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条件の悪い私
一人っ子、片親、実家が裕福ではない、持ち家がない。 プロポーズしてくれた彼が以上の理由で遠ざかっていきました。 おそらく理由が理由なので別れを切り出しにくく、 自然消滅を待っている状態だと思います。 確かに、結婚の条件としてはとても不利だと思います。 彼が考え直すのも無理ないと思います。 でも自分一人の力では、どうにもならない問題なのであきらめています。 頑張って現実を受け入れる努力をしているのですが、 まるで自分が「貧乏くじ」のような存在で、 家族までもの人生を全否定されたような気持ちで心が痛いです。 いつか必ず理解してくれて一緒に人生を歩める人に出会えるから大丈夫！ と周囲に励まされたりするのですが… 理解してもらおうってこと事態が、既にあつかましい事に思えてしまい、 いつかそんな人に巡りあう事が出来て結婚をしたいと思う気持ちと それに対する罪悪感との矛盾する２つの気持ちで苦しんでいます。 年齢も30を過ぎていることもあり、晩婚化、少子化などの話題も、 自分に向けて発信されているようで、世の中の全てから自分の存在を 否定されているような気持ちにさえなります。 どうしたら、こんな気持ちから抜け出せるのでしょうか？ このままでは、いけないとはわかってるんです…
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- yun222
- ベストアンサー率49% (104/211)
母子家庭で、実家は裕福ではなく持家なし、 そしてお母様、お兄様共に身体に障害を持つ（お母様は重度） 今年４０になる友人は、結婚８年目で子供３人にも恵まれ 生活は大変そうですがとても幸せそうです。 お父様が開業医をされていて、３階建ての大きな持家に暮らす 来年４０になる知人独身女性は 普段は言葉遣いも丁寧で両家のお嬢様に見えますが 自分の主張が通らないとなると大泣きして両親に訴えます。 外出する際はブランド物で身を固めて綺麗にしていますが 片付けが出来ず、自分の部屋のみならず ３階全てが足の踏み場もないゴミ溜めになっていても それを気に素振りすらありません。 一度だけ家に伺ったことがありますが、それは酷い状態で けもの道しかないような状態でした。 貴女が男性や、親の立場であったとしたら どちらに好印象を持ちますか？ 後者の女性より貴女は劣っていると思いますか？ ＞彼のご両親がそういった事情に、どうやら反対らしくて、 彼自身も考え直したようです。 ＞経済的に裕福なしっかりした家のお嬢さんに、 嫁いで来てもらいたいのが本音だと思います。 こう考えるご両親がいる彼の元へ、もし嫁いでいたとしても 何かにつけて嫌味を言われたでしょうし 彼から守ってもらえることもなかったでしょう。 それに、裕福でしっかりした家の娘だからといって その人間性もしっかりしているとは限りません。 彼のご両親が嫁としての能力や人間性ではなく、 ただ嫁の実家が裕福であることを望んでいらっしゃるのであれば 間違いなく後者の知人を選ぶでしょう。 家に行くことがなければわかりませんからね。 今は裏切られたことで後ろ向きになっているのだと思います。 でも、彼とは所詮この程度の縁だったと 割り切るしか今はありません。 彼は、ありのままの貴女を受け入れてくれる人ではなかった。 条件だけで人を選ぶようなご両親で それだけを理由にプロポーズを無かったことにする彼であれば もしご希望通りの条件の娘さんを迎え入れても その条件が１つでも欠ければ手の平を返すでしょうしね。 そんな家に嫁がなくて良かったじゃないですか！ 片親であっても、家が裕福でなくても 貴女がそれを問題と思わせないような人間性をお持ちなら ありのままの貴女を受け入れてくれる素敵な男性が現れますよ。 今すぐは無理だとは思います。 でも「あんなつまらない男と結婚しなくてよかった」と 思える日が１日も早く来るよう 新たな出会いを求めて頑張ってくださいね。
- summer22
- ベストアンサー率33% (74/218)
そんな話が出た時点で、すでに価値観が合わないと思います。 結婚にこぎつけたとしても、結婚以外のことでも生活していく上で色々激しい衝突がありますよきっと。 旧家のボンなんでしょうか。ご両親がそんな考えということは。 まあ古いおうちではあるかもしれませんね。 息子はどんだけ良い男やっちゅうねんと言ってやりたいですね。（失礼） 貧乏くじとかの次元の話じゃないですよ。 両親そろってて、裕福で、持ち家があっても結婚できない人はいますよ。 くよくよしてたら、ますます縁遠くなりますよ。人は楽しそうな人の周りに寄って来ますから。 まずは自分が元気になれることをしましょう。頑張って！
お礼
summer22さん 卑屈になっていてもしょうがないのですが、やはりいわゆる一般のご家庭から、 比べればマイナス面が多い（特に経済的に）のは事実であり、ではそれをカバー出来る程の 女性としての魅力が自分にあるかと言えば…、難しいところです。 彼は旧家のボンということはなく、普通のご家庭の長男にあたると思いますが、 やはり、それでも障害になってしまうんだなと、逆にお金持ちの由緒正しいご家庭から 拒絶されるよりも、ショックは倍増でした。 心に受けた傷は癒えませんが、でも前進していかないと！と思っています。
- a-1925
- ベストアンサー率23% (23/98)
私は 今年６３歳になった 女性です。 ryobiさんと 同じそっくりな環境でした。 私の２０代の頃は 恋愛と結婚は 別々に考える風潮があった様に思います。 実のところ 恋愛に臆病になっていて 私の環境を判っている人とのお付き合い、でも いつも 心にブレーキが掛かって居た様に思います。 当時 お勤めをしていましたが 会社で 責任のある仕事を任されており 贅沢をしなければ 家族全員食べて行ける位の収入がありました。 当時 私には 今に至っている趣味に出逢えました。 茶道です。 当時は 土曜も お昼まで仕事がありましたので、 日曜クラスで 朝９時から夕方６時頃まで 一生懸命勉強しました。 ２７歳頃から お友達に 私から お見合い相手を お願いするべく 働きかけて 結構お見合いをしました。 お見合いの良いところは 私の条件が 判っているので とても気が楽でした。 都立の結婚相談所へも 自分で申し込みに行きました。 ２人とお見合いをしましたよ 茶道の先生も 心配してくださいましたが 結局 茶道のお仲間の紹介で 結婚しました。 ２９歳でした。 ryobiさん きっと 趣味をお持ちだと思います。 好きな事が有るのと無いのとでは なにか 辛いことに出会った時に どんなにか 気が休まる事か。 あなた自身の世界をしっかり持って！！ 自分を悲劇のヒロインにしない様にね。 大丈夫 私だって 結婚出来たのだから！！
お礼
a-1925さん 皆様のコメントは、大変参考になり励まされます。 中でも同じような環境だった方々からの、励ましのコメントは、 自分一人じゃないんだ！と力づけられます。 たいしたものではありませんが、趣味の世界はあるので、 そちらも充実させて、前向きな人生を送れるように頑張りたいと思います。
- chitta1
- ベストアンサー率32% (274/834)
質問者さんをちゃんと見ていてくれなかった、良さをりかいしてくれなかったそんな男と別れられてよかったと思いますよ。 大体、結婚するのに「片親」「裕福か」「持ち家があるか」なんてことを基準にするなんて、男として最低～。男なら「俺が働いて、君とお母さんを大事にするよ」ってくらい言いなさい！！と言ってやりたいくらいです。そう言えないってことは、頼りない奴ってことです。 30歳・晩婚化・少子化・・・私もこの3つには「貢献」しております（笑）。でも、これは人それぞれですよ。私の周りには独身30代って凄く多いです。キャリア積むことに必死だった女性、多忙すぎて婚期を逃した男性も意外と多いです。 むしろ20代の結婚より色々な経験も積み、人を見分ける力もついてくるでしょうし、浅はかさも薄れ、「一人の時間を充分苦しむみ・楽しんだだけに、結婚したら相手を大事にする」って考えの人が多いですよ。 とにかく、体裁を気にしている男性ではあなたは幸せになれないと思います。親のことも踏まえて一緒に考えて解決してくれる方が理想ではないですか？お優しい性格のようですから、きっともっと優しい方が人生を支えてくれるはず。 今回の男には「私も、経済力があって、親を大事にしてくれて、持ち家よりマンションに二人で住んでくれる人が良かったの。残念だけど条件が合わなかったわね」といつの日か見返してやりましょう。 こういうどうしようもない失恋はステップと考えて、次に巡り会う人との関係を大事にしようと切り替えましょう。私はいつもそう切り替えていますよ。 どうかこれからもご家族を大切になさって！ 次によい恋愛を期待してください。
お礼
chitta1さん 「両親健在か」「裕福か」「持ち家があるか」って事が、結婚における最重要事項だったとは、 私も、何も考えてなかったというか…、世の中がそういうもんだとは、気付きませんでした。 でも、それで反対されて悩んでいる方って結構いるのかもしれませんね。 そのような状況を拒絶するのではなく、共に頑張ってくれる人と出会えることを信じて、 自分自身も想った相手が不利な状況におかれている時に、サポートできる力を つけるべく頑張っていきたいと想います。
- etalocohc
- ベストアンサー率5% (3/57)
旦那が 長男 片親 親に借金有り！(現在必死に返済中) と、ryobi3さんの言う「貧乏くじ」状態でしたが結婚しました。 親の借金返済のため旦那の貯金はゼロでしたので新婚旅行はしばらくお預け 私の貯金も切り崩しました(絶対に返してもらいますが(笑)) 式も興味が無かったですしお金がかかるので挙げず入籍(親戚を呼んでの食事会はしました。) お金が無いから、とか片親だからなんて理由で結婚を断る男なんてたいした奴じゃないですよ。 こっちから願い下げ！でいいじゃないですか。 ただ、一つ気になったのはryobi3さんが相手に対して お金が無いから式のお金はあんまり出せない(そっちが多めにだしてね)とか 私の親の面倒をいずれみてね！(同居、仕送り、介護)などなどの負担をお願いしていたらちょっと引いたかもしれませんね。 結婚に反対しなかった私の父も、旦那が「長男」という事が少し心配だったようで 相手の親と食事をしたとき「俺らは子供に迷惑かけずに自立して老後を過ごそうな！寝たきりになってもお金が無くても公共の施設なんていくらでもあるかさ！税金払ってるんだしさ、今は時代が違うんだ」なんて事を相手に言ったので 親心をありがたい、と思う反面、初対面でいきなりこんな話を・・・と相手に申し訳なく思っていました。 でも、実際お互いの親が年をとったとき当然面倒を見たいと思っていますが 全部背負い込むのではなく、介護施設等公共の施設も利用して 親にもそのつもりでいてもらって精神的に自立してもらって 自分の生活が壊れない範囲で面倒を見てお互い気持ちよく暮らしたいと思っています。 その辺の考え方なんかも影響していませんか？ 一人っ子だから子供が親の面倒見るのは当たり前！ 一緒に見てね！みたいになったらやっぱりキツイです。 私も、旦那に「長男なんだからいずれ同居が当たり前」なんて気満々でいられたら お金もない上に同居して生活の面倒みて私が介護するの？って結婚に悩んだかもしれません。 でも、なんとか一人でやって行こうと相手の親自身も旦那も考えているようなので私も安心していますし いざとなったら「嫁」として頑張るわ！と思えるんだとおもいます。 この先素敵な人に会えますように。
お礼
etalocohcさん >>お金が無いから式のお金はあんまり出せない(そっちが多めにだしてね)とか 私の親の面倒をいずれみてね！(同居、仕送り、介護)などなどの負担をお願いしていたら 式については、お金を出して欲しいというか、むしろ、他にあてたかったので、 やらなくていいのでは？と提案しまったのですが、それが良くなかったのでしょうか…。 自分の親の老後についてですが… 公的年金額の確認、医療保険の見直し、公営住居への入居など、 定年後も無理なく続けられそうな職場（パートですが）の確保など きちんと両親が揃って裕福なご家庭とは全然比べ物になりませんが、 自分達なりに貧しいなりに、対策は考えてきました。 自分も仕事は続けるつもりで、可能な範囲でサポートを考えてます。 ただ、現時点で将来の保障が確保された話ではないので… もし母親が働けなくったら、万一、私が働けなくなったら、 最終的に自分達が被害を被ると、彼と彼の両親は考えたんだと思います。 今を十分に保障する蓄えがないと説得力がないですね…。 そう考えると自分は結婚は難しいのかなぁと、落ち込んでしまったのですが、 自分は今後も親の老後の為に頑張り、それでも受け入れてくれる人が現れて くれることを信じたいです。
- toppy333
- ベストアンサー率14% (3/21)
一人っ子→将来あなたが親の面倒を見る 持ち家がない→いずれあなたの親と同居 彼のご両親は、自分たちの老後のことについて不安に思ってるのではないですか？ 結婚となると現実的に考えるのもしょうがないです。 でも、そうじゃない相手もいます。 ＞理解してもらおうってこと事態が、既にあつかましい事に思えてしま ＞い、いつかそんな人に巡りあう事が出来て結婚をしたいと思う気持ち ＞とそれに対する罪悪感との矛盾する２つの気持ちで苦しんでいます。 あなたが経済的にも自立して罪悪感なんてもたない自分を目指せばいいと思います。 資格を取るとか、キャリアアップを目指すなど。 目標を持って頑張ってる人には、それにふさわしい相手が現われますよ。 前向きに頑張ってください。
お礼
toppy333さん 確かに、結婚となるといろいろと現実的な事も考えなくてはいけないし、 彼のご両親に意見もわかります。 特に自分のような状況だと自分の親の老後の問題を考えていかねばなりませんし、 また同じように相手のご両親の老後も考えていかねばなりません。 今すぐ出来なくても、思考錯誤で自分達で一番最良の解決策を考えて、 実現に向かって頑張っている姿を見て、それでも受け入れてもらえないのであれば、 仕方なかったと思えるのですが、 条件ではじかれた時点で、一切結婚の話はしなくなり、距離をおかれたので、 世の中は皆そういうものなのかと…、悲観的になってしまいました。 幸いにも手に職を持ち、正社員で働くことが出来ているので、決して高給という程では、 ありませんが、安定した収入を得ることが出来ているので、実家が裕福でなくても、 自分の年収でそれをカバーできるよう、キャリアアップに励もうと思えうようになってきました。
まずは周りの方からにも言われた事と思いますが「そんな程度の考えの人や家族と一緒にならなくてラッキーだと思えば良い」と言わずに入られません。 私自身質問者様の境遇と似ているところがあります。一人っ子ではなく兄がいますが中学卒業と共にほとんど音信不通、片親（後に再婚しましたが）実家が裕福ではない、当然持ち家もありません。 自分に自信を持ちましょう。傷心中の質問者様には難しいと思われるかもしれません。ですが、自分に自信を持つことに対して、自身の源になる行動を取らなければならないと思う必要はないんですよ。あなたの今までの経験・生い立ちがすでに自身の源で、それを思い起こせば良いだけです。 今まで辛かった事・しなくていい苦労をした事あったでしょう。私の思い出す細かな出来事ですが、小学校の時、当時給食費は引き落としではなく現金で学校に持っていく事になっていました。なかなかお金を入れてくれない母。今になって思えば大した出来事でなくても小学校時代の子供の私には恥ずかしい重大な出来事でした。その他にも当然１人で家計を支えていた母は仕事で家にいなく鍵っ子で寂しい思いをしたり、参観日には来た事もない。中学で家計の為にと新聞配達をした寒さや眠さ。高校進学なんて夢のまた夢のようなお話で自分の将来を悲観した日々。車の免許をとるにも当然のようにお金を親に出してもらっている人が多い中で頑張ってバイトした日々。成人式は着物も用意できないので欠席。・・・・などなど色々ありますが質問者様も今までの環境から辛かった出来事あるでしょう。そしてそんな気持ちを経験して今のあなたがいるんですよ。自分で気付いていないだけであなたは強い、そして人の痛みの分かる女性だと思います。自分の育ってきた環境を卑屈に思わず、明るく受け止めてください。 私事ですが、主人は裕福ではありませんがお金の心配をするような家でもありませんでした。結婚した当初２人で頑張って家を持ちました。その矢先、運転手の主人は事故に合い治療の為休職を余儀なくされました。住宅ローンへの焦りや働けない自分のふがいなさもあり相当落ち込んでいた主人は「申し訳ない」の言葉とせっかく手に入れた家を手放すかどうかの選択を私に相談してきました。家を手に入れてから口癖のように私が「お金がないよ～。節約節約」と言っていたのでお金も残っていないと思っていたのでしょう。私はと言うと「？？？？？何が？？？」と言う気持ちでしたよ。謝られる事は何もないし、辛ければ家も手放さば良い。働けない間私が倍働けばいいし、生活を切り詰めるなんて全く問題ない。昔の生活に比べたら今は贅沢な生活をしているだけだから昔ほど辛いなんて思わないしね。って言うか貯金内緒で残してあるから当面大丈夫。と応えました。・・・と言うか応えたそうです。覚えていないくらい当たり前の事だったのですが、主人には強烈に残っているそうで未だに酔って機嫌の良い時、幼い長男に「お前の母ちゃんすげえぞ。安心しろ」って話していますよ。何だか自分を褒めるみたいな文で恥ずかしいんですが、質問者様も同じ状況ならそうじゃないですか？お金の大事さ重大さを分かった上で、お金がなくても生きていける考え方はきちんと身についていると思います。 苦労は買ってでもしろと言う言葉がありますが、本当はしたくない物ですね。でもあなたは今までしてきた事でしょう。逆に人が苦労と思えることも難なく受け入れられる強さを自分では気付かないうちに持っていると思いますよ。自身を持って前向きに歩いていってくださいね。
お礼
bistaさん 片親であることや、持ち家がないことや、経済的に決して裕福ではないことで、不必要に追求されて馬鹿にされたり、 必要以上の同情を受けたり、嫌な思いもしてきたのは事実です。 でも、その事で他人に拒絶されたのは、ある意味初めてのことだったので、深く傷つきました。 でも、この歳までそういう経験をしないで済んでたのは、逆に自分は恵まれた環境に居たのだなと思います。 そしてここでの皆様のコメントで、自分の事をそのような条件だけで拒絶する人達ばかりじゃないという事を 知ることが出来てとても励まされました。
アメリカに住んでいますが、ここでは半分が離婚するので（いいことでは決しありませんが）そういう話はかなり上流家庭でないとでません。 日本で肩身が狭かったらアメリカに出てこられたら？ 短期でも 海外で暮らすと視野がひろがり小さいことが気にならなくなりますよ。 女性が男性と同等の立場でばりばりと生きられる国です。 私もばついち子ずれで同じような立場のひとと再婚して幸せにやっています。 障害があったり子ずれの人だって結婚するんですよ。
お礼
pinoko37さん 私には、先立つものも語学力もないので、渡米はなかなか実現の難しい話 ですが…、でも今回の事は、狭い日本の本当にごく一部での価値観であり、 そこで受け入れられなかった事を、そこまで絶望的に思わなくても良いと 少しずつ思えるようになってきました。
確かに結婚となると2人だけの問題ではないでしょうし、世間の目というのを気にする人も多くいます。 が、世の中、家柄・出自なんて関係なく結婚していらっしゃる方もたくさんいるはずです。 私も片親・さらに自分も×1子あり・3人兄弟でいながら全員別姓・妹は外国人との不倫のあげく、家出 なんという世間の目的にはもうどうしようもないぐらいの状態ですよ(笑 それでも私を理解してくれ再婚を約束している女性がいます。 堂々としていればいいんです。 ryobi3さんが悪いわけではありません。 結婚は家系・出生・環境が重要項目ではありません。 結婚する2人の信頼関係がすべてだと思います。 そういうことで遠ざかる人というのは結局のところ 世間の目という浅いものさしだけでしかはかることのできないその程度の人だということです。 もし結婚したとしても苦労される事のほうがおおいんじゃないかと思いますよ。 胸を張ってください。 貴方はあなたです。 ryobi3さんという人だけを見てくれる人はいるんです。 そこから恋愛になるかどうかはryobi3さん次第です。 不幸自慢をしたってダメですよ。 そんなことを自慢しても理解はされません。 自分自身を知ってもらう。これが大事だとおもいます。
お礼
DorauMonさん 信じていた人との信頼関係が、自分の思いもよらなかった事で 音を立てて崩れてしまい、そのショックでとても否定的な考えに 暴走してしまっている状態なのかもしれません。 世の中の人が皆、自分の事をそういう基準で見てるんだと、 やりきれない思いでいたのですが、 DorauMonさんをはじめ、ここで返信してくれた皆様の 「そうじゃなでしょ！」という叱咤激励に救われた思いでいっぱいです。
- syu2007
- ベストアンサー率26% (8/30)
40代男性です。 そのような理由は男性から見たら選択の理由にはならないと思いますよ。 男性は嫁ぐ方ではありませんので！ 他に理由でもあるのでは無いですか？ 口に出して言えず、理由をすり替えたのでは無いのでしょうか。 「一人っ子、片親、実家が裕福ではない、持ち家がない。」 こういった環境で、あなたがすばらしい女性だったら逆に プラスに私だったら見ます。 本当にこれが理由だったら、そういう男はこちらから 断るべきです。 あなたの良さを見てくれるすばらしい男性が出てくることを信じ、 自分を磨くことに考えてください。
お礼
syu2007さん 投稿には、あまり詳しく書かなかったのですが、 彼のご両親がそういった事情に、どうやら反対らしくて、 彼自身も考え直したようです。 また、そういうマイナス要因を持っているからこそ、 より魅力的な人間になれるように頑張ろうとしているのですが、 カラ回ってしまっている状態です。 自分に自信がないことが、全ての原因なんだと思います。
お礼
yun222さん 確かに、今はとても後ろ向きになっています。 この先、家庭の事情を打ち明ける度に付き合ってる人が皆、自分の元を去ってゆくのではないかと、 不安な気持ちと怖れと悲しい気持ちでいっぱいです。 少なくとも現在の自分では、それを上回る人間的な魅力がなかったんだなぁと…。 いつか、かならず夜明けが来ると信じて、自分を磨きながら前向きになれるよう頑張らないとと思います。