別れるのが一番なのはわかっているのですが・・・。どうか、皆様のお力をお貸しください！

質問

こんばんは、大学3回生の男です。僕には10ヶ月付き合っている彼女がいるのですが、相当前から二人の間には問題がありまして上手くいっていないのが現状です。以前から質問させて頂いておりまして、まだ付き合っていたのか・・・と言われても仕方の無い状況ですが、別れられません。僕にとっては初めての彼女でとっても大切な存在なんです。彼女を失うという事は生まれて始めての出来事ですから中々受け入れられないのと、この年齢になって初めて出来た彼女ですから、本気になりすぎてしまっていて・・・。もちろん、こう言う事を経験して人が成長するのもわかっているのですが。以前の質問はhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2547333.html　です。

はっきり言って、もう別れるしかない状況です。彼女（Ａ子）に惚れる前に仲良くなったＡ子の友達（Ｂ子）がいて、色々あってその子に好意を抱くようになりました。その後、Ｂ子を諦めた後に、Ａ子に惚れたのです。それは、Ａ子も知っています。この事に関してＡ子は凄く気にしていて「私がＢ子の次であるのが嫌！だから別れる！私が成長して受け入れたら良いのはわかってるんだけど受け入れられない！」と言われます。

確かに、Ａ子にとって気持ちの良い事ではないです。当時は、片思いの子に上手く近づけ無い状況で女友達もおらず、恋愛経験の乏しい僕は恋愛とは何かについて訳が解らなくなっていました。そんな時に、仲良くなったＢ子を楽しませてあげたらよいや！とある意味軽い気持ちでＢ子に好意を抱くようになったのです。でも、Ｂ子も諦めざるを得ない状況になりました。その後、Ａ子の優しさに惚れて何度もアタックした後に付き合う事になるのです。言い訳ですが、この頃は恋愛でとっても苦しかった。そんな状況でＡ子に本当に惚れましたし、助けられました！一生大切にしたい！気持ちが重いと言われようとそういう気持ちを持っています。ただ、僕のこれらの行為にオカシイ所が沢山あるのも自覚しております・・・。結果的にはタダ、彼女が欲しいだけのように見えてしまうと思います。でも、Ａ子の事が本当に大好きなんです！

別れるのが一番なのはわかっているのですが・・・。普通に出会っていたら（Ａ子の事を最初に好きになっていたら)多分普通の恋人同士でいられると思うとか、Ｂ子がＡ子の友達だという事を知らなかったとしてもダメと、言われたりするので、どうしても納得できないのです。また、色々と辛い状況もありながらも、それに耐えてＡ子との楽しい未来を築く為に頑張ってきました。勝手に頑張ったと言う見方も出来るでしょうが、Ａ子の後押しがあったのも確かです。ここで、別れたら何か惨めな気持ちになって別れられないというのもあります。そこは、経験と割り切る事も必要なのでしょうが・・・。

「Ａ子に惚れたのがＢ子の次である事」と言う問題をどうにかする事が出来たら僕達の間の問題はかなり解決するとＡ子は言っています。でも、事実は変えることが出来ない・・・。おそらく非常に難しい問題ですし、別れたら良いと言う簡単な問題かもしれません。でも・・・絶対に別れたくないんです！こんな自分が馬鹿なのはわかってるのですが、彼女が大好きです！どうか皆様のお力をお貸しください！どうにかして、奇跡を起こしたいなって・・・。よろしくお願いします！長文を読んでいただいて本当にありがとうございました。

回答No.9

asvenus · ベストアンサー

失礼します。
お礼を読んだ上で再度投稿します。

どうも、このままズルズルいっても
相談者さんはもちろん、彼女も幸せになれない気がします。

１０ヵ月何の進展もしないまま
この状態が続いていて楽しいですか？楽しくないですよね。

初めての彼女を失う辛さと悲しさは私もわかりますが、
相談者さんのような愛情を注ぐタイプの人なら
もっとラブラブになれる彼女ができると思います。

将来、初めての彼女との思い出が
「辛い恋だったなぁ」
と思い返すことになるか。
「あの子を好きでよかった」
と思い返すことになるか。

ごめんなさい。
本当は、なんとか良い方法を考えてあげたかったのですが、
すっきりと別れたほうが相談者さんのためだと思いました。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。確かに、今までズルズルやってきたと言えるでしょう。そして、そろそろ潮時かもしれませんね。僕は二人のために頑張ってはいるけれども、相性が悪かったのかな。10ヶ月の間に何の進展も無かった訳ではありません。だから、楽しかったですよ。ただ、最近はお互い色々ありすぎたせいでそれにとらわれてしまっている感じは否めません。

初めての彼女に本気になりすぎたから、余計に辛いですね。正直いって適当な恋愛をしてた人もいると思います。それで、軽い失恋を味わえば、少しはなれたかな？毎回失恋は辛いっていいますけど。なんだか、今後の恋愛においてどうしたら良いのかな?って良くわからなくなります。愛情を注いでいいのかな？

将来は・・・多分どっちも思うと思います。彼女のおかげで成長できた訳だけど・・・。何だか辛い恋だったかな。一人で走りすぎました。自業自得ではあるのですが。

ありがとうございます。正直いって自分でもどうしようもない事は承知の上での投稿でしたから。ただ、こちらでご質問させていただいたら何かヒントが見つかるかなって思って。本当にありがとうございます。

回答No.11

noname#53847

はじめまして。あなたの状況拝察しながら、ここから理由→結論と結び付けていくのは少ししんどいような気がします。
彼女も子どもなのでしょうが、あなたも大人になりきれていないのです。でも、それは恋をすればだれにでも起こりうることです。70歳の人が17歳の少女や少年のころの感情を持つのが恋なのだと思います。追ってこなければ追いかけたくなる、失くしてはじめて知ることもたくさんあるのです。だからこそ夢中になるし、苦しかったりせつなかったりするのす。
彼女の思い、言い訳、抜け道がないわけではないと思いますが、そうして奇跡を信じてそこにいつづける限り、いつまでも同じです。つらいと思いますが、この経験がきっとあなたを美しく(男性でも美しくなります)させてくれると信じて、思い切って手を離す、そこからしっかり前を向いてただ歩いてみてはいかがでしょうか。
一年後、二年後、絶対にいまよりも輝いているのではないかと思いますよ。がんばってください。

お礼

長文お読みいただきありがとうございます。僕が子供なのも十分承知しています。個々の対応はともかく、全体を通してみると僕はかなり子供だと思います。kolionさんの仰る様にご老人でも子供のような感情を持ってしまうのが恋だとしても、僕は子供であると自覚しています。ある意味純粋な気持ちだとも思っております。ただ、多くの人が子供から大人になって行くように僕も大人にならないといけないのかもしれません。

このまま何とかやっていく事もできるだろうけど、前をみて進んで行くしかないかもしれませんね。大人になれば、今の彼女に感謝できるような気はします。自分が反省する点もいっぱいあるでしょうし。それに、彼女にも大人になってもらえたら嬉しいなって思います。

彼女と付き合って男としての価値はずいぶん上がったように思えます。だから・・・今までただのモテナイ君だったし、今もそうだろうけど、何とかなるかな？とも思います。

何か励まされました。ありがとうございました。

回答No.10

bekky1

＃８です。

あなたはまったく気づいておられないようですね。

【Ａ子が追い詰められてそういう行動をとったのかもしれませんが、Ａ子の元々の性格が原因である時もあると思います。でも、それでも居続けたのはＡ子が好きだから。その気持ちわかって欲しいと思うのはおかしいですか？　】

コレってあくまでも、あなたが、Ａ子さんの部屋にいつづけて、
あなたの愛情を信じないのが悪いと、Ａ子さんのほうが【不誠実】であるというご説明となりますが。

押しかけ同居自体は決して否定はされていない。

文章の、長い、なだれのような中で、何を説明されようとも、
世間一般ではこのような状態を「恋人ＤＶ」に相当すると判断されても
おかしくない。

「不誠実」なお返しに、言葉での、態度での、「部屋に居続ける」という状態は恋人でなければ、「不法」です。

さらに、出て行かない「他人」を追い出すための騒動は、
世間では痴話げんかとして、かなり、住人のご近所さんからの非難を受けます。

そういう状態を避けるために、穏便にあなたが言われる
【不誠実な対応】というのは十分に納得ができる。
おそらく、嫌がっても出て行かないあなたに対抗して
Ａ子さんは誰か異性の部屋を渡り歩くというようなことをしたのかもしれない。（憶測ですが）

そしたら、あなたがあきらめて出て行くと考えたかな？

そして、その不誠実な内容として知人に相談したのが
この「外泊？」でしょうか。
だから、あなたという「恋人」が居るのに、ほかの男の部屋に泊まる
Ａ子というのは不誠実だとなる。

原因はだれ？
あなたの一番がＡ子だということを認めない彼女？
それとも、自分の部屋を押しかけ同居で「自分に取り戻せない」と
考える彼女？

どちらも、あなたの視点での彼女が悪いという見方ですが、普通の人はどうかな？

コレを７－１０ヶ月もやっているということ自体が、
あなたの【恋人ＤＶ】の免罪になっている、Ａ子はきっぱりと断っていないと、Ａ子さんの優柔不断な態度もあるでしょうが。

でも、殴られたり、怒鳴られたりしたら、女は怖い。

絶対に、怒鳴ったり、殴ったりしてないと
あなたは言い切れるかな？

【不誠実な対応】に対して、「どうして、お前は、わからない！
オレがすきなのはお前だＡ子！」というようなことで
大声を出したり、殴ったりということは絶対になかった？

ほれたということですべてが免罪にされるというスタンスがあなた。
それを受け入れないのはすべて、Ａ子が悪い。

気分が悪いでしょうが、あなたのは、自己弁護の羅列。

「押しかけ同居」の指摘をあなたは否定しない。
無意識なのか、意図的なのか、あなたは長文の中にそれを隠している。

気づかなければ、「不誠実なＡ子」というイメージに翻弄されるが、
「押しかけ同居される女」というのを
視点を変えれば、それは幸せな構図であるかどうかは疑問です。

で、すったもんだを７－１０ヶ月やってる。

おそらく、事情はわからないが、見ているご近所さんなら、
簡単にどちらが、「不誠実」なのかすぐにわかるだろう。

あなたからの説明だけを聞けば、知人は「Ａ子が不誠実」との判断をするかも知れないけどね。

だから、それだけの長文を必要とする。

事実はひとつ。
７－１０ヶ月の押しかけ同居は一方的なら、幸せの構図にはならない。

この事柄だけでも、十分「恋人ＤＶ」です。
「不誠実」へのお返しがなぐったり、怒鳴ったりがなにもなくてもです。
でも、そんなことは・・・ないと思うな。

あなたは、自分のそういう性格を、自覚したほうがいい。

補足

再度のご回答ありがとうございます。bekky1さんの仰る事はわかります。確かに生ぬるい言い方をされるよりも余程僕には刺激的でしょうね。

押しかけ同居も、視点によってはそういう風になるでしょうね。それは否定しません。では、押しかけ同居と猛アタックの線引きはどこなのでしょうか?猛アタックの末に付き合った話など良く聞きますが・・・。それを判断できないのは僕の恋愛経験の少なさかもしれませんね。別に、僕の気持ちをわからない彼女が悪いなんて思っていません。僕の恋愛経験の少なさから来る至らない点が沢山あるだろうから、それを直せば上手く行くと思っていた。だから、まだ一つのゴールにたどり着いていないと思い走ってきたのです。Ａ子は自分の性格として悪い点もあるって言います。それを馬鹿正直にそのまま飲み込んで、Ａ子の悪い点は直してあげよう！だから一緒にいよう！とか思い出した僕が悪いのですかね。

恋人ＤＶとまで言いますか。まあ、その可能性は０ではないでしょうが。彼女の気持ちの中ではその様になっていたのかもしれませんね。でも、馬鹿正直に彼女の言葉を信じるならばそんな事は絶対に無いと思いますけどね。そんなに馬鹿正直ならこの先失敗してばかりだよと言うことかもしれませんが。こんな性格なので恋人ＤＶとまでＡ子に思われてたとしたら、自分の（Ａ子の）気持ちとは裏腹な態度を出されてきた事が腹立たしいです。

他の男がどうたらは、どういう意味でいっておられるのかわかりませんが、ハッキリ別れ切らないでそんなことをする事が余程不誠実ではありませんか？Ａ子自身が別れる事も出来るといっているんです。ただ、そこまで吹っ切れなかったっていいます。別に僕の気持ちが大きかったからだけではない。僕のいう不誠実な対応とはちょっとしたことです。年賀状を欲しいと言ってもくれなかったり、プレゼントのお返しをくれなかったり、バレンタインのチョコをくれなかったり、何か横柄な態度になってきたり。ちょっとした思いやりがあれば僕は何も思いません。早く別れたかったからって気持ちもあるかもね。でも、それだけでは無いはずです。

怒鳴ったり殴ったりとか、僕らの間で有り得ない様な事を持ってこられても困りますが・・・。そんな事言い出したら、僕だっていつ刺されるかわからないじゃないですか。bekky1さんはそんな男とばかりお付き合いされてきたのですか？男性に対して偏ったご意見をお持ちな気がいたしますが・・・。それとも、世間一般での男性のイメージってそんなの？もし、そうなら、色々な差別が出て来てもおかしくないですね。まあ、世の中に差別なんていくらでも氾濫している訳ですけれども。

馬鹿正直な僕が悪いのかもしれないが、ここでは書ききれませんがＡ子の対応は僕を余計に頑張らせてきました。そんな、状態でどっちが悪いもない様な気がしますが。お互いどうしたら良いかわからずに手探りの状態で付き合ってきたとでも言えましょうか。あえて言うならそこで頑張る僕が悪い？まあ、僕の書き方も自分を正当化するような書き方にはなっていたのでしょう。現状に対する苛立ちとかから、愚痴のような文章になってしまっているのかもしれません。それは反省するべき点であると思います。でも、今の状況でＡ子が悪いなんて思っていません。

まあ、多くの方の回答から別れる事がヤッパリ一番であり、それに対する決心もついて来たとは思います。

何度も何度もご丁寧なご回答ありがとうございました。

回答No.8

bekky1

>そうですね・・・この7ヶ月間ズット同じ問題に振り回されていました。僕にとっては難しい問題です。7ヶ月間振り回されて、その間は正直かなり不誠実な対応をされてきたりしました。それでも、Ａ子のところに居続けたのですが。Ａ子は僕の気持ちを受け入れてくれようとはしません。

ッテ、お礼の中から拾ってきましたが、結局はあなたの「好き」はA子さんにとってはただの押し売りでは?

「アブ、ハチ取らず」という格言と、「二兎追うものは」というのもありますが、結局は低きに流れるあなたを知ってしまったのでしょう。

デ、B子さんの友情もあるし、逃げる算段をしている、A子さんのところに
【Ａ子のところに居続けたのですが。】これって、ずいぶんと迷惑な話ではないですか？
押しかけ同居？
なんだか、自分のテリトリーを勝手に無視して占領するような人が
「本当に好き」というのは、自分だとA子さんが信じられるような行為ではないですよね。

あなたにとって、都合よく「女の部屋に入り浸る」という選択を継続するだけの７ヶ月？

【7ヶ月間振り回されて、その間は正直かなり不誠実な対応をされてきたりしました。】

そりゃ当たり前でしょう。
邪魔な男が押しかけてきて、何を言っても「好き」と言って、どかない。
【その間は正直かなり不誠実な対応をされてきたりしました。
それでも、Ａ子のところに居続けたのですが。】

これって、ドッチが不誠実？
わたしは、おばちゃんですが、わたしにはとても信じられない
ドッチが不誠実？ってあなたのご説明です。

自分が「彼女がすき」ということで全部を免罪にするのもいい加減にしたら？

【Ａ子は僕の気持ちを受け入れてくれようとはしません。】

A子さんが後から好きになったからどうしたこうした、B子さんがどうしたこうした、という問題ではなくて、
まさに、ずーずーしく、【それでも、Ａ子のところに居続けたのですが。】という、結末です。

押せばいいというのはあなたの論理。

彼女の部屋は彼女のテリトリー。
それを認めないで、【その間は正直かなり不誠実な対応をされてきたりしました。】、これって、彼女が悪い？
彼女が不誠実？

詭弁というのはこういうことをいうのですよ。

「自己弁護」しかない、【男】は彼女のダーリンにはなれないということ。

きついかも知れないが、今まではあなたを傷つけないように、B子さんつながりもあって、あなたに対処してきた、やさしいA子さんに
感謝しなさい。

あなた、すごく勘違いしている。
恋愛は自分の都合だけで、するものではない。
相手を尊重できない人に、人を「好きになった」言える資格はない。

補足

長文お読みいただき本当にありがとうございます。お礼まで良くお読みいただき感謝いたします。bekky1さんの仰る事も一理あると思います。ただ、少し推測が入ったご回答であるような気も致します。ただ、僕の文章も理解しにくい物であったと思いますし、伝えたい事を全て伝えられているとも思えません。その点は申し訳ございません。

bekky1さんの文章を、Ａ子はただ別れたいから色々と理由をつけて別れたかっただけであるのに、僕が引きとめたからこの様な状況になったという風に解釈したのですが、合っているでしょうか？もし、そうだとすれば考え方によってはＡ子は僕の気持ちを振り回しているだけでは無いでしょうか？僕はＡ子が大好きなわけですから、曖昧な表現を使われますと、どうにかしてＡ子を振り向かせようと頑張ってしまいます。僕の勝手な理屈かもしれませんが、普通はそうではないでしょうか・・・。本当に振りたいなら、どうにでも出来たはずです。それはＡ子自身がいっております。もし、Ａ子がただ振りたいと思っていたならば、それこそ僕の気持ちを尊重してないと言えませんか？

何を言ってもと言われますが、そんなに沢山理由を付けられた覚えはありません。何を言っても別れないのであればbekky1さんの仰るとおりでしょうが。Ａ子自身も本当に別れたいなら別れられたと言っているのですから、僕が根本的に間違っているとは思えないのですが。Ａ子も自分で僕と付き合う事を選んできたのでは無いでしょうか。

Ａ子の不誠実な対応ですが、友人に相談してもそれはちょっとなぁ・・・って言われることもあります。Ａ子が追い詰められてそういう行動をとったのかもしれませんが、Ａ子の元々の性格が原因である時もあると思います。でも、それでも居続けたのはＡ子が好きだから。その気持ちわかって欲しいと思うのはおかしいですか？　場合によってはおかしい部分もあるとは思います。それでも、これらの文章だけで僕が一方的に非難される部分でも無いとは思うのですが・・・。

かなりの長文を毎回書かせていただいています上に多くの方に読んで頂大変感謝しております。ただ、その様な長文でもＡ子と僕のやり取りの本の一部な訳です。それだけで、邪魔な男とか信じられないとかいい加減にしたら？とかおっしゃるのはどうかと思います。ハッキリ言って気分悪いです。もし、仮にbekky1さんの仰る事が当たっているのなら、曖昧な言葉を言って僕の心を振り回してきたＡ子の行動も十分不誠実では無いでしょうか？Ａ子の都合に流されてきただけな様な気がします。

僕はＡ子の事を尊重できていると思います。尊重しているからこそここで相談しているのではないでしょうか？周りの環境も含めて僕と言う人間かもしれません。しかも、過去の事ですから変える事が出来ない。でも、僕自体が嫌いな訳じゃないんだから、何とか努力すればＡ子が気にならないようになるかもしれない。そうなる事を信じて頑張ってきたのです。子供な考えでしょうけどね。

わからずやの僕に刺激的な文章を使って解らせようとしていただいたのかもしれません。ただ、もう少し違った表現をしていただきたかったですが・・・。直接会って話してる訳でもないのに何故そんなに言い切ることが出来るのかと言う点は疑問に残ります。

ただ、最初に書きましたようにbekky1さんの仰る事も一理あると思いますし、参考にさせていただきたいと思います。こちらも、少し強い口調の文章になって申し訳ございません。とても、深くお読みいただいてありがとうございました。

回答No.7

simakawa

A子さんは気位が高いのかもしれません．もう少しアタックしてみて駄目だったらもう引いてしまいます．諦められない気持ちは分かりますが．もうここは気分転換するしかありません．若しかして彼女から再度の接触もあるかもしれませんが，ここは男として強気に出る事です．
未だ未だ若いのです．社会に出ればまたいい出会いは有ります．
大体が学生時代の彼女は殆どが伴侶とはなっていません．

お礼

長文お読みいただき本当にありがとうございます。確かにＡ子は気位が高いところはあると感じております。いままで、ズットアタックを続けてきましたが、ソロソロ引き時ではあるかもしれませんね。ただ、Ａ子が普通の人が気にしないような事を気にするのも確かで・・・なんだから、それが踏ん切りのつかない所でもあります。

まあ、大好きな最初の彼女という事でなかなか別れられない部分もあると思います。男らしさと言う点では今の状態はかなり男らしくない状態になっているとも思います。確かに、マダマダ出会いはあるのだと思います。でも、上手く感情が処理できないです。当たり前と言えば当たり前なのでしょうが・・・。周りが、長いこと付き合って上手く行っている人も多いのでそれの影響も受けているかもしれません。ありがとうございました。

回答No.6

noname#33206

確かに順番からするとＢ子の次にA子に惚れた。でもB子への気持よりA子への気持の方が大きいし、お前の方が大切なんだ.と。
そんな風にいってみたらどうでしょう？

B子さんに対しての引け目があるんでしょうね。
本来なら比較対照して愛情表現するのはお薦め出来ないのですが、A子さんには、なんらかの方法でB子さんより優位に立たせてあげる事が有効なのかと。
彼女はオンリ－1よりナンバ－1でありたいのでは。

それでもだめなら、もうずっと同じ事の繰り返しだと思いますので、最後だと思ってこう尋ねてみて下さい。

B子のことで切り捨ててしまえる程、キミにとって僕は必要な存在じゃなかったのか？と。

ここまでいっても分からないなら、続けていくのは無理だと思います。
がんばってみてください

お礼

長文お読みいただき本当にありがとうございます。hananokaさんが冒頭に書いてくださった一文ですが、Ａ子にはそういう気持ちは伝えられていると思います。改めて、強く言ってみるのもありかもしれませんが。だからこそ、Ａ子の気持ちを考えないのであれば何故「次である」という事に執着するのか、僕には疑問であったりします。

まあ、確かにＢ子に対して引け目を感じている可能性はあると思います。世間一般で言えばＡ子よりもＢ子の方がもてる子ではあると思います。でも、僕にとってはＡ子はとっても魅力がある子なんです。何回もそれは伝えていますし、頭の中で一応はわかってくれていると思うのですが・・・。どこかで、どうせ私なんかなんて思っている様な気もします。これだけ、Ａ子が良い！と言っても引っ掛かってしまうようですし。Ｂ子と比べてかなり優位に立たせる様に持っていっているつもりなのですが、何か難しいですねぇ・・・。

たぶん、最後に言ってみてくださいと仰った事はＡ子にしてみれば悩みどころではあると思います。恋人か友達かは置いておいて、必要な存在ではあるようです。恋人として好きか友達として好きかわからないらしいです。普通に考えたら友達なんでしょうが・・・。だからこそ、今まで続いてきたのかな？とは思います。

がんばってみます！ありがとうございました！

回答No.5

asvenus

はじめまして。
読ませていただきました。

単なる可能性として挙げますが
＞私が違う人の所にいったら（僕が)引き戻してくれる？
　という訳のわからない質問をされました。

あなたは以前、B子さんに好意を持っていましたが、
親友に取られたのでアッサリ諦めたみたいですね。
その上で、優しくしてくれたA子さんに惚れたと。
これが、「B子の次というのが嫌」ということでは？

＞私が違う人の所にいったら（僕が)引き戻してくれる？
　という訳のわからない質問をされました。

ちなみに、何と答えたのでしょうか？
彼女は、あなたのことを信じきれていない部分があるのでは？
すぐに心移りする人だと思われていたりしないでしょうか？

あるいは・・・、プライドですかね。
B子の次だなんて！みたいな。

実際に会ったことがないので、
考えうる可能性として挙げてみました。

参考にならないかもしれませんが、応援してます。

お礼

長文をお読みいただき本当にありがとうございます。asvenusさんが書き込んでくださった事おそらく当たっているような気がします。Ｂ子に好意を持っていたのは確かですが、正直気持ちとしてはそんなになのです。そういう事をＡ子に言っても言い訳にしか聞こえないと思いますが。だから、その当時の気持ちだけをとってもＡ子が一番なのですが、やはり事実は事実でＡ子にとっては次だってのが嫌なんでしょうとは思います。自分がタマタマ近くにいたから好きになったんだろうか？とかそういう疑問を持っているのだとは思います。ただ、一年近くＡ子だけを見続けてきたわけですので、その部分も見てもらいたいとは思うのですが。

Ａ子の質問に対しては、「もちろん何が何でも引き戻す。」と答えました。これは僕の本当の気持ちです。たぶん、信じきって貰えてない部分はあると思いますし、すぐに心移りする人だと思われていると思います。確かに、過去の僕はそう思われても仕方ない行動をしてきたと思います。ただ、付き合ってからを見て欲しい。Ａ子を受け入れてきたし、ホントにＡ子だけを見てきました。そろそろ信じて貰っても良いのではないのかな？何て思います。

プライドも・・・あるのだと思います。彼女なんかプライド高そうな
気がしますから。

asvenusさんの書き込みで、ぼんやりと対応を思いついた気がしました。このお礼をお読みくださった上で何か、あれば再度ご回答いただけましたら幸いです。

ありがとうございました。

回答No.4

yukiiiiiii

彼女もまだ子供なんですね。きっと。
あなたの事を本当に好きであれば、
誰の次とか、そんなもん、どうでもいいハズだもん。

それでも、あなたは彼女と別れたくないのであれば、
消せない過去（惚れた順番？）はどうにもできません。
それなら、前に進むしかないです。
人生はなるようにしかなりません。
そして、何事ももう決まっているんだ、と、
彼女に伝えてみてはどうでしょ？

これはアタシの経験ですが、
既婚者と付き合った時、
罪悪感があって、なかなか踏み込めなかったのですが、
よく考えてみると、
その彼が結婚して、近所に住むようになって、
近所のお店でよく顔を合わせるようになったわけで、
それは、もし彼が結婚していなければ、
近くに住む事もなかったわけで、
出会わなかったのかもしれないな、
と思ったんです。
勝手な解釈で、屁理屈かもしれませんけどね。

だから、今のその彼女を好きになったのは、
Ｂ子さんがいたからこそ、というのを、
言葉は悪いですが、結果的には通過点だったわけですから、
それを上手に彼女に伝えてみたらどうかなあ、と思います。

あなたにとって、非常に難しい問題と思いますが、
第三者から見ると、何も難しい問題とは思えません。
これからもっと、難しい出来事がたくさん起こりますよ。
あんまりシリアスにならずに、
だって好きなんだからしゃーない！と、
今の自分の気持ちを大事に頑張ってください。

お礼

長文お読みいただき本当にありがとうございます。彼女は確かに子供なのかなと思います。自分でも言っていますしね。まあ、過去の質問を見ていただければわかると思いますが（長文なのでお読みいただくのは恐縮ですけど）Ａ子が僕の事を大好きかと言われると決してそうだとは言えない状況なのです。でも・・・大好きでもないのに気になるのかな・・・。

そうですね、やっぱり過去は消せません。それを踏まえて先に進むしかないとは思います。ただ、彼女はどうしても僕の過去が受け入れられず先に進む事を拒むようですが。

彼女は過去に友達と三角関係にあったりして、ややこしい事があったみたいで何とも言えない気持ちなのかもしれません。決してそうは言わないけど過去の事とダブらせていたりしないのかな？とも思います。yukiiiiiiiさんの場合の罪悪感に当てはまる様な感情があったりして彼女自身も自分のコントロールが上手く出来ていないのかもしれませんね。ただ、自分の決めた事は頑固に貫き通す彼女ですから・・・簡単には動いてくれない気もしますけれども。

確かに、Ｂ子は通過点でした。ただ、Ａ子は通過点にしたくないです。どうか、この気持ちがＡ子に届けば・・・。何て思います。でも、わかってはいるけど気になる！と言うのＡ子の気持ちだったりするんです。

そうですね・・・この7ヶ月間ズット同じ問題に振り回されていました。僕にとっては難しい問題です。7ヶ月間振り回されて、その間は正直かなり不誠実な対応をされてきたりしました。それでも、Ａ子のところに居続けたのですが。Ａ子は僕の気持ちを受け入れてくれようとはしません。確かに、これで難しいと言っていてはこの先色々なことが起こった時にどうなるのか？といった話ですね。yukiiiiiiiさんが言ってくださるように、実は簡単な問題であることを願います！がんばります！ありがとうございました。

回答No.3

noname#228732

彼女の言う事にはかなり無理がありますよね。「Ａ子に惚れたのがＢ子の次である事」という事実はどうにも変えられません。ここまで彼女の事を想っているのにどうしてそれが伝わらないんでしょう？質問者さんに誤解されるような行動はなかったですか？なぜそこまでＢ子に対して不安になるのかわかりません。最初からわかってつきあっていたはずなのに今さらという感じがします。

推測ですが彼女の別れたい理由は本当にこれなんでしょうか？質問者さんがどれだけ彼女を大切に想っているのかは文面からよくわかります。
私ならここまで想ってくれていたら不安になることはないと思うのです。Ｂ子の次だったのが嫌だとか理由がむちゃくちゃです。これ以外にもしかしたら理由があるのでは？と私は思ってしまいました。

どちらにしろ彼女は別れるの一点張りなんですよね？少し距離を置くしかないと思います。もっともっとこじれて完全に修復不可能になるくらいなら離れてみた方がいいと思います。このままではつきあっているとは言えませんよね。

お礼

長文お読みいただき大変ありがとうございます。確かに、彼女の言っている事には無理があるとは思います。彼女もそれはわかってはいるのですが、気になるから仕方が無い、私がまだ子供なんだと言います。過去の事だけを考えると・・・Ａ子に色々な考えをさせるかもしれません。でも、Ａ子と付き合いだしてからは特に無いと思います。Ｂ子とも殆ど関係が無いし、アダルトサイト見るなと言われたら見なかったり。彼女とエッチはまだしてないんですけどね。正直彼女のいう事は良く聞いています。今さら・・・それは正直思います。初めて言われたのが3ヶ月目の時なんですが、何だかんだで続いてきたんですよね。Ａ子も何か振り切れなかったらしいです。失うのが怖いからといってましたが、友達としてかもしれません。

彼女が別れたい理由は何度問いただしてもコレだ！とは言うのですが、僕も疑問に感じます。自分の気持ちが曖昧な部分もあるらしいですが、今回の件が曖昧な気持ちに多大な影響を与えていることもあるようでして。この間は・・・私が違う人の所にいったら（僕が)引き戻してくれる？という訳のわからない質問をされました。ただ、思いついただけらしいですが、他に男がいるのかな・・・。正直言って、今までの僕の気持ちと行動を見てきて今更Ｂ子が・・・と言われるのは苦しいですし、納得行かない部分ではあります。

そうですね、彼女は別れるの一点張りなんです。距離を置くと行っても別れるしか選択肢が無いらしいです。皆様のほかのご質問を見ていますと付き合ったまま距離を置くなんて事もアリみたいなんですけどね。残念ながら、付き合ってるとはいえ無い感はあります・・・。都合の良い男になってしまっていると思います。何とかしたいですね・・・。ただ、友達には戻れない気もします。彼女の次の男を見るのが辛い・・・。

ありがとうございました。

回答No.2

max2430

こんないいわけいかがでしょ？？？

“確かに最初に好きになったのはB子だよ。それは認める。でもB子という存在を知ったからA子の良さが何倍にも感じられたんだ。比べちゃいけないのは分かっているけど・・・どう考えても僕にはA子しかいないって思えたんだ。一生A子と過ごしたい。”

かなりかなりクサイですが結構な効果があるのでは？？？
勇気があったら試してください。

お礼

長文お読みいただいて本当にありがとうございます。この問題は人によって見方が変わるような気もします。現状を見れば別れるのが一番なんですけども・・・Ａ子の「Ｂ子の次って言うのが気になる」ってのがＡ子にとっては大きいのは承知しています。ただ、気にしないでくれよ！って思ってしまう事もあります。

そうですね。僕もそれは思うんです。それに、Ａ子に出会えたのはＢ子と仲良くなったからです。多分Ｂ子に好意を持たなかったらそこまでＡ子とも仲良くなれなかったでしょうし。僕のアマリ褒められない行為がＡ子と僕の関係を築いたと思います。ただ、わかってはいるけれども受け入れられない！そう言われてしまうかもしれませんけどね。

でも、max2430さんのご提案何かハッ！とさせられました。結局はＡ子に受け入れられないって言われてしまいそうで、そっちの方向では攻めてみようとしてませんでした。くさい事は・・・最近何でも言ってしまっている様な気がします。だから・・・頑張ってみます！ありがとうございました。

回答No.1

kanakyu-

こんばんは。

文章よみました。
自分が大学生だったころを思い出しました。

お若い方には無理かもしれませんが・・・

手元においておきたいけれど、逃げてしまう小鳥なら、
かごに閉じ込めるのをやめて、
自分の意思で戻ってくることを期待するほかに、
奇跡はありません・・・きっと。

かごを開けることがあなたの愛で、
閉じ込めることは、執着・自己愛です。
戻ってくることが彼女の愛です。
たとえ戻ってこなくても、あなたは愛したのです。

ひとには、自分を愛する気持ちがあります。
自分を愛する気持ちと、相手を愛する気持ちが、同じになると
一番いいと思います。どちらが多くてもよくありません。

お礼

長文お読みいただいて大変ありがとうございます。たしかに、kanakyu-さんの仰る通りかもしれません。まあ、はっきり言って別れるのが一番だとは思います。さすがに、こんな自分でも別れる事を頭の中に選択肢として置いている状況ではあります。意外と彼女は束縛したりもしますし。直接的にはしませんが、～みたいな事されるのは嫌だなぁ・・・って言われると～みたいな事はしたくなくなったり。彼女に尽くしすぎて、友達ともあんまり関わっていない気がしますし、女友達なんて全くできていません。これじゃ、彼女を失えば僕には何も残らないですよね・・・。

kanakyu-さんの鳥かごの表現確かにしっくり来ました。はっきり言って僕は彼女をかなり愛しています。彼女をこれだけ愛せた事は誇りに思っても良いことですかね。ちょっと、プレゼント頑張りすぎちゃったり反省する点も多々ありますが・・・。彼女の中にそんな僕を愛する気持ちがあるのなら、戻ってきてくれますよね。

ある意味、僕は自己愛よりも相手を愛する気持ちが多いのかもしれません。自分のかなりの部分を彼女につぎ込んでいます。それは、置き換えれば執着・自己愛になるのですけれども・・・。

まあ、先が怖いですがガンバリマス!ありがとうございました。