彼氏イナイ歴３０年はダテじゃない？

質問

私の友人に、彼氏イナイ歴３０年、という子がいます。２人。
仮にＡ子とＢ子とします。

Ａ子はすごい自意識過剰というか、目が合った異性は皆自分の事が好きだと思うのです。
だから私の男友達と出掛けたあとなど、「皆の気持ちはホントによくわかるけど、タイプじゃない」と。
そこで男友達全員に聞くと、全くそんな気はないとのこと。
因みにＡ子は普通の子です。美しすぎて彼氏がいない、とは違います。

Ｂ子は引っ込み思案で、好きな人に告白すらできない。いつも途中で「私なんか・・・」って諦めちゃう。
告白もされたことがなく、それで余計に引っ込み思案に。

そんなＢ子に、好きな人ができました。私の友達の男の子です。
Ｂ子曰く、いつも諦めちゃってばかりだから、今回は頑張る、というのです。
どうやって誘うか、電話するときはどうするか、まるで中学生です。

それを聞いたＡ子が私に相談してきました。彼女はその彼と話したことまであるので、
「Ｂ子は彼が好き。でも彼は私の事を好きだから、板挟みで辛い。
私は友情が大切だからＢ子をとる」と言ってきました。
彼の気持ちを聞いてみたのか、と言うと「聞かなくてもわかる」というのです。

で、頑張ってＢ子は彼に好きです、と言ったのです。
彼は「友達としてなら、好きに入るけど」といい、「俺には好きな人がいる」とも言ったのです。
それをＢ子は「好きな人＝自分」と思い、いま有頂天です。
彼のために７月の暑いさなか、セーター編み始めてます。
そしてＡ子が私にまた相談です。「彼、ホントは私を好きなのに私とＢ子が友達だから、自分に嘘をついてまで。。。
Ｂ子といれば私とも会えるだろうけど、彼が可哀想」

私は一体ドコからツッコミをいれたらいいんでしょうか。それとも私がツッコまれるべきでしょうか。
ちなみに、彼の言う「俺の好きな人」というのは私の事なので、それも多少ひっかかります。

回答No.8

todoroki · ベストアンサー

まじめに質問されているとのことですので
私もきちんと答えさせていただきます。

まず、Ａ子さんですが、彼女はほっておいてよいでしょう。
彼女は口ばっかりで、特に実害があるとは思えません。
問題はＢ子さんです。
xxxmobixxxさんとＢ子さんの意中の男性は付き合っていらっしゃるのですか？
それでしたら、できるだけ早く彼の方から
「俺はxxxmobixxxとつきあっているから」と断わってもらうべきでしょう。
本人の口からきっぱり言ってもらった方が傷が浅いと思います。
どうせいつかはばれることですし、恨まれるのは一緒です。
最初にきちんと言わないで、ずるずる相談に耳を傾けてしまったのですから。
それとも相手の一方的な片思いで、
xxxmobixxxさんにとっては友達以上に思えない男性なのでしょうか？
だったら成行きに任せておけばよいのではありませんか。
無謀なアタックが功を奏して、二人が結ばれないとは言えません。
誤解を解く必要なんてないと思いますよ。
彼女はそれで今最高に幸せなんですから。

なぜ「もてもて」と思ったか、お答えします。
まず第一に、彼氏いない暦３０年なんてことは本人が言うのならともかく
他人から言われたら気分悪い言い方です。
それに気付かないあなたはきっとそんな経験をしたことがないのでしょう。
また、最低限、その男友達には思われているわけですからね。
Ｂ子さんに対して優位に立っていらっしゃる。
「もてもて」だか「もて」だか特にこだわらないで下さい。
単に、友人二人を見下しているあなたへの皮肉なんですから。
Ｂ子さんを傷つけたくないという思いがかけらでもあれば
こんなタイトルは選択されなかっただろうと思います。

＞この教gooで、「売り出す」ことに一体なんの必要性があるんでしょう
さあ？私にもわかりませんが、そういう人が存在することは確かです。
あなたの真意をはかりかねたのは私のミスです。
でも、Ｂ子さんがめでたく結ばれる以外、あなたは恨まれる羽目になるのに
それはちっとも気にしていらっしゃらないようですね。
あなたはいったい何について御相談になりたいのですか？
恋愛経験ゼロのＢ子が私の彼氏だと知らずにのぼせ上がってしまいました、
私はどうすればよいでしょう？ これならわかります。
でもそうではなく、困った友達二人を紹介したいだけのようです。
だから皆さん笑いをこらえつつ回答しているのではないでしょうか。
鍵は「ツッコミ」という言葉でしょう。
真剣な相談をするのにツッコミを入れる人っていませんもの。
また、あなたは必要以上にＡ子さんについて語られている。
だからこそ、御自分ではお気づきではないのかもしれませんが
＞彼の言う「俺の好きな人」というのは私の事なので　のくだりで
なーんだ、Ａ子さんと同類かあと思われて、笑っておしまい。
事実がどうかはこちら側にはわかりませんから。
もちろんあなたがもてない女かどうかも。

　はっきり申し上げますと、相談にかこつけて友人を笑っている部分を感じ、
なんて嫌な女なんだろうと思ったから私は回答させていただきました。
「何の根拠もなく、想像で走り抜ける女と、都合よく解釈してしまう女」
あなたが二人のことをそう認識しているのは御質問からも感じました。
それって「友人」と言えるのでしょうか？

　あなたが訴えたいのは恋愛関係ではなく、友人関係なのではありませんか。
だからこそＡ子さんについて語りすぎ、字数が足りなくなったのでしょう。
そういうカテゴリはありませんので、強いていえば「その他」ですか。
友人関係に悩む人は多いと思いますので
カテゴリの新設を申請してみてもいいかもしれません。
でも本当にお悩みなのでしょうか・・・・

お礼

Todorokiさん、本当に真剣に回答していただいて、有難うございます。

>xxxmobixxxさんとＢ子さんの意中の男性は付き合っていらっしゃるのですか？

今のワタシの気持ちは、「友達以上」になっています。
ですが、付き合ってはいません。彼女たちの事以外にも多々面倒な事があるので
それをひとつずつクリアしていかなければ、私たちは付き合うことはないでしょう。
でも、好きなことは好きです。

>なぜ「もてもて」と思ったか、お答えします。
>まず第一に、彼氏いない暦３０年なんてことは本人が言うのならともかく
>他人から言われたら気分悪い言い方です。
>それに気付かないあなたはきっとそんな経験をしたことがないのでしょう。
>また、最低限、その男友達には思われているわけですからね。
>Ｂ子さんに対して優位に立っていらっしゃる。
>「もてもて」だか「もて」だか特にこだわらないで下さい。
>単に、友人二人を見下しているあなたへの皮肉なんですから。
>Ｂ子さんを傷つけたくないという思いがかけらでもあれば
>こんなタイトルは選択されなかっただろうと思います。

彼女たちの口癖なんです。これは。
なにかにつけては彼氏がいないからとか、もう３０だとか。
二人でクチを揃えて言われることもしばしばあり、多少うんざりしています。
なので、ダテじゃないなあ、と。

>＞この教gooで、「売り出す」ことに一体なんの必要性があるんでしょう
>さあ？私にもわかりませんが、そういう人が存在することは確かです。
>あなたの真意をはかりかねたのは私のミスです。

いや、別にミスでもなんでもないですよね。
「売り出す」という意味はいまだにわかりませんが。なんなんでしょうね。

>でも、Ｂ子さんがめでたく結ばれる以外、あなたは恨まれる羽目になるのに
>それはちっとも気にしていらっしゃらないようですね。
>あなたはいったい何について御相談になりたいのですか？
>恋愛経験ゼロのＢ子が私の彼氏だと知らずにのぼせ上がってしまいました、
>私はどうすればよいでしょう？ これならわかります。
>でもそうではなく、困った友達二人を紹介したいだけのようです。
>だから皆さん笑いをこらえつつ回答しているのではないでしょうか。
>鍵は「ツッコミ」という言葉でしょう。
>真剣な相談をするのにツッコミを入れる人っていませんもの。
>また、あなたは必要以上にＡ子さんについて語られている。
>だからこそ、御自分ではお気づきではないのかもしれませんが
>＞彼の言う「俺の好きな人」というのは私の事なので　のくだりで
>なーんだ、Ａ子さんと同類かあと思われて、笑っておしまい。
>事実がどうかはこちら側にはわかりませんから。
>もちろんあなたがもてない女かどうかも。

なるほど。特にＡ子の言動に日々振り回されるワタシからみたら、
「どうすればいいか」より「ツッコミ」になるわけですが
（だから放置しておけばいい、というご意見もあるのでは）、
Ｂ子にまでツッコミ、というとこれは違う意味合いになりますね。
これはワタシの言葉が間違っていますね。失礼しました。

ただ、もしワタシと彼が付き合うことになった場合は、彼女に恨まれる可能性も
考えてのことでしょうね。恨むかどうかは分かりませんけど。
みなさんがこの件で、笑って回答しても、怒って回答しても、
とてもためになります。自分では気付かなかったことがいっぱいありますね。

でも、恋愛経験ゼロってのも非道い言葉ですね。ははは。
彼氏イナイ歴云々と同じ。きっと私が恋愛経験ゼロって書いたらきっと
todorokiさんはそこが失礼だと回答されるでしょうけど（笑）。
事実がわからない、それは質問するときも、回答するときも同じですよね。
一見切羽詰まった質問、誠意をもった回答であっても、事実はわからない。
そこで正体のわからない相手に向かって「皮肉」を仰るのは如何なものかと思います。
笑っている部分を「感じ」ただけで、皮肉たっぷりに回答出来る方ではないと
思いますので、余計に私には理解しかねます。

>　はっきり申し上げますと、相談にかこつけて友人を笑っている部分を感じ、
>なんて嫌な女なんだろうと思ったから私は回答させていただきました。

なんだか勝手な言い分ですが、「あんたは嫌な女」と、ぴしゃりと言っていただいて、すっきりしました。

>「何の根拠もなく、想像で走り抜ける女と、都合よく解釈してしまう女」
>あなたが二人のことをそう認識しているのは御質問からも感じました。
>それって「友人」と言えるのでしょうか？

その点を除けば良い友人、なんですよね。
嫌だなと思うところを飲み込んでも友人なわけですし。
そういった友達付き合いをあなたがされてらっしゃらない、というのなら
きっとご理解はしていただけないでしょう。

>　あなたが訴えたいのは恋愛関係ではなく、友人関係なのではありませんか。
>だからこそＡ子さんについて語りすぎ、字数が足りなくなったのでしょう。
>そういうカテゴリはありませんので、強いていえば「その他」ですか。
>友人関係に悩む人は多いと思いますので
>カテゴリの新設を申請してみてもいいかもしれません。
>でも本当にお悩みなのでしょうか・・・・

その他、ですか（笑）。
字数が足りなくなったのはＡ子の説明だけではないですけどね。ははは。
そんなだらだらＡ子の説明してたらいくら私でもカテゴリ間違ってるって
気がつきますねぇ。ははは。

何度も何度もお付き合いいただいて、ありがとうございました。
ぴしゃりと心に響いたお言葉がありましたので、お礼をさせていただきます。
またなにかありましたら（あるのか！？）、宜しくお願いいたします。では。

回答No.7

todoroki

もしやこういうキャラで売り出そうとしていらっしゃるのかな？と思い、
あえて付け足しにまいりました。

　らもさんなら確立していらっしゃるのでｏｋなのですが、
最初は、やはり自分を落として笑いを取るべきでしょう。
この場合、なあーんだ、あんたもお仲間ね（笑）とならずに
嫌味な女だわ！となりがちです。
私だったら、そうですね、
彼が言う「俺の好きな人」というのは
私の彼氏だというところがひっかかります
とでもしますね。
その方がオチがわかりやすいですしね。
いかがでしょう？

　ネタじゃないとしたら。。。。
相談にかこつけて、もてない二人を笑っているんですよね。
それに、これって恋愛相談のカテゴリなのでしょうか？

お礼

todorokiさん、何度もすみません。ありがとうございます。

仰る「こういうキャラで売り出そうとしている」というのは、
教gooのなかで、といった意味でしょうか。
というと、一体どんなキャラなんでしょう。
この教gooで、「売り出す」ことに一体なんの必要性があるんでしょう。
私には全くtodorokiさんのこのコメントが、どういった理由付けなのかが分かりません。すみません。
教goo以外の、私の実生活で、という意味であるならば、この件だけでそう判断されるのは如何かと思います。

>私だったら、そうですね、
>彼が言う「俺の好きな人」というのは
>私の彼氏だというところがひっかかります
>とでもしますね。
>その方がオチがわかりやすいですしね。
>いかがでしょう？

ここって「オチ」なきゃいけないんですかね？
その前に、そんな「オチ」だと事実とだいぶ違ってきてしまうんですが。
嘘やら、誇張やら、していい場所ではないですよね？
自分を落として笑いを取る、それは私も好きですが、いくらなんでもここでは。

>相談にかこつけて、もてない二人を笑っているんですよね。

なるほど。
それだと私もモテナイので、なんだか「目くそ鼻くそを笑う」になりますね。ははは。
何の根拠もなく、想像で走り抜ける女と、都合よく解釈してしまう女。
どちらから先に誤解を解いたらよいのか、という書き方のほうが良かったのかなあ。簡潔ですしね。

>それに、これって恋愛相談のカテゴリなのでしょうか？ 　

じゃあ、どこになるんでしょうかね。「お笑い」？
そんなとこありましたっけ？

回答No.6

todoroki

ん～と、どうしてツッコミを入れなければならないのですか？
この二人をどうすればいい？じゃないところが不思議なのですが
こちらの側からツッコミを入れるとしたら
＞ちなみに、彼の言う「俺の好きな人」というのは私の事なので
という部分に「あんたもかーーい」とつっこむべきかなと思います。
オチはここですよね？

　私はまじめに答えます。
Ａ子さんは困った人です。Ｂ子さんも実はある意味、困ったちゃんですね。
でも、特に誰かを傷つけているわけではなさそうです。
ところが、自分の友達に、自分と男友達の関係を黙ったままで
特にＢ子さんが有頂天なのを見て、陰で笑っている
一番迷惑なのはxxxmobixxxさん、あなたなのではないですか？
あなた自身はなんとも思っていなくて、男友達の一方的な片思いだったとしても
それがわかったら、黙っていたあなたは恨まれるのではないでしょうか。
ツッコミを入れてる場合じゃないと思いませんか。
最初はネタかと思ったのですが、
xxxmobixxxさんの回答例から、まじめな質問かなと思い、
無粋なことを言わせていただきました。
それから、もてもてのあなたには無縁なのでしょうが
彼氏イナイ歴３０年はダテじゃない？ってタイトル、何とかなりませんか？
本人は見ないかもしれませんが、
かなり傷つけるタイトルだと思います。

補足

todorokiさん、ありがとうございます。

いろいろな方々のご意見（回答）を聞きたいので、興味深く読ませていただきました。
>xxxmobixxxさんの回答例から、まじめな質問かなと思い、
>無粋なことを言わせていただきました。

ちっとも無粋でもなんでもないですよ。
わざわざ私の回答例まで見ていただいて、お手数をおかけしてます。

>ところが、自分の友達に、自分と男友達の関係を黙ったままで
>特にＢ子さんが有頂天なのを見て、陰で笑っている
>一番迷惑なのはxxxmobixxxさん、あなたなのではないですか？

どうやって彼女の思い違いを説明するか、考えあぐねているという状態を、
「陰で笑っている」と言うのなら、ホントに私は嫌な女ですね。
その「嫌な女」で居つづけることが嫌だと思わなければ、ここには書かなかったでしょう。

タイトルに関しては、彼女たちの突っ走りっぷりを見て、私が思ったことでもあります。
彼氏が長い間居ない人間をどうこう、ではなく、彼女らの言動ではありえない話じゃないな、と。
本当はその辺の説明もしようと思ったんですけど、８００文字超えてしまってたので割愛したのです。

それにしても、この私の拙い文章のなかから、私が「もてもて」と何故todorokiさんが思われたのかが不思議でなりません。
ぜんぜんモテませんし。私。

todorokiさんは、ものすごく文章読解力に長けた方なのでしょうね。

回答が2件入ってましたので、こちらは敢えて「補足」とさせていただきました。

回答No.5

puchi-kei

xxxmobixxxさん、こんばんは！
私も皆さんと同じような意見ですが、、、、
一つ不思議に思うのは、
＞彼は「友達としてなら、好きに入るけど」といい、「俺には好きな人がいる」
Ｂ子は「好きな人＝自分」と思い
なぜ？？？Ｂ子ちゃんは彼は自分のことが好き！！と思ったのかです。
それって、Ａ子ちゃんの影響入ってます？？普通なら丁重にお断りされたと理解するんじゃないかと。。。。

まぁ、とにかく！Ｂ子ちゃんの誤解を早く解いてあげましょう。
セーターが出来上がる前にね。

Ａ子ちゃんもついでに救出してあげては？？（笑）
個人的にＡ子ちゃんいいですね！
近くに一人いたら退屈しなそう。。。
見方を変えると面白いキャラですよねぇ。

xxxmobixxxさん是非二人のキャラに負けない様に頑張って！！
ナイスな突っ込みが出来そうな環境じゃないですか(^・^)

お礼

puchi-keiさん、ありがとうございます。

>なぜ？？？Ｂ子ちゃんは彼は自分のことが好き！！と思ったのかです。
>それって、Ａ子ちゃんの影響入ってます？？普通なら丁重にお断りされたと理解するんじゃないかと。。。。

Ｂ子は、「友達として好き」と言ったすぐあとに、
「好きな人がいる」と彼が言ったので、まわりくどい告白だと思ってるのです。
「友達として好き」の「好き」ってとこだけ残ってる、というか。。。
それをＢ子がＡ子に相談したら、Ａ子の意見もそうだったとかで。
Ａ子とＢ子は10年来の親友で、私とのつながりより彼女たちのそれのほうが強いので、
私の言うことはあまり聞いてもらえないんです。彼女らで盛り上がってしまうので。

だからどっちから切り崩していいのやら。

回答No.4

HelloWorld

不謹慎なんですが、このテーマで久しぶりに「笑える」
ネタが来たなぁと思ってます。
でも、xxxmobixxxさんは真剣にご相談されていると思うので、
私も笑いをこらえつつ真剣にコメントします。

まぁ自称「全男性の憧れのまと」Ａ子はほっときましょう。
Ｂ子に関しては、少なくともマフラーくらいの大きさになる前に
彼からはっきりと伝えてもらったほうがよいと思います。

もしあなたが彼と付き合いたいと思っていて、友情が壊れるのを
心配されているのであれば、それはそれで彼に伝えてもらってから
Ｂ子ととことん話をするしか解決できないでしょう。
でもＡ子との友情は、Ａ子が「全男性に好かれてる」と思い込んでる
限りはいつか崩壊するでしょう。だって、あなたに彼ができたら
「彼も私の代用であなたと付き合ってるのよ」なんて言いかねないですから。

それでは、ダウンタウン浜ちゃん並みのツッコミ期待してます。

お礼

HelloWorldさん、ありがとうございます。

笑いたいときは、どうぞ笑ってください（笑）。
・・・なんて書くと、お叱りを受けそうだな。

>でもＡ子との友情は、Ａ子が「全男性に好かれてる」と思い込んでる
>限りはいつか崩壊するでしょう。だって、あなたに彼ができたら
>「彼も私の代用であなたと付き合ってるのよ」なんて言いかねないですから。

これ、実際昔、言われたことあります（笑）。
直接じゃないですけど、別の子からその話を聞きました。
彼女の知らない人間と付き合ってるときはサスガにないですけども。

回答No.3

noname#13289

昔、朝日新聞でやっていた「明るい悩み相談室」みたいっすね…
とりあえず、このくそ暑い中、セーターを編み始めたB子さんの方を何とかケアしてあげましょう。どっちにしろ彼女は傷つきますが、その時には友達として精神的支えになってあげられるようがんばってください。遊びに連れて行くとか、一緒に海外旅行するのもいいでしょう。
A子さんの場合は、勘違いのまま彼氏いない歴を更新していただき、一生を終えるのもいいと思います。

お礼

sanzanさん、ありがとうございます。

そうですね、Ｂ子のケア、ですか・・・。
なんだかおこがましい気がします。
私としてはＢ子の気持ちが自然に冷めていくのを待ちたいと
思ってたんですけど、それじゃ何の解決にもならないですね。

Ａ子がまたくだらないことをＢ子に吹き込む前に・・・。

回答No.2

miyu-miyu

面白い話ですね。思わず笑ってしまいました♪
まずＡ子さんはほっといていいでしょう。
私的には勝手に心配してろ！って感じです
(言い方悪くてごめんなさい）
問題はＢ子さんなのですが引っ込み思案な性格みたいなので
「彼はＢ子さんの事を思っていない」と分からせるのが
難しいと思うのですがはっきり分からせた方がいいと思います
期待させるだけ可哀想だから・・
Ｂ子さんの恋愛経験がないだけに難しいと思いますが
頑張って下さい。

お礼

miyu-miyuさん、ありがとうございます。

Ｂ子は、私よりＡ子との方が親密なので、
私が何か言うと、それをそのままＡ子に相談し、
Ａ子独自の論理で勝手に辻褄を合わされてしまう、ということがしばしばあるのです。

Ａ子と引き離して、一人で考えるタイミングがあればいいのですけど・・・。

それとも、はっきり分かってもらうために、「彼」に再度話してもらうほうがいいのでしょうか？

回答No.1

noname#1280

すいません。確認したいのですが・・・

　　　【　　　　彼　　　　 】
　　　　│　　　↑　　　↑
　　 　好き 　好き　　勘違
　　　　↓　　　│　　　│
　「mobiさん」 │　「A子さん」
　　　　　　「B子さん」　

なのですか？？
どっちにしろ、A子さんには「ハリセン」で突っ込みましょう＜「お前じゃねぇ～よっ！」

B子さんには「ちょっと待って、冷静になって。彼に『好き』って言われたの？」
と確認する振りをして、気づかせてあげましょう。

mobiさんは彼と付き合う気がないのであればB子さんの事を押してみては？？

しかし、A子さんそこまで自意識過剰だと凄いですね。「(＾0＾*オッホホ」って笑ってそう・・（笑）

お礼

BENIGENさん、回答ありがとうございます。

確認事項に関しては、Ａ子の矢印の向きが難しいところですが、
「勘違い」なので貴方の仰るとおりになります。

とりあえず、仰るように「ハリセン」でも作っておこうかしら・・・。