません（間違ってるときも確かにありますが、お箸事件に対しては少なくとも間違ってるとは思いません。お箸で怒る夫の気持ちがわかるかたがいらしたら、どんな心境なのか教えてください）。私も頑固なので、負けたくないと思い意地になって言い争いを続けてしまいます。素直に謝らない私が悪いのかもしれませんね。
だけどもう喧嘩ばかりの毎日に疲れ果ててしまいました。
家事は苦手ながら頑張ってるつもりです（夫に言わせれば全然出来てないのでしょうが）。
好きで幸せになりたくて結婚したのに、この人と一緒にいても幸せに感じません。
それどころか、夫を怒らせないようにといつもビクビクしています。
（喧嘩をしてないときは普通の仲の良い夫婦なのですが…）
すべて彼を信じるような私に変わる努力をすればいいのでしょうか？
私が我慢して彼の言うとおりにさせてあげるしかないのでしょうか？
今すぐ離婚したいとは思いませんが、1年経ってもこの状況が変わらなければ、夫と一緒にやってくのは正直厳しいと思っています。
どうかご意見お聞かせください。よろしくお願いいたします。

回答No.22

sach127 · ベストアンサー

no5です、すいません今回は言葉がだいぶ悪いですが思ったままに
言わせていただきます、まあ一言で言うとだんなさんがまだ子供なのかな
と言う印象です。

>「俺は変わる必要なんてないし、それでお前がうまくやれないなら、
>別れるしかない」
これはちょっとさすがに閉口してしまいますね。。。
なんと言っていいのか、、長い人生を歩んでいくパートナーとしての
言葉とは思えないですね

ですが、もしまだせっかく縁あって一緒になったんだからまだもう少し
がんばってみようと思えるのなら質問者さんが少し物事の見方を変える
ことをお勧めします、それは「納得できなくてもいいので理解する」
という事です、ここで大事なのは理解といっても受け入れるという
意味でなくて知識として知るという意味です。

私は今海外駐在員として暮らしているのですがさすがに文化が違うと
常識がだいぶ違います、日本人なら恥ずかしいと思えることが堂々と
やってのけている姿には閉口どころかある意味尊敬してしまうぐらい(笑)

そこで私が学んだのは彼らの行動を納得することはけしてできない
しかし、その思考ロジックを理解（知識的に）しておけばその理屈から
言うと多分こうくるだろうなということが自然とわかってきます。

言葉は悪いですが「俺が正しいんだ～」って言う人は逆に言うと
その道以外の方法では何もできない不器用な人間であることを
認めているようなもので結構行動も考え方も単純なんですよ。

まあ、突き詰めてしまえば俺のことをかまってほしいって甘えているだけ
な気がしてきましたが・・・怒っているというより実際は自分の思うように
いかなくて駄々をこねているというか拗ねているというかじゃないで
しょうか・・・

ですから、旦那さんが拗ねて駄々をこねているだけなのか男性としての
プライドを損ねられたので不機嫌なのか上手に見極めてください。
男性は子供のころから一家を支えていくんだという刷り込みされています
から独立して生きていくことにプライド持っていますし変に手を貸される
ことを嫌いますのでその辺は理解してあげてほしいです。

ですが、単に駄々をこねているだけなら子供と一緒でお仕置きか
教育が必要です、うまく見極めてください。

お礼

sach127さん、お返事ありがとうございます。

おっしゃるとおりです。私の夫はまだ子供です。
と同時に、私自身も子供なのだと思います。

「納得できなくてもいいので理解する」ですか。
相手の思考ロジックを知識的に理解するということですね。
半年一緒に暮らしてみて、おおよそはわかってきましたが、
それに対応する能力というか技術というか、
そういったものがまだ私には身についていないのだと思います。
だから同じような内容で喧嘩してばかり。

夫が拗ねて駄々をこねているだけなのか、
男性としてのプライドを損ねられたので不機嫌なのかを上手に見極める。
このことが、いつも喧嘩になると冷静さを失ってしまう私には
出来ていないことなのかもしれません。
私自身もカッとなってしまって、意地を張って言い返すことばかりを考えてしまうので。。。
見極めるには私自身、一呼吸おいて、もっと冷静にならないといけないのでしょうね。
夫の矛盾点をつけるくらい賢くならなくては。。。

sach127さんのおっしゃるとおり、少し見方を変えるようにしてみます。
受け入れる、ではなく、知識的に理解する。

アドバイスありがとうございました。

回答No.1

fallen_angel

正直、辛い関係ですね。
　僕は職場で同様な関係で悩んでいます。幸いにも業務上ですから、議論はおおいに結構と自分に言い聞かせていますが、「理論じゃなく、目の前で起こっていることを放置するのか？」と思うことは多々ありました。
　論理派で思い込みが強い方は、突発的な事に弱いですね。心配なのは、いざという時に役に立たないのでは困りますよね。
　書き込みで旦那さんに対して一点強い反感を持ったのは、、「なんのために？ドライバーできただけやし挨拶する必要がない」の台詞ですね。これは論理以前に人間性を疑ってしまいます。
　最後には誰も傍にいない方になってしまう心配のある旦那さんですね。
　さて、、解決策ですか、、まず細かいことまで、しつこく相談してみますか？徹底的にね。きっとすぐ開き直った論理展開をするのでしょうが、「ご亭主様の指示ですから」しつこく、、いかがですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
夫の人間性を疑うようなことは以前にも何度かありました。
自分の思いをわかってもらえない、何を言ってもお前は間違っていると言われ続け、
正直ウツみたいな状況にもなったこともあります。今回もそれに近いです。
夫にとってみれば私がウツ状態になるのも、「私が悪い」と言い放つのです。
「そこまで俺は追い詰めてたのか…」というふうになんて思ってくれません。
悪いのはお前。俺は悪くない。悪いのを認めて素直に反省しないから、
勝手にウツになってる。俺は関係ない。という感じです。
そのときからなんとなく夫のことを信じてついていこうという気が薄れたように思います。
何度言っても自分の思いをわかってくれない、自分を認めてくれないと悲しくなりました。
自分を認めてくれない相手とどうやって幸せになれるのかわかりません。
fallen_angelさんのおっしゃる「しつこく相談作戦」は上記のときにやってみたのですが、
どうも効果がありませんでした。。。
私が元来細かい人間ではないので、そこまでしつこくできなかったというのもありますが、
やはりそのときもそんなことまで聞くのかという夫なりの理論で打ち負かされたと思います。
（すみません。あまりきちんと覚えてないので。。。）
でももう一度試してみようと思います。
相談されることが愛情表現と夫は感じているようなので。

ありがとうございました。