この人達はなに？

質問

愚痴のような内容になりますが、ストレスが溜まってますので宜しくお願い致します。

月に数回、食事や飲みに行く友達たち（男女１名ずつ）の事です。
二人の接点はありませんが、共通した性格があります。
ものの言い方が凄く断定的で、その事柄が当然・常識かのような言い方をします。それが正しければ良いのですが、結構間違ってる事が多いのです。
最初は「それは違うよ」と言うこともあったのですが、どこから来る自信なのか、自分の意見を通すことにムキになって人の意見には耳も傾けません。決して自分の間違いは認めません。それがわかってからは、『また始まった・・・』と、適当に聞き流しています。
しかし、そういう相手の性格を見越せずに口喧嘩になってるような友人もいます。

そして、もう一点共通していることがあります。
以前に私が興味があったり、知ってる事を話題にしますよね。
その時点では「私（僕）は興味がない。」と明らかな態度をとり、その話題が膨らむ事はありません。
それが後日その話題になった時、自分が一番知ってるかのように、自分からの情報のように最もらしく話していることが多々あるのです。
おまけに“nanmamyは知らないでしょ。教えてあげる。”という口っぷりです。
一度や二度ならともかく、本当に多々あるのです。

こちらが正しい事を言っても相手が折れなければ、お互いに気分が悪いだけですから、『そういう人なんだ』と思って、頑張って大人の対応をしているつもりですが、『馬鹿にするのもいい加減にしてよ！』って切れそうになる事もあります。
何なんでしょう、この人達は？
個人の資質と言えばそれまでですが、本当に疑問に思う今日この頃です。

私の性格がそういう人とついつい付き合ってしまう、寄せてしまうのでしょうかね？
お時間がありましたら、ご意見をお聞かせ下さい。
宜しくお願い致します。

回答No.4

10matsu · ベストアンサー

＞私の性格がそういう人とついつい付き合ってしまう、寄せてしまうのでしょうかね？

あなたが大人の対応をしていることが相手にとって心地よいのでしょう。
しかし頑張って付き合わなければならないような相手なら、お付き合いを控えたほうが精神衛生上良いと思います…

私の知人にも同じようなタイプの人間がいますが厄介です。
飲みに行っても、独壇場ですよ。
まるで演説会、討論会に来ているよう…自論を喋りまくってます。
反対意見を言おうものなら、倍返しで返ってきます。
よって面倒くさいので、こっちはわざと貝になりますね。
本気に話はしませんよ。
飲みもできるだけ避けてます…

自分の言う事が正しい、と酔いしれているのでしょうから、別の意味で「酔っ払い」だと思って本気相手をしない方がいいと思います。

お礼

＞大人の対応をしていることが相手にとって心地よいのでしょう
そういう人って、みんなに同じように思われてるんですよね。
それを口に出されれば嫌でしょうから、出さない方に自然に流れてくるのかも知れませんね。

＞私の知人にも同じようなタイプの人間がいますが厄介です。
今回の質問内容の友達は10matsuさんのご知人とはちょっと違うのですが、実はそのご知人とそっくりの友達（こちらは知人かな）も居るのです。
私の知人かと思うほど似ています。
最初の頃は“酒の席”と軽く流してましたが、付き合いが長くなってきて、相手はどんどんエスカレートしてきたので、素面の時に「もういい加減にしてほしい。」とハッキリと言いました。
その後は、若干大人しくしてますので、時々は付き合っていますが、以前ほど頻繁には付き合っていません。

ちょっと逸れてしまいましたが、↑の人くらいタチの悪い人であれば、私も対応を考えますが、微妙なんですよね。

＞別の意味で「酔っ払い」だと思って
そうですね。今までは『そういう人』というくくり方をしていましたが、飲んでなくても「酔っ払い」というくくりは、私的にはちょっと面白く、吹っ切れるかもしれません。

ご意見ありがとうございました。

回答No.8

sunsowl

>私の性格がそういう人とついつい付き合ってしまう、寄せてしまうのでしょうかね？

そうでしょう。
多分、ご質問者様は彼らに舐められているのだと思います。
彼らはまだ議論の仕方が未熟なため、自分の意見を相手に納得させられず、
ただごり押ししているだけになっているのでしょう。
最終的には、ご質問者様も諦めて彼らに同調している訳ですよね。
それがいけません。

>こちらが正しい事を言っても相手が折れなければ、お互いに気分が悪いだけですから、
『そういう人なんだ』と思って、頑張って大人の対応をしているつもりですが、

ご質問者様は「大人の対応」と思っているようですが、
彼らにとってはその「大人の対応」も、主体性のなさにすり替わっているに過ぎません。
一番いいのは、ご質問者様が「仙人」のようになって、
いくら友達がわーわー言っても決してむかつかない、広い菩薩様のような心を備える事ですが、
それが無理なら、我慢して彼らの話につき合うしかありません。

>友達関係ってそんなに簡単に切ったり貼ったりできるものなんでしょうかね・・・？

思うのですが、本当に心から友達と思える間柄同士なら、
飲んでいてむかつくなんて事は絶対にあり得ませんし、
会う事がストレスになることもないはずです。
少なくとも、私の場合はそうです。
ただ、いくら友達だからと言って、相手の気持を気遣う事はマナーだと思いますので、
もし、彼らがご質問者様にとって不快と感じることを言ってくるような事があれば、
その際にはきちんと反論なり意見なりで返すべきだと思うのですが。
それが、本当の友達としての「大人の対応」でしょう。

お礼

＞彼らに舐められているのだと思います。
そうかも知れません。
表面的には八方美人でヘラヘラしていますので「何を言っても大丈夫だろう」「頭悪そう」「nanmamyに教えてもらうことはない」と思われてるのだと思います。

＞彼らは＊まだ＊議論の仕方が未熟なため
＊まだ＊というような年齢でもないので、そういう場（環境）がなかったのだと思います。それは気の毒に思います。

＞一番いいのは、ご質問者様が「仙人」のようになって、いくら友達がわーわー言っても決してむかつかない、広い菩薩様のような心を備える事
私はそうなりたいと、本当に思います。
だって．．．100％自分の思い通りになる人なんていませんものね。

＞本当に心から友達と思える間柄同士なら、飲んでいてむかつくなんて事は絶対にあり得ませんし、会う事がストレスになることもないはずです。
そうでしょうか・・・？
所詮、他人同士ですから、あるのが普通と思いますし、ない方が不自然に思います。
ただ、本当に友達もしくは友達でありたいのであれば、悪いことは注意をしなければいけないとは思いますが。
ここでは友達の定義を論じても仕方ありませんよね。
今回の二人の友達の関係は＃７さんの回答の通りです。

＞相手の気持を気遣う事はマナーだと思いますので
そう思います。私もマナー違反をしているかもしれません。
反面教師として心がけています。

＞～～～反論なり意見なりで返すべきだと思うのですが。
それを聞き入れてくれればいいのですけどね．．．
異性友達は過去（20年以上前から）に同性の友達から何度も注意をされているようですが、全く直らないそうです。もう無理なんでしょうね。
同性友達は唯一言えるのが私なのですが、聞く耳持たずです。
私が反論すれば揉め事になりますから、私以外の誰かがきちんと言い聞かせてくれればなぁと思ってしまいます。

仙人になりたいです・・・。どうもありがとうございました。

回答No.7

-LIBRA-

私はその手の友達と付き合いが疎遠になりましたが、5年以上親しく半分こちらが我慢している状態でお付き合いしていました。

『深入りしない事』が一番適切な処置だと思います。
そしてこれからは自分の情報を一切流さない事かな。
適当に横取りされても気にならない情報や話題を提供してあげればいいんです。
最近の流行とかレジャー雑誌のような薄っぺら～い話題なんかをね。

悪気はないのは分かっているけれど、元々図々しい性格なんでしょうね。
彼らの友人に対する定義は本人は気付いていないようですが、『自分が優位に立てる』『自己顕示欲を満足させてくれる相手』『自分にとって都合がいい利用価値がある相手』という部分が結構な割合で占められているようです。
あからさまに他人より優位である事をアピールする人間は意外とヨソでは鼻つまみ者。
こちらも利用できる部分だけしっかり戴いて、割り切ったお付き合いを心がけるのが大人の対応かな。

自分の事も何も話さず、気持ち悪いくらい彼女の自慢話を肯定するように努め、自分からは一切連絡せずに過ごしているうちに力関係？が逆転し、彼女は私の顔色を窺うようになりました。
でも相変わらずな性格に付き合うのも疲れたので、再三「連絡ちょうだい」「誘ってね」と言われましたがスルーしている現在です。

お礼

私と似たようなお付き合いがあったのですね。
細かい事をお話ししますと、異性の友達は相当偏屈・卑屈で、廻りでは周知の事です。
最初に違和感のある言動があった時には口に出しましたが、お話しにならない事がわかりましたので、それ以来流すようになりました。
しかし飲み友達程度で現時点でも『深入り』していませんし、する事もないでしょう。
腹立たしい言動が多い（多くなってきた）のはこの異性友達の方なのですが、私にとって、若干メリットがありますのでそこそこの付き合いで割り切っています。

＞元々図々しい性格なんでしょうね。
同性の友達は自覚しているようです。それなら、直すように気を付ければ良いのに・・・と思いますが。
ただ、彼女も人の意見に耳を傾けるタイプではなく「私はこれでいいの！」と言い切ります。
彼女とは20年以上の付き合いですが、特に親しくなったのはここ数年です。彼女だけの事であれば、こちらに投稿するまでもなく、誰にでも長所・短所はある、と自分の中で解決出来るくらいの関係は築いてるつもりでした。

いずれにしてもこの友達に共通しているのは、他人への気遣いはなく、傲慢さを感じます。今更、直らないと思います。

上手く書き表せないのですが、異性友達・同性友達、それぞれ分けて考えれば、消化できる事ですし、今までもできていた事でした。
それが、一昨日の連絡を発端に、そう言えばこの人たち似てるなぁ～、から始まり、嫌に思った事を思い出して憂鬱な気持ちになってしまいました。

＞こちらも利用できる部分だけしっかり戴いて、割り切ったお付き合いを心がけるのが大人の対応かな。
そうですよね。気持ちを切り替えてみます。

参考にさせていただきます。ありがとうございました。

回答No.6

noname#33206

NO.2です
お返事拝見しました。
質問内容ではもう我慢の限界まで来てて、その友人にいいところが感じられないように受け取られたので、きつい書き方になってしまいましたけど、そうではないんですね。
もう、あなたの中では結論出てて、ちょっとぐちってみたかっただけなのかなあ？
それだったら失礼しました。
友人関係を続けたいという事であれば、嫌な事は軽く受け流して、いいところ見つけるように心がけたらいいですよ。
でも、私の廻りには居ないタイプというかつきあわないタイプの方なので、ほんとのところ、それでいいのかギモンですが。。
まあ、これも軽く受け止めて下さい。

お礼

再びのご意見ありがとうございます。

我慢の限界という事もありませんし、特にどうこうしたいという気持ちがあって、結論が出ていると言うわけでもありません。
かといって、愚痴りたかったわけでもありません。
愚痴ととられても仕方ないなぁと自分でもわかっておりましたので、前置きをしておきましたが．．．

＞嫌な事は軽く受け流して、いいところ見つけるように心がけたらいいですよ。
そうですよね。これにつきると思います。
それを常にできるのが理想的ですよね。

＞私の廻りには居ないタイプというかつきあわないタイプ
最初からそういう人とわかっていれば、私も付き合わなかったと思います。
しかし、知り合って何十回も会ってるうちに、そういう性格ということが判りました。
知り合って数回しか会ってない人は、なかなかわからないようですが、私より付き合いの長い人たちは、「あの人はそういう人だよ」と口を揃えて言っています。
良いところだけを見て付き合ってるのでしょうね。
私もそうしてたつもりだったのですが．．．

参考にさせて頂きますね。ありがとうございました。

回答No.5

srd

言葉に、似たもの同士、とか、類は類を呼ぶ、とかありますよね。
おそらく気が付かないうちにそうなっているのではないでしょうか。
トラブルが絶え無いのに何で一緒にいるんだだろ、と思う人たちがいますよね。
人の例になりますが、格闘家の須藤元気さんは（最近現役引退）他人の話し、悪口、ゴシップなどで頭に来たり、気分を悪くする事が無い、と聞いた事が有ります。
そうなるというのは、そのレベルの人達の話のレベルに自分も入ってしまってるから、頭に来る、気分悪い、争う様になるとか言ってました。
須藤さんは自分がしっかりした意見、考えを持っていれば話していてもその中に入ることも無く、入らないし気にすることは無いとの事です。
精神を一定に整える瞑想もするらしいので、悟ってますね。
私も、そういう風にするように心掛けていますが、飲んでしまうと中々難しいところもありますが、「話す事が小さいな」「レベルの低い事で争ってるな」「大人の話じゃないな」「これ子供の争いみたいだな！はっはっは」と、思うとあまり気にならなくなり、その人が気の毒で。
それが嫌なら、付き合わないように、段々離れるとかどうでしょう。
興味ない、ような雰囲気があれば、相手も離れていくようです。
私も思えば確かに似たような人達と付き合っているような気がします。
切れる様な話しをする人はいないんですよね。
必ず楽しい方向に話しを同調し持ってゆく仲間が多いです。
「こうしたら面白いんじゃないの～」「いいかも～面白くなっちゃうかも～」やって駄目でも「お前全然だめじゃん、面白くね～」「俺つまらないチャンピョン！」とかまた盛り上がります。
また、正反対でも合う場合があるようですよ、いわゆる、ボケとツッコミですかね、欧米か！子供か！みたいに（笑）
十人十色で色々な意見が有ると思いますので、単なる意見の例ととらえて下さい。

お礼

私の年齢になるとそうそうに新しい友達というのは出来るものではありません。
せっかく何かのご縁で知り合って何年も付き合えているのだから、お互いにどこか良いところがあるのだろうと思います。
しかし、逆にその長年の付き合いがあるからこそ不満やわがままが出てきてしまっているのかなぁとも思います。
基本的には「お互い様」と思ってますし、酷い時は「そういう人。気の毒な人。」と割り切るようにしています。
常にその気持ち・考えが維持できれば良いでしょうし、そんな相手の言動なんて全く気にならないくらいの性格になれたらどんなに良いことでしょうね。
頭ではそう思っているのですが、昨日偶然にも両友人から連絡があったものですから、何となくこちらで皆様のご意見を伺いたい、そんな気分になってしまいました。

100％悪い人達だったら、こちらに投稿するまでもなく、もう結果は出ているのでしょうけどね。

参考にさせて頂きます。
どうもありがとうございました。

回答No.3

Turbo415

基本的に知ったかぶりで自己中な人なんでしょうね。
また、知ったかぶりの情報源を忘れてしまうという性格もありますよね。
私なら、そんな人とは付き合うことすらしませんね。
誘われても、断ってしまいますし、自分からも誘いません。
付き合わないのが一番ですよ。ストレスがたまるような人と好きこのんで一緒にいることはないですよ。
仕事上どうしてもと言うのならしかたないですが。

お礼

＞知ったかぶりで自己中
その辺りがハッキリと見抜けません。
知ったかぶりをしているのか、本当にそう思い込んでいるのか？
私は自分が同じ立場だったら、間違ったことを言い切るのは恥ずかしいので、間違っていると言われればきちんと相手の話を聞こうと耳を傾けますが。
多くいる友達の中の一人なら、「自己中な人」と思えたと思います。
しかし、多くはない友達の中に同じような性格の人が二人も居るというのが、何か私に問題があるのかなぁ、なんても思ってしまいます。
相手にしてみたら私が自己中心的と思われてるかも知れませんね。

＞そんな人とは付き合うことすらしませんね。
＃１さん、＃２さんも同じような事を仰られてます。
自分の居心地の悪い人とは縁を切る、良い人とだけ付き合う、なんて事は本当に出来るものなのでしょうかね...。
それが理想ではありますが。

ご意見ありがとうございました。

回答No.2

noname#33206

会う度に嫌な思いをされているということでしょうか？

それでしたら、会わないようにすればいいと思うのですが。
何か会わなくてはいけない理由がほかにあるのでしょうか？

私でしたら、切れる前に、何かと理由を付けて徐々にフェードアウトするようにしますが、それは無理ですか？

お礼

＞会う度に嫌な思いをされているということでしょうか？
そういうわけではありません。
この内容がその人たちの全てではなく、良いところもありますから、付き合いが続いてます。

＞会わないようにすればいいと思うのですが。
友達関係ってそんなに簡単に切ったり貼ったりできるものなんでしょうかね・・・？
せっかく友達になれたのだから、文句を言わずに付き合おうと思う気持ちがあるものの、今回の質問内容のような事を感じてしまう気持ちがあります。

なんだか、切ないですね・・・。
どうもありがとうございました。

回答No.1

chirobu-

単に酒癖が悪い人達なのでは？私は飲めませんが飲みに行くんだったら一緒にいても嫌じゃない人と行きたいです。私は人見知り（？）なのでそんな人めったにいませんが。（予想）

お礼

それが、お酒の席に限ったことではないんですよね。
この内容がその人たちの全てではなく、良いところもありますから、付き合いが続いちゃってるんですけどね・・・。
自分の居心地のイイ人とだけお付き合いができたら、それに越したことはありませんね。。。

ありがとうございました。