自由奔放な夫（長文）

質問

私は、多趣味な夫を持つ、結婚一年目の妻です。
夫のことで相談があるんですが、聞いて頂けますか？

私の夫は旅行や登山、観光が大好きなアウトドア派な人間です。私はどちらかというと、インドア派なんですが、しつこく誘ってくるので時々付き合っています。（でも、私が断ると仕方なく他の友達を誘って行くこともあります。）

夫は「旅行に行こう」と言う割りには、「じゃ、私の実家（＝遠方の県）か、いとこ夫婦（←彼らのことは夫も知ってます。いつも二人でおいでと誘ってくれます。）の家へ」と言うと「お金がない」とか「君だけ行っておいで」とか言うのです。

■さて、ここからが相談なんですが、こういう夫って、皆さんどう思いますか？
また、どうやって対処したら良いと思われますか？
どんな意見でも結構です。また、答えられる範囲で構わないのでよろしくお願いします。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ちなみに、今年の年末は夫は登山サークルの皆と外国の山へ行くことになりました。結婚早々、クリスマスからお正月まで一緒に過ごせないという訳です。
最初、かなりむかつきましたが、ずっと行きたくて積み立ててきたお金で念願の山へ行くということなので、渋々許しました。
ただ、罪悪感を感じているのか、しきりに「来年の正月は一人ででも実家に帰ったら？」と言ってきます。
でも私は、飛行機代もかかるし、結婚早々一人で帰っても仕方ないのでバイトを入れるつもりです。（もちろん夫の実家・親戚へは一人で挨拶に行く気はありません。それは夫にも義両親にも伝えてあります。）
何度も私は自分の予定を話しているのですが、しつこくて時々うっとおしくなります。他の点では、とてもうまが合って、理解もある夫なのですが。。。。

≪追伸≫
検索には引っかかりたくないので、私への呼びかけは「ピヨコ」か「質問者」でお願いします。

回答No.5

gugugugugu324

こんにちは。

質問者さんは旦那さまの多趣味なところがイヤなのではなくて、
結婚してはじめてのクリスマス、お正月を一緒に過ごせないこと、旦那さまが友人との登山を優先してしまったことに少し腹を立てておられるのかな…と思いました。
質問と他の方へのお礼を拝見しているとそんな風に感じたんですが…。いかがでしょう？

年末の海外の登山はかなり以前から決まっていたことなんでしょうか？
結婚前から計画をしていて…というのでしたら仕方がないと思いますが、
そうじゃないのなら旦那さまは質問者さんに対して配慮が少し足らないかな…と思います。
結婚してはじめての年末はいっしょに過ごしたい…こんなふうに思うのは当然です。
旦那さまは趣味を第一に考えてしまわれる傾向があるのかもしれません。

お二人はまだお若いのでしょうか？
旦那さまはまだまだ遊びたい、登山などの趣味をもっと堪能したい…そう思われてるのかもしれません。
結婚したからといって趣味をやめてしまうことはないと思いますが、
結婚したらある程度は我慢したほうがいい場面が出てくるものなんです。

結婚したら独身時代と違って自由気ままには出来ませんよね。
結婚したら恋愛時代と何が違うって、責任です。
パートナーに対する責任が加わるんですよね。
お金だって独身時代のように使えませんし、趣味もそうです。
夫婦が相談して、お互いが満足するようなお金の使い方をして趣味を楽しむ…。そうすべきなんです。
旦那さまはアウトドア、質問者さんはインドア、
趣味が違う…っていうことは結婚前からわかっていたことですし、いまさら趣味を変えることは出来ませんよね？
でもお互いが歩みよることは必要です。

今後の対応ですが…。
旦那さまの趣味を今すぐあれこれ言うのではなく、少しずつ質問者さんと一緒に楽しめるものに変えていってもらうのがいいかな…と思います。
３回のうち２回は旦那さまの好きなことをやって、１回は質問者さんと楽しむ…という風に。
何年かかけて半分は夫婦で楽しむ→2/3は夫婦で…という風にだんだん夫婦で楽しむ時間を増やすように持っていきましょう。
旦那さまが旅行に誘ってくれる時には喜んで行きましょう。（親戚の家じゃなく…ですよ）

>自分の実家や親戚の家は二人一緒に行くけど、私の実家へ行く時は私が一人で帰れと言っていました。

この考えは旦那さまに改めてもらったほうがいいですね。
これは話し合って下さい！　ぜひ！
はじめのうちに話し合っておかないと、ずっとこの考えのままになりますよ。
結婚したんだから、旦那さまの家族を大切にするのと同じように質問者さんの家族も大切に考えてもらわなくっちゃ！

旦那さまはまだちょっと子供っぽい感じがしますね。
まだまだ独身の意識が抜けないのかな？
とにかく旦那さま教育ですよ。
あまり締め付けず、ゆっくりとやんわりと時間をかけて教育して行って下さいね。
頑張って下さい。(^ ^)v

お礼

ご回答ありがとうございます。

まず、「旅行に誘われたら（親戚の家へなどとは言わず）応じるようにする」いう案ですが、そうですね、皆さんが言われているようにこれは私から歩み寄っても良いかな・・・とは思い始めています。
ただ、お金がかかる外国に毎年行きたいと平気で言うものですから、毎回応じる訳にはいかないんですよね～。貯金もしたいし。

それから、外国の山登りの計画に関しては１１月の始め頃バタバタと決まってしまいました。それも「今日山登りのメンバーと話し合って決まった」という事後報告という形です。

実は、恥ずかしながら、この年末外国行きが決まる前に来年の正月のことで私達は喧嘩をしていました。
夫の実家は正月は母方の祖父母の家に親戚同士みんなで集まるのが習慣らしいのですが（父方の祖父母は幼少の頃亡くなった）、結婚後もそれを続けたいという夫の意向に対して私が異議を唱えたのが原因です。
夫の実家ならともかく何故夫の義母の実家へ私まで行かなければならないのか疑問だったし、私は二年に一回の正月は私の実家に行きたいと言えば「交通費がかかるからぴよこだけで行ってきたら…」と逃げ腰になる夫に腹が立ちました。
しかし、夫は二年に一度は私の実家へ行く案を渋々ながらも検討すると言ってくれ、私は私でそれなら来年は夫の祖父母の家訪問に付き合うということで一度はその喧嘩も収まったのです。

その喧嘩が終わったかな～と言う頃にこの外国行きの話が持ち上がったので、私にはさんざん「婆ちゃん達にはこれからも世話になるかもしれないんだから」と言ってた癖に自分は何なん？！となったわけです。

gugugugugu324さんの仰るとおり、私は夫の趣味自体に反発するというよりは、人には「結婚したんだから」と言ってた割りには自分は既婚者としての責任を果たさず山登り行きを決めてしまったということが腹立たしかったのです。

＞結婚したんだから、旦那さまの家族を大切にするのと同じように質問者さんの家族も大切に考えてもらわなくっちゃ！
・・・・・・そうですよね！そう言って頂けると力強い気がします。
またじっくり話し合ってみます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

burigeido

うーん、私ならですが・・・やっぱり今回は帰らないかな。質問者様のお礼と補足も読みましたが、・・・何かちょっと悔しいから(＾＾；

ちょこっと質問者様の言葉をアレンジしてですが・・・私ならこう言うかな。

結婚早々一人で実家に帰っても仕方ないよ。
逆に親や親戚に心配させるだけだわ。上手くいって無いんじゃ無いか？ってね。

それにご近所の目だってあるよ？新婚なのに一人で帰るなんて事したら、親戚や親だけでなく、ご近所にまで気にされるじゃない。そんな事になったら親に余計な迷惑をかけるだけよ？

そんなに気にしなくても、実家には今度の休みにでも“貴方にしっかり付き合ってもらって帰る”から、ご心配なく山に登ってきて下さいな。

こんな感じで！
親が困る、心配すると言われてはご主人も何も言えなくなるのでは無いでしょうか？だって原因は自分の趣味ですからね(笑)

さりげな～く、次の休みには“私に付き合うのは当然よね？”という感じで文を作ってみましたが、どうでしょう？

でも、実際結婚したばかりの娘が一人で帰って来て、夫は海外旅行(親からしたらそう見えるでしょうね)って聞いたら、ご両親心配するか、激怒かのどちらなのではないかと思いますけどね(汗)

後、両家の訪問とかって片方に偏ると、不満が出るのは当たり前だと思います。どちらかを優先という順位はないですからね。遠くへ住んでいるのだから、たまには顔を出したいという気持ちも良くわかりますよ。

でも、ご主人が旅行行こうと誘う時は、やっぱり止めた方がいいかも。旅行と義両親に会おうじゃかなりご主人としても内容の違う物になるでしょうからね。

貴方から計画立てて、定期的に一緒に帰る位のルールを今の内に作っちゃっておいた方が楽ですよ。その位しないと多分ご主人は自分からは行こうとしかいのではないかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

質問だけでなく今までの回答者の方々とのやりとりを見ていて下さったようで、有難く思っています。
何より、私の気持ちを分かって頂けたということが嬉しく思いました。（でも、質問文だけでは今までの回答者さんが事情がよく分からなくても仕方ないですよね。説明不足が多くてごめんなさい。。。）

夫への反論の仕方も大変参考になりました！
今までの私は感情的に「もうその話はいいから（怒）！！」と突っぱねるだけでしたから、回答者さんの考えて下さった例で言い返せば、諭すような感じで嫌な感じも受けないですよね。

それから、皆さんが仰るように、夫が旅行に誘ってくれる時に「じゃあ実家（か親戚の家）へ！」と言うのは、今後は控えようと思います。
確かに、その場の勢いで無理矢理連れていくよりは、ルールを決めて定期的に一緒に行くようにした方が良いでしょうね。

とても参考になります。ありがとうございました。

回答No.3

namiasizawa

すみませんＮｏ２の追加です。

夫は私の趣味にまったく付き合ってくれません。
（演劇もお茶会も辛いだけの行事のようです^^;）
私が夫の趣味に付き合うのはやっぱり妻としての愛情かな？っと思っています。
それに、ハイキングや高原への旅行は行ってみれば景色が綺麗で楽しいです。
渋々付いて行ってますが、意外に満足して帰ってきてます。

質問者さんも、肩の力を抜いて自分の時間を楽しんでください。
年末年始も実家でのんびりしてみては？

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答者さんは旦那さんの両親と同居なんですか。その上、親戚付き合いも密にしているとは・・・。
今時、よっぽど人間の出来た方だとお見受けしました。（これ、決して嫌味ではないですよ。本当に尊敬します。）
でも、とてもじゃないけど私には真似できません。今の状態でさえ、不公平感でいっぱいになる時があるのに。。。

ただ、私も相手に要求するばかりではなく、ドライブしたり観光したり…と夫の趣味に付き合うことも結構ありますよ。行く時は面倒ですが、紅葉など自然の景色をみると和みますよね。
（夫は私のパソコンの趣味とか理解してくれませんが・・・。）

私は、♯１さんのお礼にも書いたように、夫が自分の勝手な行動を正当化したいために「実家に帰れ」というのが腹立たしく感じるのです。
夫の外国行きの話しが無かったときは、二年に一回は正月は二人で私の実家で過ごすという案にも反対していました。自分の実家や親戚の家は二人一緒に行くけど、私の実家へ行く時は私が一人で帰れと言っていました。
私の実家へは今までで一度しか訪問してくれていない夫なので、今度帰るときは二人で一緒に帰ると決めています。それに夫の年末外国行きを正当化することに加担したくないので、一人だけ実家へ帰ろうとは思っていません。（そうした訳で、私も意固地になっていると思われるかもしれませんが、年末年始バイト計画は譲れないのです。）

今の私の気持ちとしては、不公平感２０％と「実家へ帰れ」と繰り返す夫への腹立たしさ４０％と無事に帰ってこれるのか心配３０％、寂しさ１０％といった感じです。
簡単に数値化するのも難しいですが、割合的にはそんなところですね。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
私も折角親身になってアドバイス頂いたのに、反論ばかりでごめんなさい。
今分かったのですが、私は、そんな夫にどうやって対処するか、というよりは自分の気持ちに共感して頂きたかったという気持ちの方が強かったかもしれません。
でも、朝から時間を割いて丁寧に回答して下さったことは感謝しております。ありがとうございました。

回答No.2

namiasizawa

すみません・・我が家に似ていますが私は全然気になりません。

夫＝アウトドア派（登山・山歩き・鉄道旅行）
私＝インドア派（和のお稽古や演劇鑑賞や読書）

夫の登山や山歩きは体力的に無理なのでついて行きません。
ただ、毎週置いていかれるのも寂しいので１ヶ月に１回は楽に歩けるハイキングコースを探してもらって一緒に行ってます。
夫もだんだん私の体力や傾向がわかってきて、
難しいコースは一人で、簡単なコースは私と、と２プラン考えています。
質問者さんも、高原のハイキングやお寺めぐりとかに一緒についていっては？

私は、夫がいない休日は思う存分自分の時間なので
楽しいです。
（思う存分一人インドアできるし・・）
逆に夫を置いて友達と遊びに行ったり、お稽古に行ったりする時には
「貴方だって友達と山登り行くじゃない～♪」
なんて言えるので、お互い趣味があって良かった！なんて思っています。

他の回答者の方も言っていますが、
旅行と貴女の親戚に会いに行くのは全然性質が違いますよ。
貴女だってそんな旅行（夫の親戚回り）は気が重いだけで嫌じゃないですか？
私も遠方に嫁ぎました。東京→大阪
夫の両親とは同居です。夫との親戚付き合いも密にしています。
私の実家は遠いので、夫とは１年に１回しか顔を出せません。
私だけで帰るのは大賛成してくれるので帰ってます。
貴女が帰るのを賛成してくれるなら別にそれでいいのでは？

反論ばかりでごめんなさいね。
まだ新婚さんで、クリスマス～年末年始が一緒じゃないのがショックなのだと思いますが
相手に要求するばかりではなく一緒に快適に暮らす方法を考えましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

コメントはＮo３にまとめて書かせて頂きましたので、ご参照下さい。

朝から丁寧なご回答をどうもありがとうございました。

回答No.1

kaworuko

「旅行に行く」のと、「実家・いとこ夫婦の家に行く」はずいぶん違うもんだと思いますけど…しかも、質問者さんの親族なんですよね？
「遠くに出かけて、観光をして楽しむ」が彼の「出かける」の定義であって、実家や親戚の家は堅苦しくて行きにくいのでしょう。いくらいつでもおいでと言ってくれていて、暖かく迎えてくれたって、やっぱり多少の気疲れはありますよね。質問者さんだって旦那さんの実家へ行く時は多少緊張したりしませんか？

一緒に出かけて気楽に楽しみたいから「旅行に行こう」と誘うわけであって、それで「じゃあ私の実家に」と疲れちゃう行き先を言われたら、そりゃあ「君だけ行っておいで」になりますよ。彼は「出かける」と言う行為を二人で楽しみたいわけで、「出かけて人に会う」ことをしたいわけじゃなんでしょう。しかも行く先はあなたのフィールドである実家・親戚の家だし。

どう思うか。
自分だけで出かけないで質問者さんを誘っている、しかも年末一人で過ごす質問者さんを気遣っている。いい旦那さんだと思いますけど。
もし「実家に全く挨拶に行かない」のだったら多少変わりますが。挨拶には行っていて、そのほかの特になんでもない時に「じゃ、実家に」と言ってるんですよね？

どう対処するか。
旦那さんに多少合わせること。その上で、「今度は私に合わせてよ」と持ちかける。
年末の旅行に一緒に行くという選択肢はないんですか？
自分は仲間と楽しく過ごすのに、質問者さんは一人っきりで過ごすと言っているから、心配して何度も「（せめて）実家に帰ったらどうか」と言っているわけです。しつこくてうっとおしいはちょっとあんまりじゃ…

彼はそういう人で、それが分かっていて結婚したのでしょうから、もう合わせるしかありません。
年末の旅行に一緒に行くなり、他の時でも一緒に出かけて、「前回は付き合ったんだから、今回は私に付き合って家にいてよ」と持ちかけるとか。
あなたは自分の視点から旦那さんを批判してますが、旦那さんにとっては何度も誘ってるのにたまにしか付き合わないあなたがよく分からないわけです。自分のインドア嗜好を理解してくれと訴えるには、相手のアウトドア嗜好をまず理解してあげないと。

お礼

ご丁寧なご回答をありがとうございます。

そうですね。回答者さんの仰ることも分かります。
ただ、私は結婚のために遠いところに来て夫の実家＆親戚の家には何度か行ったりしているのに、夫は私の実家訪問回数が一度しかない（入籍前に一度だけ）というのは、どうしても不公平感ばかりが募るのです。

＞年末一人で過ごす質問者さんを気遣っている。
・・・・・・これに関しては、ちょっと補足させて下さい。
確かに一見気遣いのある優しい夫に見えるでしょうが、夫の本音は「周りの目も気になるし、ここは奥さんを正月に実家に帰した方が俺も堂々と山へいける。」及び「自分は一緒に行けないとは言え、正月に俺の実家に妻が行かないのも具合が悪い」というのが大部分を占めていると思うのです。

自分の行動を正当化するために、「実家に帰れ」というのが私は気に入りません。
（※ちなみに夫の外国行きに私が同行するというのは無理です。今までお金を積み立ててきた登山サークルの男性メンバーだけで行くとのことです。）

それから、夫の趣味を理解してあげたい気持ちは山々で、それを態度にも示していますが（実際私の方が夫の趣味に付き合う頻度は高いと思います。）、他の趣味ならともかく、山登りというのが心配の種でもあります。。。。

長々と言い訳がましいお礼になってしまって申し訳ありませんでした。
でも、時間を割いてこの質問に答えて下さって、本当にありがとうございました。