好きな人と（長文で）

質問

いつもここではとても助けられています。
今日は友人から相談された内容について相談させていただきます。
友人の痛いほどの気持ちがわかるのですが私自身なんと言葉をかけていいのか考えがまとまらずここに書かせていただく事になりました。

友人Ａ子はＢ君に告白されましたが今までの恋愛経験から好きな気持ちよりも怖さが先にたち踏み込む事が出来ず断りました。
Ｂ君から諦められない。しばらくは友人のままで接していくと言われ毎日メールをしていたようです。
Ｂ君はＡ子をとても大切に思い接しているのは友人の私もとても感じていました。
Ａ子はＢ君を信じられるようになり、次逢えた時に自分の素直な気持ちを伝えようと言っていた状態でした。

元々Ｂ君はＡ子に対しああしたほうがいいこうしたほうがいい（親が子供に注意するような内容）と言うタイプでＡ子はありがたいと思いながらも子ども扱いされているようだし、Ｂ君の前ではしっかりした自分でいなければと自分がわからなくなる・・・とたまにその事で悩んでいる事を聞いていたのですが、自分の事を思ってくれてまともにやり取りをしているからこその返事なんだと自分も成長出来るし納得出来る事は受け入れていたそうなのですが最近Ａ子は仕事が多忙になった事家庭問題が悪化してきた事、友達の自殺と気持ちが乱れる事がかさなり気持ちがいっぱいいっぱいになっていました。
いつもならＢ君に「こう言う事があって」という話をするそうですが今Ｂ君はとても大切な時期にあり心配をかけたくなくて何も話さずにいました。
その時ああしろこうしろと言われてつい「ああいえばこういうよね。ぢゃあどうすればいいの？てなる」って伝えてしまったそうです。
するとその次の日からメールが淡白になりＡ子が元々メールが苦手な事も重なって一言返しの内容ばかりになったそうです。
理由を聞くと
ああいえばこういうと言われたのが嫌だった。
世話焼きをしないようにしてるだけ
と言われＡ子は
言わないで欲しいとも思わないし、言われる事で気付くこともあり自分も成長出来るしありがたい。
でも自分の考えもある。
昨日は自分も精一杯で色々言われるのではなく自分は自分のままでいたかった
と伝えたそうなのですが・・・
Ｂ君に
今は大事な時期なのでこういう言い合いに神経を使いたくない
正直返事の内容は残念に思い傷つけそうな言い方になるから今自分の中で葛藤してる
次の日に疲れを残したくないし睡眠をたくさん取りたい。
今日も寝る前だからごめん。おやすみ
と言われそのまま連絡出来なくなったみたいです。
神経を使いたくないといわれた事がショックでありもう自分は関わらないほうがいいと思ったからと。
数日後何気なく
元気ですか？頑張ってる?
というメールをしたがＢ君は以前とは別人のようにＡ子を突き放すような内容で
前は毎日メールしていたから今寂しく思うだけで今はＡ子のペースで生活できてるわけだし別に気にせず生活出来てるんぢゃない?
と言われたそうです。
Ａ子は「嫌いになった。連絡しないでほしい」とはっきり伝えてくれれば良いのに。
神経使いたくないと言われたら何も言えず全部飲み込むしかない。
でもこのままで終わるのは納得いかないと悲しく思い、友達の事で整理が出来ずＢ君にも自分に何があったのかどういう想いだったか何も伝える事が出来ないまま気遣いや想いにああいう言い方をしてしまった事を反省している。
自分の状況がどんなであれＢ君は知らないのだし言っていい理由にはならないけどほんとにごめんなさい。
と伝えたそうなのですが何も返ってこなくなったそうです。

おせっかいなのかもしれませんが、私はお互いがどれだけ思い合っていたかを見てきたのですれ違いのまま、話もきちんと出来ないまま終わってしまう事が悲しいというＡ子を見ていてとても心苦しくて何か伝えられないかとここに相談させていただきました。

よろしくお願いします。
※Ｂ君はプロの選手であり、元々大事な時期には自分のペースを作るため電話で話はなるべくしたくないという事から全てメールでのやりとりだそうです。

回答No.3

kenkenkiyo · ベストアンサー

どう考えても、この二人、合わないでしょう・・・(^_^;)
付き合ったとしても、Ｂ君の言いなりにＡ子さん自身がいずれ我慢できなくなって、
遅かれ早かれ、今のような溝は出来ていたと思います。
まぁ、合うか合わないかは実際自分たちが付き合ってから判断することですけど・・・
冷静な目から見たら、そう見えますね。

Ｂ君も彼女の気持ちを汲んだり、聞いたりしてあげず、
自分の意見がさも「正しい」とばかりに押し付けてたら、お付き合いは成り立たないでしょう(^_^;)
それは、彼女の相談を聞いてた質問者さんも感じてたはず。

彼女が彼に反発したくなるのも当然だと私も思いましたよ。
本当に彼女のことをわかってて、大事にできるなら、反発したときに、
彼自身が自分の行動を反省したはずです。
逆切れともとれる、子供染みた言い方で彼女を傷つけるようなことはしません。

彼は、自分を否定されて「すねてる」だけです(^_^;)

まぁ、今は距離を取って、冷却期間を置くのが良いのでは？？
彼女の方も、色々あって大変みたいですし。
彼と上手く行くようにっていうアドバイスではありませんが、
彼女の吐き出す気持ちを黙って聞いてあげてください。
彼女自身が落ち着かないと、また彼とケンカを繰り返すだけです。

落ち着いたら、彼女の方が彼に連絡をとって、誤解を解ける様話し合いをするように提案しては？？
今すぐ、彼との溝を埋めるようなことは無理だと思いますから。
焦れば焦るほど、溝は深まるばかりだと思います。
時間とともに、気持ちが軟化することもあるから、焦らないで対処するようにって言ってください。

お礼

kenkenkiyo様
回答ありがとうございます。
私も「神経使いたくない」などとても酷い言い方だと悲しく思いました。
もう１週間以上も今の状態みたいで・・・
Ａ子は昨日、友達が亡くなった事で自分に余裕がなくて残念な結果となるメールを送ってしまった事を「ごめんなさい」と謝ったそうですが、きっと今の彼は言い訳としか捕らえてくれない。友達の死を言い訳のように捕らえられていたらどうしようとメールを送った事を後悔していました。

喧嘩と言うより一方的すぎて「すねている」ように感じますよね。
彼女は素直で彼に嫌な想いをさせた自分が悪いと自分を責めてしまうので心配で。
落ち着くまで彼女の話を聞くようにします。
結局何もしてあげられないですもんね・・・
ありがとうございました。

回答No.2

kamonohashi99

>話もきちんと出来ないまま終わってしまう事が悲しいというＡ子を見ていてとても心苦しくて何か伝えられないかと

後悔先にたたず。

ですね。

以下、自戒が半分入った回答ですが。

後からなんと言っても「言い訳」にしか聞こえなかったんでしょうね、彼には。
彼女にとっては「言い訳」ではなく、「理由」や「言えなかった本心」だとしても。

だからやっぱりその都度、その都度、全てをきちんと伝える必要があったんだと思います。
大変なことですけどね…。
でも人と付き合うというのはそういうことなんだ、と。

それができなかったから「彼は勘違いしてる」と言っても
彼にとってはもはや勘違いではなく「事実」になってしまい、
彼の心の中では消化されて納得して（させた）いるんだと思います。

そうなった彼はもう話し合う必要を感じてないんでしょうし、
「嫌いになった。連絡しないでほしい」と言わないのは最後の優しさかもしれないですね。

お礼

kamonohashi99様
>彼女にとっては「言い訳」ではなく、「理由」や「言えなかった本心」だとしても。
そこをわかってあげていたのがＢ君でした。
Ａ子の気持ちの不安定、Ｂ君の大切な時期が重なり今までとズレが生じてしまったのかもしれないですね。

>話し合う必要性を感じていない
それはわたしも感じていました。
優しさではないですよね…
Ａ子がＢ君を想っている分、はっきり伝えてくれたほうがいい気がします。
回答ありがとうございました。

回答No.1

kentoshi82

彼は世話を焼きたがる人。自分の価値観を相手に共有して欲しいと思う人。
一方、彼女も「ああいえばこういうよね。ぢゃあどうすればいいの？」の説明に「言われる事で気付くこともあり自分も成長出来るしありがたい。」と言った最後に、
「でも自分の考えもある。」「自分のままでいたかった」
とやはり最終的には、人の意見は受け入れられない人。
僕も親切心でアドバイスだしてても、これ言われたら、もう彼女には何も言えないし、その本質が分かった以上は、その後合わされても辛い、と思います。

磁石で言ったらＳ極とＳ極。お互いプライドの高い人なので、基本的に気が合わないのではないかと思います。

彼女は基本変わらないでしょうし、貴方のアドバイスで表面上変わっても、彼にはもう見透かされてるでしょう。今は彼も好意が残っているから連絡を取るのでしょうが、人の本質はアドバイス出来るものではないので、このまま自然消滅か、そのままの二人で続くのか見守るしかないと思う。

お礼

kentoshi82様
ありがとうございます。
確かにプライドが高い部分はあります。
私は、人は誰しも「自分」を持っているもので彼女がこう感じるのは当たり前だと思いました。
プライドを傷つけてしまったのかもしれないですね。